最山寨语录300条

沪西人家

1.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
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. b; X$ Q# S5 Z0 r0 i7 u+ d9 J( j2.示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
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3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
   
( A. P& u! _* O4 K7 l4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
   
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
   
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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9 b5 j7 j# _  O7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
  
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
   
3 G; q6 N4 C2 ~( b; W) R/ i" M5 a9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
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10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
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11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

+ R" J/ [1 \( ?0 i8 m0 n1 U: M13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
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$ }: M$ }; j7 T' E" L$ a14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
   
* w0 a7 _, G% n2 c15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
   
16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
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17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
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18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
   
& @2 A4 h- l- J  k: E$ L5 N* ^) u) s19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
   
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
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9 D0 S2 D8 `" d: O2 |21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
   
22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
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% P# ]) p5 W8 q4 X" @) B1 o( H23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
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24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
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& b( c9 c# |, K8 i! P/ {25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
   
& q: G9 k' L5 U7 j9 o26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
   
27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
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/ N& L- Z8 e" j# s28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
   
29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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; y% _! |- z0 Z7 \* \1 |' F3 F30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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31.给点阳光我就腐烂。
   
32.要适当吃一点，才有力气减肥。
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33.摇啊摇，摇到奈何桥。
   
1 O! d: }6 v6 }. t0 G34.你快回来，我一人忽悠不来！
   
35.不要和地球人一般见识~~~
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# k- U9 Z) m$ m( J9 E* e( f36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
   
7 S+ e5 h4 C1 Q5 b: R- @. M37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我
7 U0 g) E3 ?! V. X所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
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2 k- G1 t3 F, b, ^; Z38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
   
, u0 e& Z6 s5 T8 U6 y3 h' e" j49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
   
: l1 b$ {$ |" X1 l$ k5 P2 W$ [40、为了更好的离婚 我们结婚吧
  
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
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# v7 l6 H: S1 k$ C5 [6 C42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
   
. I+ k3 ?- Y( i4 T8 e. g' O' `43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
   
44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
   
! ]+ P" Y& `5 _/ f: Z45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
   
7 e! ?1 ^3 k3 w2 f1 d* N0 Y46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
  
47、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
   
4 |) b5 d4 {4 i& Y48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
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- R0 R4 z* o2 z4 ]49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
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7 C# m  e& `7 ~$ u50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
   
& S6 m0 \5 h* `8 Y. u2 u9 l( v51、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
   
" ?1 N2 C9 R9 @1 e9 Y: Q- }52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
  
53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
   
54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
   
56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
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$ q0 M: r! `; h. d$ q) W57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
   
58、你的样子长得不孕不育的！
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8 w# n0 w! W) r+ V; a+ U2 o59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
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$ P) O0 U+ M7 n60、80后的重要任务是制造08后。
   
, N1 [* w0 f0 u. D. V; h61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
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62、别和我谈理想，戒了 ！
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# e. u3 d: ]. n; q63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
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) H9 G, l0 m' H& v. h1 i64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
   
6 k! }+ Q+ c" x( J* c65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
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$ J+ n6 a1 a: E/ s) y: w66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
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1 d- x! A+ ^" r. z1 M$ e* r8 f$ b9 ~67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
   
68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
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; T0 ^" f" c5 P# n# B5 J3 S69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
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( Y' V# d3 u! W; f70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
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71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
   
72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
   
5 n) O/ Q  v( [  M73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
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74、您真是贱人多忘事啊
   
5 m8 b# K; ^' ^  }( W" i75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
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76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]
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77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
   
78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
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8 s3 N8 E; Z4 e7 W79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
   
80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
   
81、上网不知道快播高清，去百度一下就知道他有多火爆了
   
82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
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83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
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84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
   
85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
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86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
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, ]7 t* l; p# V  H, V87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
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88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
  
89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
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90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
   
91、用qvodhd的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
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92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
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+ T( U- `7 w- Z93、吃饭与.com是第一生产力。
   
94、废话是人际关系的第一句。
   
2 A$ z5 r2 C# }5 l) Q95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由
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96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
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97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
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: i/ J9 r! d, K( ^: |6 J98、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
   
99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
  
/ m/ u. L- i* E, c# P9 s0 C100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
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; I3 o. d+ Z, D, p( {- @101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?

  L. F$ I( g: |1 T& ~# r102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
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103。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

104。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…

) T# k* A4 u4 _! |- |7 w105。路边的野花不要，踩。

106。别人的钱财乃我的身外之物。

107。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
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108。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
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) ?" k9 `+ A% ~  E4 H% K110。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。  
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6 ~$ n! ~5 t1 K2 M# t9 H2 Q. |111。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!   

