冷笑话，越往后越冷

jt003147

7 B" g7 d5 F, E3 E1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
2 z9 x  }; c6 d1 R- n8 z鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
, X7 h) q! g3 s: |然后这人就把鱿鱼给烤了..
7 _" y6 r' Z* k* l2 V4 l$ e
3 {+ H) z" _- Z3 ]. N" T( B2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
# \9 _+ k' }7 _4 z8 A- J( Q4 q
  v! \! r1 {: K7 I  d3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
) k6 n+ a7 f( A( N7 a- p. t答：“right”
* [  z& C3 x0 x: |6 v- y* a于是……挂了..
& E( N0 T/ C8 y2 |& G! ]  I
, n  I) G: a  s; p4 z6 r' M) W/ T- t4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

6 }) n% ~5 i7 Z9 h# G# b, v5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
0 @$ l' x+ k' x, d; U) f
& u) [9 F+ Z; Y) [. _8 K( B6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
8 o. K& E1 K, @5 i: U
8 D- @  R+ J5 U7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
' Y0 l1 G/ k' s" R* ]爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

, O+ N8 _2 ?, b+ S/ z1 p9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
  X! R, K7 d4 F, Q8 K小明问小华：“你懂音乐吗？”
( |3 [2 H+ N- s. z小华：“是的”
1 ]; o9 B6 z# B' v+ U8 I
) C2 d. S& @" ^. i, Q小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
+ z' O# U- b1 G4 C  PA:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
) `) r" ~8 H  c- W  j" W
7 h! B) }3 r7 J+ k- B原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

. I5 j6 a% W5 P% v8 N: Q! ]8 ?7 i0 \12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

4 z; Y  b+ ]' S( E: u9 Z: L司机：这是我的屁股…..
. N% F' \; j  I% {! h2 f6 b
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

1 i! g& i6 N% b" s, D" T14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
, n, ?: |5 |5 t8 E8 b" C  }  L, `
6 ^* p* _+ ^7 T& L4 O2 N; d6 u15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get
another side

4 f/ @5 N6 N$ @6 E$ o17：甲：那个人在干什么？
& {+ E* a. X' o% U5 C2 s乙：他在发抖。
6 m% X' q1 j. C- a8 L8 [8 q7 s5 y甲：他为什么要发抖呢？
8 q4 `( L# E. f: `! o1 u乙：他冷呀。
' @% M/ C+ p6 x0 f% y: p: ^. \, v6 x2 s
9 Q; ?* f0 {4 S4 s: k; v甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
& u3 W, N/ H$ H7 R+ N甲：……

% p4 x/ [; P5 W8 L+ m- d18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
( K* P8 M, ~# L  S% N
19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

0 E9 c8 h% n! M2 a! d% M22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
/ T2 F0 v- |6 ]8 ]' W+ M
教授：只有努力读书，才可以上大学。

# H% z) b; q/ j/ J& L: ^23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
4 a( A9 t( {* o# D
" F2 x8 j: C6 |# C' O6 i4 D24：小姐：现在生意不好做呀！
! b1 N+ p+ X$ y老大：为什么？
  G1 ~- j* E# b3 w) R8 {小姐：“禽流感…..”
. I, w; O" Z8 s+ W( C/ \1 S$ ^
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

) f8 O( b% u, E! K劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

% m% V; {$ M$ M/ H- O26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
1 V+ Q7 f0 J# ~, l+ L
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
7 q  _+ a8 J9 x一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
. |) I* m( \% z$ a7 W! P( I: l
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
* \% m& c) u+ V4 B
* |( j, {3 Z  H4 x- ?盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
# D9 a5 p; ~; [
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

6 P7 Z/ H5 |8 W% t0 {28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
7 z  H3 D/ {$ b6 O3 S: b: K. ?
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

9 u$ c2 l# P  Z/ x* B  S) R- H, pC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
& c. W% U. c  P# q9 FC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
0 D$ j6 n: a/ P) Y
4 n: e# a3 `7 z9 V! z30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

4 |( y  V( r, [5 O, W& Y31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

3 N1 k3 A, s( s/ d7 z1 j32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
$ d4 C, y0 y/ j8 v% Z6 K: a
9 ^; j' J2 a$ W. W9 R% z5 M  R偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
9 g# A7 s6 K- P8 c" `: A9 T0 Q1 A
* d2 T5 \# g7 v! e5 Q! Y33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
8 S3 ^6 l- I/ i; M
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
3 E1 e$ t  g- ~" m$ |7 [! ]中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
2 K" {- e9 P, R/ M* t  ]我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
* I$ ^; a  ^1 v5 [8 O答：橡皮。
# Q4 B2 v( b( v, Q因为橡皮擦(橡皮差)。
* n+ |8 Y( g$ B8 U* ?$ a
7 o( L5 `8 h5 X/ k% x36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
* a) V1 I) Z6 F: r$ x$ a/ G( I$ D蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
8 y1 W8 e2 l6 }! W. H0 W
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
. x7 D* E/ C6 u) s6 K/ s/ K+ w' Q" C' v
. O3 n7 ~) v4 J  D) ?38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
4 f$ X7 f8 Y9 I, R) g8 c$ W只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
: d8 z* h7 n# ?+ _4 q1 I
$ B& T" G. e* O4 G+ ?5 m7 m对police说
% p2 |! C% Z* e3 o这是恨啦….
2 X% ]5 @  ~6 e3 M3 n6 A
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
6 G2 n0 \4 Z. B1 ^$ a* o
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
; o8 k% w0 n7 M( S3 W4 W「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
6 W( |1 w; }! h2 r5 Z# r* J
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
. [. G/ Z3 k7 d
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
( L/ x) t0 t8 ~结果变成了.......
* i2 ]' U; y# m, \0 c8 t5 q
* i. Z2 P% N* ]% C& |死胖子..
0 M5 O# T( f$ o& g: }
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

; F7 S4 M! X: N6 M/ D44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
' c$ j, O3 A0 r' t. B4 r
6 Y6 Z) F% s+ s- O45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
: G* f4 H+ o; a* h; f3 ?老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

0 x# I* z& F, I' o9 p3 p# M0 L* Q/ u46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
' a* D+ A) R+ }  C$ E阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
* b9 h* D: R9 M, v) v
8 @3 x6 @8 B4 Q" Q47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
- N/ @! n$ H" T9 `3 v: I
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

谢谢分享