《他，比我小9岁的男人》 BY 乌鲁木齐同志【完结】
1 那年夏天·关于第一次住在这个城市快三十个年头了，感觉不温不火的，有时候也奇怪，自己怎么就成了同志？当我决心拒绝那个姑娘追求的时候，我深深地明白，我是同志，喜欢男人。
几乎所有住在这里的人都说乌鲁木齐的秋天最美，而我却发了疯似的，爱上夏天，即使动辄就上三十八九度。很多我觉得值得纪念的事情，都发生在夏天，而又有很多让人生疼的事情，凑巧地又都集中在秋冬。
我恐怕两年前的那个夏天最值得一说，人从死过一次再回到现实，算是幸福吗？我想是吧。
记忆中，关于他的那部分总是出差错，就比如关于我们见面那天的诸多细节，很多我都记忆的不准确了，而他能很清楚地道出我从没注意到的事。
初次见到他的时候，大约是在那年七月吧，天热得邪乎。
远远地，隔着马路看到一个小P孩，颠颠地小跑过来。他实在是年轻，浑身上下，透着挡不住地朝气和阳光。我只能大约记得那天他穿着件很清爽的蓝花格衬衫，最上的三颗扣子敞开着，露出一小部分胸膛。后来我总拿这个取笑他，说他是故意露成那样色诱我，他对此倒是从来不置可否。
在我们还没有相互坦诚相见的时候，说白了就是还没上床之前，我对他的腿和脚有无限地想象。别瞎想，我不是性变态，也不是恋脚男，只是太喜欢他的阳光感觉。
初见那天，他穿着合身的牛仔裤，两条腿很圆，看上去很结实，裤边被穿得有些发毛，这种自来旧的感觉让人觉得很舒服。一双棕黑色的皮凉鞋，是那种只有一条宽带的样式，相当简单却有股性感，一双光着脚，脚趾甲被修剪的很干净。
这就是我能想起来的他在那天全部样子。现在看来，如果我说那天我对这个孩子没有一点歪的念头，恐怕会招来众人的板儿砖。可他实在是太小了，才刚刚过17岁。跟一个17岁的小男孩谈恋爱，我想也没想过。跟他见面的全部意义在于，发生于一个月前的那次失恋，我渴望有个男人爱我，做爱。请看清，我说的是男人，不小孩。
叙述的有些混乱了，那就还从那次失恋之后谈起吧。有关我的初恋，看情况吧，后文我也许会说，也许，就让它这么淡去吧。
他一直是我网上的聊友，有时候天天能在网上碰到，有时候十天半月也难遇上一次，我们就这么淡淡地聊着，聊着他的学习，聊着我的初恋，也许还有别的一些什么，但现在都想不起来了。自打初恋的完结，我开始害怕记录，一切的一切，恐惧用任何符号去描述。
失恋后的一天，在网上碰到了。
“我失恋了，在几天前。”
“我想把我的第一次给一个男人。”
他很惊讶我还有“第一次”，是的，我还保留着。
我一点也不吃惊我想跟人做爱，并献出身后的那一小片处子地。一年的初恋里，我是1。
他问我想给什么样的人，“随便什么人，妈的，我就是想当次0，谁都行，只要是男人。”
“那把你给我吧。”他说。
“小P孩，你觉得我像在开玩笑？”我怎么都觉得他完全没有认真理会我的想法。我是认真的，就是想被进一次，我要知道当0有多疼，我要明白，初恋为什么就结束了，虽然时至几年以后的今天，我仍然不能顺着这个思路得到答案。
“没有开玩笑，我说真的呢，你给我吧。我怕那些人脏。”他的话从QQ窗口里跳了出来。
也许过了几秒，也许就在当时，没印象了，只记得发狠地回了一句。
“行，我的第一次就给你了。” 2 那年夏天·我们没有419 [上]
乌鲁木齐的七月热到让人愤怒，好在你并不知道什么时候，会下场暴雨，那感觉像极了禁欲了长久之后的一次手淫，让人爽到虚脱。
就在那次初见，我们约定在下一周做爱。
我对那部philips 535是充满着感情的，用了很长时间，就算它被磨到看不出原来的样子，我也舍不得换。我就是这样的——用我姐的话说，就是认死理。我的“小菲”里，一直存着的他的照片，我初恋的男人，这对那个要了我的第一次的男人来说，将成为一个永远的秘密。很快，我将带着他的照片和我的“小菲”跟另一个男人上床了。绝佳的讽刺？也许又不算？该死的文科生，纠缠别人也就算了，现在连自己也不肯放过。
整整一周，我过得匆忙疲惫，上班，下班，开不完的会，想不完的策划。献身的事情几乎就要被工作压抑到看不到苗头的地步。
每个周四，是我的周末。
我喜欢乌鲁木齐的夏天，夏日的残阳美极了，从办公室的落地窗向外望去，想飞。
街头是一惯的吵闹。走出地下通道，就是艺海音像店，店门外的音响放着杀人的《断点》——跟初恋的最后一晚，也是这首歌。我怀疑我是不是跟讽刺干上了。心里翻腾着，与形形色色的男男女女擦肩而过，走过了八一剧场，走过了时代购物。终于隔断了与《断点》在听觉上的联系，向前方的1路车站走去。刹那间，又改变了主意，继续走下去，走到广场，走到南门，也可能走回团结路的家。
我寻思着，犹豫着，一步慢，一步快的游走在解放路的人行道上，时而躲着迎面来的人，时而被身后开上人行道的车催促靠边。
“小菲”震了起来，我的手机从来听不到声音，全部信息只能通过触觉接收，所以我有个习惯，习惯拿着手机，上班时如此，走路时也如此。
“哥，是我。”
“嗯，我知道。”上次见面，我们互留了电话。
“明天你休息吗？”
“嗯，明天我休息。”终于，那个被遗忘的敏感神经被触动了。
“我没忘记，明天你几点到？”我赶忙接着说，因为全部的一切被唤醒了，我答应了那个孩子，许身给他。是的，我想起来了，我答应过他。
“你明天有什么计划吗？”
“计划？”做爱难道不是全部的计划？
“你要有事，那咱们就改天，或者当我没提过。没关系。”我突然意识到他可能不想来了。没所谓，我依然想做爱，找个想插处男的男人，肯定不是难事吧。
“不是的，哥。我明天没事，我是想问你，我们在哪里……”
“哦，我们去开房吧。”只是一次419，我不想让这种事发生在家里。
“我听你的，那咱们在哪里见，几点？”
“明天中午一点，广场铜锣湾1路车站附近的KFC能找到吗？我在哪里等你。”我没有征求他的意见，就把时间和地点订下来了，由于工作的关系，我习惯每天12点才起床。我的生物钟只有在那个时刻才有意识。
“嗯，知道了。”
“哥，那有要我准备的吗？”
呵呵，可爱的小孩，做爱又不是生孩子，准备什么啊，我难道需要毓婷吗？我被逗乐了，也禁不住要逗逗他。
“呃——那你去买套套和润滑剂吧。”我无限真诚地说。
“……”电话那头无声。
“喂？怎么不说话？”
“哥，我没买过，去哪里买？”
他不是真的要去买吧，一个17的孩子买套和润滑剂？就算再开放的性用品店的老板，也会诧异吧。也许是出于老人对孩子的怜爱，反正接下来我像讨了没趣一样，主动拦住了接下来可能发生的事情。
“哈哈，你个老实孩子。你去买就不怕被警察抓啊，你还未成年。什么都不用准备，只要你那儿没问题就行。”那语调听上去就像个老淫棍，又像是勾引少年。
“呵呵，真要那些，对我还是挺难的——哥，今晚你早点睡哦，别紧张。”
靠，这都哪儿跟哪儿啊，我不过是想做爱，我紧张什么？倒是他一副吃定我的语气让人紧张。
“嗯，知道了。你也早点睡。挂吧。”
期待？不，这是被我安排的，我需要一个过程和一个答案——被一个男人慢慢刺入的过程，以及疼、怎样的一种疼，疼痛以后会怎样的答案。
“对，吴一非，你给我记住，这只是一个过程，还有一个答案。”
坐在广场铜锣湾1路车站附近的KFC里，望着熙来攘往的人流，一遍又一遍地对自己重复有关那个男孩和那件事的一切意义。
天还是黑下来了，杯中的红茶冒着袅袅的烟气，杯中茶终会凉下来，明天还是会到来。
静静等待该来的、默默注视已去的，我喜欢这样理解男人并执行这样做一个男人。 3 那年夏天·我们没有419 [下]
一改前一日的让人愤怒的热，星期五，我的休息日，瓢泼大雨。
12点，自然醒。
三条未读短信像幽灵，不知什么时候刺入我的“小菲”里，就像再过几小时可能发生在我身上的那样。
09:20 哥，我醒了，你还在睡吗，外面好象在下雨。
10:05 哥，我吃好饭了，去冲个澡，你记得吃早饭哦。
11:38 哥，怎么不回我，你不是还没醒吧。
小P孩，我和你只不过是一次419罢了。我突然觉得419这个词这么扎眼睛。没错，就是419，只是419，他一小P孩，我跟他怎么可能，说出去不是被人笑死——同性爱，BF是一个小九岁的男孩，还未成年。
妈的，我干嘛非在这个时候恶心自己？做爱，做爱，我要做爱，和一个男人，不，是和一个男的，有阳具的人。
“刚睡醒，不好意思啊。”出于礼貌，也是等一下见面不至于太尴尬，我回信给那个孩子了，就去洗洗弄弄了。
12:25 哥，没关系。外面好大的雨，有点冷，你出门要多穿点，洗澡把头发擦干啊。
12:28 哥，你别急，我到了，等你。
心里隐隐的温暖着，即使我并不想把这些话假想成暖昧，或是可能跟暖昧扯上关系的事情，但还是被温暖了一下，仿似从前。
牛仔和T恤，走出了家。我当然没有忘记把头发擦干，没有忘记穿长袖的T恤。
从外表看，与我的实际年龄并不相符，办公室的大姐和阿姨们一至认为我刚高中毕业，我不知道除了认为这是恶毒的讽刺外，它还该怎么理解？这也就不难解释在以后发生的事情中，单从外表看，我和那个孩子并没有九岁的年龄差。
雨很大，乌鲁木齐的街道最让人不满的就是排水沟了，只要是下雨，马路就不再是马路了。套用迅爷的一句话就是——其实马路就是马路，只因为水多了排不掉，自然成了河。
没有多做犹豫，扬手打了辆的。
我极喜欢周五的休息，在大多数人在办公室打拼的时候，我可以信步街头，哪怕是走走，也是高兴的，只因为不用人挤人地逛街，仿佛整个城市是我一个人的。
距约定的时间还有几分钟，我在那家KFC门前下车。他个孩子——白色长袖T恤，牛仔裤，棕色皮质休闲鞋——坐在一张最靠门的、正对着大街桌子上，他要了橙汁，正冲着我招手。
我得承认，他很帅，阳光，一笑脸上还有小酒窝。关于这个小洒窝，还有很多后话，以后再表。
“哥——”
“等很久了吧。”
“没很久，你来了就好。”
“怎么不坐里面啊，这儿多冷啊。”不断有人进进出出，门口的风是相当大的，冷是自然的。自打我进门，就看他一直捧着橙汁，像是在取暖似的。
“我怕你看不到我。”我听了，心里又有了刚才的暖意。
“哥，你吃早饭了吗？”
当我像见亲兄弟那样表现出很熟络的样子，把手搭在他的肩膀上时，T恤摸上去很凉，也许是冰才对。我没再多说什么，搂了搂他，示意他站起来，他拿了东西——伞和一个背包，随我走向餐厅的二楼。
这时的二楼还没有多少人，我让他把东西放在一上楼梯，通向卫生间的那个散坐上，拉着他走进卫生间。
“洗洗手。”他不明就理，但还是照做了。
当暖风机的热风涌出向他的手时，我看到他明显打了一个冷颤。
“洗完坐位子上等我。”说完，扔下他下了楼。
我点了两杯热牛奶，我知道他吃过饭，就随便要些薯条和蛋鞑，给自己要了辣^ji腿堡，一直以来，我只吃这种汉堡。
“陪我吃点，一个人吃没劲。”他看了看我，笑着端起了牛奶。
奶味很纯。
[插入语：好象就在前两天，这个孩子，我现在的老公，嚷着他读书所在的城市西安，没有人能喝的牛奶，说想死麦趣尔的味道了。呵呵，打算明天就去寄些给那馋猫。]
“哥，咱们一会去哪？”
“你带身份证了吗？”我问他。
“没啊。”
“失策，忘记叫你带了，没身份证开不了房的。”我决心逗逗他。
“那怎么办？要不我回去取？”
“拉倒吧，你家在安宁渠，你从乌鲁木齐回家，不嫌累？”看他一脸真切地着急，说不出那种感觉，很真诚，不容置疑地真。
“我逗你的，开房只要一个人的身份证就好了。”
我突然又想起些什么，交代他：“等下我去服务台开房，你就坐在大厅等我，开好了我叫你。我可不想让人误会我诱拐未成年人！”我说的是真的，我本就看上去稚气未脱，再带上个更嫩的小孩开房，不叫人生疑才活见鬼，好在我还有身份证可以自豪地证明，我成年已久。
“哦，知道了。”
也许是“未成年”让他觉和我小看他了，我赶紧圆场，“很快我就是你的了，你要变成真正的男人，别紧张哦。”