112。我上网除了百度就是去快播高清看电影，哪儿免费哪就火爆  

3 G( c  h& Y+ v3 h7 J7 O113。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!  

114。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。  
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8 a! B- i0 p/ i. r( \( ~# W115。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。  
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116。我不在江湖，但江湖中有我的传说。   

- @( l" e8 G8 `7 I7 b+ F" V117。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。  
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118。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。  

# F# [( H4 K" n3 c1 }0 D( w. n119。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!  

( J/ O: V5 y" N( a9 j120。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！  

9 i7 n6 D2 C: N1 R( C' k0 l121。饭在锅里，我在床上*^_^*   
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- b7 S, Z- D! R, X121。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。  

123。走，MM，咱们化蝶去…   

; _% e: z4 j' n" }124。爱护环境，人人有病。  

" `9 A6 T" T  E& P. h125。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!   
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* T- W+ W5 O) ?- p5 P7 ~126。爱她，就请为她做无痛人流手术!  

127。俺从不写措字，但俺写通假字!   

( o7 ~! D/ D  q9 M7 O% p7 |128。避孕的效果：不成功，便成“人”。  
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" L% _3 m1 L) \& F( N129。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!  

130。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…  

131。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。   

1 t5 {+ Z+ k' _7 j132。长得真有创意，活得真有勇气!  
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133。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。  

134。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！  
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135。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。  

8 \7 M) f. _# Y+ @136。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？   

137。此地禁止大小便，违者没收工具。  
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8 l3 X4 p- e% R" a( n- ~138。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!  

139。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。  

( J* H' I  s: O2 S140。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*  
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141。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*   
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( M! E: R+ K: t# H1 Y142。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!  

2 |0 W9 Q3 R! w9 _143。精典之极就是精斑!!!   

144。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!  
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% `. N$ N; l& d' n8 q/ d+ K9 f( Z; d145。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！   

+ M  H2 R# y" c; O+ l' d146。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…  
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147。内练一口气，外练一口屁。   

7 Q# z8 `/ C2 P! c4 D' F148。男人靠的住，母猪能上树!  

149。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!   

151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

152，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
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153，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
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154，天塌下来你顶着，我垫着！
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155，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
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156，有事秘书干，没事干秘书！
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- I+ l' k0 ^- G157，干掉鸟人我就是天使!

0 W  B1 H3 D/ O+ [! A  i1 o0 C158，好好活着，因为我们会死很久!!!

# O- g* E* v- x8 C! e/ g159，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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160，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

161，人又不聪明，还学人家秃顶！！
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162，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

3 \7 U0 T7 W) o) h. J163，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

1 x! v% {0 M: X164，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
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165，废话是人际关系的第一句。
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5 Y+ b1 O5 E, X5 F8 V166，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

3 a% ^( ~7 t# b) c; w0 Y167，大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

168，有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

169，要在江湖混，最好是光棍！！

9 D: X$ w& O) f; _170，插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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7 Y& Y* S2 l6 I7 j. S% |; U171，不要和我比懒，我懒得和你比。
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172，我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

173，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
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174，别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
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175，秃驴，敢跟贫道抢师太?

176，一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
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( r' c9 i) [. A2 K7 j- D177，宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

178，今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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179，念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
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180，我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待......
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181，多谢你的绝情，让我学会死心.。
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1 R4 O3 M  l. I$ x0 I0 G" y182，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
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183，有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.

184，相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

185，你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.

) c( q8 k6 a$ C3 g, @186，简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。绵延持久的感觉根本不快乐 ，所以我只信仰瞬间。
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) H) x# C: k/ M- w+ `187，鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　　　
189，年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
　　　　
* c9 }. `1 R" A190，装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
　　　　
191，性别：娘们
　　　　
192，人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
　　   
; V- x( T2 Q2 ~- |8 F193，穷得只剩下精子了。
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  Z( K4 d2 @. {9 y  W: U194，千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
　　　　
: F' k) p9 l" Q3 v195，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　　　
196，女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
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& x# P% L) V( l# R: q197，假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　　　
198，刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
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199，我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　　　
% [4 T% i* C/ L$ Y4 W200，割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
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9 `$ P4 l$ V1 P( u, r! X6 x; P2 U/ j201，我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　　　
0 ]8 x& w6 }' ]+ i$ @/ P202，没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　　　
& i4 F- v/ I1 e203，我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
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9 k7 R2 x2 Q+ E: W8 D204，“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
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205，女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　　　
206，某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
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# g, [% J( M, k% J207，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
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208，肉的理想，白菜的命…
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209，减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
　　　　
9 W7 H9 e; k) m5 j8 C" x6 L210，凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
　　  
211，从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
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212，邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
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9 P$ ~& r5 J+ h, ~( O7 y: l/ K213，我总在牛A与牛C之间徘徊。
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214，别人的失败就是我的快乐。
　　　　
* g  J' w4 p: m2 D215，我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
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$ B  T" S6 `) J216，爱是做出来的！
　　　　
+ k* M/ M* t7 X  [217，连广告也信，读书读傻了吧！
　　　　
218，母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　　　
219，花钱越多，离床越近。
　　　　
220，我拉堆狗屎给你吃了。
　　　　
: b1 b  ?, a8 t) e9 P! m221，怎么死的？还不是穷死的。
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222，一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
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" R- U$ s8 H9 P# a3 x223，要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　　　
& i4 J! N1 _$ ?: ~$ ^/ {0 v224，世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　　　
! l$ x; w2 w0 @5 ~' O; t0 ~) J3 r225，一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
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226，男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　　　
227，清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
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6 K2 A' W2 h6 n2 O5 j6 R. v228，最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
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229，连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　  
230，校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了！”
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231，老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
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232，我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
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233，请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　　　　
234，“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

