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1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。1 k' B- {6 p4 @$ h5 U6 C6 W
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; b1 b% [8 I. q4 p2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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) W% K9 D# s- Y4 u$ u% X3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。: e) V" }& C1 H
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4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？- M: \- `3 m3 i3 }6 I: v4 r& \ X, ^- g0 W
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5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。' H- ?8 ^( O+ p
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6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
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0 S4 W' q+ f1 m4 |7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。
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7 O" h8 ?4 A5 x9 c0 f% { 8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。: b9 r- z3 q) X: V% j- `
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狗仔卡
发表于 2013-9-2 16:28:09
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发表于 2013-9-2 16:40:55