冷笑话，越往后越冷

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' L* s9 x4 @2 ?* l. ]1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
8 ^, @# q2 C# P( S" i6 v: u鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

2 E! i( E  ?4 G那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
" X5 r+ L% g5 c! c/ K2 E9 c. ~“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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# X7 G3 W+ X3 n7 |) t; \0 r$ T5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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- u3 |) @. j- l/ c* C2 M! ~7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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* l4 O/ X! z5 O' X4 j8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9 k+ Q" Q- Z9 ]# W# S9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
4 ]6 Z* K, L; N小华：“是的”
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5 \5 T0 e% S! O小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
3 y4 a( u7 V  b/ L! X/ E  a% p4 O小华: “钢琴。”
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* |5 r. X" ~4 ^& Z: t10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
. t; w8 Y) f  u+ `, Q$ M6 ?回答：布怕一万，纸怕万一。

  u% @* Z" i6 ]+ @7 w& {原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

- Q) U/ G7 O  t12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
& \% _% s+ k1 r6 A& @2 h, M" w婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

4 a( p- O  N) |1 @# U  U+ W14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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" K& F7 k& z0 m5 Z1 m) m15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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: c" ~- f* v" D4 J  [+ T16：why the chicken cross the street
) `4 a, [9 T5 g- o  g答案 to get
; A  m& X/ p2 L% sanother side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
. \% u( I: `) d$ x乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
$ E, |3 ?. V" q7 H1 Y  u甲：……

1 a3 `/ P4 ]6 y  g2 a18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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) L" ]: b' }* k19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

7 ]8 G: H: O( u" k  ^( Z6 s  ^21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
1 _8 A% B2 N3 Q5 C# A2 ]MM：请问，我怎样才能到大学去？
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+ y4 u5 Y' T- k  |2 o3 l! Z教授：只有努力读书，才可以上大学。

3 W1 ^7 v1 \" q/ d( ?  r23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
  g% O& {& f! F0 p* Y3 W# @0 x! h老大：为什么？
1 u  Z$ p# F- l9 h小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

; V7 h/ {, R. O* t/ u27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
6 Z+ T: L5 h* v1 }' R* y6 j5 X+ X一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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/ G) G7 X% P. X( o8 c走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
5 D4 Q5 g  C: `. A醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

. ~; i/ d' }( @$ F“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
" B: x, I) w! d0 r% ?4 @2 U有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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, O6 x. t: M+ ]- w29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
& f& P% S' w0 M1 d6 VAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

' B% j7 w8 N. m( C) C偶好奇问：这是歌词吗？
. P; i  n# g. o7 k% g师姐：是呀！
# M: v( ^; ~" |9 B6 S师姐：怎么过得这么快？都没看清！
; h* z6 ?6 G3 M/ \& d师姐：周杰伦的！！
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8 G/ q8 J4 T; I0 C33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
, h: n/ T* }# [, Z* |0 z夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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9 C7 S' n& b; S1 P/ r狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

8 C8 o3 I1 }# Z0 |  c. Y7 Y! l35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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+ Z4 S' [, K) U" S# f) }36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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2 n3 |9 E' ?* R$ g37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
0 R% p: f) X- k, ^. \7 M答案：因为它是骑脚踏车的！
% V/ D" O" G/ L9 q2 T9 [蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

. d" X3 c0 Y- M5 A. Y* I38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
' k" `) g! t6 d0 G, J+ _" w- M; A小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

* @$ n3 A7 |# q+ J& ?1 ^0 G/ U41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
& m* y+ {, j2 P7 W6 A0 v好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

6 c8 x' c% \9 {: p42：：有一个胖子..........
2 T9 W8 L: _! a5 E2 o从高楼跳下...
2 G4 ^7 N; I3 {3 {: ~, C' X结果变成了.......
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死胖子..

: L( m& u6 J" m) Z# C43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

' U) q  U, I/ E( x( S; l7 S! L44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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6 Q3 k8 Z& Y. |45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
" G: y' |) q! s* i) C& M老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
$ R8 S- }' ~& }第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

" `1 p* c$ Y5 @! b5 `46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
; U8 f. d' w5 I  k: v阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

4 V! A  Q6 ~/ X6 m6 {1 E6 v. R48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

5 Q) G1 Z- O7 _% L1 \/ u5 k1 B49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
! F' l2 n; L( V( f1 B9 [7 g; K- e小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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