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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 % i; a$ L$ }: b. k5 A
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 ' n$ Q% m. w/ E" Y
2 k7 O! o/ y2 f$ k那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 : j: o) B7 X* y0 b) a( R1 ]
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 0 C& K' s. c ]6 `2 v" y9 u/ V
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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# e( ?: `4 }" ~. ?: Y5 A3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： # f2 Y7 J7 B) ]
“turn left?”
$ f9 b3 M& q$ _6 @' r8 H: P& r答：“right”
; @ c4 W& ?: Q: e: g% n于是……挂了.. 7 {0 m2 F* c7 {! V" l9 E' C
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 ) _( Y2 s1 V& v2 H" @$ m
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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# @, e5 y: m/ D$ v# r( Y6 j6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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' a9 Z# J/ D3 J7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”( R5 v* b/ f3 V( W
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8：有一对玉米相爱了…
( Z# e F% c. d |于是它们决定结婚… 5 q, Y, P* H' t& D3 s' t
结婚那天… - \7 l: j3 e | T
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一个玉米找不到另一个玉米了… ) V) p3 c# e3 S+ |
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
1 ~- p+ O/ z; o爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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1 @1 U/ ~4 R9 i9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
! r! G1 W, V0 ~; I9 G小明问小华：“你懂音乐吗？” - W7 j# j) N5 F: d
小华：“是的”
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" k/ f' K9 }, G$ M小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” * H5 }: w; h. j* X' x" \! k
小华: “钢琴。” - x+ b8 F2 s$ ^9 H3 ~
+ O* r1 z0 l" y) N1 v/ y10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? ! z4 o/ H8 V( q4 W. A; Z+ |
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？ . R j2 q+ c( r
回答：布怕一万，纸怕万一。
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+ J- {! i8 E) a' h9 t& \) X原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。( A; W. f) z0 z3 R/ N1 U
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12：有一天有个婆婆坐车… : c, U& k" c( z: G w- U
坐到中途婆婆不认识路了…. 3 _8 ~$ k: T, M
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 7 G: X' @! a: j
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司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ! o# b4 w8 ^" u0 `- B
B- g# j1 n8 i5 o2 a. n: I, d2 ]15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！5 h+ V! l8 C# j0 m6 _. R' i
2 |5 {' ?" M' A* ^. j# z" Y16：why the chicken cross the street
# u* ^% s* @, m答案 to get ; p& K# ^0 Z& u3 }( E
another side
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9 P+ d2 O9 ~) |0 [$ p; k* a17：甲：那个人在干什么？
, J) Q4 u$ a" ^; C7 L7 P乙：他在发抖。
- S% [+ d) D) {1 c甲：他为什么要发抖呢？
, S( v. O' G! B% [乙：他冷呀。 1 a. h3 P- Q9 P% v& F) q7 s
! N" U' b2 _( d: j/ f* F; Q甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 N. ~" t+ i. e4 k1 ]2 W' G
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… ) b) Q f' B8 o$ _* V% v
, h7 |2 b* J0 O19：一个香肠被关在冰箱里 8 _' k" D5 `7 J% D
8 p5 K$ ?* Z* Q" z( L/ a( [( Z$ x感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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# A' l; a. w' ^" K+ s+ G7 f20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. ; s) r( @- C. {1 D3 b
2 g( E- H$ _, h$ }- g2 U& O& y5 m21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 1 o: l* k3 p, L" L! W: u1 Y+ L
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
" D) B% u# x/ A6 P! Q3 kMM：请问，我怎样才能到大学去？ 8 g! ^& p6 z. x! p
1 u8 Z. a% ]1 t; y b. q教授：只有努力读书，才可以上大学。 0 G2 r" ]8 U! E, f) b0 ]
% E k. {# A4 \1 Z8 C23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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3 v0 G2 g; h6 s* d& E24：小姐：现在生意不好做呀！
1 j( c6 D( P" j7 E- F( Z" U% X0 \& V老大：为什么？ 5 {0 g% s: f) k# n! N# G
小姐：“禽流感…..” " c' l8 V$ p- P% ]2 P6 V/ Q
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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6 s7 e& }( c+ X$ Y3 H p M% I; F劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 2 Q, c/ n) v. J
7 W/ j9 i# ?( Y9 B% O% N26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）5 _2 ^# |' u) p; M9 \( S/ H
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