( l1 X! G0 u0 M9 _% O- i8 W1 ]/ Z235，有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

# ]# O% g4 d8 l9 ^2 `236，凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
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8 G; b( U1 o- `8 X" H8 j! Q, S237，男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；

& B8 p/ J- ~, R/ Q238，思想有多远，你就给我滚多远。
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239，数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
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240，接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
　　   
241，白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　　　
242，好久没有人把牛吹的这么清新了。
　　　　
* x2 [$ }* {6 b243，一觉醒来，天都黑了。
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244，不要以为把JJ插到地上就以为在强
; p* P" l% R* {9 eJ整个地球。
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! A# D6 w2 O% m- u; ^1 P) _245，亲戚，太熟，不好下手。
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4 A( u* _9 t0 ?$ [' L5 Z246，在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
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247，在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
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7 k: m2 L) d3 I5 B248，只要你敢死，我就敢埋。
　　　　
3 T% j) {# I# W) ^% L+ I249，一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
　　　　
3 U, s/ @% [* r( X4 n3 O250，公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
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251，最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
　　　　
252，本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
　　　　
& d8 d: u3 R3 M" p; g253，要想富，少养干部多养猪…
　　　　
  l5 `8 @6 r. Z& u" \/ j254，什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
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5 U- S- \4 ^* T0 t5 N1 r) ~0 `0 O255，问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
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256，小样，见了我还不自刎！！！！　
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257，以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
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2 Z) M9 U3 ~$ O: E+ c+ @- ]258，当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
　　　　
259，把我的经液（验）传授给你！
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" R; E: \9 y  {8 D; S260，甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
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. _* H( m- @9 ]4 `5 D2 w! P1 A4 o261，我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
　　　　
262，冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
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! D6 V  L2 s1 `4 }6 |263，当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
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/ R# t& T6 p* T( o; j264，爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
　　　　
265，我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
　　　　
6 d2 G  d5 w+ g1 C266，我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
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267，噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
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268，和我比温柔那是找抽~!
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: O( H! H! m/ ^* b( o269，把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
　　　　
; `5 D& w3 k7 M& y270，我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
　　　　
271，本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
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272，我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
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2 g8 G( ]& Y  \273，把地球揍成方的！
　　　　
/ H! Z' P" G( J1 p& D  z( y274，做为一只禽兽，我深感压力很大…
　　　　
275，收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　　　
/ i; m! n/ ]' K9 C4 H276，收集和下载A片中，准备过A片六级。
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. ^5 w' I4 x6 X277，誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
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278，生活像场夜宴，但是十面埋伏。
　　　　
279，主治：包皮过长，包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
　　　　
& E" U" g& G  g: r280，宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
　　　　
: t; K' w% S( A& n; P9 k2 m281，我是穷人，请勿盗墓!
　　　　
282，本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
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283，在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
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284，男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧!
　　　　
285，穷也要站在地主堆里！
　　　　
" t# F- L2 u; g* l! p286，招聘会上，一美女大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得。
　　　　
287，看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
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289，别跟我谈理想了好不?我戒了！
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290，为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
　　　  
291，屁眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。
　　　　
292，有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
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293，当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　　　
( E) _7 [9 k+ X1 V: x) r2 B294，生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
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295，医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
　　　　
# k% k" R8 z! R1 K6 ^' a296，美女对一老头说：我不嫌弃你年纪大，就怕你死得慢。
　　　　
4 w4 \: r' W% H297，小李上去了，秋千下来了。一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
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298，是谁的裤裆开了把你漏你出来了~
　　　  
299，幼儿园的时候，我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。有时侯饿了，还吵着要喝阿姨的奶。她哄我说：“宝贝儿!阿姨还没结婚呢，没水儿，不能喝。”我不信哭着非要喝，没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，果然没水儿，我不哭了。
　　　　
300，人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!