记录心路有点悲切

youyu702 · 发表于 2011-12-2 22:38:23

记录每天心里所想，当做倾诉。也可以当做放松的一种方法。

10月4日晚

这段时间常常去那里其实我是为了见他。
见了我赶紧的快走几步，是害怕让别人看见认识，还是又怕我纠缠。回想前几次我并没有纠缠吧。我自认为自己不是一个喜欢纠缠的人。
心里究竟在难受什么呢：到那里不都是为了发泄，今天和你明天和他都是无可厚非的。你也可以找别人的。是不是？心里其实很明白这些事，可看到和别人在一起玩心里还是不由自主的纠结一下，说疼也好说嫉妒也罢，都已不重要。
因为自己所做的这些顶多算是暗恋，天天渴望见到，见到哪怕是远远的看到其背影，心里也会有一种暖暖的感觉；看不见心里却想是不是没来还是我没敢对时间。
都说喜欢别人就对别人说，要让别人知道你对她的好感。聊天中曾听到说喜欢年轻帅气，可我并不是这一型。那我还要和对方说嘛？再者这种事说出来以后连什么都没得做了。所以我不敢说。

其实我是想把他当做好朋友，是那种在现实中的。有什么事可以聊聊天，探讨探讨。是可以诉说心事的那一种。
可不知道他同意吗？
至于这两天晚上发生的，在这个圈子里是很正常的，不能钻牛角尖。以后见了这些都应该用平常心来对待，该打招呼就打招呼，该聊天也聊天。就把这种美好的感觉放在心底，当做一份美好的回忆挺好的。
ps:没有出众的外表，也没有渊博的才学，那就让自己学会微笑。这也是一种帅气。

10.5

今天没有在那里傻傻的等。其实每个人注定是一个过客。在正常的生活当中的一个小插曲，不管看不看重，终究要回到自己的生活轨迹。
我也不能奢求什么，
从网上的聊天来看，他对我并不是很熟悉。我也不知道我是喜欢上了哪一点，脑子中经常出现他的身影，腼腆尔柔美的声音。
我只想成为你的一个普通朋友，可以嘛？本来昨天晚上以为能再梦中见到你，梦中自己却在乘电梯的时候坠梯，一下子惊醒了，再回去也再也会不去了。

白天的萎靡和夜晚的兴奋

10.6

今天我又去了，看到他静静的走过去没有打招呼。也没有等着看到他回来就走了。其实我也矛盾了很久，不等吧有点不甘心；等着吧又怕看到的更难过。
  就在快要走的时候，一人走来走去想和我打招呼有不好意思，最后还是坐在一起，但是一直不说话，我主动和他打了招呼聊了几句。他问我找没找朋友，我说没找根本就找不到（其实是看到喜欢的怕被拒绝没有说出来，静静的看着他），他有说了找了不如不找，不太懂他的意思，可能是被伤害的怕了。
渴望等到他和他聊聊，但又怕等到了不知道聊什么。其实我更想和他玩玩，心里老是这么犹犹豫豫的，没有一点痛快的劲。我都有点讨厌自己了。

ps:因为这是我的第一次，也是因为我和在一起从来没有的激情方式，尔我们却在梦中完成了。不知道那个梦

这种开心应该只是发现别人隐私的一种兴奋，一种发现同类的欣喜。
觉得孤独，那种孤独是侵入骨髓的，彷佛是伸出手却挽留不住我所只爱的人离我远去，只剩下我在辽阔苍穹下孑然前行，茫茫然不知去处。
  突然有一些懊恼我怎么就变成这样了呢？我不想看到自己变成现在这样婆婆妈妈，悲悲戚戚的，想他吗一个十足的怨妇。他要拒绝就让他拒绝吧，他选择什么样的生活我大可以尊重他的选择。何必那自己的快乐当做自我封闭的殉葬呢。我有我的生活，至少我应该尝试不去想他，关于他的一切我完全可以不闻不问。
  现实中非主流的边缘感，没有任何法律甚至道德上的约制，一切只能听凭感觉来主宰，当我们冷静下来客观的想一想，不论炽烈或是平淡，我们的未来真的是薄如蝉翼。

10.7

今天又堕落了一次。没有的时侯比较渴望，渴望之后是失望，这就是我的感受。整个激情没有什么感觉，完事之后却感到空虚和内疚。
本来要坐在那里等着回来的，可在路上碰到以后却没有说话。我就装作不认识似的走过去了。这已经不是第一次这样做，原因我也说不上来。当路上只有两个人时碰见了会打声招呼聊几句，但看到他和别人一起路过的时候就装作不认识了。我不知道这样对不对。至少现在我认为我是对的。
  昨天小说中曾说到一句话：爱，不仅是索取，更要给与。以后认识就是认识，不认识就是不认识。不 ”装“.
自己一个人太久会出现很多问题，每到夜晚，周围都会想起叫床声，声不大，但却很清楚的传入你的耳朵。此时心里却很不是滋味，有嫉妒也有羡慕。


