与安迪书

hivictor · 发表于 2011-11-29 17:09:30

本帖最后由 hivictor 于 2011-11-29 17:11 编辑

   每周临近周末的这个时刻，在同样的位置上，都会有暖暖的阳光斜斜地投射到我面前的桌上，我的手臂和握着的笔杆都闪闪发亮，借着这点微弱的光热，我才鼓起勇气写给你，才敢让你知道我心里在想什么。

   认识你超过三年了，我们一直是同学朋友的关系，这对于芸芸学子而言在普通不过了，这样的关系也不错呢，既不会再深入，也不会不理睬。我记得的你和我第一次说话是在三教一楼的教室里，那时我们还属于那个未曾解散的组织，我一个人坐着，你坐在我后面。我不知为什么会对那次谈话留下如此深刻的印象，只是记得那是你第一次那么亲近地跟我讲话，我们都很开心。

   由于课程的安排，我们也曾一起上课，那也是我们见面最频繁的时期，大约也是我心里逐渐改变对你感觉的时期。或许你不知道，上课的时候我看的不是老师而是你，我用手机偷偷拍了许多你睡觉的样子，我一边看手相其实是为了握住你的手，我喜欢把你的连衣帽翻立起来，我会因为身旁有你的气息而欣喜不已。或许你知道，我从不介意你说话的时候往我身上靠，我喜欢早早地坐在课室里等你来上课，或许你知道，所以你对我渐渐冷淡，你开始从我身边慢慢走开。

   那时我还不知道你我之间的友谊已经悄悄变了味，我以为这是友情的冷却期，而我们也有各自的组织社团，各有各忙，因此也认识了许多人，变得很少联系。我不知道你怎么想，但是我会想你，真的，即使很忙很累，我也会想你。或许就是这样了吧，虽然很不舍得，也就让这段情谊慢慢消亡吧。我就这么反复地对自己说，知道有一天，我发现越是强迫自己忘记你，就越是想念你，我心想，糟了。刷牙的时候会想你，上课的时候会想你，喝水的时候会想你，吃饭的时候会想你，睡觉的时候会想你，睁眼闭眼间出现的都是你，那段时间我自己都感觉快疯了。

   在我的情感即将一触即发的时候，我忽然就冷静下来了，因为我发现你恋爱了。虽然你已经很低调，但我经过你身边时还是会听到你缠绵地讲电话，我在学校外面还是会看到你和她甜蜜的身影，我在宿舍还是会听到舍友在聊关于你的八卦。我发现我的生活周围都是你的影子，你的气息，你的消息，到处都是你。我害怕地试着躲避，不去看你，不去听你，不去想你，努力地硬生生地把你从我的世界里拔出，可是越想要抽离，越难以忘记。

   对着镜子里的自己，一遍一遍地说这是不可能的事，把头浸在满水的脸盆里，喃喃地说这是一个笑话，奋力地绕着球场狂跑，一边喘气一边费力地嘶喊，我不喜欢你。慢慢地我似乎能摆脱你的光环，逐渐平静，逐渐恢复到一个人的生活，投身于社团活动，让自己忙，让自己累，让自己没有时间没有精力去想你。我也没有对别人提起过，大概也没有人可以理解，因为我也不想让你知道，我怕你不能接受，我怕破坏你原本的恋情，我怕我们之间会连朋友都没得做，我害怕失去你。

   当别人告诉我你和她分手的消息，我忽然就叹了一口气，不知该笑还是该伤心，结果我选择的难过，因为我知道你也一定很难过，虽然你都是轻描淡写一带而过，那是你不忍提起。那个时候，我已经没有那么迷恋你了，我试着能不能寻找你的替代品，每天上课放学的路上，我就像傻子一样望着来往的路人，纵然看到一些亮眼的角色，却都迅速地消失在人流之中。我以为我真的可以远离你，我以为我真的可以放下你。

   还记得有人说过我们长得很像，像兄弟一样，我虽然嘴上说不像，其实心里还是很高兴，虽然我也不知道我们哪里长得像。不知你有没有察觉，我们其实很多方面都很相似，但我们还是有很大的差别，大得就像两个世界的人一样，即使还有些许交集，还是不会令我们走在一起。

   我从来没有对你强求过什么，而你需要帮忙的时候我总是义不容辞，为了你牺牲什么我都不在意，虽然我知道最终并不能得到些什么。我只是想让你知道，我为你写过诗，为你唱过歌，为你开心得睡不着觉，为你哭得枕巾湿透，为你做了很多细碎得连我都忘却的事情，其实这样对于你来说还远不足够吧，我只是想让你知道，我曾经有多么地想你，多么地为你着迷。

