《你敢站出来说：“我是GAY吗？---断背山有感》

晚安，上海 · 发表于 2012-8-20 01:22:55

原来，我心里真的有一座山。

现在是2012.8.19凌晨一点零三分，昨天是我第一个喜欢的女生也是唯一一个，她的生日，我不知道为什么现在这个时间我还如此的亢奋，因为朋友出差，我决定快乐的放松自己，半个小时后我决定下楼买一瓶冰可乐，回到家快速的冲凉，然后打了一次飞机，顿时我有些寂寞了，我想到自己的朋友，他怎么还没回来。又过了十五分钟，我想看一部电影---断背山。

为什么要买可乐？大概是因为那是我最爱的饮料，可为什么要打飞机？因为太想他？因为他不在？其实都不是，我只是想心无杂念的去欣赏一部我一直想再去回味一次的电影---断背山。

第一次看的情景我已经忘了，但是我知道我是断断续续的看完，我是一个痛恨看电影快进拖拉然后不一气呵成看完任何电影的人，但是这部电影我却在害怕中看完，因为那一年我才终于知道，原来我是喜欢男人的，这部电影我不能痛快的看完，因为我害怕家人突然进来，我甚至不能去分享我看完他后的感觉，那一年我18岁。

24岁的自己，局促着双腿，卷缩在床上，腿上放着笔记本，关上灯，开始进入画面，当内心深处被前奏直接敲击开的那个刹那，我知道我又回到了18岁，那一年你还爱着我，爱的很坚定，你包容我任何的不讲道理，像JACK那样大胆的表漏自己对我的爱情，你告诉我：“让我一辈子去照顾你。”

冬天的时候，你会给我接满热水让我暖身，你会在冰雪中让我把冻僵的双手塞进你的脖子，你会骑车到我家楼下接我，你会为了能跟我一同回家而放弃坐公交的机会，你会大胆的问我能不能做朋友，你会主动问我要不要跟你一起旅行，也是你第一次亲了我。你精心呵护着对我的爱，那时候我觉得你的爱让我觉得我是世界上最幸福的人，那年的我觉得自己才是那个帅气的JACK，但是我错了我从来都是躲起来的埃尼斯，你才是有勇气的JACK。

在朋友的眼里我是人缘极佳的，我是潇洒自如的，我是头头是道的，我是全世界的中心，我是焦点，但是对于自己的感情，9年了我是地地道道的被动者，想到这里我都觉得好笑，被照顾被宠爱被在意，这些都是我想得到的，但是我却恰恰是个1，身体上我想占有绝对的主导，床上我必须能驾驭任何人，但是内心上我却脆弱不堪，我多想得到爱，却不想大声的说出来，我想要争取那些感情，却总想你自己先领悟到走过来，突然你失去了耐心你离我而去，那一刻我会说其实你根本不懂我，但其实呢？窝在墙角回忆着你过去对我的点点滴滴，然后顾影自怜：“其实我从未付出。”

原来我是个自私的人，我想得到全天下的爱，我自己却不想去付出，我一直说要一对一，但是却贪婪的吸取你对我唯一的爱，而我对别人确是做的比对你都好，倘若有一日我遇到像自己一样的人，一定会被活活熬煎死，而自己却还在恬不知耻的扮演身体上的强者，心里上的弱者。

埃尼斯的孤独是让人心疼的，小时候的遭遇也是他不能磨灭的阴影，但是JACK是他的天使，他那么开朗，那么洒脱那么执着，他让埃尼斯变得爱说话，他给予埃尼斯所有的正能量，可他还是胆小的不敢逃出自己的宿命，他怕，他怕周围的目光。

原来断背山的取景地在加拿大，那里的纯洁把心中那座向往之山，表现的淋漓尽致，埃尼斯和JACK在那里放羊，在那里骑马，一起淌水渡河，一起篝火深夜，大山是他们心灵的栖息地，是他们爱情的见证人。

JACK的两次出轨，对吗？

如果他几次三番的要求共建家园，不求荣华富贵，只求执子之手，一个农庄，几匹小马，没有别人，只有你我，足够。但却被拒绝，躲避，不理解，不支持，他的内心要多么强大才能继续走下去呢？他找人那是因为他累了，他觉得不值得再去等了。

JACK的父亲说曾经有个人跟他一起回来过，那个人应该就是邻居的老公，那个有着跟他同样梦想的男人，埃尼斯你不能给我的，那个男人却能给我，我要的只是和心爱的人在一起，只要你懂我就够了，可是埃尼斯却迟迟没有答案。

当JACK得知埃尼斯离婚的消息，他是多么的高兴，他认为他们终于可以过上他向往的生活，他等了这么多年没有白费，可是当他知道什么都是不可能的时候，一切照旧，坐在车里他哭的多么伤心，那是心都碎了。

当年你问我，你喜欢男人吗？我说了什么我心知肚明。

“i wish i knew how to quit you”我多希望我能知道如何离开你，是啊，他试过的，不管是墨西哥找的男妓或者说以后邻居的老公，但是不行，他做不到，他心里已依然爱着埃尼斯。

画面的另一端埃尼斯也哭了，他的孤独他的绝望被演绎的淋漓尽致，他说为什么你不离开我，他的内心也强烈的挣扎过，他拒绝自己是个同性爱，但是当他知道JACK不想再吃豆子，他就更换了菜单要求喝汤，当他以为再也不能看见JACK，却突然收到明信片他兴奋的等了一天，当看见心爱的人就在面前，你看到了吗？我主动上前亲吻了JACK，热烈的。