“呵呵，去你的，你看上去比我还小呢。”
雨看上去快停了，出租车停在了介于红山和西虹路之间的孔雀大厦，那里将装载我人生26年来的第一次失身。
开房，标准间，乘着那部有年头的电梯，上了四楼，刷了卡，开了门，关上门。
世界在房门锁上的那一刻安静下来了，只有我们的呼吸隐约可闻。
我拉了窗帘，换了鞋，坐在床上。宾馆的格局是我熟悉的，之前的每次性爱都发生在宾馆。
“冷吗？过来把东西放下啊。”我叫醒了还站在门口发愣的小P孩。
“哦，我不冷。”
“咱们用哪张床？靠墙还是靠窗？”
“都行。”
“那就靠墙吧。”
“好。”听到他的回答时，我开始脱衣服了，我听到他吞咽口水的声音。
“哥，我帮你脱好不？”
我刚把T恤从头上扯掉，他拦住了我。
我们很近地靠着，面对面。他的手还是很冰，触碰我发烫的赤裸着的上体，我被激到了。
“很凉吧。忍一下。”
啊……他用冰冷的手，一把抱住我的背，霎那间的刺激，让我叫出了声。
慢慢，冰凉的感觉才从后背传遍全身，我能感觉到，两个肉体的接触点的温度，正在平衡。
年轻男性的手，上下地在我后背游移。小P孩抱的很紧，我努力了几次，才好不容易可以看到他的英俊的脸庞。这孩子有着很厚很明显的唇线，此刻，这唇微微地张着，我一点点接近，小心地轻啄他的唇。
没反应？不是没接过吻吧？试着再进一步，用舌头探进更深些，没废什么气力，就触到了他的湿软和滚烫的舌头。
毫无征兆地，他突然发狠地索吻。他把我的舌头挤回我自己的嘴里，搅动，吮吸，粗重的喘息。
我知道他的情欲被挑起来了，隔着牛仔裤，他的家伙早已想冲破束缚了。
就在他的皮带被我松开了扣子的时候，他用整个人把我压在床上，一边吻着，一边用左手把我的手举过头顶，看上去有些SM的味道。
这小子做过？这个疑问在当天我们躺在床上聊天时才被道破了玄机，原来他整整看了一周的G片。从此，我对他上电教课的能力佩服有加，当然，这些也是后话了。
他的右手在解我的皮带，继而是裤扣和拉索，隔着内裤揉摸我的JJ。
我承认，很爽，很激动，我那里很硬，涨疼。
他突然停下，抬起头，惊讶地看着我，“哥，你湿了。”
“嗯，我湿了，你想怎样？”
“我要干你！”
他有些野性，连拉带扯的，除尽了我身上的可以遮蔽的一切。仰卧着的我，现在想起来，真是男色撩人，那是无论如何也组不成“太”字了，中间的那点儿，已然硬如铁，支着寻求释放，然而这次不同，再也没有温软的蜜月洞可以安慰他。
他用同样的野性拉扯光了自己的衣服，甚至用时更短些。
暗粉色的童男的阳具，不小，目测有十三四厘米长，他的体毛有些重，不过都是短的卷曲着，相当性感。
你听过野兽的喘息吗？此刻，他身上孩子气息的踪影荡然无存，俨然就是头小兽，喘息着，寻找他的猎物的最佳下口处。
他抬起我的腿，就生生地冲着26年来，从未被人触动过的那点吻下去。
哦——
那快感是难以忘记的，随着温湿舌尖的探寻，床上的我，兴奋地忍不住叫了出来。
“放松点，让我再深点，里面不湿，一会你会疼的。”
“你小子很专业啊——哦——”我说不下去了，他又开始新一轮地探寻。
后面忍不住要排斥异体的入侵，但大多数时候，这样的反抗是无效的，他的舌头还是能挺进来，如此反复了几次，当他暂时撤离我的后庭，能感觉到那里凉飕飕的。
“忍一下，我要用手指了哦。”
手指的挺进感觉远比舌尖的差，生硬，想排便的感觉，我只好一次次的收紧后门。
“哥，你的好紧啊，放松点，别怕，我慢慢动一下看。”
他抽动起手指，虽然很慢，但是挡不住地难受，我想喊停，现在，马上！可我没有权力！
不是吗，这说白了，就是419，此后，我们有很大可能，将各自理会自己，可既然是我先提出的，就没有权力再先要求结束了。
忍受，直到结束！
“哥，我试试两根手指好不？哥，你努力放松。”
第二根手指要进来了，后面不停地涨大，疼痛，啊——疼——
“忍一下，乖，我不动，忍一下就好。”
很疼，是那么地疼，我庆幸曾经对我的初恋男孩所有的体贴和温柔，我把这些看做是对他为我疼的报答。我不再恨他了，至少他将不会在我的身下疼痛。
当他终于抽去填塞在我后庭的手指，那里不由自主地收缩，一下接着一下。能感觉到那里异样，火辣辣的。
他的舌头再次进入，他试着往里注入口水，凉凉的，刺激我的兴奋神经，痛感不那么强了，甚至还有些渴望被进入。
啊——轻点——
他在我毫无防奋的时候，要开始给我破处了。
他的龟头顶进了我的花芯，我听到他的喘息。
哦——好暖——哦——好爽——
“哥，别怕，我会慢慢进的，放松，疼要告诉我啊。”
我深吸了一口气，憋住，他在挺进，一分一分地。
啊——好疼，慢点，啊——
不知吸了几大口气，他终于全根没入我的处子地。
“哦——好暖——哥，你那里好暖，好爽。”
“别动啊——我疼——”疼是撕心裂肺的，仿佛全部血液都有要离开身体一般。
“好好，我不动，放心，我不动。”他被我因疼痛而扭曲蜷缩的身体吓着了，“要不我拿出去吧。”
“别，我没事，休息一会。”
还是痛，虽然过去了一段时间，他就那样在床边站着，阳具插在我的身体里，瞪大了眼睛看着我。
“没事了，你动吧，动作别太大，慢点来。”我用我的经验指导他。
“我试试，你疼要告诉我，别忍着啊。”
“嗯，放心。”
他开始抽动了，所有的进程中，我觉得抽出去还好，而每一次的挺进，都让我难受的想撕扯任何我能抓住的东西，我双手紧紧的攥着床单，雪白的床单，我想如果是个女人，破处后那里就会用殷红的血迹，可我的第一次，也许什么也留不下。
“哦——爽——好紧，好暖。”
他开始叫了，气息一波粗过一波，速度也一次快过一次。
“哦，哥，你好紧，好爽。”快迅的抽插带来的异样的难受，让我没有力气回应他的性语。突然他停了下来，用极为严重的眼神看着我。
“哥，我能想射在你里面吗？”
“嗯，说好的，我的第一次，后面全部的第一次全是你的。”
话音刚落，他再次快速挺进、抽插，每一次都竭尽全力顶到最深处，而我那难受的感觉从始自终的存在着，我惟有忍，并企盼他快点高潮，好让我结束这场性爱。
0是这个世界最伟大的人，我在心中呐喊。
“哥，我要来了——哦，好爽——快来了——”
“啊——啊——哦——”似乎拼了命，他不顾一切，全力的冲刺，我感到有股烫液冲到了我的身体里，一下，两下，三下，四下，好多，伴随他的抽动由渐缓到停止，我知道我企盼的结束时刻到来了，我解脱了。
“哥，让我抱着你，你好棒。”那小子并没有退出我的身体，趴在我身上，吻我。
我回应着他，吻了很久。
他抬起头，依然在我身体里，凝望着我。半晌——
“哥，我想跟你在一起……” 4 那年夏天·新恋情，要还是不要？[上]
雨不知什么时候停了，外面暗了下来。乌鲁木齐有一个最美的瞬间，是别的地方从没见过的，也许别的地方也有，但绝没有乌鲁木齐的美，我固执的以为。
天空被雨洗过，洁净得如同打过蜡的漆器，只有头顶的一小片呈现出湛蓝色，四周泛着淡淡的胭红，那是火烧云，如被撕扯成的薄絮，隐约透出底下的蓝。
透过窗子看红山，愈发显得红，与天上的胭脂色遥相呼应，山上被刀砍削过的红色岩石上，反射出最后残阳的金色，我一直不能确定这样的图画属于哪种绘画风格，却一直把它当成最美。
浴室中传来哗哗的水声，那孩子在里面冲洗着。我独自洗好了，一个人对着窗子发呆。
“哥，我想跟你在一起……”我想我开始幻听了，这句话像魔鬼一般挥之不去。胭脂色的云在说：“哥，我想跟你在一起……”金光下的山石在说：“哥，我想跟你在一起……”
6月15日夜，人民广场。靠近天山百货大楼的那一处高亢的秦腔还在咿咿呀呀地嘶吼，锣、铙、罄、钵毫无节奏地叫嚣，我很少抽烟，此刻却叼着蓝骄子。我完全不能区分烟的好坏，每种烟在我看来，就都是那么一种味道，不同的是它们装在不同的盒子里出售，卖不一样的价钱。就像这盒蓝骄子，只知道这烟卖10块，不用找零钱，味道极苦，吸进肺里有缺氧的感觉。
“诶，这烟为什么叫骄子?”四个月来的第一次见面，终于由他先打破了沉默的尴尬。即使高亢的秦腔一声高过一声，即使锣儿、铙儿、钵儿一并的响着，他的第一句话还是好象从上帝的口中传出似的，让我一惊。
看——我举起烟盒的一面，几个英文字母。“Pride，骄傲的意思，还是学英文的呢！鄙视你。”
沉默——秦腔——沉默——
突然两个青年不约而同地哈哈大笑，有一股暖流从脚低蹿到了头顶的百会穴。四个月来的陌生感会不会因此消弥殆尽？
“很忙？”我的声音，淡淡的问出，但极有目的性。
“嗯，忙。”
“忙到没时间吃饭和睡觉？”
“那倒不至于。”
“那就是说也不至于没时间给我发条短信或回个电话了？”
沉默——我企盼的回答被吞进了大地。
咿咿呀呀——锣、铙、罄、钵——沉默——
“我以为——”他终于说话了，“这么久你都该明白了——”
沉默——
“太晚了，你回不去学校了，找地方睡觉吧，明早再回去。”我很乱，“明白了”的后半部分，我的第一直觉是“咱们分手吧”。但我想不出我为什么就该这样“明白”。
酒店的房间，很闷热，依然没有开空调，是因为他对空调过敏。
窗外，不知从哪里传来《断点》的音乐，很小很轻，依然能杀死我。
“去洗洗吧，不早了。”从广场走到酒店的这段时间，他只用沉默回应我，现在依然是沉默，是否会一直沉默下去？就算死，能不能来点痛快的？
是火还是委屈，我区别不开。我决定发出最后一次声音，哪怕卑贱。
“最后一次抱抱我行吗？”
静静地，我站在他的身后，企求他哪怕为我轻微地动摇，一次就好。
依然沉默——
是谁有意调大了《断点》的音量，是在故意取笑我吗？
没有泪水，没有愤怒。
“绝不问原因，绝不问为什么，绝不哭泣，绝不——”我可以对自己发狠吗，我想我能。
终于《断点》睡了，整个城市睡了，我蜷缩在被子里冷得发抖，他依然伫立窗前，良久，一动不动。
清晨，当门锁打开又关上，房间里只剩一张纸条和我时，我开始流泪，不是哭，只是流眼泪。
“我不配你爱，忘记我！”
从一个夏天，到另一个夏天，我的初恋为期一年。失恋原因不详！我答应自己，不想念你，也不忘掉你，我忘不掉同志的初恋。
仅仅一个月后，我交出26年来的第一次，失身于一个小我9岁的17岁少年，没有计划得到419以外的感受。
“哥，我想跟你在一起……”可是我才刚刚失恋一个月，30天，四个星期……
“哥，我想跟你在一起……”可是你还是个未成年的孩子，我比你大9岁，你比我小9岁，我们有太大的代沟……
“哥，我想跟你在一起……”这不就是一次419吗，如果换了别人，我也会跟他做，给他第一次，那么你又有什么不同呢……
“哥，我想跟你在一起……”你会不会也在某一个早上，留下一张字条离开，甚至这次连张字条也没有……
“哥，我想跟你在一起……”17岁的你开学上高三，到大学毕业，还有五年甚至更久，我将更老，你还会想跟我在一起吗……
身后一凉，湿漉漉的肉体贴在我的后背，一双手抱住了我。
“呵呵，别舔，痒。”温软的舌头和火热的唇攻击着我的耳朵。
“哥想什么呢，那么出神。”
“没想什么，不擦干就跑出来，当心着凉。”妈的，我这是跟419的伴说话吗？但也拿自己没治，反正对这孩子，就这么柔柔软软地说出来了。
“这不正抱着你呢嘛，没事。”
“看，那就是红山。”我向那孩子指了指夜幕下的山的黑色轮廓说。
“嗯，那上面有个塔，我上去过。”
“你肯定不知道还有一个塔，和红山上的这个塔遥相呼应。那塔就在红山对面的雅玛理克山上，小时候我们都管那座山叫妖魔山。”
“嗯”那孩子舔着我的脖子，心不在焉地听着。
“传说很久以前，红山和妖魔山上有妖怪作乱，两座山不停地接近，一旦合拢了，这里的人就灾祸临头。这时候有个道人，分别在红山和妖魔山上各压了一座宝塔，镇住了妖气。从那时候起，这两座山上就一直就塔，两座塔一直没有分开过。”
“我们就是那两座宝塔，不分开了。”
“呵呵，可是天黑了，他们永远不能睡到一起。”
