同志出柜指南

kuge188 · 发表于 2011-3-24 15:49:04

这是一个很复杂的问题，会涉及每个人的具体情况，我觉得无法写成一个真正的“指南”，也无法涵盖每个人的需求。因此，这里只能提出一些建议供大家参考，也希望大家提出自己的经历和想法，欢迎讨论。

一、该不该出柜，什么时候出柜？

·出柜的首要目的，应该是为了自己的幸福，让自己的生活真实

出柜是一个个人抉择，任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的，应该是为了自己。经历过出柜的同志，很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人，不论自己是否意识到，每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己，这是很劳累的一件事，也往往会影响人的自尊。所以，出柜应该是为了自己的幸福，为了让自己的生活真实，为了不必一再向自己亲近的人撒谎。

·出柜前的一个准备，是具有独立生活能力

决定出柜的人，仍然要考虑几点，这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲，在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下，不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情，我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备，是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的，有些人虽然自己有工作，可以在经济上自给自足，但工作是父母通过“关系”找到的，这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力，通过关系要挟孩子的例子。

·出柜之前，要有良好的自我认知

另一个很重要的前提条件，是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受，很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”，那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定，比如依然相信性倾向可以改变，或者你可以接受通过欺骗与异性结婚，那么你是显然无法说服家人的。

有了坚定的自我认知，才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪，但你和父母谈论这个事情的时候，非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁，父母是能感到的，这时候成功的可能会大大地降低。

·一再拖延出柜，不是明智之举

有些人考虑出柜很久，但一再拖延，这是不很明智的。父母年龄只会越来越大，对孩子（孙辈）的企求也越来越强。拖延的结果，往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后，以妥协告终。比如有人一拖再拖，突然父亲患绝症，在病床前说死前最后愿望，是看到儿媳妇，这时候考虑出柜，对任何人来讲都是极为艰难的。

·希望有了稳定的感情关系再出柜，并不妥当

还有些人，因为怕父母担心自己是同志会单身，所以想等有了稳定的感情关系再考虑，这实际上也是有种种不妥的。第一，发展感情关系，本身就是一个很复杂的过程，如果再夹杂上家庭，有时是会两者都不利的。第二，说实话，我个人意见是，没有能面对家人的同志，根本不应该恋爱，因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过，或至少听说过：两个人在一起几年，突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三，很多时候，父母由于缺乏科学知识，直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的，因此产生的敌对情绪，有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后，都很久不能消除。

·有意无意的向父母灌输，以期他们接受同性爱情，这种试探并不总是准确

有些人在出柜前，做各种试探，比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现；看到新闻、影视节目中有相关话题，尝试父母交谈。这种试探的结果，并不总是很准确的。有时候，有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母，当知道自己的孩子是同性时，反应大大不同。也有些家人朋友，平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂，但发现自己亲人是同志时，却会重新反思。所以，每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的，大多做这种试探的人，自己决心实际上不够坚定，如上面所过的，这是首先要解决的问题。

·父母是否接受，和父母的受教育水平没有关系，主要看你和父母的关系

大家在出柜前，都不可避免地会推测父母的反应可能是什么，这是很自然的。这里要提醒大家的是，这种推测，要根据你与父母的关系，不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的，所以不可能接受。实际上，接受与否，主要在父母对孩子的立场，这个下面我会详谈。我只能告诉大家，在我接触过的几千个案例中，有70、80岁，不识字的农村老母亲，告诉儿子“只要你过的好就行”的；也有夫妇都是大学教授，勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家，强迫接受“治疗的。

二、出柜的方法

·说服父母，最终要依靠亲情，而不是逻辑和理智

不少同志，向家人出柜的时候，希望依靠科学知识说服他们接受，这是不太可行的。因为你能找到科学知识，你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网，充满了这类垃圾。更重要的是，说服父母，最终要依靠的是亲情，而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过，父母的接受，与背景、教育等无关，这并不是说所有的父母都一样。

·真正爱孩子的父母，大多都能以孩子的幸福着想

从宏观角度，父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子，不把孩子当作财产看待的父母，也许开始会有种种激烈反应，但从长远角度，大多都能够以孩子的幸福着想，有不同程度的接受的，有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家，父母是农村的，父亲听说儿子在城里不仅有男友，而且开了一家同志酒吧，带了炸药进城，要和孩子同归于尽。不过现在，这对父母已经在做同志亲友工作，通过热线帮助同志面对家人。

·古人说“父慈子孝”，父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝

另一类父母，在意的只是自己的面子、家庭的名声，孩子对他们来讲，只是自己向别人展示的财产。这样的父母，往往是只有与他们谈判，甚至有时候要较为强硬。很多人孩子，在这类父母面前屈服，认为这是孝顺，但孝顺的真正含义，并非如此。古人说“父慈子孝”，家庭和睦，责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情，令人发指。我知道的案例里，有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿，导致一个20几岁的女孩上吊自杀的。无理取闹，以死相逼的就更多了。对于这类父母，自己要有坚定的信念，要有勇气与他们抗衡。

·先向兄弟姐妹或父母同辈出柜，并不总是有帮助

有些人觉得在向父母出柜之前，如果有兄弟姐妹，或者与自己年龄相近的父母同辈（他们的弟弟、妹妹）等等，可以先向他们说明，这样在出柜时，能得到帮助。理论上这听起来好像很不错，但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助，但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的，甚至有的比父母的接受度还要低。

·出柜要面对面地谈，这是对父母的尊重和责任；不要投炸弹式的出柜，父母也需要时间消化、接受

出柜，第一次一定要面对面地谈，不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重，也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈，只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母，但比如在家里十天，选择在最后一天说出来，第二天就走了。这种投炸弹式的出柜，是很不妥的。父母需要时间，一个你自己已经深思熟虑很多年的事情，你不能丢给父母，希望他们几天内就可以消化、接受。