10.8

  十一长假过去了，今天是上班的第一天。我却和以往一样。
  没有去那里，脑子中还时不时出现他的身影和笑貌，对他还是充满了好奇感。这也是我第一次有了这种感觉。

10.9

  不知道改写什么了，脑子里的东西太乱不知道从什么地方写

10.10

一天终于把北京俗事录看完了，感触挺深的。决定把里面的词截录了一些，多体会体会也许对我有所帮助。
晚上坐在那里居然碰到他了，本来那天就看到我了不知道他是客套话还是什么，说好久没看到我了。其实我很想知道他对我的印象怎么样？我真的迷上他了？一路走一路聊，一直到门口。回过头来想想我都不知道说了些什么，有点点紧张。
  在门口他碰到了个认识的，立马就迎上去，看他们很熟识（心里却有点嘀咕他见了我怎么不主动说话呢？）那人是一直在等他准备一起去吃宵夜。我在想我要不要和他说说自己的心理话呢，权衡了一下没有说，由于这个圈子的特殊性不可能象普通人一样，里面有太多的不确定。有的人来这里只是来玩玩根本就没有找朋友的打算，混的熟识以后也就是聊聊圈子里的是是非非，出了这个圈子就是陌路人。而别的人来这里是找什么谁都说不清楚。
  俗话说好奇害死猫，什么东西玩的时间长了都会有瘾，这个也一样，好多人都说自己是因为好奇才进来的，不成想却陷了进来，越陷越深。能不能跳得出去？对谁来说都是一个未知数。毕竟这种关系部被社会和道德所认同。我一直没有融入到这里去，有很大方面是这个原因，还有一方面是自己的社交能力确实很差不知道该如何去主动，

youyu702 · 发表于 2011-12-18 22:54:20

可能是自己的生活太过孤单，对周围的一些事物有一定的好奇心。真有些羡慕那个小伙子，平时去水房碰到过几次，经常也是一个人，最近碰到自己喜欢的一个女孩子，就住在我的对门。对那女孩特别的关心，早晨敲门叫起床，熬好鸡汤给端过去，女孩快下班的时候打电话，叫一块吃饭。晚上经常坐在一块聊聊。。。。真有些羡慕。时常自己也在想，如果我碰到心仪的女孩是否也能那样呢，还听佩服这位仁兄的。不单单说别的就说第一次去搭讪该怎么去呢，说些什么呢？平时呆在一块聊天说些什么呢？等等可我碰到有好感的人却经常是一句话都说不出来，场面经常很是尴尬，至少我是这么觉得。
就像今天晚上，碰到他没说两句话他就去找别人了。每到这个时候我就会自己想是不是跟我在一块聊天特别无趣？
所以说有的时侯我感觉自己就像是一个弱智，社交能力直接就等于零。

哪天跟田姐说说，想他取点经验。

11.27

时不时的想起一首歌《一个人》

昨晚上自己擅自走了，想不到他还回去找我，说起来挺惭愧的。可今天晚上我又失约了没有等他回来就走了，在网上给他留言，希望他不要那什么。也许再多坚持一会就会柳暗花明。

youyu702 · 发表于 2011-12-17 23:19:04

失望，从心底感到一丝丝的失望，无论从那方面来看都很失望，我从未认为自己会有吸引力，而他和我经常一块散步聊天，对我究竟是什么感觉。今天偶尔从他口里说有个跟他很熟的人，看得出来他很喜欢那个人。自己的一厢情愿会使自己很受伤，还是那句话爱了一个不该爱的人，尽管这不可能是爱。
今天我有犯了了老毛病，和别人聊天时，东一句西一句自己都不知道说的是什么，也许是怕冷场。等回过头来想感觉自己是那么的逊。为了找话题经常和他说自己在这里的见闻，自己的本意只是和他说来听听，但别人会感觉我是在炫耀，炫耀自己在圈子中的见闻，让别人会觉得你很乱。我也很希望自己很纯，并不是给别人纯的感觉，而是不要和谁都玩。这是我的理解。
下一次聊天的时候说问问他，想了解了解他的想法。
11.18
真是自己的运气不好，还是时运不济。本想趁着这个机会好好调整自己。可是连网络都接不上。没孔了。。。想做点什么真的那么难吗？
什么事情好像都不能报太多的希望，希望多大失望就有多大，自己一路走过来确实证实了这个。草莓族？
11.26

