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1、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”& W; {! h W7 _: w5 z- R; h
2、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”7 B# J2 g: O' Y! a" Q o6 [
3、有对夫妻吵架，都说自己强，最后丈夫说：你只有一点比我强！妻问：哪一点？夫：你的配偶比我的配偶强！: q% `/ p* x8 m% j w
4、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？0 L r/ R6 D. ]* Q4 K$ P7 Y U$ H
5、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
. A: K0 h, n6 O# M9 G; x6、在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
' S8 _* I l" S3 L& L! Q' [7、“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
4 D' g2 N, ^0 S& A' U8、“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来！”" _* K( u# s" T3 W5 Y' y
9、当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。& L1 v9 I4 G# o& h y. v y
10、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
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狗仔卡
发表于 2012-12-20 08:38:23
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