冷笑话，越往后越冷

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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
6 n: z9 v- o+ ]6 D/ v6 J# p鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

; S6 Y  y7 b! c- a. i7 R那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
+ G/ C' X$ a) B( ^3 }/ f6 O# j鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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7 B3 N$ p4 z3 k3 B3 _* C2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
* m/ G, ]3 i2 C# ]* z于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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. q4 N8 t  |* N+ E/ s8：有一对玉米相爱了…
* @' S# [( m+ B7 t1 a" V# @: Z8 ?于是它们决定结婚…
结婚那天…
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7 Z" n' ?1 C. D) i2 O4 l" H; K, s' D) }; K一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
0 \' D- l* ]4 F; w+ b4 j7 N3 l/ E( `; l3 Y爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

8 d7 E& y% w! y9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
: g3 A: y: K  T5 q小明问小华：“你懂音乐吗？”
+ H& r: S/ b& g1 J4 J/ p小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
2 z6 b( X. U" i: E3 y& X小华: “钢琴。”

4 k9 U: w& y8 D1 C4 _  s10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
) q9 Y' D6 o9 E0 l4 nA:叫救命啦!
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$ F8 B5 P$ r$ j7 H5 b9 ?6 \11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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5 G8 r# v2 B7 N( _  K原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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# P- E, {" @' ]9 U# w: ~12：有一天有个婆婆坐车…
" g) z, _: _* ?* m坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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9 P9 d: R( g$ x: v. \! o* b7 E. f13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

0 X4 |3 b( ~# b" S) ~- K16：why the chicken cross the street
+ }& P5 S1 ^; b, |答案 to get
1 _1 {$ p( b2 lanother side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
6 p! ]5 P" x2 p. H6 X- n甲：他为什么要发抖呢？
2 C, c& M% x2 b乙：他冷呀。

' v( q9 H0 R' n9 ]1 r3 ~甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
1 `0 T2 ^2 n; |0 _, Q' Q甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
7 V, D+ P8 f; X4 s, `' EMM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

8 q5 @2 k* i8 r9 A24：小姐：现在生意不好做呀！
( S: H% k- Z$ W9 t; _6 L老大：为什么？
" Y) k( P# X' M小姐：“禽流感…..”

7 L3 L  A( d, y2 C25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

/ L$ d5 u2 [" |3 u* E: F劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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5 B3 }' E1 T2 k$ N3 `26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
3 R& D( \  g* @一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

% [; a1 {4 \- [走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
# O) a8 E! v& b5 N; r醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

! A: A# ?5 E+ K28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
9 ~% S0 M) a/ A1 q+ `有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
4 F$ q1 M0 M+ Z& eB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

6 Y/ E7 c. |/ l( s; NC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
+ R5 w& v9 `" ~; e9 n1 kAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

8 P/ ?5 g8 H7 A# k6 y5 d8 U% H30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

: [! t0 F' r4 P2 x, Y! c5 s( A1 Y31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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* B/ G, i$ _! m( a3 ?' M32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
! D* v; I8 _: e  u师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
9 v# C9 ]/ Q3 e. ?8 K7 ^  I0 U师姐：周杰伦的！！

+ m$ Y4 ^) G) a3 j33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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/ E) H/ d. m" r5 ~狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

1 B- r8 j+ b# Y0 D( s% G34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
" K+ m" t0 G$ v, F1 X% {中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

) ^- G" ~3 b' e1 j9 p0 S35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

7 g1 H! F2 d! n& v36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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1 L, C0 H; }; O9 Y2 ~# I$ i( N37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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% i  F# d9 S2 Z9 Z1 u7 ]5 u! J答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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$ g1 M$ Q/ p/ m8 D" S8 j  d38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
1 X4 ^1 T1 @. L: E3 U/ M只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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; |( ~* q# s0 Y1 a对police说
这是恨啦….

, J9 @; g2 x" @; q* g. j5 ^: S* b40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
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% k% I  L3 j6 p5 s8 O男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
* S/ B& l4 Q& |  b; a「加油！加油！」
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) K- ]* M6 @0 F( @# g; |& F41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
. w% c! x, z3 D# M6 z7 J好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
0 h. o$ T/ ~  |5 @' j- f猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

6 @) M( K' H) I42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
* l: b. H/ d9 l+ {8 T" \/ H. O, b) N3 b结果变成了.......
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8 @) t0 Z5 x; U& ~% ~- H7 a死胖子..
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' \9 {. E) K' @. C$ n, y43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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) A. B- S* @( K& a8 W44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

- W7 v- c: {3 x3 U; E45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
+ m0 L# |) F  Y老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
. ^0 \, k3 Q* U8 O3 `老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
6 K% T1 V' e& P; D8 k第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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; G. g; v/ d( _4 c) a' U. U% }$ o46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
6 X  e& C# d2 b0 t7 Y阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
4 J, L  }/ p& x! L0 ?" Y" u瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

( n/ N+ u" `- ]6 {% k9 }: U2 w49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
1 ^; @. c  `; Z$ i小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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