冷笑话，越往后越冷

jt003147

! z3 S2 `7 I6 W1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

, a* Q. L+ E: s% L" ^# {, L那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

7 `$ G0 G6 [% L2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3 h  _$ j5 l( y7 _, W% j+ a
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
- s$ w5 n4 C$ t' X  e8 D+ n+ C* @“turn left?”
; e2 [" t9 z, h4 Z9 Q) A答：“right”
于是……挂了..
& g% _* v% d9 x) r4 V
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
: H1 i& ?$ m: \6 K3 |. f
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
: K) J2 K8 x; e
- \, O/ I6 |2 N% \0 r6 F6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
8 R- d" l0 {7 `# w0 W于是它们决定结婚…
结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
/ l" u* ~8 r' `8 S# h0 f4 z% K
" e0 _) i5 b; g+ v  }" B( ]9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
5 `2 Z3 Q5 F: R小明问小华：“你懂音乐吗？”
1 r. K' Z9 C5 Q- z, M+ B& d小华：“是的”
: e! h2 C5 R4 t) E. K" O! H& u
, Z2 e- Y% G8 I2 s* U小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
5 M$ |. H, J! _% }9 [% \小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
0 ?8 Q$ \) I. OA:叫救命啦!
) N3 y9 k% [9 o
0 W. l: s0 m; f, Z0 d: v8 i11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。

/ I7 _7 W5 k! t3 Q# W# b原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
1 B  |9 Y0 ?/ h3 X8 ]
9 z  f) i; F, j3 W5 E12：有一天有个婆婆坐车…
9 U' z! W% a' |, A4 M4 D坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
  s6 t* [+ V! N; w9 T7 [7 W' r4 k' `
司机：这是我的屁股…..
4 l) P" M  x5 t
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
4 s5 v' x/ f* b, o6 c7 _
. {) E) y. x- c" x15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
/ a( I* k9 F$ G; Q9 [
+ q# i! J4 ^3 d. {- r16：why the chicken cross the street
6 j+ p) M7 L, c: S+ d8 g答案 to get
another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
3 O- G$ N; a% f1 l% ~9 i5 p2 c乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
' |. n7 M0 R- [甲：……
+ S+ ~. n* `5 U3 P2 J* V
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

9 ~+ e- n' R% J+ m# x8 w感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
$ N1 u, G2 d4 w3 v. @' W
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

6 B8 h  `3 T3 r6 G. ]2 N22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
8 N- t( \" P9 e# @, k4 [8 PMM：请问，我怎样才能到大学去？
% ?0 |: G( ?: b$ w* Z
教授：只有努力读书，才可以上大学。
+ U% @. r1 Q( a$ Q& k4 ^
6 n1 Z* T, }& t" _# O, r8 p23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

( i; Z9 t" G( Z7 X- H24：小姐：现在生意不好做呀！
. x. p  b$ U: i% B3 ~5 N老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

9 t' g% N2 ~+ Y3 b* g$ d劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

# c" Y' \0 J- }2 b+ V, ~( U! T26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
4 O" G: F- o' T& A5 p* O
; l; d8 U( {' |6 t27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
* B# @: k$ n# u- M
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
- f" ], z1 \+ Y* ]* n# J! c' b
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

2 {; n+ d+ r! T3 Q2 b5 E+ T  M29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
7 O2 m% n% X9 C! q, ]2 o
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
4 k% ^8 }+ h) O6 ~4 L$ YAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
; [, f$ B. c, f- _5 _
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

5 B  X* r* a- t3 ]0 Q8 e3 w2 w32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
1 L8 e8 W( `0 z% A. Q3 p师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
4 n3 d, N  I) o) U
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
' X! b  n5 y0 l  {, I$ x4 }7 P
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
9 D; N+ Z9 s4 G' M# s: o& f中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
1 v/ H* B3 e( R8 o! J! E' r
5 d4 w' \  v& Y9 V5 c* G( p% D+ c35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
# N% e4 I8 V* l" {% I% E7 w2 i答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

) j( a7 Z. o+ P37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

; c: g! M7 X) I# `答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
8 h1 K6 f" T  F- `+ p只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
! u0 }! b! K- o7 C% ]& S
对police说
& A% s2 k2 @0 C; |这是恨啦….
% `, e1 S* l+ _2 _/ V
* K. Y2 u; |! G. B6 r- M+ S- Q2 i40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

- [3 m: x( V3 Y" G/ X车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
2 ?5 D* N$ F; g- {小美的男友对她说：
# ^; V; i0 u0 w7 }2 M「我去捡帽子，你帮我加油。」

( Z' ^4 I$ c4 h  t8 T" j$ |1 Z男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
- y1 U: [5 B+ Q3 J0 k" l! o. b「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.

# a" m, a' z6 @0 w5 S/ t9 g过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
/ ~1 e: M& S  R/ z6 _6 ^. N0 Z从高楼跳下...
! |: N2 @2 H+ c# \1 J+ s结果变成了.......

2 R: Y% O4 J- A1 U" c# ^+ p. M( Q死胖子..
) G( x0 A8 ]. U* a0 I
- a8 ^6 i0 k+ t8 u$ y2 M43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

( Y" O! w$ L# V" {3 O# q* H9 ]- h  T44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
8 O$ l! a# q: H& ?老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
% R* d; b& ^/ z% F% a& R! ]* k第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
; ^$ I+ V0 v7 Y( ^9 o# D* z
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
; {( p& F# i3 W7 s3 Q1 G) I
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
. [! H% J9 j5 w1 x小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

, O1 A* S# W, i: Q7 A50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

谢谢分享