“我们可以啊，还能手拉手，抱着睡。”
“呵呵，好，手拉手抱着睡，不过只限今晚！”
“哈哈，先睡了再说。”
“好，先睡了再说。”的确，419，夜还没过完。 5 那年夏天·新恋情，要还是不要？[下]
晚风轻轻吹进房间，我仍旧保持着不开空调的习惯。
那孩子松开我，关上了窗户，街上的车水马龙被阻隔在外，红山的黑色身躯渐渐消失在合在一起的窗帘背后。房间里黑黑的，从浴室门缝里流出橙色的灯光，安静极了，温度在上升，混身燥热。他打开了空调，风机低声的转动起来，冷气缓缓吹来，凉凉的，很舒爽。
我呆呆地站在原地，看着那孩子做完这一切，不知所措。
黑暗中，一个滚烫的身体又贴了上来，双手升到我的胸前，合住，抱紧。
一个坚硬的东西顶在我身后，很舒服地伸进两股之间的缝隙里，一下一下炫耀着抬头。
脖子后面被舔湿了，被粗重的喘息掠过，凉凉的。
胸前两粒粉肉，现下被揉捏着。
我争脱他，转过身，“我的第一次已经给过了。”
他并不作声，揽过我的腰，贴着他，激动地吻。
我竟然硬了，被他抓在手里，化解了一切的反抗，渴望他给予更多的快感。
情欲比毒药更毒，当他来临的时候，你会放弃全世界，而只渴望他。
我又被他压在身下，舌吻、抚摸每一处敏感，我兄弟坚决地仰着头，在他的手中吐露着兴奋的粘液。
他低下头，拼尽全力地含住了我全部的欲望，可能含得太深，他又慌乱吐出，干呕了一下，接着又含了下去。
有了唾液的润滑，吞吐顺畅了很多。没多久，我的身体像快要痉挛，呻吟，想要扭动躯体来压抑对痉挛。那孩子用手死死地按住我，并没有停止吞吐。
我最后的防线被攻破，“我快射了——别含着了——啊——”
没用，他还在像发了疯了似吞吐着我的阳具，只觉得从身体最深处涌出的洪流，如脱缰的猛兽一般，毫无顾及地沿着管道冲向出口，我能感觉到自己在他口中更肿大，洪流最终冲进了他的口中，几股不停，最后一下，他猛吸了一下，我虚脱地叫出了声音。
“咕咚”一声，他趴到我面前，我看到他的喉结滚动了一下，他竟然把那些精浆全部吞了下去。
“别吃，脏啊——”
“这也是你的第一次，第一次给别人吃你的小精鱼吧。”他坏坏一笑，露出两个小酒窝。
“快点去吐掉，漱口！”
“吐不掉了，已经咽下去了。”他要吻我，我闻到了那股男人的鱼腥味，26年来，第一次尝到了自己的味道。根本不像《北京故事》里说的那样“像牛奶，再加点鱼汤儿”，我倒觉得像是放多了花椒和^ji精的鱼汤。
我们的舌头在彼此的口腔里扭曲着，纠缠着，他的手划过我的腹部，直接来到刚刚失守不久的甜心处，那里现在特别敏感，轻轻的触摸都会引起全身的联索反应，他把我阳具上残留着的汁液涂抹到后庭，很滑。
“哥，这也是你的第一次，第一次不是在主动的要求下被我进。”
没有给我过多的反应机会，更多的是清车熟路，他抬起我的腿，就要刺入。
润滑多少起了些作用，又或许是前一次的抽插让那里变得松驰了些，这一次的抽插变得更容易了些，即使是这样，依然很疼，甚至更疼，可我却没有终止这像受罪一样的性交。
剧痛，变形的表情，死死地攥着床单不放，听着那只小兽的叫唤——
“哥，你好棒，好暖，好紧——”
“能快点射吗，我真的好疼——”我在心里的呐喊，也许下一秒，我将放弃尊严——流泪。
……
终于，他释放了几小时以来的第二次激情，两个人全都汗涔涔，他是身体灼热和兴奋的结果，我恐怕只是疼出的冷汗了。
我忍着痛，排他留在我身体里的液体，不知在马桶上坐了多久，那孩子进来，站在我面前，把我的头揽在他的腹部，“哥，对不起，我太禽兽了。”
我赤裸地坐在马桶上，任由一个不满18岁的男孩心痛着，羞耻、害臊、脸烫的说不出话。
他一定要为我清洗那一处两次被他夺去贞操的地方，我扭不过，闭着眼睛站在淋浴下。水流过那里，被蜇得生疼。
“哥，你那里出血了，我刚才看到纸上有血。”
“没事，睡一觉就好了，没事。”我要转过身正面对他。
“你别动，让我再看看。”他就那么蹲着，扳过我，看那一处自我懂事以来，再没有被人看过的私处。
“你是我的，我要跟你在一起！”
我不再说话，任水冲洗着我。
一整夜，他紧紧地抱着我，只要我轻轻动一动身体，就会有一声“又疼了吗，要紧吗？”
“好好睡觉，我没疼。”
好奇怪的一夜，我常常出现做爱的幻觉，被他亲，被他抚摸，被他顶进。
“明天你就回去吧，好好上课吧。”
沉默——我以为他睡着了，正待躺下，听到了哭泣——
他埋头在我的杯里，哭泣，不住声地哭。
我没有哄过孩子，但我得承认，当时我很紧张，不知道往下怎么收场。
“我不会离开你，相信我。”哭着说话，尤其是一个男人哭着说话，摄人心魄。
“作我弟弟吧！”
“不！”坚决得不容置疑。
“哥，我们在一起好吗？”
“我害怕！”
“放心，我不会给你留字条！”
他能读懂我的心？
“乖，别乱想，好好睡觉。”
没有对话，沉默——让人安心的呼吸声在耳边起伏，心里安静极了，紧搂我的那双手却始终再没松过，甚至梦中呓语也不曾松过。
那一夜，无法入眠，看不够身边的这个脸，想去摸摸那双眉目，又不忍抽出被紧贴在那双初长成的坚实臂膀下的手，便也只是安心地等天明。
“醒醒，小东西，松松手啊。”半个身子失去知觉，只好乞求。
“那你答应和我在一起！”
“和你在一起也不能总粘一起吧！”
突然失去束缚的身体颇感不适，被压了一夜的那部分皮肤，被突然撤去了覆盖，就如同扯掉膏药的感觉，有些疼。
“那你答应了？”那小子腾地一下，坐了起来，惊喜地看着我，脸上露出一对小酒窝。
“嗯，答应了，我们在一……”被强吻难道就是我忍耐一夜的报答？
雨过天晴，窗外的天空那么蓝，那么蓝…… 6 杂味高三·第二次等待以后的发现
小城的白天完全不同于她的黑夜，在睡过一夜以后，再看到她的时候，对我来说，是那么亲切，儿时的那些早变得模糊不清的记忆，又被一一唤醒。
时隔一星期后，在我的周末，星期四晚上下班，我搭乘最后一班车来到这个距我生活的都市四十多公里以外的小城，为那个还在放暑假的孩子而来。
哦——也许我不该再这么称呼一个收留了我的贞操的人，即使他还只有十七岁，马上进入高三，和我有九岁的年龄差。
那么我该怎么定义这个迅速出现在我生活中的人呢？
朋友？
多可怕的词汇，如今只要打过一次照面的人，待到下次见面时，只要你还能记得他，只要他还能认出你，那就没跑儿了，你们就是朋友关系。那么我和这个孩子是朋友吗？好象不是！
我是一个不太愿意与人走得太近的人，一但走进了，很自然地，就会落入那么一个你看不到的圈子，随时随地，会有那么一些你并不情愿做的事发生。而对眼前的这个孩子，我明确表过态——“嗯，答应了，我们在一起。”这就说明，我们的关系不是朋友，我不是被迫与他建立某个圈子的。
兄弟？
当我生活在二三十年代的上海滩吗？我们的关系很显然不能用同生死、共患难的那种过命交情定义，因为我们相识得真的太短了，所有的转变都只经过了一个夜晚啊。
情人？
我承认我是能做到一见钟情的，这性情要放到盛唐，说臭P些，没准也是个风流浪子。看过赵忠祥老师解说的动物世界，话说这集讲的是雄狮的求爱。要说这动物世界里谁主风流——雄狮也。它们根本不介意一晚上与数只雌狮交配，与它们做一晚上的露水夫妻。我对此甚感惊讶，它竟然能确定哪只小狮是它的儿子。
“露水夫妻”的行为超出了我的道德准则。如果说当初我打算借一次419来解释初恋的失败，是有理由地放荡，那么现在，在说出“我们在一起”以后，这种一夜情的情人关系就被打破了。
爱人？
爱人难道不是可以长相守，长到一生一世一辈子吗？你可以笑我傻，因为这年头，没有多少人愿意深刻，大家更愿意及时行乐，那也就几乎没有厮守可能和必要了。还记得有人评价我是个认死理的人吗，即使发现我要维护的是一个童话愿望也不改变。那么在我还没有确定以前，他就还不是我的爱人。
我被自己激怒了。
那孩子本来要来看我，不知怎么变成了现在的样子。自下班前短信他，在家里等着，再过一会他将看到我以后，“小菲”就没有再安静过。全是来自那一个号码的问候，内容基本是相同的，车到哪里了，能赶上最后一班车吗，要是赶不上该怎么办？
不记得我都是怎么回答的了，再加上被刚才那些问题的困绕，心里不禁有些烦乱。出租车把我送到了北京南路的入口处，那时候，妇女医院的巨型招牌好象还同有立起来，从八楼开过来的2路公共汽车不断开来又开走，去小城的车在这里有站，只是我不确定是否还有最后一班车了，现在是九点四十分了。
“哥，没关系的，赶不上车，明天我去看你好了。”
不知从哪里来的紧张，我发狠地想，不能让那个孩子失望，一定还有最后的班车。
一对两老夫妻经营的中巴车停了下来，“小伙子，是等车吗？”这声音仿佛从天堂传来。真的，当时我感到了心底里的暖流，如果我能接受女人，说不定当时就搂着那位阿姨，感激地吻她了。
“我上车了，安心等我。”
发出这八个字，仿佛是种豪壮。
“知道了，我一会去接你，你晚上想吃什么。”他的回信是不是平淡了？心里有些发酸。
晚风呼呼灌进车窗，车载电视上放着古老的《第一滴血》，兰搏，史泰龙，还有那段熟悉的音乐。模模糊糊看到窗外的景物越来越不都市了，车子走走停停，不断有客人上来，却没有一人下车，但我的座位旁边，始终没有坐过人。
电视吸引不起我的兴趣，因为太熟悉。走出都市，车子在国道上跑着，两侧是大片大片的空旷地带，黑夜里看不清，我猜想那些是农田，因为相当平整。星星很好看，从空旷的地方看它们，真就想童话里说的，会眨眼睛。
“小伙子，到哪下提前说一声哦。”天堂的声音再次响想。
我回过视，车上什么时候只剩下我一个人了，《第一滴血》也不知什么时候流淌完了。
“我到终点。”
“是回家吗？”天堂之音仿佛来了谈兴。
“嗯。”几乎想也没想，就这么回答了。如果不这么说，我又能说什么呢？刚刚安抚了对自己的愤怒，又被挑了起来——那孩子是我什么人？
远远地，我就看到他站在路灯下，可能太热了，今天他只穿了宽带的紧身背心和牛仔裤，灯光投射出他的身形，相当耐看。他这会正在专注地发短信，没注意到我的车子停下。
下了车，“小菲”震动起来，“哥，我在车站等你。”
立定看着他，叫到——“于骁！”
“哥——你来啦——”
像已经很熟悉的样子，说着路上的见闻和天上的星星，我们一路向他家走去，他父母由单位组织去了喀纳斯旅游。
“哥，你饿了吧，想吃什么，我给你做。”
“呵呵，你会做什么我就吃什么，我挺好养的。”
“那我养你吧？”
“呵呵，好，不过还是先听听你打算用什么养我。”
“方便面+荷苞蛋，我现在只会这个了。”
“哈哈，行，你比我强，以后我饿不死了。”
他在厨房里忙活着，给我一个人做晚饭，我就站在厨房门口跟他说着话，我并没有感到那是在一个陌生人的家里，相反，好象一切的一切，都已经相当熟悉了。
吃饭的时候，他的一句话，竟然解决了我的难题。
“哥，你知道我刚才的感觉吗？”
“是什么？”
“不像第一次那么紧张了。”
“啊？我长得很吓人？”
“哈哈，你长得很迷人。”
“滚蛋！”
“哈哈——”
“快说，为第一次紧张啊。”
“怕你放我鸽子，怕你不喜欢我，怕你不来。”
我沉默，吃着他煮的方便面和荷苞蛋，极简单的饭食，却吃出了家的感觉。
“于骁，我们先从‘亲人’开始做起好吗？”我在心里说道，恐怕更多的是对我自己说。
假期的幸福生活(一) 亲爱的,我回来了! （于骁日记）
这次回来是宝贝去接我的,没让妈妈他们去接我.只是想和宝贝多些时间在一起,我们有五个半月没有见面了.接我的时候,宝贝早早就看到我了,而我还在四处张望(看了我这眼神儿是越来越差了) .本来想给他一个结实的拥抱,可是真正见到的时候,嘿嘿,好像两个人都有点不好意思.所以这个拥抱也就无疾而终了.一个半小时,宝贝就在那里等着我,连个做的地方都没有.听他那么平淡的带过的,心里真有点酸疼的感觉.问他怎么不晚点再过来,他也只是说怕我出来没看到他.
