冷笑话，越往后越冷

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+ S1 |  R* }9 A4 t+ L3 i% h$ X- a1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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5 R! o2 a( T( y$ {$ G那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

# H4 o5 d: w% n8 n7 h+ Z2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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% H$ S3 K' |% S: M# u3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
0 P5 N! q0 z3 h# @% z) n4 g于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
; x/ a' ?( D: l& t- m8 U结婚那天…
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5 `6 T' M9 y+ S8 _! j8 `# i* K一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

6 C. m. q" c5 `5 N& g9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
) F4 P1 O" O8 K$ y  F8 X小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”

4 R1 u  R" j7 D; F小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
0 f/ v) c' ~" |' dA:叫救命啦!

) w$ F9 }, C) Y0 f9 a6 J, [11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。

) @. {+ V; n& Q+ U原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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1 ]& j3 c+ P$ I% t& M12：有一天有个婆婆坐车…
1 C9 k  D* P. }/ U3 G/ U: N3 P0 b坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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  |8 x9 U! d' Q/ o  _; d15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
* W# W3 W* B! T6 w2 k0 X$ ^' N答案 to get
another side
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( I9 p* W" w4 A/ p" {17：甲：那个人在干什么？
+ T) m6 j! g/ N9 M- Q& Y3 N乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
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7 H/ n7 b6 b, C甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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5 ]6 P0 Q( w$ P# x21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
( x7 m5 R9 r2 |: q/ dMM：请问，我怎样才能到大学去？
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教授：只有努力读书，才可以上大学。

, y+ A* k: G9 j( R( J23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
2 E# ^- ~8 v2 G; L4 ?老大：为什么？
! K$ B1 B& t! m4 @: B2 k小姐：“禽流感…..”

' m; T+ k! j2 [, l25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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2 I0 ^% q" w  U6 m劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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0 e+ t( _6 P, b8 W# G26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
0 V$ l" \( k: u2 O! s一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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4 `# ]; s1 H/ o. s! {走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
7 h6 ]2 }0 A* \! C* j; R醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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0 _, ?6 n3 a0 V: `盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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& p$ i5 D$ e& e0 T28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
% l& T! T+ C. w9 d6 e有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

9 z1 v) s" ^2 L29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
$ A  i" T0 X+ j+ Z% Z/ IB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

- h# I7 [. V' S/ F- DC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
! ~$ q/ ?& J' vAB：不知！
* J. ~* ?& _5 o) m; C& _C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

# t* c3 h: Q9 m1 Z/ l: W& k& z31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

0 g- E5 v" d6 X# V3 G( u% [. m6 x5 f32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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5 c7 r, p; |, U$ e3 k4 {33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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0 t- r- N5 Y0 r- D/ w* O8 U狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

- D8 f( ]* x% Z. e# @0 s34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
5 ]& u* Y9 u6 `4 v7 f+ }1 P, J我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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7 R0 }# g. k% d7 x. `$ f0 E35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
6 G9 l* S) _8 P8 W( {答：橡皮。
; r1 e' t- d1 U+ a/ W3 A& m" X, P因为橡皮擦(橡皮差)。
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9 t% I0 A  Z* g# @1 x) c36：问:3个头一只脚的是什么东西???
! g0 G1 J, d, f4 y4 t& G答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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: t1 G3 o! Q2 Y# W37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
5 Q% e) @8 c# y- ]蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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; U! Q+ v' }2 I7 A; ]( q38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
# I2 e! V: ?9 p6 x/ b$ V/ \* H; U这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

$ O$ O( M' u. n1 t  C7 c& W车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

7 S# u7 J4 `9 p& D! i41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

& c# D" c. W  u4 h& U- \# t42：：有一个胖子..........
5 b( M! b/ q! V/ U从高楼跳下...
2 J4 `; Z" g$ ?, }" D1 J; J结果变成了.......
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死胖子..
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: A5 W& N: R# Y7 P43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
5 V! B1 L- q6 y老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
" M" F7 Y* h2 O8 A第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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8 Q, e& ^7 K# {9 N, q3 _9 \, F46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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$ s1 K+ ^. g+ o/ x8 F: x47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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2 S; M3 R# @+ i! U$ I( k( W: c49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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