极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
" g1 J5 o/ ?' }/ @* B5 T5 ]
8 e% ?9 B+ K8 v2 Z3 x& }3 w  
; z4 H9 o# `1 Q% `  “你们为什么吃草？”
/ U3 Z* x% O% F3 O6 e3 ]$ k
    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
, e8 E+ x7 e4 k( l( l1 l- `
1 e7 X9 B! q0 Y$ t2 f$ E# Z' f   
“真是的，上车吧，到我家去。”

    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
' S- n' C; p& `2 F0 f; I* W( V
   
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
. p% M% ~5 R( }3 `) J" i% p+ `
   
" u( Q* z+ k6 t( V“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

2 N3 Q+ V6 @% q  j    “没关系，都叫来，快去！”

  
$ Z) e0 g- m( j7 A: g0 e  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
, |+ h8 c5 B; F/ {5 m7 c4 N) Z
  
$ K" U. x+ j* j8 H  V, g9 X/ b  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。

   
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
2 ~6 s1 y" `4 Q- }" j, h
   
3 a2 G. `# J9 E7 c: B悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
: A) z- v0 i( B" e: l# ]! |
   
妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
" q  A! h3 y' `: q: C8 u7 t2 Y
   
3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
$ @. A! o/ Y- P5 O8 ^9 [$ m
  
2 y4 h/ o$ {0 U: u. d' z  
8 O, a' c6 u& C% V9 X到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
# y) p2 L9 J* P) g
  
& r  q9 g' t5 B; O4 O  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
" w" D8 ?; }5 w; h' p7 ?) d0 }# H9 X
  
) c+ r; V; w$ w/ w, V9 C  叫到某人站起来就说“名字不一样”
: u( A$ f) m4 z
8 H) Q$ [* \- E( h" r- A    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

  
  他说“恩还有长相也不一样”

    老师都快被气放屁了

   
, ^* {( _; Z  T, ~8 t" ]0 O9 ?$ u5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

  
  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?

  
8 p3 E7 C: M( d7 }  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
4 K. I( r6 ^/ t* m: M* b
   
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
1 w6 S. X1 z% U. Q/ _
   
0 P# c1 R. P* `% I! O妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
* z' f$ Z2 w4 G
   
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

: A: [$ G- j) v  x: n! G1 \   
4 g, u7 p+ k' l* f3 ]  Q( `8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
8 {' s/ w% a' Z
8 a) ]  Q. p. C  _( b; @    大夫说：这是规定。

7 b" R+ e. I* a: G  T+ H  
  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

+ r  I# @+ _8 a+ s" U, [8 k   
) w5 ?  @( y! u0 B- ?' ~9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
1 ]* Y' h# \; ^6 V. Q
7 U* I$ @- H' f    乙：“为什么？”

8 ^, z" o* d3 L; J5 O+ m   
  y0 @; t! i. w* p( a) c5 i甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
8 M5 s  ~0 Z; X/ ?$ z2 d7 i
   
+ d3 W2 p  Q2 V! j9 o; {10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
8 O+ i% [" R$ o. }  B1 P
) \/ x* G& K0 |4 ?   
/ o, r% J1 Y& E, b“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。

    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
( [. [, N" V' f! P, E
3 @, V1 y9 ^5 h% k$ f8 `. m. |   
2 U: Q) p0 i$ {) X/ l: B0 g小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
& ?( v. Y0 Q& {' o( K
    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
) s% K* P  m0 D

漂泊一生

我是上帝耶