坐上出租车,我们就开始不断地说话,好像有说不完的话,好像要把攒了半年的话一次说完.感觉没一会,我们就到住的地方了,原来时间以这种方式会流逝的更快.住的地方是宝贝给我的一个惊喜,虽然回来之前在电话里有提过,没想到他真的做到了.我们租了间房子,原来每次见面我们都得去住宾馆,以后就不用了,嘿嘿,有种有了自己小窝的感觉.宝贝说,总感觉租来的房子总也不像是自己的.我想,只要有我们两个在的地方就会有家的感觉.
Somewhere you belong,somewhere I belong.当我对我们的未来看到迷茫的时候,宝贝曾这样告诉我.所以,我想我们的想法是一样的,在哪里不重要,只要我们在一起.
凌晨一点,我们才到自己的小窝,等洗漱完钻进被窝的时候,就更晚了.奇怪的事,那晚真的不怎么困,抱着宝贝,那种温暖的感觉很舒服,我们之间不再有距离,很安心,很踏实.不再像睡前,我不停从箱子里拿出送宝贝的礼物时的那种兴奋,不再像进家后的那个拥抱,那个亲吻,让人激动的缠绵.抱着宝贝,此刻的心情很平静,不知道是不是屋里暖气的原因,暖融融的感觉包绕着我,幸福就是这样的吧.这一刻,我很满足.
假期日记（二） 再一次意识到婚姻的恐怖(于骁日记）
又感受了一次夫妻的争吵，除了撕心裂肺的痛苦，我没有看到所谓感情的加深。越来越感觉到所谓婚姻的幸福是一个哑巴吃黄连的骗局，谁说结婚会更幸福，大耳刮子抽他。或许这种事不是旁观者能够体会的，但作为倾听者的我感到痛苦，不是为自己。
现在是凌晨三点半，两个人刚刚平静下来，激烈的争吵，甚至动手，现在是该恢复体力了。听到叹息，听到抽泣，闻到怒火，闻到悲伤，仿佛看到心碎，看到滴血。熄灯后的客厅里，有红点忽明忽灭。透过窗户的光亮，隐约看到耸动的肩膀的轮廓。等待天亮，然而天亮之后呢？会好起来么？想起以前感叹时间的强悍，现在我恨时间的无能。他不能连接两颗破碎的心，不能弥补撕裂的伤口，不能止痛，不能让明天的生活阳光起来。
男人和女人真的不一样，用不一样的方式思考，面对不一样的社会，面对不一样的家庭。思考的是同一件事，面对的是同一个社会，面对的是同一个家庭。可这些相同总是在他们各自的眼中表现出不同的样子。男人和女人的完全不同的两种生物，相互理解是那么的难。但同为人类这个事实，总是让我想不通这个问题。人是感性的，人是理性的。可以容忍，可以让步，可以牺牲，可以妥协……但终究人还是自我的，所有的一切都还有一个限度。于是，一次次爆发的矛盾会告诉我们这个底线在哪里，然而知道并不代表这个底线是能够让彼此接受并维持的。
看着左手无名指上偶尔反光的戒指，我心中一阵恐慌，难道这就是我们的未来？我不承认，我不相信，我不接受。我想我的爱有足够的包容，我的爱有足够的浓厚，我的爱有足够的长久，我的爱有足够的坚强。“我爱你”，不是几个甜蜜的发音，不是一句幸福的咒语，也不仅仅是一个承诺。亲爱的，“我爱你”是我给自己的一个标杆，我用他来衡量我的努力，我的行为，我的话语。
如果衡量的结果是我不够爱你，那么我会努力，努力让我的爱变的更深，变得更厚，变得更坚强。我想我会努力让自己成为一个没有底线的人，至少对你是这样的，至少不会让你找到我的底线，至少我想对你没有底线是不难的。因为，我爱你。
两个男人相爱与夫妻不同，我想我们之间的相处也一定会与他们不同。快三年了，我们好像只争了一次，还是为了我的学习。宝贝，对不起，那次是我错了，高三时候的我还不够成熟，原谅我好么？现在是2008年了，今年我二十一岁。当我单膝跪地，用那个银色的圆环套住你的手指时，我想，我们之间变换的不仅仅是多了一个称呼方式，我们之间的相处方式也会有着细微的变化。我会更疼你，更宠你，更爱你。而之前，我所能为你做的实在太少太少。虽然你不曾抱怨，但我愧疚。
你说，爱就是给尽了自己能给的，满足于我给你，难怕是你最后一滴水，哪怕是我吃剩的一粒米。是你教会了我，什么才是爱。当然，到现在我还是对你充满了占有欲，我希望你的全部都是我的，都打上我的印记，可我想，我的就是你的，当我们互为彼此，成为一体的时候，占有也就不是占有了。有时候，我的爱是侵略性的，如果让你不舒服了，亲爱的，请原谅我，我会改掉它。
戒指，指环，无论这个银色的圆环叫什么，当我把它带进你的手指，我的心已经被它牢牢锁住。不用一个长时间的思考，不用一个壮士断腕的决定，更不用一个舍弃以前生活的疼痛，这一切都是很自然的，因为爱你，自然就会想跟你在一起，自然就会想跟你快乐幸福的生活在一起，自然就会想很久很久的和你在一起，自然就会想用一辈子来爱你。可能我的一辈子在别人眼中不算什么，但我想它的价值一定只有你能感受。
就好像当初你给我的那个承诺一样，亲爱的，我也要说：我不会离开你，除非你离开我，即使你离开我，我也会爱你一辈子。不能像爱人一样爱你，那么我就像兄弟一样爱你，无论怎样，请让我爱你。
不知不觉的就论七八糟的写了这么多，以情带笔果然比较容易写。希望我的宝贝看到这些的时候不会感动到哭，因为我希望你的眼泪只打湿我的胸膛，我希望你心中的那处柔软只有我来安抚，无论感动或是悲伤。
假期日记（三） 情人节（于骁日记）
说实话，其实这天我们过的巨平淡，没有玫瑰，甚至差点没找到地方吃饭。事情是这样的……
那天宝贝上班，大概要九点才能下班，于是我快七点才出发去找他。当我还有半个小时到他那里的时候，他下班了，他要回家拿点东西，然后我先到了就在广场那站等他。差不多九点过的时候，看到他从马路对面走过来，羽绒服的拉链没有拉上，感觉很热的样子。那天不是很冷，但也不暖和，有点心疼，他说跑着热的。那天哪儿哪儿都爆满，本来我是想在广场的肯德基等他的，可是里面爆满，都开始拼桌子了……我们汇合以后就开始找吃饭的地方，毕竟这是个特别的日子，所以就想好好吃一顿。结果是让人失望的，本来我在思想上已经认识到，情人节的晚上想找个好点的地方吃顿饭肯定不容易，可是现实还是个了我一个残酷的打击……肯德基爆满……必胜客连等待区都很多人……西餐厅就更不用说了……这是一个西方舶来的节日……
最后我们去吃了过桥米线，味道很不错~这顿饭吃得很开心，我们都挺喜欢那个叫金花的女服务员的，她很可爱，给我们上菜的时候尽然对旁边的服务员说：“这个小菜怎么给得这么少，再去拿点来，还有再拿一份葱花来。”云南过桥米线的味道很不错啊，我们要的两个人的套餐，吃得很饱，有很多个小碟子，还有两个热菜，当然少不了两大碗热腾腾的米线。
吃完饭，我们就回家了……实在不想去人太多的地方……这一天，无论怎么过，只要我们在一起就好了。
走在路上有人卖玫瑰，我问宝要不，宝说不要，我说只要你敢收，我就买给你，最后宝贝还是没要。所以，情人节，我没有礼物送给宝贝，而宝贝送我了一块限量版的黑巧克力。晚上回去本来想浪漫一下，把自己送给宝贝，宝贝还是怕我疼没要我。晚上宝贝枕在我的胳膊上，就这样静静的睡去，抱着宝贝，很幸福。
我们的情人节真的很平淡，但我们真的很幸福。
假期日记（四） 扫墓（于骁日记）
情人节的第二天，我们去扫墓了。这是我第一次去墓地，第一次扫墓，我有些慌张，有些不知所措，我不知道该准备些什么，不知道该做些什么，更不知道该怎么做，而这一切都是我要求的。
我们去为宝的父亲扫墓，之前，我曾听说过公墓是什么样子，想象过公墓是什么样子，但我看到的与之前的所有完全不同。那天阳光很明媚，即使它还是一个寒冷的冬天。我们坐八路公车去东山公墓，忘记从哪一站上的车了，只记得开始我们站着，接着有了一个空位，我坐下了，再然后我们都坐下了，当我们到达终目的地的时候，似乎只剩我们了。周围也越来越安静，吵闹的公车也慢慢安静下来，在最后的一段路程中几乎没有人说话，我们也没有。
从车站下来，我们徒步向公墓走去。这是一段很明显的上坡路，有种登山的感觉，我们是空着两手来的，宝说在这里我们能买到扫墓所需要的一切。但还是有些缺憾，没有鲜花，来之前我们还在讨论要买哪一种，而摊主却残酷的告诉我们，没有鲜花，绢花也很好，可以保持很久。可能是还在过春节的原因，只有很少的几个摊位摆了出来，而他们都没有鲜花……不知宝是真的不在意，或是为了让我宽心，他说，没有就没有吧，我们又不是只来看老爷子这一次。于是，我们买齐了除了鲜花以外剩下的东西，继续向前走去。
走进公墓，我的第一感觉就是静，一种近乎空旷的寂静，可我明明看到林立的墓碑。公墓很大，在去看望爸的路上，我不知道我们走了多远，我们只是慢慢的走着，说实话，我紧张，紧张到几乎不能思考。我听见鞭炮的声音，有人在公墓里点燃的，我看到了放炮的人，但又好像不怎么真实。我问宝，他们为什么放炮。宝说，现在是过年，有些人家有这样的习惯。显然，我们没有。
我们来到爸的墓地，一个个墓碑就躺在那里，就像一个个窗口，在这里我们能看到我们深爱的亲人，即使只是在心里，但这里是离他们最近的地方。我们用手清理了落在墓碑上的白雪，我第一次见到了宝的父亲，墓碑上没有照片，但我确实有种初次见面的感觉。我们点燃蜡烛，点燃香烛，然后跪在墓前跟爸说话。宝说，爸，这是我朋友，他叫于骁，我们决定一辈子在一起，您放心，他人很好，别看他还是个孩子，他真的很懂事，很细心。我说，爸，我叫于骁，我会好好爱他，对他好，请您放心。宝说，给老爷子磕个头吧。我们跪在雪地里，彼此紧握着一只手，给老爷子磕头。
我们到焚烧炉那里给老爷子烧纸钱，宝说了一些话，我记得不是很清楚了，我只是安静的和宝一起向火堆里添着手中越来越少的纸钱。看着燃烧的红色火焰和飘起的黑色灰烬，我的心情很平静。
回去的路上，宝说谢谢我，我说为什么，宝说为给爸扫墓，我说不用，这是应该的。
记得第一次我们在电话里说起这件事，是一次清明，宝给爸扫墓之后。宝说，他和妈一起去给爸扫墓了，刚回来，所以打电话跟我说一声，怕我着急。我说，没事，下次找机会也带我去看看爸吧。于是电话有那么一段空白，宝没有说话。在我以为是不是电话又断了的时候，宝说，我刚才的话，他很感动，下次我们一起去。我说，我爱你，想长久的跟你在一起，所以我想去看看爸也是很自然的。当时，我没有思考，只是听到宝说去给爸扫墓了，很自然的想到我也该去看看爸的。