" o2 v; Z+ r: s" R6 U一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 # G7 W0 L2 ]( e9 I% B2 \4 X
# W4 H6 o) f2 A& R. T走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 3 l7 n1 E( K$ x, V
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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+ j# z* k8 R8 m/ L5 J* w3 ^盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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l& V8 t" y/ v* \' }, E2 R9 y( s“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
/ M0 Y; u$ ]7 j* v" c7 y0 o有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 8 }' r# V5 P8 L, \
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 0 G }4 y" f; q- @+ m
AB：不知！% A) o' i& \1 }* [. i
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） : P) }/ a( k% p/ \4 T7 h
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”1 H( F; Q/ C6 Q% H6 F5 P7 h
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… , F- [4 u/ O. m' R! G
1 C7 r# n4 y% j32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 ' [: j- w' ^9 q R z- C9 O$ s
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偶好奇问：这是歌词吗？ 3 G- y: {# _4 I" v0 D! ]' a4 A
师姐：是呀！
e$ K( ]( r) z$ H师姐：怎么过得这么快？都没看清！ & \7 E# h4 u+ F3 k: V# }
师姐：周杰伦的！！ ) j C( b g# v D% n5 X* E
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
% _+ T1 B$ T$ [夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 4 |- n! o. m! N3 }
* ~% f3 d% _9 h' z3 y4 e8 _. D34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 3 X2 X5 A3 H; Y v
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
* ?7 h- T( o# Z ^5 o我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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2 A; ~( n9 W5 O' T3 ~. z8 }35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ ( v+ l" T: | y- T5 ]+ M! a; o0 e
答：橡皮。 - `0 w1 Z- }7 C5 s' I, r+ e* \- K0 ^/ Q
因为橡皮擦(橡皮差)。 * c2 U1 n- q8 r/ E. g+ K( Y
$ K7 {* z7 ~ U9 m. i" a! f36：问:3个头一只脚的是什么东西???
3 b( k4 G, Z% I m答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ ! b, o- i& l# I8 A
答案：因为它是骑脚踏车的！
! ~+ V2 e7 M+ R蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ ; i5 @, y- a& D8 b, A
+ N3 X' y9 U4 H$ v& f {3 K6 T2 h答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 6 Q5 F3 ]4 I. a$ H7 z2 f
0 }4 d5 y( y3 E4 g# S38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
. f8 v: R4 u2 O, c% {- b只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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' u6 ?- f! M1 i% q5 ]$ y2 x对police说
3 l4 r4 {' v: C( ?这是恨啦…. 3 b7 `- G& q% b+ a7 P9 m
8 J! c( X Y5 ^: G& x. E' [40：一天，小美和她男友开车出去兜风， % @1 d: `, E! ~- w. L
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 . A& F/ o. a" I* t1 O) `& H. y
小美的男友对她说： 8 B% Z, p/ h F& T( U
「我去捡帽子，你帮我加油。」
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5 ]# }# t/ W/ R* y% a男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
8 T; r, G: C1 W; a「加油！加油！」 2 @6 b4 C7 `$ V
. F- P4 a' Q$ l% i& D1 t41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, ' M4 [4 l3 Y: }% y+ {9 _7 Z
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
- U% S! Y9 ~# |) s# m猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
4 W7 l% n$ F( ~从高楼跳下... ) U" o7 O- P$ k) i' n1 g
结果变成了.......
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z+ C8 C; b \. K7 e+ l; X" c死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… $ K8 }, u+ }+ L4 w3 N
. _/ b# d) c! }5 C44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” , ]5 Y" P P# |8 U
/ `" ^/ L: [9 e w45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 3 O q E. T/ X9 B- F3 h. o
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
) E9 S, Y7 l5 C; x0 C老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 9 _2 R; }5 K7 X# w$ r
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 6 i. c8 B/ I% T9 o' b+ l
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
5 ~+ u1 @% B% E: }3 _( y% r& @4 s. S. ]阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. : ?, F4 A0 I- A
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
6 W. a! c9 _9 k# Q/ D7 {瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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! z! @0 v6 V- A3 z7 o( a49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 3 O! [( [) J. V9 t4 X% X
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”. {8 s4 b+ P' H2 @
1 L1 o. q1 O0 E' m* K3 n50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2023-1-17 10:55:47
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