冷笑话，越往后越冷

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, U. }( c; f( Y1 Z1 B+ Q1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
5 h$ T# G% w9 N5 i  h) U2 n鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
, M5 c' h3 y; J6 ^: c* m然后这人就把鱿鱼给烤了..
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: l  v! l; r- L# b+ j2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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, `* R$ B2 `* l! P3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
) n' V/ a/ `9 g答：“right”
于是……挂了..
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' \( Q( y( [: D8 u4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

) Z/ S. }5 O" x; W. I5 E5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

1 z  t) N9 N$ f9 k' c% P6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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) e+ N: o' F$ Q4 e! P7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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3 [# m. s! V$ g' g* P7 d8：有一对玉米相爱了…
1 ^7 Y; o1 `, \. D4 \. V于是它们决定结婚…
结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

, K3 i6 |1 M! a4 @10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
( T& f: s& _& t1 i9 IA:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
4 Q- a9 b8 _, n7 }" B坐到中途婆婆不认识路了….
  F* ?) O! S7 U' A婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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, m  Y+ ^1 h1 b2 \# Y1 n" g司机：这是我的屁股…..

  y/ U& e' d( H/ s' z13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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$ M' h- \% q! V# a0 G6 D5 Z$ t* T8 E15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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- v# [  o" c  V* b2 `7 v* T16：why the chicken cross the street
答案 to get
another side
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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
% ]5 l: [$ _- ~! F! K甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
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5 A2 t5 ?' `( W" j+ F甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
- j' {: V, X7 w$ ~! g7 X7 Z甲：……

* d1 y' J. X% G" M) F& H18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里

" E2 u6 U7 t! f感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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( T% o/ f8 g) v21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
; r% a/ H9 V6 Z( B7 VMM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
" s# A: A8 P: N! t小姐：“禽流感…..”

4 j6 n8 U8 l3 M& ^1 Z9 P25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

7 I6 o. t0 T0 p+ b% K& c. u: |, @劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
1 a1 I4 O) N3 Q8 Y6 U& Y一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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+ o* n3 W# Y( b; R0 w- s& K走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

; H2 z# i, C* U- d“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
0 P* k3 m  N' Z( [B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
" l/ Q" C& n; X8 GAB：不知！
; [0 V3 X" N% \3 zC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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# b4 {$ x6 s1 l9 {31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

5 T' `( {/ ~( S0 {6 _0 m32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
' o$ G  B. {# @师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
0 X' S; t# R9 B师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
0 N8 ]0 L, k9 j  r9 b夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

( Y# V+ f- n, v& a  S8 P狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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( y: d1 h$ `) H34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
/ Y5 r' K( E/ m0 R/ n我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
1 b! c# D/ j, l& `因为橡皮擦(橡皮差)。
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+ h+ ?7 ]/ E2 N2 }1 }0 p- z# `* R36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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0 t! h! w% c- ~1 m" i: t5 `1 Q37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
5 i- q9 t4 E8 R; @$ R! \6 [答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

+ a6 e2 W4 F( h4 o3 r  I6 b: [38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
0 Y3 K; E; h  Z& Z/ j( ~. S2 {- ~只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
: v2 z8 P" ]0 h这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

5 q0 N, x$ [- F8 }  C车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
: t( |) a! O* F& F! w「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
9 {8 ]- @5 F1 C「加油！加油！」

9 Z+ Q% z( Q1 R3 Y3 b; x  G: I3 r0 X41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
' N* z5 N% p. K. u; k- p好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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  |5 T* d) F" C0 Q. t过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
5 u$ C* N% `* K# o猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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2 ^3 ?. k# L# q) Q! N1 Q8 q5 y$ f( ~42：：有一个胖子..........
% V1 T7 W3 R& o0 N3 }$ b从高楼跳下...
结果变成了.......

0 K" B1 J" n/ K, Q1 O1 j死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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% x( u0 _8 j% i: d) b% r44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
0 O( E4 L5 `# u% x7 p2 W9 \第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

( w7 ?' B% L0 K$ W; J5 i47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
9 T8 X1 F+ P6 \: N瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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; z& `& B/ l6 R. ?( I# B49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

& ~( {- y# B& K, ?3 d4 J5 O9 @6 `50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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