宝说有时候我会做一些让他很感动的事情，比如提出想跟他一起去给爸扫墓，而我却总觉得其实这些事并没有什么，这些都是我很自然的想要去做的。我想我爱宝，宝也爱我，而且我们打算长久的在一起，所以很自然的类似于这样的事情，我要和宝一起做。 7 杂味高三•开学以后 我的豪言壮语
时隔五个多月，终于又见到这个人——于骁，我认定的，今生爱的男人。明显地，他变结实了，先前的脸上的绒毛，现在变得如他的人一样，结实了，那么我该叫它们胡子才对。
记录回忆惟一的不好在于，当你放下手里的笔，从回忆的状态下回到现实，你就很容易陷入到不满足中。几乎无一例外，每次把对这个小男人的思念转化成纸上的符号，又立刻抓起手机，发条短信过去，也许，全部就只有几个字——我现在想你了……
有几次，我和于骁说起“认定”这个事，现在想想，蛮可笑的，那个时候，我们两个人都是大无畏的勇士，因为大家都没有过多地考虑眼前的这个男人的过去。想想真是可怕，如果那个时候，他本身就是玩玩的，在得到我的身体以后，就很自然地走掉，又或者我是个老混蛋，我的历史中写满了糜烂和颓废，然后染了一身病企图报复社会，为害这个被我盯上的祖国花朵……
“这不是没有可能的。”我们躺在一起聊着天，通常情况下，躺在一起的时候，我们都比较“坦诚”。“你想啊，我比你老那么多，要学坏也是我先学坏啊——诶，你当初就真的那么放心跟我上床啊，就不怕我身上有病，脏？”
“当时真没想那么多，就是觉得你挺好的。”这小子躺着的时候，如果不是在吃东西，他的手就没怎么老实过。“不过你这么一说，我觉得挺悬的。”
“我也是啊，老实说，从第一次后到去你家之前，我真的挺怕的。”如今跟这个小男人说心里的感受，变得是那么自然，没有一点点忸怩。
“你怕什么？我会对你负责的，再说你那里那么棒，我怎么舍得不要你啊！”
“P，还上瘾了！你知道第一次有多疼吗？”
“我当然知道了，因为我也很疼啊。”突然他贴我很近，压低了声音说：“你那里很紧，夹的我疼！”
对这等不害臊的小痞子，只有巴掌伺候了。
现在想想，如果没有当初建立起来的“认定”感，也许我们之间早就没有这段将近三个春秋的历史了。
于骁，我认定你了！
经历过高三的人，无论抱以怎样的情绪经历那一年，或多或少，在感性上是一致的。面对不完的压迫，来自自己的，更多的是来自己家人的。
这个世界上，有多少能理解的，但又很难做到的呢？尤其是面对高考，几乎来全世界的人都企图要求你能理解他们，按照他们的要求做，但他们从来不要求自己理解你，即使有，也绝不能是百分之百的，取而代之的是他们只会在某种程度上了解你，这个“某种程度”，又不知少到几许了。
忘了我是否曾说过，于骁是个让人放心的孩子，他有很好的生活和学习习惯，如果不是有特别的情绪左右着他，一般来说，他很清楚自己在做什么，想要什么。基本上他是一个比较成功的理性主义者。
人的一种性格的养成，无不是自己对生活的适应的表现。于骁也是。
他很小的时候，先是跟姥爷、姥姥一起生活到快上小学，后来又被接来与爷爷奶奶一起生活，直到上中学。我很少听他讲起这期间他父母的事情，基本上有一个比较清楚的线索是，我的岳父大人基本不管他的学习，而岳母大人只问他要一样东西，那就是成绩，除此之外的一切，只要不出格，也都能满足。
奇怪的是，他很小就对学习特别入门，从小学到中学，几乎没有在学习上受到什么阻力，有时候，我忍不住取笑他自打上了高中，就没想再学好了。
对学习的良好感觉，虽然在高中时，因为贪玩被打磨掉一些，但他仍然算是好学生，试问谁能一边玩，一边把高中会考科目以全A的成绩通过？可能也是那个时候，在玩中让他认清了自己的身份。有阵子他在我们一起常聊的群里对群里的兄弟们说，他那时是同人男，或叫腐男。说实话，对于漫画里的那些乱七八糟、七零八落的说法叫法，除非打死我，否则我是绝不情愿去弄懂的，除了圣斗士和蜡笔小新，没有什么跟漫画沾边的东西能引起我的兴趣。
所以总体来说，于骁是可以在玩中安排好自己的学习的。
但是高三毕竟不同于平常啊，更别说要了要成绩就是分数的学校和家长了。自那个高二的暑假，我们一起做了那“不得与外人道也”的事情后没多久，他就匆匆忙忙地被学校叫回去上高三了，这还不算，他们学校规定，每两周休息两天，平时全部是两连排的大课。
噩耗！这对于刚刚开始热恋的人来说，不能经常见面岂不要了命，更何况我们两座城市相隔一小时车程，就算放开让我们见面，也不是那么容易的。还有更要命的，学校的压迫是可以理解的，可以遵照执行的，因为别无选择，偏在这个时候，我们的母亲大人也来颁布诏书了，收回于骁的手机，不许他带着去上课。天要绝我们之路啊，不见面，再不能联系，叫人怎么活？
我记得那时候，这小子别提有多郁闷了，我还记得那时候，我还真挺爷们的。我对于骁说：“安安心心地上你的课，我保证你的每个休息日我都让你看到我；晚上如果有机会发信息，就来个信，如果不行，我给你打电话。再不行，我给你写信。”呵呵，反正那个小子被我感动的稀里哗啦。
但我今天仍敢保证，那时的每一句话都是真心的。也许从那个时候起，我在心里总对自己有一个要求，那就是“无论如何，不能让他失望”。
我们都还年轻，如果对于一个才只发育到青涩的花蕾的小孩来说，性是可有可无的玩耍和调剂，那么对于一个已经花枝绽放的成年人，性虽不是全部，但至少也是相当一部分生活了。然而，我不得不为自己当初的选择，和现在的承诺，以及这个被我爱上的家伙的全部人生做出必要的牺牲。
有读者说我们的第一次性爱俨然一种仪式，那么此后两周一次的性爱，又有哪一次不是呢，有哪一次不是经过精心准备的呢。
7 杂味高三·开学以后 我们的第一次争吵
(有时候想在一个安静的心绪下写故事，又好象根本不太可能。从盼他回来，到真的看到他，抓住每一次可能的想会跟他在一起，到他再次远行，回想起来我们的这个假期经历和很长，其实在经程中时，感觉怎么天刚亮就又变黑了？
我的心只有两个时候是能安静下来的，一个是他回来，真真切切地陪在我的身边，我可以随时听到他在讲话，可以随时看到他的身影；还有一个就是他回去，在经过一段痛苦的适应后，我真的明白，他已经回到异地了，才想起整理自己的生活的，安静下来，等待他再次回来。
所以我来晚了，可能是因为他在的原故，所以知道幸福就在眼前，不需要回忆，也就写不出什么来，如今幸福的归属感必须依靠回忆、电话、短信、邮件和聊QQ了，回忆就相对容易些。
都不知道我要表达什么了，这段话权当我的致歉吧，还有为自己的怠惰找个理由。)
我一直特别享受坐长途汽车，盯着车窗外，哪怕那里根本谈不上什么风景，但我也喜欢那么盯着，心里很安静，可以天马行空的想我愿意想的问题。从我家出发，到坐上去他所在城市的车，正常情况下40分钟，异常情况是55分，去他所在的城市，行程冬天固定90分钟，夏天1小时。
有那么几个月，每周一次规律的出行，是我极为快乐的时间，可以享受只有我的个人时间，更重要的是，在一个快乐结束后，很快又能有另一个快乐了。这就解释了为什么，那段时候，同事们总能看到一个快乐的像花一样的男人。
……
车子又停在了铁路局那一站等客了，车上有人不耐烦起来。也难怪，毕竟是下过几场雪的冬天了，虽说车上有暖气，但除了我，谁还愿意窝坐在车上甘耗时间呢？我安安静静看着一份南方周末，一个巨大的标题映入我的眼睛，不，那该是闯进来的——两个男人的20年婚姻。
我一直有很好的阅读速度，这个平时工作上的训练分不开，很快，这个故事就让我读完了。是的，讲的是一对同性爱男人的家庭生活的，他们还收养了孩子，现在那个孩子也上高中了，心理上也没有扭曲。
正当看的浑身躁热，车身抖动了一下，一阵寒风灌进了车厢，最后一名乘客上车了，此后，车子很少再停，一路奔向我要去的地方。
车上放着音乐——刀郎，我们新疆好地方，也不知怎么的，听过无数次的歌，那天听得入了神，
一路刀郎听完，我到了，下车时，天已经擦黑了，与每一次一样，他就站在那里等着我，这次他背了书包，鼓鼓囊囊的，感觉很沉，胸前还挂着一个校卡，上面有一张傻傻的大头照。几乎晕倒，我怎么觉得我在犯罪？
“我下课晚了，来不及回家放书包了。”
孩子的耳朵冻得红红的，身上落着一层雪。
来来往往的人太多了，我是真没胆子给他暖暖耳朵。取下围巾，走过去，挂在孩子的脖子上。
彼此笑了笑，又是两周没有见面，基本上都没有什么改变，他的头发有些长了，也黑了些，可能睡眠不足，看上去有些疲惫。
没再说什么，很默契的，并肩走在那条大道上，偶尔有车驶过。目的地是那家我们每次都住的宾馆。
冬天的小镇，晚上的七八点，应该算是一天中最热闹的时候了，路两边的餐馆生意相当不错，烤肉炉里的炭火在暗夜里，一红一暗，烤肉的烟气浓浓，还有那股极香的孜然熟肉味。想起一句话来——何似在人间。
呵呵。
“于骁，你怎么在这啊，刚我们还找你呢。”
迎面走来了几个黄毛丫头，从穿着上判断，因该是这小子的同学了，因为都有校卡，都有那么一张傻了吧唧的大头照。我特别识相地静立在一旁，等待着小P孩们寒暄结束。
“我去接我哥了。”于骁向后转了一下头，望了望身后的我。礼节性的点了一下头，算是跟80后们打了招呼。然后他们就自顾自地聊上了，天上还在飘着雪花。
“嗯，那好吧，上课的时候给你啊。拜拜。”
很好，80后们终于结束了交谈。我就像个不识路的小孩，紧紧跟着于骁走着，一言不发。
“对不起啊，冷落你了吧。”
“你和她们都有一腿？”
“什么？”
“那干嘛要急于道歉啊。”
他瞪大着一双眼睛，显然没听明白我的意思。别这小子当了真，那到时候，没趣的就是我自己了。
“哈哈，傻小子，逗你呢。诶，那里面有没有你特别喜欢的‘外婆’，还有你们校长的女儿和班主任的侄女啊。你真行，尽勾引牛B女人。我啥时候能调上一个富婆就满足了，我不能跟你比，你能勾三搭四，我只要一个，一个就够了。”
在我一番眉飞色舞的抢白下，一个小危机就被化于无形了。换来的是这小子咬牙切齿的说：“行，你等着，我等会要报复回来。哥哥，你别怪我心狠啊。”
我就只好做回大尾巴狼了，悄悄夹紧尾巴做人。
来到酒店，我开好房，休息了一下，两人就去吃饭了，为将来临的暴风骤雨积蓄能量。