   写过许多关于你的文字，或许你也阅读过，或许你只以为我写给某位女生，或许只认为我在无病呻吟，或许你也有迷惑，是我写的比较隐晦，却还是有人看得懂。很多次你看见我在不断地写字，而你又是否知道，里面有多少是在记叙你的事情。

   不要以为我真的可以把情感收藏得那么好，其实我宿舍的人都知道，每次和你说话的语气，每次听到你消息的反应，每次看你的眼神，都会不禁暴露内心的想法和心意。他们已经不止一次把我和你比较，不止一次把你和我作为调侃起哄的对象，我也不止一次因为无中生有的蜚语变得面红耳赤，我不想谣言变成真的。

   到现在你可能还不明白，像我这样的男生为什么不去找个女生来拍拖就好了，为什么要是你，我也想问，为什么要是你。有的东西不是想改变就能改变，不是项决定就能决定的，我没有选择去注意你，关心你，而事实却这样发生了。虽然在这里我很难分清什么是友情，但我可以告诉你，我对于你的感情早已超过了友谊的界限。其实我也有好感的女生，只是我喜欢你多一点，仅此而已。

   在这里我从未也不敢提起爱情，因为我们都太年轻，不懂什么是爱，因为只有我单方面的钦慕，也不算爱。我想让你知道，仅仅是因为喜欢，就可以为对方付出牺牲，仅仅是喜欢，就可以每天每夜地想念对方，仅仅是因为喜欢，就可以被对方轻易地伤害。

   你受欢迎是众所周知的事情，就算我不费尽心思地去打探，你的桃花也会自动在你身边绽开，散发出一种暧昧的气场。或许你还不明白我喜欢你什么，和她们喜欢你有什么不同？我只是喜欢上你，而你的性别恰好和我一样，除了喜欢的人和自己同性，别的和她们没什么两样。我也曾想过，多年以后，如果你容颜老去，如果你一贫如洗，如果疾病缠身，我还是否会喜欢你。我不敢确定，只依靠喜欢是否能维持那么久，假若真的可以恒久不变，那就应该是爱。爱是一种相互的感情，光依靠一方的付出，是不能坚持多久的。

   如果说看到你和别人玩暧昧我一点也不吃醋，那是假的。但我可以不生气，我可以让你去玩乐，享受你的私人生活。因为你不曾向我抛来红绳，我也不想束缚你，这样我的宽容就会逐渐拉远你和我的关系，我们就不再可能有亲密的联系。我知道你有喜欢的人，知道你和她每天都煲电话粥，知道你的QQ对她隐身可见，知道你们常常在微博上相互留言，除此之外我一无所知。我奢望不到这样的待遇，我没有权利也没有意愿打扰你做你喜欢的事情，如果你喜欢谁，就去追求吧，我能做的，就仅能是这样了。我不需要与别人比在你心中的分量，因为我从来只是微不足道的一个人，我希望你能得到幸福，我尊重你的选择，也希望你尊重我的选择，在茫茫人海里我选择了你。

   你能看到这些文字并不是我一时冲动的结果，我本可选择缄默，不告诉你，不告诉任何人，让这份情感无声地扼死在自己的臂膀里，我们依然可以是正常的同学朋友关系，知道我们不相往来，直到我们死去。但正如你所见，我选择让你知道我的想法，选择诚实地对你说心里话。与你不同，我没有谈过恋爱，但我知道恋爱很甜，谈恋爱责任很大，在我人生已经过去的二十年里，我有遇见过让我心动的人，也有过喜欢的人，但我从未和任何人确定恋爱关系。人们都说恋爱是大学的一门必修课，你修过了，我还没有，现在不是势必让你重修，只是给你一个和我一起修的机会。

   之所以对你表白，还因为我觉得你是不会歧视我，可以体谅我的人。我没有想过要对你施加压力，我自己的压力也很大。与其抱怨因你而受到伤害，不如重温你对我的好，即便我知道再重温多少遍都没有什么意义，所以我一直在坚持和放弃中徘徊，没有信心地彷徨。大学四年，我忍了两年多，随着毕业的临近，大家都将各奔东西，若不说出来，我憋了那么久的感情恐怕也会随之分崩离析，支离破碎。人往往在即将失去的时候才懂得珍惜，我知道我们相处的时间已经屈指可数，我想争取多一些实际和你在一起的机会，又担心到时接受不了你的离去。如果我不看重你，就不会写这么多字，就不会冒着决裂的危险对你说这些话。

