沙僧日记

沪西人家

3月3日
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    今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

   
' t" z0 p6 J: p! z4 ?0 r8 Q# i在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

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$ x/ W. z; z$ w大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

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  师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

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八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

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当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
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让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“

  
  大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……

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9 y6 l" f  k# ?. K- |) u; U* s二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。

  
  ~2 E# @& M3 S1 `1 w! i  3月12号

$ J# H' ^. T" D) M: N/ w9 R    倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
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我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

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* |5 Z, y4 V! x3 m7 B; g这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
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那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

  
, ~  [, f4 Y9 f  D  那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

   
1 ^; f9 O: i* u5 R, m' e: n/ m“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
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/ S8 R9 G8 ?, z: l5 n7 |“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
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  “悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
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' h! |  ?. @; P! ^- ?: h  3月28日
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越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

   
0 J0 ^0 G) i  G6 q- t8 _/ R: r师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

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7 J9 h5 x; H: Y% @妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
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* w; Y/ d) n1 y( w  5月5日

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; r+ X* _) c4 w. f: y+ q2 v+ T9 ?天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
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  于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
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  于是，大家走在路上都沉默……

, t5 [4 {& O" m& T1 t    5月8日
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今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

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唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
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  师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……

  
3 m+ Z" e( ]$ J  [/ L2 U; l  5月14日
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我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

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只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

   
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
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3 I& p4 @. @6 O# K' K大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
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大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

   
% |5 ]. q. O+ D) `师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”

   
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
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) i8 s1 k  F) b; y! Q' V; r“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
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“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

   
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

   
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

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1 p6 U2 h7 U7 R* y- q% W师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

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9 P  m0 r( g$ k! ^/ w, J% Z“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
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% C$ K2 t% y2 c$ c' J% z师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

6 x. C9 {# U/ r$ ?1 D    傻逼一个！

   
6 }0 F  [: Y  z5月20日
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真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……

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  5月25日
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, i0 T+ U  G( i' A5 U# w其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
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  想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。
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6 Z6 |( w- L9 b# ~2 q我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

   
见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
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* U' d! N. q9 `5 o( E; F“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
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  “师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
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6月1日
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今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
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% t) D' Q, Y% }% ~  V8 n  正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
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1 }- S2 o7 h% Z$ S- d  入夜。大家坐在一起说自己的童年。

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0 r0 c4 V  s* m  u* q师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
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/ v; h7 ^0 X; \7 Y8 H大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……

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二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

  
  我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
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6月7日

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9 M5 \/ V+ c  V, ~' |% m3 Q. T今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
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他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。

   
于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。

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0 P& O0 J, E# S* o没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
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凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
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3 F4 A- w" T8 p8 ~: j: D) y3 T& f/ v  5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

   
$ W  b9 Z% N# L* [+ f1 K, B“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

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, |: a' B% Z) Y0 T0 B6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
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0 g/ c# i8 T9 H  7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
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; x! n0 F  v0 D& G5 Y8 d不在话下。收拾完行李我们就上路了。

   
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

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7 B2 l$ _" f& s, @5 ]1 }  z就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
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+ M. F) Q( V* `1 }$ }. a8 ?: q: S糗死喽！
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4 b) j7 Z# n" G: ?$ M    6月11日
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( j; a4 x- C4 P: d1 A    路漫漫，其修远兮……
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0 R# @6 ?& E7 V+ W1 b% t0 O/ k& N  我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

  
  
0 U* J% t4 U( q, n. _我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

  
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“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，

有你才完美

婚礼上，..新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，..大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响　又臭的屁，司仪大喊：.....亲朋好友快给我闪开！..我看这个傻逼娘们要拉了！！.  

chen.chen

挺好玩儿的

kalsangneema

有点意思啊

edisonwong

似乎没有什么笑点呢。。。