关于我们两的闺房密事诸位看客也都知道的差不多了，这以后，就让我们保存一些自己的私生活吧，呵呵。
温存完，这小子躺着吃他的宵夜——雪柳丝，我拿着他的生物书，帮他复习着。问了几道题，怎么答得对不上号？
“臭小子，这些可都是书上的内容啊，怎么还答成这样啊。”
他停下吃雪柳丝，不吭气了。我知道他不好意思了。
转过身抱住了他，“知道你辛苦，宝贝，再加把油，我一直陪着你好不好。”
我听他的鼻息有些粗重，怕是鼻子犯酸水呢。没再说什么，以搂紧了些他。
回到乌鲁木齐，一下车，我就直奔新华书店了，关于高考的书，每科都买了几本，一刻没停，就给臭小子寄去了。
等他收到书的时候，已是我们分开两天以后了。他又开始每天除了上课就是做题的日子了。
大约是那个于骁不休息的周末吧，我下班，边走路边打电话给他，聊着当天好玩的事，臭小子说，他的月考成绩出来了，不是特别好，年级60多名。
我突然不说话了，他的志愿是当一名医生，现在的成绩，想上名牌医科，很显然，还有相当距离。我是个容易怀疑自己的人，很自然地想到是不是自己占用了他的精力？
沉默……
“哥，对不起……”
于骁只有极少数的时候会柔声的叫我“哥”，不得不承认，这个声调是很有杀伤力的，然而这次，我仍旧没有出声，沉默
“于骁——”
停顿，喘息。
“我们暂时不要联系了好吗？”
这会轮到电话那头沉默了，不，有啜泣声。
“乖，我的乖宝贝，听我说好吗，先不哭了。”我真的不太会安慰人。
“我没有怨你，我知道你有多辛苦，我也知道宝贝一定会考上医科的，只是，你看，我或多或少不能让你专心，我保证，每次休息还是去看你，但我们不能过夜了，你的时间太宝贵了，晚上如果没有特别要紧的事，也不再打电话了，直到你的考试结束，好不好？”我发誓，我说这些的时候，手是抖的。
终于，电话那头再也绷不住了，发作了。
“你知道那是多长时间？从现在到我考完，还有半年多，半年多！！”
“你能忍，我不能。我一定会考上的，你也问我要成绩，我妈也问我要。你知道她说什么了，她说她知道我在外面跟一个人有问题，她说我绝不敢把跟那个人事告诉她。”
“你知道我是怎么跟我妈讲的吗？我对她说，我很好，我没有危险，你只是担心有什么事情影响我高考，那我就告诉你，我一定会考上，我会考到600分，这个分数，报你们要求的哪所学校都够了吧。”
小兽的发泄，如洪水，也许还像山崩，电话那边只剩下哭声了。
这不是要我的老命吗，一个最不会哄人的人，接二连三的要做哄人的事。
“哭吧，哭出来就好受了，乖，我现在去你那边好不好。”
“疯了？这会哪有车了？”依然带着哭腔，像个小媳妇，可是我知道，他发泄完了，这是情绪回归稳定的标志。
“傻瓜，发生这样的事情，怎么不跟我说呢，干嘛一个抗着这么大的一件事？”
“你说的对，你一定会考上的，考不到600分，把我交给妈，让她罚我。”
“对不起宝贝，我不知道你心里压了这么多事情，我真该死，那些书，看不完就不看了，你一直是个不让人操心的孩子，哦，不对，是男人，你会安排好自己的时间。”
“宝贝，今天答应我一件事好吗？”我这个大尾巴狼又露原形了。
“什么，你说吧。”现在不再是哭泣了，而是抽泣了。
“我们还是每天晚上通个电话，不许再有事不告诉我，休息的时候，我还去看你，还想抱你睡觉，行吗？”
“宝贝还没到家吗？外面冷不冷？下午是不是又没吃饭？”于骁在顾左右而言他了，但是我知道，他答应了，默认了。
“手好冷，呵呵”我也学他。
“宝贝没戴手套吗？”
“没有，想不起来买，反正有口袋，揣在口袋里就好了。”
“路上注意安全，妈妈快回家了（我们的这个妈晚上常有应酬的），我躺下给宝发短信。”于骁说。
“嗯，放心，我等宝的短信。用洗洗脸，用凉水洗，别让妈看到你哭过了，早点睡，别熬太晚，明天还有课呢。”
“嗯，知道了，想你。”
“我也想你，啵……”印象中，这是我第一次在大街上对着电话打啵，于骁，你怎么又夺走了我又一个“第一次”啊。
生活就是有意思，常常是绕了一大圈，又回到了原来地方。事物是不断运动着的，运动是复杂的，事物的发展是呈螺旋式上升，波浪式前进的……
那只大尾巴狼又出窝了。
7 杂味高三·开学以后 614分
也许以后,我要经常说到一句话,那就是——时间，看着挺长的一段时间，真正接受了，其实过得很快。
想不起那年冬天的第一场雪是不是比上一年来得更晚一些，大尾巴狼说，全球气候变暖是一个不争的事实，所以，那年冬天的第一场雪肯定比上一年来得更晚一些。逻辑上没错，事实上待考。
找一个伴侣的好处，就是于你想不起来、忽视的事情，他会为你做，即使很小很小，即使特别简单。那年冬天，我很忙，忙到没有时间买手套，或者有，可总也想不起来买。但是我没有挨冻，因为于骁替我买了。
那双手套从哪时起到现在，已经陪了我两个冬天了，某种意思上说，它与我们的爱情同龄。
那是一双黑色的毛线手套，很厚，边尚有黄线装饰，手腕处做了加厚处理。
其实只是一双手套，我至于这么得瑟吗？其实不是，于骁在一条回帖中提到过我们一起去给爸上坟的经历，在爸的坟前，我说于骁是个让人放心的人，很细心。那是真话，以后在一起的很多时候，他都做得很好，往后写，再慢慢向大家说我这个宝贝的好吧。
那年的春年几乎没怎么感觉，大家就都处在夏日炎炎了。除了我自己考学那年关注过高考，此后十年过去，我差点就忘掉这头恶魔了，如今，我又开始紧张起来，为了那个孩子，以及他今后的一生。
觉得奇怪吗？我为了一个孩子这么想，是不是有些矫情？我自己的一生都没看明白，又为一孩子的一生杀死脑细胞？
是的，那时候我们还没有用某种仪式将彼此的关系固定下来，我只是他的BF，可能还有很多种“可能”，这种BF的关系会解体，但在心里，一直在心里，我是认定他的。
那时候我害怕，很怕，但谁也看不出我的怕，因为有一个像神一个的声音总在我耳边响起——如果他也不要你了，你就只好一个人了，这说明这条路不是你该走的，回头，另外选择。
我几乎是逼自己接受这个想法，一遍又一遍，想下去，直到形成一种条件反射——他会跟我在一起吗？——不会也没关系，我不走这条路了，我死心了。
这么想是有效的，这个效果就是，我现在认定他，为于骁做任何一切都不计较，输到不能输的地步，就不需要输了。
于是，我把于骁的考试看得比什么都重要，咨询专家，托关系找招办的人、递条子，指导填志愿，等待他的成绩出来……
终于，出分数了，晚上刚过零点。
来电显示是于骁家的。
“能不能帮我查一下成绩，我家这边查不成，乌鲁木齐的可以查了。”
死小子，连声哥都不叫。我想他可能是紧张，所以有些语无伦次了。
“好，没问题，等会我再打给你。”
“嗯。”
忙音——
依次按下查分台号码，于骁的准考证号，好象还要按几个*键和#键，等待——心脏一阵乱跳。完全胡说，谁说紧张的时候心脏会停跳？
终于，甜美的声音，像从上帝的口中传出——
语文**，数学**，外语**，理科综合**，总分614分。
迅速准确的记录，流利书写，标榜出身为文科出身的本大少良好的专业素养。
心脏还是在乱跳，我发现我在发冷，身上在抖。
这个成绩，于骁今年稳走了，他实现了他对他妈妈的诺言，某种程度上，他也保护了我，他妈妈也没有什么理由追问他和另一个人的不可言说的事情了。
我冷静了一会，拨通了于骁家的电话，只响了一声，就听到他的声音，我想他是守在电话旁边的，这时候我听到了一个女人的说话声：“这么快就查到了？”
于骁不耐烦地冲那个声音吼：“别说话！”
“于骁，你别急啊，你的成绩……”这是我。
“没事，我做好准备了。”这是他。
“你的语文**，数学**，外语**，理科综合**，总分614。”还是我。
“啊——真的？我614？我614？！！”还是他，不过他在叫。
“儿子，你考了多少？614？？！”刚才那个被训斥的声音又响起来了，这次我听到的是她和他的一起尖叫。
“考得好，祝贺你。”现在，于骁终于能听我说活了，我暖暖的说出了祝福。
“谢谢。”
“不谢，好好开心一下吧，那挂吧。”我是不是相当识相啊？
其实我心里直犯酸水，那时候的，不被允许跟他一起快乐，不被允许和他一起尖叫，所有我能做的，只能放在心里。
不管怎么样，他考上了，成功了。
以后？还是那句话，他不要我了，我就堵死这条路，另换一条走。
那一夜，我再没有收到于骁的电话；那一夜，我早早就让自己躺在床上了；那一夜，我一会高兴一会哀怨地想了很多。
将近8月的某一天，我接到朋友的电话，于骁的档案被他心目中的那所学校提走了，由于有关系在，他的档案不会被退回来，也就是说，再过几天，于骁，我所爱的这个男孩，就将远行了。
南康,一路走好(于骁日记）
我不认识南康,只是在几天前看了他的<等他到三十五岁>,今天上来却看到悼念他的帖子.我懵了,我以为这是昨天的恶作剧,然而不是的,就象当年哥哥死的时候一样,不愿相信却是事实.于是,我的心又被狠狠揪了一下,几乎哭了出来,为了这个不认识的人,为了他无疾而终的爱情,为了他默然的逝去.
我翻出<浮生六记>看,看到他的幸福,他的无奈,他的他.是,他曾经是那么幸福,为他偷来的几年偷偷幸福着.他说即使将来失去他也做好了心理准备,可现在看来这失去依然是他无法承受之重,或者他当时的准备就是燃烧自己的生命,永恒他们的爱情.爱情就是他的生命,当爱逝去他也随之化为灰烬.
我的理智一遍一遍的告诉自己,这样结束自己的生命简直不可理喻,然而我的心一次次的震颤告诉我,我的心与他共鸣,他的痛,他的苦,他的选择我都能理解.为他的逝去,我悲伤,我不值,我祝福.我想他的爱情永恒了,他的他将永远记得他,他在天堂将幸福的微笑.
理解南康却不会象南康这样的选择,这与我的信条不符.我以为人活在这个世界上是为了幸福,而生命是我获得幸福的保障.我们为什么要恋爱?因为我们想得到幸福.如果两个人在一起不幸福不快乐,那么即使相爱又如何呢?我们会爱上一些人,但我们明白我们不会和他们在一起.这是很自然的,无需太过悲伤.你要相信,他不会是你遇见的最后一个人,也就不会是你爱上的最后一个人.我们恋爱是为了幸福,如果痛苦便失去了爱的意义.爱情的专一并不是一生只爱一人,而是同一时间空间只爱一人.爱情是自私的或是无私的都无所谓,因为爱情的圣洁与美好是因为他让我们幸福.