   我有考虑过你的处境，就当我在做白日梦，如果你真的和我在一起，别人会怎么看你，怎么看我，家人会怎么看你，怎么看我，我们能不能接受，能不能承受。这是一个逐渐开明的社会，但也是一个传统的社会，我不能保护你在舆论谣言中不受伤害，但我会尽我所能地支持你，鼓励你，慰疗你，为你反击。每个人都有追求爱的权利，倘若你对我没有丝毫感觉，甚至已经畏惧我，讨厌我，想要远离我，不愿再看见我，我不会做过多的挽留，留住你的人，也留不住你的心。

   告诉你这么多东西，可能你一时也接受不了，但请你找个时间静下来好好思考，你权可把这当作无关紧要的烂桃花，但这对我来说相当重要，如果要开玩笑，我也不会用这么长的铺垫。如果你觉得根本没有考虑的必要，请你狠狠地拒绝我，让我痛哭一场，或许就能冲淡对你的情意。请你不要把我的真心置之不理，你的一言一行我都会在意，你的漠视是对我最大的伤害，我选择了面对，也请你不要逃避。

   在这里我还想对你说，对不起，我的形象在你心里从此就要改变了吧，你也没想到平时对你忽冷忽热，爱理不理的人会忽然跟你说这么多惊人露骨的话吧。谢谢你平时对我这么好，这么关照我，和我说话，和我玩，谢谢你为我做过的一切。我真的很庆幸能认识你，认识到大学里这么多的同学好友，和你们一起度过青葱岁月。我个人觉得你有机会有可能会喜欢男生。没有别的意思，世俗的眼光总是把恶心和肮脏的字眼冠在同性的感情头上，可是事实并不是这样。纵然我对你坦白，但还未做好将这段关系公诸于世的准备，特别是如果你还不能接受的话，你应该清楚这件事曝光将造成怎样的影响。但若你真的这么做了，我也不会怪你，你是无辜的，让我一个人承受吧。

   好吧，大概你也不喜欢听我说教一般地劝你感化你，但我希望你能明白，我可以像其他任何人那样喜欢你，我可以像你父母兄弟那样爱你。我有好多好多话想和你说，可是每次见面都说不出来，不知道怎么说，反而我喜欢听你说话，却还不习惯我们之间的沉默。爱应该是要有激情的，我的激情已然潜伏了多年，已经够久了，我也不知道还能持续多久，如果终究还是没有结果，你也无须忧心，我会好好照顾自己。

   无论你看到这封信的时候，我还是不是一如既往地喜欢你，你都有权利发表意见，只要你肯说一句，无论是什么，我都愿意听从。虽然我们大学四年即将结束，虽然剩下的日子见面的机会都可能很少，虽然我们以后的日子或许真的形同陌路，我们不能在一起，但并不说明我不被你吸引，不喜欢你，不爱你。

   我喜欢你，安迪。

hivictor · 发表于 2011-11-29 17:12:51

很长很啰嗦的一封信，本来想着给他，可是写完越久，就越没有给他的勇气。

真假難辨 · 发表于 2011-11-29 18:52:35

究竟直男有怎么样的魔力，让一个个gay神魂颠倒，直至无法克制自己走向没有未来的境地？
同样是男人，难道直男真的是比同志用情更专一？还是直男的气质是同志不可能有的？
无论如何，只有真正爱自己的人才是男人中的男人，不知道是否有人明白？！
以其强硬的加入一个人的生活，还不如趟开胸怀让别人走进自己的心灵容易。
人人渴望幸福，却不知道幸福原来是你情我愿，而不是为一个也许不会爱自己的人愁肠百结。
过去我同情那些被同志纠缠的直男，今天，我同情这些纠缠着直男的同志，人家直男可以拍拍屁股结婚生子去，挥挥衣袖不带走一片云，可同志们呢？除了在一个又一个的直男身上爬起跌倒，赚到一筐眼泪一把鼻涕之外，还可以做什么？
我们何苦为难自己？

diceben007 · 发表于 2011-11-29 21:29:22

很长很啰嗦的一封信

闹妖の熊猫 · 发表于 2011-11-30 10:59:21

大学毕业了感情却是高中呢
你自己都说了爱是相互的所以别玩单相思的游戏了还自己设想各种情境有意思么

当有一天你找到合适的人
你可以比你现在还要投入千百倍无所保留的去爱因为你知道必会有回应
也可以坦然的接受对方的热忱因为你知道这是来自爱情本身的恩赐而不是某个人的施舍

你就会对如今纠结的自己露出V笑
而安迪也不过是笑话里面帮着映衬的甲乙匪兵

你学校毕业了也该去社会看看认识点有意思的人

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