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一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。, T/ |+ }% [! `6 v% N- Z. W
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
# M% v: j" w) x& n+ I三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。7 @, k: U ~; e+ c/ S `
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 1 E4 i3 r3 b. e- r3 s2 b& H
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5 i& x1 ?4 N* L& Y; q4 w0 b2 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
9 | g. Z# U3 t% R8 W9 u 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
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3 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
: m* T% K: L0 J$ }7 Z w1 I 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！' U5 M2 Z$ t1 p% B
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7 w, U. ]8 i1 b7 D5 s) K1 e! x4 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ `. `1 V% ?: e0 x, }8 |) W
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。5 ]/ i. q& o' p" Q8 }
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% B# s% X1 h8 J) K+ X1 H. j5 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ 5 U) w2 \& P: M& g4 x
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！ ) z# Y; h4 q3 ~, n3 S) {
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" R. q6 Q5 _( b( z' d* V& ~. Q+ }6 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ % l6 E! n5 C B; {; K" m
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） & y4 N4 b8 I( \, z( ]) }2 b
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7 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ ) y W' `: i, R) W3 w" O
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.% S1 H1 p$ R [1 K7 m( \. D
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8 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
7 N: U" i! E) m& G! v 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． . V& b0 w9 I; |$ b' Q, L5 M
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6 u: ] Q& r9 X+ v1 R1 g8 d9 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
3 O; w p% N/ q 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
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; Y3 m7 |& r5 I10 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
3 n- C% S. M1 ~2 T% m6 _% j 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
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12 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
! ?0 W7 G9 N. k5 `. @. ? 一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。 『医师先生!你有没有发现你耳后放了一支栓剂呢?』 『喔!真是糟糕!』 那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』 『什麽?』 『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
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一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？” , e" e& J5 w% W4 V, ~8 v
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Q) \8 M& z9 y4 b 农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。” - S- B) ~( T( F' J, _
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那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。
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& e; R8 s7 K7 Z( p k: l17 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ 6 t# p! c; G T: v. j6 n
脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不起皱；2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；3、节俭，不用花钱保养；4、美观，造型简约时尚；5、庄重、大气且有福相；6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；7、谦虚，深藏不露；8、辩证，既一分为二又合二为一；9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的窗口单位。 C1 l( I* e- \+ o* f
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学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家就启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？ + Y5 z0 l- V3 {. X. r1 v
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学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑（贱）并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！ ( Z& p3 q6 _& Q5 Y; I% H
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21 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------
/ X) h. b4 c" s; l) O6 y! f 问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压碎了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
! N+ {0 B9 g* u6 k& Z; s 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有3 l: P& y# t( \$ \* A. I$ L
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22 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ 8 X( H6 _" d7 h$ o
爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
7 z% K) D" h$ { A儿子答：没Q币
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23 回复：这个世界上冷笑话最感人------------------------------ 8 s! R! o: @) e" K. ?4 y/ F
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
* F, ]6 P; Y6 c* x B答：应为会引起海笑（啸）
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一男子去营业厅办理续费。
7 m! A6 f, ]0 W( [9 G男子：“我交半年的宽带费。” - a* r5 H# A+ R! y% X7 d! \
女服务员：“最好一年一交。” + S2 w; W" S F5 }2 O3 ~2 t( I, S8 p m
男子：“可我只带了半年的钱！”
- p. d5 I4 b) L' E: A6 C K8 G; b女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
% ?. F) b4 [+ N- r" _* s0 Q男子：“都说了，只交半年的，快点。” 1 S0 B4 }$ K% |* T) l: J
女服务员：“这么小气，真不是个男人。” ! n% @; M E- J" H8 d
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
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- L/ K8 B/ m2 X) C 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。” |
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狗仔卡
发表于 2009-10-11 20:15:17
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