我对宝贝说:答应我,无论将来我发生了什么事,你都不许死.
宝贝答应了.我爱他,我想他得到幸福,即使没有我.我想这就像生命一样,爱情不是生命的全部,失去他我们并不是一无所有,我们还有亲情,友情,事业……爱情不是生命的必须条件,得之我幸,失之我命.
我说:宝贝,你结婚的时候我要当你的伴郎.
宝贝到现在也没答应我.我说这话是真心的,只要是宝做出的选择,只要他觉得这样做他感觉比较好,我都能接受.即使只是站在远处看他幸福的微笑,我也会微笑吧,即使这于我有些残忍.当他不能成为我的幸福,我会再次启程寻找.
生命中的每件事都是有意义的,成功如此,失败亦然.这是我一个高考重读的朋友跟我说的,他说:我相信,我多花这一年没有白费,它是有意义的.我想感情也是这样的,每一段感情都是有意义的,是我们生活的见证.
宝说:这辈子我就认定你了,你到哪我到哪.
我想听到宝这样的告白,我是幸福的.我想,我找到了我的幸福.在小tim的帖子里,alex曾对他说:你要相信,只要我们相信,我们一定会在一起.他们现在生活在一起了,我不知道我有没有alex那样的能耐,有没有小tim那样的坚持,但我想我有这样的决心,有这样的信心.如果这一切都是有命运的,那我尽人事,听天命.在命运到来之前,我有我的计划,我为之努力.
南康,一路走好.虽然你我并不相识,但你的逝去却让我共鸣,我想这一刻你是幸福的吧,你的牺牲让你们的爱情成为永恒,它将被你的他记得,将被我们记得,你保住了你们的爱情.
南康的他,虽然南康的逝去与你有着莫大的关系,但这是南康的选择,别人也无权指责什么.但请你记得他,是他用生命成就了你们的爱情,是他用生命铺开了你未来的幸福,也是他,这个用生命爱着你的男人.请你记得他,记得这个曾经把你们的爱情当做生命的男人,请你记得要幸福,在没有南康的未来幸福.这些都是南康想要看到的,站在天国的云朵上,他会看得到……
于骁
2008年4月2日
清明时节雨纷纷
清明，西安有雨，仅仅从早晨到中午，下午的时候就停了。
清明，宝和老太她们去给爸扫墓，这次我没法去了，也不能去。过年的时候我们一起去过一次，这次就让我在心里祭奠爸吧，也在心里跟爸念叨念叨，告诉他，我们都好，一切都好。
老太是知道我的，不过是以朋友的弟弟的身份。呵呵，年龄的差距在这里还是给我们造成了点麻烦，可能直接说是朋友感觉不那么真吧，毕竟那个时候，宝已经工作几年了，而我也只是即将高三……可是，刚开始的时候我们确实是朋友，虽然只是网友，但神交已久……这一点让我颇为郁闷……
下雨天，看着一篷一篷的雨丝，纷繁交织，就好像记忆里的千丝万缕，总是容易勾起人的回忆。我也不觉想起了我们当初的种种……
在我们确定关系之前，宝的名字在我的QQ上就已经存在两年了，第一年，我们基本没有说过话，或许是没有遇到，或许是没有兴趣聊天，总之就是没什么交集。第二年，我们成为朋友，很自然就很聊得来了。或许彼此的上线时间一致了，或许是有了聊天的兴趣了，或许是我们有很多共同的话题了，总之我们成为朋友了。我们聊很多，对于感情的看法什么的，呵呵，感觉都比较正经的话题，好像压根就没提过性。然后在之后的第一个春节，我第一次听到了宝的声音，只是在年三十的晚上过十二点的时候他打电话过来，说春节快乐，没说两句就挂了。我感到紧张，不知道该说什么……不知道宝当时是什么感觉……
关于当时我们的聊天内容不包括性，这个问题我问过宝贝，宝说：当时感觉你就是个小屁孩儿，跟你说那些总有种把你带坏的感觉……
我感觉自己当时还是挺成熟的了，至少在心理上吧……
当时的宝贝是有BF的，所以我们没有谈到性，很少谈到他们的感情，倒也没感觉设么，只是我当时总告诉他我的感情生活……确实，那时候的我确实已经有感情生活了……说来惭愧……可能那时候真的是小，所以有两段纯粹网恋的感情，没有见面因为距离很远，有一个甚至连电话都没有通过……现实中的感情也有，只是来得太快，去的也太快，让我无措……直到今天，我偶尔也会想起那段感情，我是不是真的爱过那个人，是什么使我们没能继续下去，是我的错么？是他的错么？还是我们本就有太多的不同，以至于根本没有感情的基础……这些想来也无用，都过去了，还是放过自己吧，让自己坦然面对这段感情的方法就是，忘记过程中的种种难过伤心，记得他是一个让我赏心悦目的帅哥，这就足够了。（不是我不想记得他对我的好，只是他拒绝与我成为即使最肤浅的朋友，所以我不敢记得太多……）不知道我当时的我是不是太单纯，我以为即使不能再相爱，但还是可以做朋友的。其实我现在也是这么认为的……即使不再爱了，也可以不互相伤害的……
乱七八糟的说了这么多，也没什么重点，更没有什么故事，可能这就是回忆吧，记忆中只是一些片段，一些画面，甚至只是一种感觉，越是久远的记忆越是这样……有时甚至得很努力的想，才能想起那几张曾经在我感情舞台上华丽登场却无疾而终的面庞。（当然也有意外，其中一个是我现在唯一的同志朋友，呵呵。）
雨停了，我这次纷繁的回忆也先告一段落吧，生活还在继续，我还有现在要努力。
终于弄完了,被从宝贝的怀抱中叫醒,在电脑上工作了两个小时,现在终于弄完了,特别想再睡,但躺下就头疼.
晚上的时候,宝贝给打来电话,还说起到身体和作息的问题,很抱歉,亲爱的,我想这周过去,我就不会被人叫起来干活了.我不是不听你的话,那个人的确需要帮助,熬过去,等熬过这周,我答应你,和你一起睡觉,早上早点起床,为了可以爱你久些,我需要健康.
我一直没有忘记,去给爸扫墓的时候,我把你的问候也带给他了,虽然其他人根本听不明白我在说什么,但是我相信,爸爸能听到.
宝说到他的初恋,这个人我是知道的,听说特别帅气,也许是他不太会表达自己的感情,也许是我的宝贝不愿意猜一个男人心思,因为他本来就比较简单,谁能想到,最大的受益人却是我呢,呵呵.....
宝贝,不许再想他了哦,我会吃醋的,其实我没少为这个人吃醋呢.:)
不过说句掏心的话,我也在每年的那个特定的时候,想起我的初恋来.每年五月的某一天,是他的生日,今年是第三个年头了,分手后的每一天,我都会在那一天给他发条短信,只有四个字,生日快乐.不在乎他是否能收到,不在乎他是否回信息,今年将是我最后一年发送这样的短信了,因为我用三年的时间,祭奠那段初恋,其实我早已经释怀淡忘了分手的不快,但是人对于自己的第一次,总是或多或少的带有某种说不清楚的情结,那么今年五月的某一天,我要为这个情结作一个归结.
亲爱的,等我写到咱们的现在,我们一起再开一个帖子好不好,就记录我们的现在,或是写写我们的计划.
有些不好意思的是,我们本来有一个博客的,好象关注的人不多,也没有记录的压力,久而久之,竟然荒芜了. 8 我放走了爱，还是抱紧了爱？
分别是迟早的，只是没有想到它来得这么快。从得到消息于骁被录取，到8月10日他踏上离开乌鲁木齐，离开我去西安的火车，有两周吧，也许更短。
从高兴，到痛苦，一切，都在这两周里经历过来，快得让我有些不知所措。从没有对任何人说过，最后的一天，我知道撕心裂肺有多痛。我不知道我们的妈妈是不是也跟我有一样的感觉，但在当时，我真的没有觉察到。爸妈们特别兴奋，如果我没记错，于骁现在身上的肉，至少有一多半是在那个时候，二老带着他没日没夜地吃出来的。有时候，我们的约会不得不因为晚上的饭局而改变。
2006年8月8日，一个特别炎热的夏日，是我在此后的五个月最后一次看到于骁。
2006年8月11日，奇热的一天，而我却冷得在家里坐不住，没有做什么事情，窝在床上，漫无目的地听歌，看我极喜爱的《未名湖畔的爱与罚》。这个曾被我看过三遍的小说，我喜欢它的每一句话，一个戏剧性的桥段，然而此刻，虽然有满眼的文字闯进我的眼睛，手上也是每隔几分钟就翻一页纸，可是竟然不知道一下午都读了些什么。眼睛酸得想睡，大脑又特别执拗地不肯让自己合上眼睛。
这种焦虑的情绪常常在我长时间等待的时候才会出现。可是眼下，我却说不清楚，我在等待什么。是等待天快点黑下来吗，可现在还才刚过晚上7点，乌鲁木齐的夏夜天黑得晚，九十点钟的时候天还不会黑透。我在等什么呢？
这次于骁去学校，他父母还有会一起送他到西安。别说是生养他十八年的双亲担心他一个人应付不来，就是我这个才刚刚进入他生活一年的人，现下对他的不舍和心疼也不比他的亲人少。
我们说好的，今天，不再联系，他安静的离开，北京时间晚上10点45分1044次开往西安。我在家安静地等到落雪冰封的时候再接他回来。
我和他早在两天前就相互道过别了，不是11号当天，也不能是10号，只能提前两天。原因很简单，10号，于骁是属于姥姥姥爷的，11号，于骁是属于爷爷奶奶的，只有9号，他才可能属于我。
《未名湖畔的爱与罚》还在继续着，于雷终于向陈可表白了——我喜欢你，陈可废尽思量地想这句“喜欢”倒底是指什么，是某种如同兄弟一样的关心，朋友一样的敬慕，还是像爱人一样……他在折磨着自己的身心，因为疲惫不堪，他需要时间想明白这个问题。但是于雷等不急了，他没有耐心等陈可给他回答，也同样没有耐心思考，陈可那样一个孩子能怎么回答这个问题，在他看来，喜欢或不喜欢是很简单就能回答的，不需要想那么久。于是于雷愤怒了，因为陈可没有想好什么是喜欢，怕自己不能给于雷一个满意的答复而逃避于雷，这让于雷误解，让于雷失落，也让于雷绝望。
绝望是有连锁效应的，陈可因为于雷的爆发，觉得自己终于让于雷不满了，于雷不再像从前那么珍视自己了，陈可怕了，他要逃走。
我特别配合小说的桥段，看到陈可坐上了去美国的飞机，而那一天，于雷的生活多了一个学弟。
小菲的歌唱让我为这两个虚拟的情人而纠结的心变得舒展了，一个没有姓名的来电，但却不陌生，这是于骁妈妈的电话。
按下了接听键，耳朵里传来车子行驶在路上的噪杂声，还有两个男女的对话声——直接上站台就行，那个谁在没问题……
几秒钟，没人说话，就是这几秒，我知道电话那头的喘息者是谁。
“我们出发了。”
“嗯。”
“你要好好的。”
“嗯。”
“别担心我。”
“嗯。”
“到了我会告诉你的。”
“嗯。”
电话那边的声音听不出有什么异样，我自己的声气则一声比一声低。
“在听吗？”
“嗯，我在听。”我清了清嗓子，提了一口气。
“照顾好自己，多陪陪爸妈，和他们一起在西安玩玩，如果有可能，到那边，就先办张卡，我等你。”
两天前分离时说的话，此时又被重复了又重复，我们的谈话相当的默契，于骁说的时候，我只用“嗯”回应他，我说话的时候，他也只用“嗯”回答我。
“宝，挂吧，你用妈的电话打的，一会她要问你了。照顾好自己，有什么事，无论大小，一定告诉我。”
“嗯，知道了。那我挂了，马上就到车站了，保重。”
“嗯，放心。挂吧，爱你。”
嘀——嘀——嘀——
手就拿着小菲，任由它毫无感情的鸣叫，脸上湿湿的，鼻子被堵着，呼吸不畅。
我终于等来了，等来了又一次的道别，又一次说珍重。
那时候还没有看《士兵突击》，也没有从那烂人的嘴里听说“常相守是种考验，随时随地，一生”的谒语，从2006年8月12日起之后的五年甚至更久，我需要学会等待，这是考验，为了常相守，我决定一试，不计代价。
看到了小标题里的那个问题——我放走了爱，还是抱紧了爱？我想我清楚，走过这一步，将别有洞天。
