极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
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& x1 D! n/ T3 w. n& j  “你们为什么吃草？”

    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
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$ i( x7 O0 d4 ^, [8 c' }+ h8 s( \' q“真是的，上车吧，到我家去。”
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    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

   
: m2 v% S  u& ?3 P1 e% I+ ]“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
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“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
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& G; |7 A; o+ L) u, P    “没关系，都叫来，快去！”

  
  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
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  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
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" w5 ^! d! Z  q2 R" L$ `$ v三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
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悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
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妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
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3 s7 _2 h6 w. N; k5 d0 G( r3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
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  q6 o! P1 Z" d! q3 a" G( _+ q到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

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; i$ c9 ]# c6 `8 c4 j4 L( p  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”

  
  叫到某人站起来就说“名字不一样”
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9 ^- R7 i( V: g# N" s    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

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  他说“恩还有长相也不一样”
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    老师都快被气放屁了

   
* O+ U" @) w- ]/ t5 A9 p% b2 a5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

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  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
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% t5 k+ c5 J; k) D% z7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
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妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

   
7 r* T. g3 e: c* ?说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

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8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
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    大夫说：这是规定。
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  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
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2 R/ N4 l6 ~5 N) F, B) o9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”

# `. ^) a( e( }: W' ~# l    乙：“为什么？”
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甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
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! s- T* B1 }4 v1 {9 H" u: }6 n10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
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“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
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    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

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小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
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  Q: P& r; q) w$ r9 \+ J    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

漂泊一生

我是上帝耶