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此文献给要结婚的GAY朋友,希望能给你们一些帮助 !
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$ x- d6 J; t" @0 u+ e m 我已经30多了,一个我既喜欢又有些恐惧的年龄。这是一个已经有了一定基础但又刚刚开始担心衰老的年纪。大概是我悲观的天性吧,很不喜欢这样的自己。但是,好象没有办法。已经越来越觉得生活平静,并无太多锥心又难捱的生活难题。但烦躁,如影随形。) L0 r5 w! Q, e; V6 y' V7 V6 W
我是个gay。一个外表很普通的gay。我很正常,离婚之后一直没有为自我认知烦恼过。近一年我所烦恼的是,如何有真正满足又怡然的生活。
. U* o7 ^ y0 X6 _( f& S/ x 每个性取向异于常人的人都很艰难,因为要不停地掩饰和逃避,还有无法把握的感情经历。
& f7 ~) T0 h1 q3 C0 S; F8 z 近一年了,我坚持锻炼,身体比以前强壮很多;在意生活品质,我喜欢这样含蓄的状态,它让我始终保持着生活的动力。' ^+ q8 D( J7 Q% a
希望你们会在我的坦诚中,感受一个真实的内心世界。
5 r& z F2 g) x6 E9 h7 ] 青春期前的那段时日我就不写了
) e9 n+ P( T, w- j8 f 第一次感受到男人身体带给我的直接诱惑是在初二,当时运动会时有位同学在换运动短裤,宽大的裤角里面的XX时隐时现,毛茸茸的一团中间一条有点白皙的XX在离我2米远的斜下方一下下闪着,我的XX一下硬了。% c+ i6 s) T& d y" W* M
' `5 T2 W$ ?0 x; d 和他是同一个班级,但看到他就会想起他那毛茸茸的一团,下面总会有感觉。这大概就是我第一次切实地体会到男人的肉体带给我的诱惑了。我开始隐隐地明白,我喜欢男人。0 q% W) l7 e' O- r- U- B
/ D- |) @4 y! V' K# v 初三,家中纷争不断,父母甚至闹到了要离婚的地步,加之内心对自己性向的困惑,自杀。父母在病床前崩溃的泪,让我暗暗发誓,以后再难过去的坎,也绝不走这条路。
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在这期间,有关于对自己性向的怀疑,自我否定及亲情,整个社会对你婚姻的压力,这些我就不详细写了,我想每个GAY都会经历这个过程。
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25岁,我跟一个相亲,交往了一年的女人结了婚,结婚的当晚,无法进行行房,这么多年过去了,我还深刻的记得那晚我整整一夜没合过眼,一觉到天亮,以前从来没有过失眠,第一次知道何为煎熬。第二天,我就提着行李远走,可当天我就回来,因为父母在得知我出走后,直接病倒了,在回来的车子上,我精神崩溃,整整三个小时,泪不尽。你们无法想像撕心裂肺是怎样的一种呈现。/ ~2 p% v7 D3 \) Z
- X4 J1 P" [, R6 u3 P* U 在我父母和阿姨姨父面前,我坦承了我喜欢男人。回来的那晚,我就没再和我的妻子同房,坚持分房而睡,跟她的解释,是我小时候骑自行车的时候那个部位受了伤。
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4 n9 y, X* f. Y3 W 整整一年,父母带我去看心理医生,在他们眼里,同性恋是病,是可以医治的,而我那时候,烦躁情绪随时会暴发,正需要一个医生,需要一个宣泄口,在整整一年的治疗过程中,我反而对自己GAY的认知更无所畏惧的确认,一年后,父母有所妥协,但对我的离婚提议仍是拒绝,我当时问我妈妈,你让我结婚的目的是为了什么,是为了让我幸福吗,如果是,请让我结束这段婚姻,在婚姻这个关系里,我一点都没有幸福感,只会让我产生窒息感。5 \% C, i7 r# Y0 w
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距结婚二年半后,我终于跟她结束了关系。在这二年半的拉锯战中,承受的痛苦和折磨,是无法用文字用表述的,只是这场战役,最后以我的胜出而告终。但无论如何,这辈子我对不起三个人:父母和她。离婚之后的那天晚上,我睡了个安稳觉,现在想起来,那晚我是相当的幸福,从来没有过的安祥的睡眠。
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7 e9 e+ M; h9 u r$ A. o: X, A. d 有时候,逃避不一定躲得过,面对不一定最难过。
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# W& o/ K: Z6 S5 j1 ~+ P: j6 R/ U: X 一个机会让我换了个地方工作,头一年的辛苦是前所未有的,几乎是我之前辛苦的总和,但同样锻炼了我的心性,磨砺了我的性格。) J: F9 N2 A. d# Q