等待，学会等待，品尝等待。用一无所有的心境等待，终将收获满满。
常相守是种考验，随时随地，一生。
爱相随需要等待，莫问结果，彼此。
（于骁日记）遇到宝是我的幸运,有时我会想,如果没有宝,我会是怎样.没有宝我会不会选择结婚……我不敢肯定……没有告诉妈我不结婚,也决定非必要不出柜,不能理解不是她的错.只是想慢慢让她明白,她不再能管我的生活了,只要我过得好就行了,她只要和爸过得好就好了.妈很在乎我,说我是她的希望.我对妈说:你要明白,跟你过一辈子的是爸,不是我.或许我是自私的,不愿为家人牺牲.我以为只要不影响他们的生活,那么我的幸福是他们想看到的.******嘿嘿,其实那个时候的我也不是很懂爱,只是觉得既然恋爱了就该有恋爱的样子.以一种认真的态度来对待自己的感情吧,即使别人不这样做,我也要对自己的感情负责.爱上宝可能是因为他的成熟,但更多的,吸引我的是诚实.我不知道这个词该怎么表达更合适,有时候沉默或是不说实话或是不完整的实话,就是谎言.而我实在不想为感情的事猜来猜去,比如他是做什么的,他的名字什么的.我想,如果我决定开始一段感情,那么他必然是值得我信任的.如果不信任,感情的基础就没有了,会爱的很飘渺,太多不明了的东西会让我不踏实,更不会有对未来的信心. 9 初尝相思苦,一个20秒的电话
手里拿着那个黑色的密码日记本，不知道这是他走后我第几次抱着它入睡的，这个本日记，是于骁走后送给我的，我无比珍视，那里面记录了自我们相识相知相恋以后的点点滴滴，有快乐，有无奈，也少不得有点怨艾。
“想来时间过得真慢，呵呵~~距上次见我的宝贝也不过是半个月，却感觉已经过了很久很久了……想念啊，思念啊，这种种感受最终都化为了此时心中空落落的感觉……
刚写着，哥就发短信来说想我，哈哈~~我们还真是心有灵犀啊~~
这半个月不见，我们就已思念成这样，以后怎么办啊~~~我想等我考上大学，我们就要好几个月不能见面了，那时……
算了，不想了，也不想出个结果来。我感冒了，有几天了，不想告诉哥，不想他担心，他现在一个人出差在外，已经很辛苦了，不想再让他操心我。
‘亲爱的，你一定照存顾好自己啊，一定吃好点。’我在短信里回哥的，真想照顾他和他生活在一起，但是我的网友说，我们的爱情是没有未来没有结果的，我不知该怎么说，我只是这样想——想不都不敢想，那就根本没有成功的希望了，至少要努力去做了以后才知道。
宝贝，我想你，哥，我爱你。
于骁”
看于骁的日记，我会像读书一样，一页一页，一行一行，一字一字地仔细读下去，读不完，下次接着读，直到读完为止。这一天，我读到了2006-04-04。
手里抱着日记，终于没能忍住，困乏的让自己合上眼睛。这是于骁新生入军营军训走后第几个夜晚，我已经记不清了。刚才电子钟的报时，让我知道已经过了凌晨2点，此时的他因为累早已入梦了，“多睡会，亲爱的，希望你的梦里有我。”我在心里祈祷着。
突然和于骁就断了联系，我还记得上次于骁打来电话报平安是他刚入营，得到的消息就是因为军训极其严格，不能带手机，不能随便外出打电话，历时一个月。这也就是说，一个月，我们将有一个月被剥夺了诉衷肠的权力。
他在日记中写的等他考上大学，我们不得不好几个月不见面的担忧终于实现了，只是如今，当初的那个没有结果的问题被更加严重了，我们谁都没有想到，现在就连联系都变成了奢望。
我知道于骁心里有一千个一万个无奈，毕竟有太多的事情是我们无法预料，无法选择做与不做的。
顺着这个思路想下去，我想到了应该让他快乐的读书，即使我们谁也不能改变现有的状态，但至少要快乐的面对，别等他毕业了，我俩都成了怨妇，那样的爱情没有意义。
呵呵，说真的，我把士兵突击看太多了，少不得敲键盘时也能带出一两句列兵的语言。但让我的于骁快乐的读书，让他有一个快乐的和让人值得羡慕的大学时光，仿佛一瞬间就使我坚定，这是我能为他做的事情，心甘情愿，我自己也会快乐起来。
插语：就在昨天，我们在电话里还说起了理性和感性的问题，我常常拿于骁具有理科生说事，他习惯于分析，而对我这个文科生来说，感性是我的致命伤，好恶也许全在一念之间。例如对苏轼君的深恶痛绝全在于给我们上课的老师对他的推宠之极，考试是苏轼，作业写苏轼，有那么一段时间，我甚至拒绝吃乌鲁木齐有名的“苏氏牛肉面”。而爱上苏轼也全在他的那句“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”来。
阴阳两世相隔，生死的离别，莫大哀哉，与之相比，我与于骁只是天各一方，不知幸福几许？只要有约期，就有等到的那一天。《神雕侠侣》中，小龙女在绝情谷的峭壁上留下一句“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约”的约定，给了杨过生的希望。如过今生有什么话能让我痛恨的，那么只有“希望越大，失望越大”一句了。我不习惯在一个希望后面追加什么条件，我以为等待就是等待，我不过是等够那个约定的时间，杨过之幸在于他只要等够16个春秋，我之幸在于等到于骁毕业经济独立，而苏兄之不幸在于，遥遥无期。
等待真的没有那么难，也许偶尔还有惊喜。
浑浑噩噩的一夜睡醒，与其他日子没有什么区别，工作、上班、挣钱，然后再继续与时间相守，等待。
上班的时间仍旧没有改变，还是每天中午午饭过后。前面就是我挣钱的地方了，我的小菲突然震动起来，身旁行人熙来攘往，一个陌生的手机号码。
“喂，你好——”
“喂，哥——”
是我的于骁，我停下来了，站在乌鲁木齐的街头，快九月的日头挺毒的，那时也没意识找个荫凉躲一下，就立在那里。
“哥，我是偷偷跑出来给你打电话的，我想你，我想你。”
“我也想你，特别想，宝贝，你都好吗。”
“哥，我时间不多，让我们班长发现就惨了。我还好，就是军训挺苦的。”
“呵呵，傻瓜，你不知道你哥有多想当兵呢，你们打靶吗？”
“打呢，那啥，哥，我不能说了，我要回去了，你照顾自己啊，要好好的哦。”
“好，放心，我都好，自己当心身体，高兴点，记得给爸妈也报个平安。对了，我要你打靶的弹壳。”
“呵呵，好，知道了。”
“挂吧，想你”
“哥，那我挂了。”
嘀——于骁那边匆匆收线了，小菲显示本次通话时间0:0.20
20秒，一股酸意从心里冲上了鼻尖，同时也激活了全身的感觉细胞，脊背后被太阳晒得发烫，这才又抬起脚继续走着。
一通20秒的电话，包含了太多情绪。
很显然，它不能全部稀释我和于骁彼此之间的想思苦，但又足矣了。听到那个男人的声音，知道他过去的几百个小时是健康的安全的，也让他知道了我对他的思念，还在电话里找到了让他暂时忘掉眼前的无奈，给他找了一个可以为我做的事情，我想那样他会特别满足，也能让他的大学生活有个快乐的开始。
呵呵，文科生娇情起来可不一般啊。一个20秒的电话，竟然被塞了这么多东西。可有什么办法呢，有限的时间，无限的情感，总是矛盾着，算了，不去想了，反正也想不出个结果。
我将继续我的等待，于骁也将继续他的。等他的每一个假期，等他的毕业，等我们的重逢，等我们的相守一生。
要做有意义的事情，等待算不算有意义？我想怕是没有什么比等待难了，而我和于骁，我们都处在等待中，谁能断言，我们不会创造一项奇迹出来呢。
我等你，我爱你。 10 相爱一周年时·日记A
不知道用了多长时间，不知道一个人经过多少个辗转反侧的难眠之夜，也不知道有过多少次冲动想跑去看那个人，到最后，时间的长短被忽视了，难眠之夜记不清了，难以压抑的冲动也忍耐住了。我和于骁都接受了这个现实，也都在企盼分离之后的重逢。也许，那时将有惊涛骇浪般的宣泄，也许，只是平静的一个拥抱，淡淡的一个亲吻，静静的双眸对望。可以确信，重逢是我们相守下去的动力。
眼前没有爱人在身边，总要给自己找一些生活的乐趣。于骁有做不完的功课，忙不完的活动，他是想闲闲不下来，那时真是心疼他太累，但是每每在电话里听到他与同学的调侃玩笑，向我诉说校园的趣事，我又是那么为他的高兴而高兴，也许嘴上说不出什么话，只是随着他的情绪笑笑，附和的调侃一下，但心里是甜的，真的，那感觉很美。
我也是快乐的，因为他可以在他忙的时候找到快乐的因子，他可以在他闲暇的时候给我打一通电话说想念我，他每天晚上都会来一条短信说晚安；也因为我听到他说思念我而满足，相互道晚安时的爱昧不似恋人，而像亲人。每天的工作都很规律的进行着，除了上班、应酬和必须花时间的事，剩下的全部时间，都用来想他。
杂七杂八地说了一堆，其实我想说，渐渐地，我们都习惯了在没有对方的日子里讨生活，并让自己快乐。这说明，我们都在努力接受着分别的考验，而且，就目前的状况看，我们都很快适应了，我告诉自己，这是一个好的开始，此后的五年甚至更久，这样的日子将成为我们的生活中的主要形式。
于骁有一个很好的习惯——写日记。我喜欢他这样细水长流的生活态度，有想记的了，就记一笔，没有就这样把日子放过去。我也有一个很好的习惯——珍藏他的日记，现在我手上已经有三本“于骁起居实录”了，呵呵，有时候，想他了，就翻开来看看，或者有感发地在旁边批注一两句话。
于骁的字写得相当规整，透着股子秀气。从字上看得出，他生活的很认真，比我认真，心里很沉静。不像我那般浮躁。
其实眼下我喜欢上了细水长流的生活，真是的于骁教给我的。
呵呵~~~~看来这个男人身上的气场相当强大啊。（气场：我昨天看同人小说，那个作者几次三番地用这个词，“这个男人身上的气场强大”云云。现学现卖的，我也不知道用的对不对。）
我最喜欢于骁写在2006年7月13日凌晨1点13分和写在2006年7月29日从石河子回乌鲁木齐的火车上的两篇日记了，几乎每次读他的日记，都要读这两篇，这也是一种习惯。习惯的力量很强大。
“现在是2006年7月13日凌晨1点13分。
录取结果下来了，感谢上帝和一些保佑我的神灵，我可以去实现我的理想了，哥也会很开心的，他说我将来一定会成为一名好医生的，我不会让他失望的，保证。
暑假一开始，我终于可以放松了，但是哥好象不太放松，我想我知道原因。好长时间没有握笔写字了，字写得跟狗爬的一样了....这本日记我打算在我走后送给宝的，所以宝贝，你别嫌弃啊写得乱啊，咱们重内容，就把这形势轻了吧，呵呵~~~~ [批语，没听说这小子读红楼梦啊，只听他说过春梦了无痕了，呵呵。这些都是我的宝贝，用心珍藏的，哥哥我怎么会嫌弃呢！]
读医科，去西安。我就要离开这里了，离开这个有哥的地方，离开这个有我爱的人的地方。我们都要坚持，都要努力，为了我们的爱，为了我们一起的未来，从现在到我毕业，我们还有很长的路要走，但我相信，我们一定能够在一起的，一定可以的。只要我们努力，我们坚持，我们珍惜彼此，我们就一定会幸福的生活在一起。
还有三天就是我们一周年的日子了，好开心，不知不觉间，我们就走过了365天~
哥，我爱你！
于骁”
好象很默契的样子，有关一周年纪念那天，我们谁都没有在日记里提到。其实也不难想像，好象与我们的第一次很像，呵呵。别说我不厚道，这么重要的一天，就留给我们自己吧，小生在此向诸位道谢了。
周年纪念的系列活动，就是我们一直都想要的一次远行。只有我们两个人。