冷笑话，越往后越冷

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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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- B# }: |# m" t5 P: D3 \; v那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
- k/ K( L* i1 U6 h鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
( v5 f0 s' f# ^然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
+ p5 i+ q, a! I5 p“turn left?”
答：“right”
- |6 {! e9 ]. T1 G4 d* t4 Q" y( F于是……挂了..
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! e& G8 Z  E1 Z! ^  P7 l8 X4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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. `( [, ^/ d2 c8 O9 {7 i) |2 x5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
! o* M3 {9 q8 v; ~" s- M$ D8 `结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
3 q7 O1 U2 Q$ m( ~爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

0 `( {: k3 ^2 ?8 D$ }! _9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
( a& p0 F# B7 ^0 B6 [5 ]8 H0 v小明问小华：“你懂音乐吗？”
% a- U) z9 `( q/ `: L小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
$ D/ S" I" L7 R: X& b8 y/ T' u回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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' d5 {" w$ W  N12：有一天有个婆婆坐车…
2 F4 z% X8 w7 r2 ~坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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2 ^" y' L' j8 B# ~3 G  r  I13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

0 c$ s* v4 L* ]" e3 r14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
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* @+ g: v  ?" x- l& ^% F" q; ?another side
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3 Y8 {% G7 ^! l3 d) l7 w17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
, w/ O2 q6 `+ Z0 a' n甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
, x/ N& z+ L# ^/ t甲：……
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$ G7 `$ X4 L& `8 @3 l2 S18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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% n$ {7 T2 N4 a" s8 [# M# p: M/ d7 ?21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
, k7 ?: P+ L& x7 `9 L; S, uMM：请问，我怎样才能到大学去？
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  h1 o. X8 V( i8 p教授：只有努力读书，才可以上大学。

" K+ h+ P) W8 m' Y1 }0 W23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

  r+ N. W3 C& X, w- [; ?" K. t3 ?24：小姐：现在生意不好做呀！
' A; h+ C+ Q( x9 L, Y老大：为什么？
4 N  a3 s9 F) ~! `+ a- Y( d- f小姐：“禽流感…..”
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7 ?4 \1 c+ ~6 P2 W25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

4 D7 B# b0 C8 _9 b0 d' B) G+ Y26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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3 W7 U; \9 f3 t8 U27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
' H5 q& h6 A$ s$ i3 P0 d. F一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
8 M8 v6 J, n2 u: B) V8 \醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
# I$ g- N0 y2 P- F) w/ A有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

7 H3 u4 B3 z6 b5 _) P4 D7 Q29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
. p/ z* P* F% ~4 p8 o2 k. qC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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3 _& l7 `3 o" |- q30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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9 b, m' J0 q, x( F6 r31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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' c0 m7 }1 v. Q/ T2 U6 X$ L7 Z32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
* s" P# V! e% T. o% m% X8 x1 t师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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; D- t4 L4 I; g  `9 H: k$ g$ P$ O33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
6 `% w* D4 v2 c! T7 I) F0 K夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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% z, U% l" u/ G/ N5 H3 @, e* z狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
' l/ L6 q# @& \0 j" n9 G! j7 o7 g4 s我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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6 N' {3 z, ~5 j/ ?35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
6 a1 q, B# Y$ J* W答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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7 ?8 h7 N1 [& p, g/ d36：问:3个头一只脚的是什么东西???
4 s6 d/ E( B% M$ u答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
# t  ?& l. |% E  \5 d  A/ z) b( x蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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7 F% I& m0 z3 R答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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, t' g7 e9 a$ E, t- Z38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
( N- l$ l& C  {" n7 p只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

6 g& e' H- i3 d2 M% @* v( l对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

8 |$ z3 K! r) F/ [车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
& u, B9 r- F& N9 R7 z小美的男友对她说：
3 {, N' h4 u' o+ K: C「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
9 t5 R- e0 ]# R" b2 e: v「加油！加油！」
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1 g$ B( x+ A/ V* o8 ^, z41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
. p# L1 X7 [- H# _* b0 Y  J好心的猩猩把猿打扫了分辩.

) [& T) D, T2 \3 S& g过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
* Y% U; u8 L( z. c2 g. y- d猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

" F, G" d# J6 c7 [, `7 L3 i42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
( H4 B2 u1 v- [) e% f. s( X- ^, F结果变成了.......

死胖子..
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/ g. N6 y9 v3 q43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

! h0 y7 j/ R& T& e44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
( g& g" f: v1 [( y5 }' z% W第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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. m* k/ P* P9 a8 O46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
" z9 o  Q' R2 T阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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* v( j4 a9 s# Z9 C9 Z47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
( I2 r/ F+ ~9 D; `6 D瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

' |( [' M! c+ v! C. W49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
) Q/ G) S) x$ J小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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( E. Q9 q0 c: t; |! s/ E50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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