9 }& J! d; X! f+ ?" j 那一年,我经历了离婚,新工作,注定是我人生中的一个重大转折,我常常在想,十年之前,我会想到我现在是样的境况吗,无论我的想法是多么的天马行空,也想不到我的人生会是这样。
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. Q2 R9 S- \ W$ \ 我一直觉得人当下的状态必然被一个背后的、隐藏着的东西在控制着,当你自觉不自觉地受这个影子左右的时候,你甚至不会感觉到它真正地存在着。它的力量很大,大到会淹没你。每一个芸芸众生的小小自我,都逃不开这个宿命的结局。你的性格,和由此引发的你的经历,成就了你的命运。 Y/ U7 L. a) L. O7 A
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那些纠缠往事,氧化了我心灵的表层。因为炭化而焦黑扭曲的坏疽里面,柔软潮湿的部分反而被更加完好的保存了下来。有时候风湿一样一阵隐痛,就是那个脆弱而顽强的部分提醒你它确实存在的小小方式。6 E( l, W- r1 {" u0 }% u
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以上是我真实的经历,现在来谈谈已婚GAY的状态,我觉得跟一个自己不喜欢的女人生活在一起,这是需要极强的忍耐力,包括心理和生理上。而另一方面,这种忍耐也无形中磨去了男人的性格:果敢,正直,诚实。于是这个男人变得不敢爱不敢恨,唯唯诺诺,开始了一种得过且过,今朝有酒今朝醉的生活。
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我对GAY结婚这件事情本身没有看法,因为他自己都可以忍受,别人还有什么不可忍受的呢。“问渠哪得清如许,为有源头活水来”,每个人心中都有一口水源,可是能够忍受这种婚姻的人,他的水源会慢慢枯竭,最终成为无水。于是这种婚姻把一个男人变成被阉掉的男人了,在心理上。( o% h0 L$ i# u t( ?% N& K( F& h
# f' t- q* r. E7 @ J( b z 但跟已婚GAY交往的一个好处就是不用对他们付出太多感情,他们能贡献只有他们的肉体,因为一个人一旦结了婚,他就失去了与其他人谈感情的资格,而且已婚者的重心还是在老婆孩子身上,他不可能也不会付出太多的感情,他能付出的只有性。不可否认,有些已婚者的确会付出感情,但是请记住:为感情而感情,没有责任作后盾的感情只是性的一个华丽外衣,随时可以脱下。
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( f; e q2 l3 p; w# \ 其实很多gay缺乏自我认知的能力,或者是不敢接受现实,觉得好象干了什么见不得人的事,需要一个自我欺骗的理由来给自己一个的内心找一点平衡。对我而言,这种心态的转折起伏实在是浪费时间,不符合统筹学的规律。做人也是要讲求效率的,你老是为自己是什么样的人苦恼,如何坦坦荡荡的在现实中打拼呢?你可以不和现实对抗也不用去出柜,但也没必要象个套中人一样作茧自缚啊。
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不知大家有没有看过《CS》,其中的一集讲的是儿子杀害父亲的同性情人的故事。40多岁的父亲,刚上大一的儿子,儿子的室友是父亲的情人。儿子用药把这个室友麻倒,带到家乡荒凉的山丘上,他挖了一个坑,露出室友半昏迷的脑袋,然后,他在室友的脸上划了一道深深的刀痕。流着血的昏迷帅哥引来蚂蚁和无数的昆虫,最后脑袋被野兽咬掉,动脉血喷到几米远的树上。& p2 {! D' S( U X) v" g# T
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那些正在婚姻中的gay男人看了这个这个血腥的恐怖故事不知会不会做噩梦,当然你旁边最好还有一个正在熟睡的孩子,最好是儿子。呵呵,等他长大了,你就请好吧! {2 \) O6 B, l, W2 {! h: O
7 ^0 K E( P+ L( O* v& T% O0 M+ Y% L 有时我跟那些已婚的GAY做爱,看到身体下婉转承欢的男人,红潮满面的男人,在高潮或闷哼或大吼的男人,又想起在他们在老婆床上死鱼样的男人,这种对比,实在是让我哑然失笑。* V7 } q2 U ^+ x+ L
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男人啊,不要为了现在的压力而去承受一生的压力。无辜的女人,愤怒的孩子,你真的能做到隐瞒一生吗?; p8 L6 [+ |- b% q# N% _2 m) p& u7 ?" x