·出柜时态度要平静、坚定，不要妥协，不要和父母争吵

父母的可能反应，多种多样。有的立即爆发，有的当时平静，几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外，我不止一次听到有人告知父母后，父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么，你自己的态度要平静，也要坚定。不要和父母争吵，但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象，都是很残忍的，你会给父母假的希望，只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去，就暂停讨论，建议等大家都平静下来，再重新开始。

出柜，绝大多数时间是一个过程，所以你自己要有心理准备，父母的接受，有时几天，有时几年，不论多久，你自己的心态、理念等等，都需要镇定、坚定。

三、出柜之后

·出柜并不是自私的行为，出柜后要尽自己的能力帮助父母

出柜会给父母带来负担，这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私，因为是把自己的麻烦抛给了父母，这种思维，实际上还是因为自己的自我认知不够，自己就觉得自己的存在是个问题。

实际上，父母把孩子带到世上，是要负责任的，包括接受、保护孩子，这是大的前提。但现实生活中，他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力，帮助父母。具体的方法，要看每个人的具体情况，实际上可选的、可行的是很多的。

得到父母理解之后，就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的，健康幸福的生活，来源于充实的生活，有理想、有追求的生活。

332312736 · 发表于 2011-3-24 17:52:24

谬论

·古人说“父慈子孝”，父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝

332312736 · 发表于 2011-3-24 17:53:43

有些话顺着说是对的

倒得不一定是对的

LZ发东西之前先看看

不要只顾着复制

cnki07 · 发表于 2011-3-27 00:34:14

本人经验：
1.话要直截了当，不要说“我喜欢男人”这种话，而要说“我是同性爱”，要时刻注意说自己怎么怎么样，刻意地回避其自己的同性爱跟其他人有什么关系或者有什么牵扯，千万不要把自己的同性爱归咎于其他人，千万不能让父母认为自己的同性爱是由别人造成的，这样会让父母觉得他们所听到的是假象，会产生让你“回复正常”这样一种预期。
2.要学会运用科学，一般你告诉父母以后，他们第一时间不会大吵大闹，而多半是将信将疑，这段时间，务必要时刻提强调：“我是一个正常人，跟你们所认识的以前我没有什么不同，我就是我。”慢慢的，他们会发现，自己的儿子确实还是原来那个儿子。同时要特别注意自己该干啥干啥，别把出柜当多大一回事，也千万别刻意挣表现，也不用去营造什么新的印象，要让父母明白，眼前的这个儿子确实就是自己的儿子无疑，昨天是混蛋，今天是混蛋，明天还是混蛋，反正永远都是那个混蛋儿子。
3.朋友圈子分两种，一般分为两种：一种是有女性朋友的圈子，即姐妹圈子，可以大张旗鼓地公开；另一种是兄弟圈子，这个最好不要公开，不然很可能兄弟就没了，不过等到兄弟们大多都结了婚，可以向他们的爱人透露。
4.自己的家人哪些可以知道：父母、年龄小过自己的弟弟妹妹。
5.决不可以亲口说给他们听的家人：爷爷奶奶、外公外婆、很强势的哥哥、未成年的弟弟妹妹。

对于出柜之后的问题我的看法：
1.父母的负担。
中国人讲缘分，这是我们民族几千年来的精粹，也是佛教哲学相当给力的部分。说谎、欺骗，只会使缘分越来越少，如果一个同性爱者，永远将自己是同性爱的事实向父母隐瞒，当你的父母从其他渠道发现这个事实的时候，那会是多大的打击，你不把事情好好跟他们说清楚，他们一生心里都会有一个结，为什么自己的儿子这么重要的事情都不告诉我，是不是我做了让他伤心的事，一般这个时候，父母都会做出明确的选择，主动找你摊牌，去挽回这段亲人的缘分。人与人是双方的，既然当你的父母在知道这个事实以后会选择找你摊牌，那你在确认这个事实以后也应该作出明智的选择。

2.统计概率
这么说吧，从概率上讲，出柜以后心路走上歧途的同性爱者是少之又少，绝大部分的出柜者生活都是越来越好，本人也不例外。即便那种父母强势不理解，他出柜以后也没有失去父母，反而跟父母的关系越来越好，至少不用猜哑谜，逢年过节呆在父母身边，父母也挺高兴的。

3.自己的心态要摆正
法学有云：法的功能不包括限制人的思想，民法领域更崇尚意思自治。出柜以后，你根本不必去担心父母在想什么，你也担心不了，你的父母也不会通过什么行动去左右你的思想，因为他们也知道这样做是邪恶的，是瞎折腾。而你的朋友们，对你的性取向是绝对不会有意见的，因为他们根本不会在乎，有意见的那种要么是爱你，要么他也是同性爱不敢承认，你也不必要去理会朋友的性取向。反而是自己，要考虑清楚应该做什么：好好工作；不要放弃并放纵自己；要清醒审视自己今后的生活该怎样过；要明确自己的择偶标准，找一个负责任的人一起度过余生或者做好准备孤身一人精彩地活下去。

cnki07 · 发表于 2011-3-27 00:41:12

“同性@恋”跟“同性爱”还是有区别，建议系统不要进行替换，以免辞不达意，误人子弟啊。

渴望疯狂 · 发表于 2011-3-27 16:54:23

支持赞同楼主的观点，但是不可否认，理论与实际还有需要很长的过程的！

dadaototo · 发表于 2011-3-29 22:54:51

回复 332312736 的帖子

父母慈爱与否是他们自己的问题
你孝顺不孝顺也是你自己的问题
这两者没有你想的那种联系

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