高中的生涯，是你让我懂了什么是被爱，什么是无休止的付出，什么是在意的很，而故事往往就是这样当我开始爱上了你，当我离不开你，当我想要改变自己的面具，，真实的活一回的时候，你说：“对不起，我不爱了。”

JACK也死了，没有原因，是啊，他不死如何烘托那个经典的衬衫，他不死埃尼斯如何才会找到自己，他不死也许故事就是：“JACK终于找到了真爱，忘掉了埃尼斯。”

王子跟公主幸福的生活在了一起。王子私奔了因为他不喜欢公主，而是爱上了七个小矮人，为什么？因为公主得了公主病，而王子不想等了，他累了。

得不到的永远在惶恐，被偏爱的都有恃无恐，这句话用在以前的自己身上，真的相当的真切，但用在断背山上却不对，因为埃尼斯也爱JACK，他只是不懂如何表达爱，只是胆小了一点，只是觉得这样就足够了。

有一天，我朋友跟我说：“老公啊，我们俩把钱放在一起买辆车啊，以我们的收入存款买房子也是有可能的吧。”我说：“怎么可能，我还要结婚。”“我知道你结婚啦，我也会结婚的，但是就过着几年属于我们自己的生活不好吗？”

“我还有父母”

想到这里我自己都冷笑了，是啊我还有父母，我还有父母，说句大逆不道的话，倘若我没有了父母，试问我敢站出来高呼一声：“我是GAY吗？”

没有了父母，我还有亲戚，没有亲戚我还有朋友，没有朋友我还有同学，没有同学我还有泛泛之交，没有泛泛之交我还有每天擦肩的陌生人，我操你妈，没有陌生人我竟然还有个自己的心。

敢与不敢，这不是真心话大冒险，想与不想这也不是三言两语能轻言带过，断背山永远有自己以为的那层深深的含义，只是当故事结尾，现实照进心里，你还敢吗？

后话：老婆出差，还没有回来，每次他都毫无顾忌的对我说他有多爱我，说要是分手了我一定伤心欲绝，而我每次都云淡风轻说，不会。因为我怕了，我怕高中时候的故事在我身上重演，你爱我的时候我不爱你，你喜欢我的时候我喜欢你，你不爱我的时候我却爱上了你。

老婆这几天不在家，我心里很想他，但是我相信当他问这几天我想他了没，我一定说：没有。

当我准备结束这篇文章的时候，我感到心里一阵的闷，因为他已经不再跟我说买车买房的计划了、。

真假難辨 · 发表于 2012-8-20 10:29:32

命运是掌握在自己而不是他人的手中，大声喊一句“我是GAY”又有何惧，我的生活要有我的精采…
爱若不敢说，惟有等到错过后再来后悔，尽管人生还远未结束，却没有谁会在原地等你，电影电视剧，需要编排失去再拥有，从希望到绝望的遗憾，以此达到上座收视率，生活却不是，所以无须如此忧柔寡断，无须再在有限的生命里人为地制造不必要的悲观离合，因为我们不需要上座收视率，我们要的是――幸福，仅此而已…

书剑狂侠 · 发表于 2012-8-20 13:19:15

我也从来没有想过“出柜”！中国的世情与美国大不一样……我们这里公开了同志身份，就惹了大麻烦了！！！

闹妖の熊猫 · 发表于 2012-8-20 13:43:28

身材好也不用一年四季都裸上身你郁闷也请不要怨在同志身上
做这些选择的都是你自己过日子的也是你自己

晚安，上海 · 发表于 2012-8-20 14:14:08

闹妖の熊猫发表于 2012-8-20 13:43
* [9 |) z. E5 E% A4 {2 y4 Y身材好也不用一年四季都裸上身你郁闷也请不要怨在同志身上: C2 f. e) \% M/ `3 w; z/ h/ }7 U: p
做这些选择的都是你自己过日子的也是你自己

可能我写的不清不楚，让你有这样的想法，怨在同志身上？这从何理解呢？

写这篇文章，只是向往着断背山的生活，那是一种心灵中不能去磨灭的情景，我一直以我有父母而选择让自己躲避朋友对我的期盼，但是后来我发现就算我没有父母我也不敢站出来。

你说的有道理身材好也不用一年四季裸上身，我是GAY我也不一定要开诚布公，但是我的另一半希望能两个人去过只有两个人而不去care别人的世界，而我没有做到。

如果说怨，我肯定怨的是自己，因为我没有跟心爱的人一个美好的未来，没有在他需要我的时候给他肯定的答案，没有在他摇摆不定时，紧紧抱住他说：“我愿意与你一道，站在烈火中央，而不退缩。”

是啊，日子是我的，选择也是我的，我希望我不要让心爱的人难过。

Daniel--LWZ · 发表于 2012-8-31 00:04:21

除了对我家里人，对于其他人，我完全能够公开自己的性取向。

wuzhou10000 · 发表于 2012-9-3 01:00:09

时代背景大不同在中国同志的恋情大部分还是只能处于地下对于那些勇于出柜的恋人们我寄予崇高的敬意因为起码我自己就没有那个勇气！

wuzhou10000 · 发表于 2012-9-3 01:01:15

同我楼上的观点除了自己的家人之外对于其他人是无所谓的家里人就是心里的那一道墙

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《你敢站出来说：“我是GAY吗？---断背山有感》

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