# u! L! V! i; y& O 好多人在结婚,即便他喜欢的是男人,于是另外害了一个女人。有多少人在干着这样真正不道德的事,这个悖论的终结到底要到什么时候?好多人就是这样戴着不真实的面具被淹没在了现实的长河中。
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) e7 U+ ~6 X; W 刚离婚那会儿,跟一个已婚的GAY交往过一段日子,因为都是结过婚和正在婚姻中的,所以比较有共同语言,再者身体的互相吸引,所以接下来的一切都顺理成章,我疯狂地占有了他,一次次地晨昏颠倒。这男人奋力迎合我的步调,似乎要把这么多年在性方面的压抑都通通发泄出来。他那种不要命地掏空自己的状态感染着我,我狠狠地填满他,亲他,嘴唇破了,流着血,一股腥味在我们嘴里蔓延。jingye在身上粘着,我们在那抱着,精疲力尽,二人沉沉睡去。0 D/ `3 I' q- U, C$ ]" b" h$ n
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第二天醒来,他说我回不去了,我要马上离婚。后来他告诉我,我跟他做的那一天早上,他主动和他老婆做了一次,想来就象是一个告别仪式。回去之后他再也没有碰过那女人,那强势的女人没料到这个男人会有如此决绝的巨大变化,无论她如何发飙,或是眼泪痛哭,这平日懦弱的男人完全不为所动。每天,我都在上班时给他打电话,一直维持了几个月,之后我们仍然见面做爱,一次次之后我开始烦躁起来。这男人没想到现实的力量如此巨大,想要离婚实在不是一件容易的事情。那凶悍无辜的女人开始理所当然地找所有朋友亲戚倾诉,寻找一切可以借助的力量。于是,这个可怜的已婚男人一次次告诉我,他一次次强调着说,你现在是我唯一可以依靠的人,你不要我,我真不知怎么办了。4 [ o/ d5 p5 x' |4 y+ _; L/ @. c7 K
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事情的结束源于几个月后那女人给我的电话。现在我才明白,再愚蠢的女人也有敏锐的直觉。她歇斯底里地哭着,喊着她知道的我的假名字,说着直白又市井的粗话。那女人决堤的情绪压住我,我无言以对。, ^ U3 I- H6 O4 v6 Z
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之后,我告诉了他这女人打电话的事,他说,这女人怎么没有这么和他闹过,大概还是在极力挽回。但我接着说了,我不能这样一直撒着谎,充满不安地和他在一起,即便他离了婚,这样的状况恐怕也不会有什么改观。他哭了,电话里极力控制的抽泣让我无法招架。我深深地吸口气,告诉自己,把这些全忘掉吧。他给我发短信,语句痛彻,超出我的想象。这被现实淹没的男人希望我能带他走出来,过上他真正想要的生活。
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]7 y' R) ^( R* ~4 K* C 可我再也不想理他了,他的生活究竟怎样,一点也不想关心了。心里有一种充满烦躁的释然。只是他说的那句“我再也回不去”的话,一直盘旋不散。他回去没有,他还能怎样生活?这一切到底是不是我的错,仍然是我心里一个解不开的结。
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半年后,他离婚了,净身出户。人的一生,好歹也是一辈子。
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6 P S' K$ M2 z& D8 i' q2 { 要结婚的GAY啊,你们有没有想过要跟一个女人去生活的样子,有没有想过如何跟一个女人去做爱!没有爱的性生活,去糟蹋一个女人的阴道跟阉了一个男人有什么区别。你们不喜欢碰女人的身体,不喜欢牵女人的手,能想象出来是如何地起鸡皮疙瘩!你们看不到女人漂亮而被吸引,只看到女人势利的厌倦;如此反应,床上你怎么充当一个勇猛的好丈夫?多少美好的家庭啊,女人最幸福的不就是老公如何给她高潮的性爱,让精子游走在她的阴道间各个角落里得到一生健康吗。男人才能由此更男人,性爱才能贯穿一辈子的幸福、甜蜜、争吵、责任。这些,作为一个GAY,你能给她吗?" Q' K3 c. ~/ J! s2 _- d [$ c6 \
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我们每天辛辛苦苦地工作,早出晚归,忍受污浊的空气、拥挤的公交,加班加点、忙碌奔波,努力提高自己的生活品质,却不注重自己最基本的需求---我只要男人,真是TMD混。有些事情想多了就复杂了,不如不想,随着自己的性子过活,趁着自己还没被埋到土里去。
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做为一个曾经结过婚的GAY,如果你要问我这二年半的婚姻状态,只有一句话:寒天饮雪水,点滴在心头。 |
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