心情日记之夜的遐想

冬季dape · 发表于 2007-2-11 14:32:46

又一次见证了一份爱情的完美结局。真的很喜欢电视剧这种艺术种类或是传播方式，但是这样的美只能让我们见证，可是身边却怎么找都无法见到，或许这是个遗憾，或许是永远的缺憾，或许这让我更加的伤感，因为美好的东西往往或者说是根本都不在我身边。我很失落，真的。生活让我们享受到电视带来的美好，也给了我们憧憬美好的心境，可是生活却没有在现实中留下很多的美好让我们去得到。虚构的情节，什么都是虚构的，为什么虚构的都是华丽而美好的呢？或者这也是那些沉迷于网络游戏而无法自拔的人的一个很好的托词吧。

　　真的已经着迷到疯狂的地步了，我总是觉得现实中应该有那种东西的，一直坚信着，所以我期待着，不会改变的等着。是傻呢还是不正常。好象都有。知道我的人好象都觉的我不太正常，因为我不象正常人的思维去想问题，去做事或者是去生活，因为我真的不正常。这是正确的，但是谁都不知道而已。

　　晚上对于我来说是个思绪泛滥的最凶的时候，会想很多事情，包括现实不现实的，活的还是死的，过去还是将来的，总之是没有边际的。因此，好象连书都看不下去了吧，有些不务正业了，但是这也都是养成的习惯了，我总是会解剖自己，为自己的将来作打算，我知道我这辈子是活的最憋屈的人了吧，我总是以为自己是最不幸的人，好象其实也是，所以性格到习惯都随之改变了吧。不想说太多这个事清，我想以后会专门为自己写个自传吧，也让很多人当然是不认识我的人看看我是怎么生活的也好，那样我也就安心多了，不会寂寞更多了吧。

　　偶像剧在很多人眼里都是很低能的饿东西，很假的剧情，很假的感情，很假的演技，其实我到觉得演技真的不是很重要，重要的是他要表达的东西，或许年轻人都比较喜欢，他们喜欢的是里面的帅气男生和漂亮女生，我有时也会偶一下啊，因为真的让人心动，他们都生的更完美一些，而看看自己，好象很泄气啊．但其实我看他们看的是一种气质，有时很逗，连我身边的人，我都会看他们是不是有气质，不管他们是不是长的有多大差异，我想我都会很乐意交朋友的，但如果没有那么多呢，当然就要看人品喽，我看人其实还是比较准的吧．但是好象朋友不是很多啊，这也没办法啊。

　　在里面的感情真的还能让我感动，或者那些真的是太纯洁了，在现实生活中根本就看不到，所以才会让我有那种感觉。看着他们，我只有羡慕，不是只期待他们典范的爱情，只是他们本身就很让人羡慕，而连续剧也总有完结的时候，到那时我们就要期待下一个唯美的爱情上演，虽然剧情很老套，还是那些靠青春吃饭的人，但是每一部都能让我感动。见证过很多幸福的场面，就会联想到自己的处境，好象马上从天上回到地上。

　　其实我不是一个不切实际的人，也不会太认真，但是上天就连我最基本的人的条件都剥夺了，公平吗？都是２０岁的年龄，谁没有一些美好的梦想呢，可是我呢，不会象其他人一样，我的梦想好象都变成了妄想。怎么说呢，甚至连爱的权利我都没有了，真的，每天要过那种四分五裂的生活，要说很多心口不一的话。这就是折磨。所以既然在现实中我是如此的失败，我就特别想生活在虚幻中，我真的希望那些童话般的东西不会完结，或者我现在又想做一名编剧，那样我就不会有太多时间在乎现实了。

　　所以死这个词在我的脑袋里不是一个生僻的东西，在别人的脑袋中可能从来都没有出现过，可是在我头中，他出现的次数绝对大于我心跳的次数吧。有些夸张吗？其实偶像剧中也是很夸张的啊，夸张到有些小事可以大到你猜不到，而在我们眼中是大事，而对于他们却泰然处置，怎么能不让人产生很复杂的感情。有时真的看着他们，我居然会笑着哭，真的很悲伤的哭，无助，无力。嘲笑自己，也嘲笑人与非人的东西。那时才是真的我吧。这可能也只有在夜里才会吧。

　　现在已是在家了，和上面的已经隔了两个星期，平安的度过考期，平安的回到家，平安的，我只希望是平安的，如果可能的话，我还希望是健康的，一定是健健康康的，但是那已经成为一种梦了，永远不能实现的梦。不想多说。

　　在家的日子，都是一样，其实在哪都是一样的，家里很糟糕，看着真的很凄凉，但是至少它还有感情，可以抵挡一些空气的寒冷吧。但那些好象越来越失去功效了，因为我即将离开了，无论是哪种离开都让家冷清许多，也更寒冷。

　　是我的原因吧，很不想见以前的同学，不知道为什么啊，其实是说不出来。很没有准备，很在意别人的想法，很尴尬，也许就是这样。

　　又想起在学校里天天和他们讨论的话题，或者他们真的是被我骗了，太善良了或许是他们根本就不用太在乎我是不是撒谎，因为对于他们根本就不重要的，但是我知道他们就是我的朋友，每天我试着让他们接受我的观点，那种非正常人的观点真的是很难，连我自己都不一定是那样想的，因为他们太正常了，根本就不与我同一世界。我真的有资格拥有感情吗，确切的说是爱情。谁会把它给我呢？这是我一直纠缠的问题所在啊。我自信我什么都不比别人差，什么都可以做的很好的，但是我有没有想到后果，还是我应该不在意别人，自己放自己一码，豁出去吗？

　　把自己心理的话说给　别人听真的可以缓解很多，因为那就好比多了一个知己，虽然不一定是那样，但是不是一个人承担了。真的是第一次和自己的亲人说那些话，大家都象朋友一样的谈，只顾着说，不会去在意他们的表情，我可以尽情的剖开我自己。这就是我一直想要得。

　　明天就是除夕了，意义真的很大吗？是吧。

每年放假都争先恐后的赶回家，以为在家自己会很快乐，尤其是在春节的时候，但是事情真的不是我想的那样，每年都不是顺利的度过，今年也是一样，而且每年都是一样的状况，是我的原因吗？不完全是吧。这个年过的我好象完全是个外人，什么事都基本与我无关。只象一个能消化很多东西的工具一样，每年都是完成这些工作，然后就郁闷的返回，在一次开始了期盼。我是个很矫情的人吧，眼睛里不能容得沙子的存在。而同样每年都会有沙子主动飞进我的眼睛，让我不舒服。开始例行公事似的给大家发送祝福短信。然后收到。我不太好意思打电话。

我不知道我是什么人，我很不充实，对于大人来说，我是小孩，而且是什么都不懂的人，对于身边的小孩来说，我也早已过了童言无忌的年龄，代沟很早就产生了，而且我好象还有洁癖。与别人相处有点困难。总想应该回去好一点，就是孤独吗，我不用太害怕吧，因为我一直都处于这个东西的边缘，应该不是主要问题。明年春节还会回来吗？不好说，看我是不是良心还在吧，为什么这么说，回来应该是为了父母吧，不回就是为自己，矛盾。我总是为以后不一定发生的事犯愁到茶饭不思。

bachelor1984 · 发表于 2007-2-13 11:47:08

呵呵…伤感？真真切切的…

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