好长时间没有写了，这段时间虽然有些无聊，但对前一些日子来说比较充实，老田曾问我你不觉得这样很快乐。快乐，这个感觉好长时间没有过了。我的要求并不高每当一个人的时间经常想起与周围人的差距越来越大，心里就会出现一些不平衡。

一个月的时间已经过去三分之一了，可网络的问题还是摇摇无期。可现实自身的条件并不容许搬到条件好一点的地方。可以套用一首歌名来概括此时的处境：左右为难！

Baphomet · 发表于 2011-12-16 00:16:24

仔细看看吧。日记蛮新鲜的

youyu702 · 发表于 2011-12-15 23:27:41

11.05
  厌恶厌恶还是厌恶，对人对事都毫无兴趣，可以概括为：了无生趣！
  下午接到一朋友电话，说实话我真的很谢谢她，我有何能力能让人家三番五次的邀请。可能是我考虑的太多，不想让别人以为我是找不到别的地方才去那里，这样对谁都不好，也许我们都不在乎。其实我是想在他那里暂时做兼职，工资可以算是一个原因，可更多的是我厌恶了那些，不知道自己究竟想要做什么。

我真的究竟想要什么，想做什么工作？真该考虑@不能在逃避了。写的乱七八糟没东西可写，又想把脑海中想的东西都写下来，也算是给自己缓解压力和郁闷。

适应还是调整自己的想法？

10.7

一个人匆匆忙忙过一生  一颗心不会再过得苦闷
没有你世界如此的冷    只有你时光如梭飞逝
在回首容颜都无法辨认          直到永恒
一个人的日子。。。。。。。。

11.10
听到一则新闻：退役的女兵选择当掏粪工，不在乎职业的贵贱。
可是自己心底很在乎
幸福不是一劳永逸的，不幸福的时候多坚持就会幸福。
一会幸福一会不幸福一会绝望，在绝望的时候想到一会就可能幸福，就会有坚持的动力。

youyu702 · 发表于 2011-12-15 23:26:56

10.29
  一直生活在自己的世界中，并且还是自己想象的世界中。自己也不曾一次的告诉自己走出去，不能活在想象中，不用说精神方面了就连物质也不允许啊，天天这么计算着生活，早就厌烦了。看着别人幸福的生活何止是羡慕，更多的是嫉妒。为什么别人能做到的而我却不行呢？我比他们缺少什么呢？
眼看着自己的年纪一天那一天的大了事业方面别说是建树了，连温饱都成了问题。自己的激情都到哪了？
前天接到高中同学的电话，来北京开会，想几个人聚一聚。可是我却连这个勇气都失去了，甚至还欺骗说是不在北京，回过头来想想我都厌恶自己为什么这么做？真的抱歉了老同学。
  难道我真的抑郁了？真不希望这个词放在我的身上。

10.30
  每天晚上就是一副失魂落魄的样子，要死不活的，要不然一个人做在那里发呆。给人的感觉就是“有病”.

11.2
  与其说我对这个圈子感兴趣，还不如说我还是对他充满了好奇。这几天老是琢磨圈中人的生活：
白天在工作生活晚上在圈子中寻找？
好多人白天也游离在圈子中？
周围的朋友有一大部分是圈中人？
周围朋友没有圈中人，需发泄解压的时候去寻摸？
没有任何言语直接上手，过后各奔东西？
看到合适的再一块聊天，聊的大部分都是圈中？
多少种我也不知道，寻找我也搞不清楚他是属于？我又属于？好多天了我以为自己没有那种感觉，可今天感觉还是那么强烈，尤其是看到他和别人在一块的时候更是强烈，这还是喜欢吗？这种感觉会让对方感到压力和压抑吗？知道是不可能的结果可还是走不出来？

youyu702 · 发表于 2011-12-15 23:26:15

还没到爱的份上。喜欢到可能是真的。因为有一段时间我经常到能看见他的地方，哪怕看见他走过去不说话心里都很舒服。后来也经常面对面碰见，也经常聊聊天，当然了得都是这里面的事。可我发现了一个问题，以前和他聊会天就会有反应，可现在聊再多也不会有那么大的反应了。

z19880712 · 发表于 2011-12-8 16:59:20

youyu702 发表于 2011-12-4 00:24 9 n5 k3 J3 A! v% t: F
脑海中还时不时的闪出他的身影，随经常和他聊天，但一直没有说出心中的感觉。- a) C V; B4 V1 d
看着他特别的舒服，经常会想 ...

因为爱上他了。

qqwqqwqqq · 发表于 2011-12-8 15:54:45

仔细看看吧。日记蛮新鲜的。

dadayiren · 发表于 2011-12-8 08:50:26

纠结的心路！

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