极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

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& c( y5 ?/ L4 q' c  “你们为什么吃草？”
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    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
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& g3 O1 N7 Y8 ]4 P“真是的，上车吧，到我家去。”

- [* e$ h: {7 A! [3 A/ \4 n& q* t5 H* d5 T    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

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/ w' v2 g! D! H, L2 T“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
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“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

    “没关系，都叫来，快去！”

  
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7 G+ Y3 O, y& r$ y) F就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
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  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
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三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。

   
# z9 S! W" D) ?0 `9 E悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"

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妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！

   
! K9 n8 c9 b# b9 C, \# N% T7 |3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
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4 J5 O$ }/ n' V+ t* o到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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  叫到某人站起来就说“名字不一样”

    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

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  他说“恩还有长相也不一样”

    老师都快被气放屁了
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5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

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& B- E3 Z0 P" K4 r% ^$ M  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
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7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
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妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
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. {0 E6 d, y9 V. O. S0 u" m' ~& `说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
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7 r4 A% z$ T6 v' e" a: r8 l8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
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) F" y( x8 U  K9 v    大夫说：这是规定。

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( z6 J9 C2 ^: D& I  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

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9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
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# S/ o' E* p: ^9 R. D甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
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  e% ^+ D0 _  W% {( J3 K10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

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) v+ G' ]0 b; w! D( y“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
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    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
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小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
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    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
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漂泊一生

我是上帝耶