冷笑话，越往后越冷

jt003147

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
. H2 a; \+ {% S+ ]" y鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
  R0 i( ^+ h- \' I5 W  v" d/ n  C# h
8 \2 \9 r- A+ n$ P& ^2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
. `/ ^( l8 V; C2 i) g# X: l
( m9 G# T' [" K& A! h- s3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
% Q5 W( |  D) U5 S# `! u) L“turn left?”
/ M2 o1 P7 {$ c9 w答：“right”
9 I* O$ l' y) b5 F$ i" s7 H6 M; J于是……挂了..
* i1 r& C5 q" V9 W
* |2 A: B3 x0 {6 H- o7 {+ @4 P. V4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

! j: f. H& @6 g/ x4 a* h% V7 B# W5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
+ ~  o8 P2 F+ V9 v
. J, j* x! y( ?) c7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
0 X% O0 J4 X/ u  q" Z9 ^9 [# P
8：有一对玉米相爱了…
5 V$ n* ~: _! ~4 S# h于是它们决定结婚…
- t. T4 i; N% H: W/ U* l" I# R结婚那天…

- Z7 y& p$ D5 y. L4 _9 F) Q: f! m一个玉米找不到另一个玉米了…
% ]/ c- _& i& S  P! g2 U这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
$ M% y1 E; k2 i! N2 J/ ?& @( [0 t3 q5 r爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
" ^# C4 Q8 M3 F- k
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
" A# I8 L( @. P3 N+ N( [小华：“是的”
1 \: O# z$ B3 h7 k0 n. Z
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
: W) `+ B$ ~& S( g' l小华: “钢琴。”
& K9 x2 Z2 W1 Z4 |* K. N- m% A
  E: N7 |, W% Y3 p& V8 `' J4 c10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
' v3 e- K- k, H( a) _A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
* f: k$ x' U) E4 q2 b- p. K回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
2 j' d4 A) G" q6 {" w) @+ V婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

6 {( e4 J; R7 ^% [* \# N司机：这是我的屁股…..

+ n" h: I/ k) m) k13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
$ Y: X0 e6 x( g5 Y" E! k
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get
another side
# Q5 i% s$ e+ r2 n8 a" g& f; z
" t9 n* q6 Q# C17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
3 M0 L  L" Y8 g% J5 i5 {. e1 Z乙：他冷呀。
& O" P5 [; M2 s3 C5 v  ^/ w
7 X. X, {" y* H" X; }甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

8 {; l/ y9 D  Q0 E3 d18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

; g7 R5 w- i8 j' ?  m7 n19：一个香肠被关在冰箱里

  B  y9 _6 z: X  N感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
) `. a4 i4 B( B6 u5 B2 ]
! F* B! S( U  h! s) m2 g: }$ ~20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
; F+ i6 z( f  j6 Y5 i
5 v  p! s) c, \% M+ S5 J21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
3 ~1 D. i5 Y0 z4 ?8 b
, P: V* V5 {+ ], O, `- O0 {, \教授：只有努力读书，才可以上大学。
8 o% c- A) G. f( L: G
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
% c! |4 S0 y9 r# H/ t
24：小姐：现在生意不好做呀！
. X9 c+ H& u+ f/ ^# X老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
/ d$ a1 P( {2 I
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
/ z( P( J8 G, d& r. d+ A
. o3 O) q$ M1 W/ X9 Z$ x26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

' c. z9 L. Q' c. |6 \27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
) w, k# K0 x3 H$ a# r$ a) O
9 w, x; X4 M: b4 j% G走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

4 a7 a* T# d- i/ P“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
( c5 \; i0 b4 L& C! E
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
$ ~' ]/ ?# z3 y有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
* v+ c9 H. L7 m; o2 ~
* k$ i: O( E; ~! \- [% x- s% g29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
; p% }" y' ]4 p# o
3 S) T# d$ k. h; F  e6 RC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
; }5 x3 M& k& v' w" l, b1 ZAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

" @  C4 B: y7 L30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
  Y! f+ E, q; w/ Y
( e" P5 M+ \/ n0 M1 h31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
* b# \& F2 \) D3 r- N, M
' S0 m1 A# @2 R& `% G32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
' z# S7 L2 t, l$ w) V; g4 I
( c  R2 t& j; R偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
# D' w: u% u3 Z5 u师姐：怎么过得这么快？都没看清！
1 R" c; g- D5 p5 Y师姐：周杰伦的！！
! h3 i3 C' u- a9 C
2 N5 b( J! L2 ?7 D% N1 z- M1 p: g6 A3 P33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
' T& h, i9 Z/ U
' B% w7 z0 k" |3 K8 [+ F7 i34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
. K5 v; U. @  ^- X
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
0 P/ ?; x# P- Y4 d6 g) l* d因为橡皮擦(橡皮差)。
6 s2 i8 b# D& i+ D5 I
' D% I8 ~2 q8 s# ?9 `+ m; e36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
: P- d( e0 y" P2 f9 ?% |
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
" E7 t9 ?+ j0 c蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
5 ]( v( b' G- K
9 X+ R% m* o1 H答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

6 Q3 m( Q8 J, t) A8 |) V38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

3 G/ x1 I# u. |对police说
这是恨啦….
( U# p9 K6 h0 k0 Z. f! O5 o
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
( h) k( O+ m( ^* U) t( ^, V0 W
- P9 k- _) ]0 x车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
) W$ n) C% Z+ S) x4 ?, ?小美的男友对她说：
+ m4 d% w$ ~+ ]% l+ A/ a/ I「我去捡帽子，你帮我加油。」
3 P; y: g: E2 P: J& f. u% H
5 Z9 i" ?- L8 b* _5 M* r( m男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
: K' C  s$ d6 B2 y# ~
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
' h" Q$ ]9 |' L4 q8 h# a好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
4 b. W7 f; ~8 L7 _, K. j9 _/ ]猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
2 D2 i% g4 i9 ^* `3 G1 A
2 P' p9 J9 Z5 D6 n42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......

' O5 ?3 i/ c: p" `死胖子..
/ x, i8 |& d  o6 v
% s/ y" s$ p$ [2 V- K8 I43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
% C& Y9 j! C  O0 y0 Z+ _
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
5 q4 W8 o; O6 [2 v5 G老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
, O$ J% ~" C- E- E: e) a老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
4 `3 u$ \8 c4 p: C+ b4 e9 _第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

! a& o4 |. ?, p9 i$ d46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
) a: C3 I8 y8 V! h$ d% O
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
, c# L. `/ H: K" I& @: H7 \) x
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
+ d: N; i7 z1 P! w( {$ B瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

; h# J( ~! d& W9 x6 t. R8 N5 Z8 w49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
) t. c( I9 G3 n9 A2 H* d& `小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
0 Y' A9 r$ \" }0 D1 o9 r9 J- K
( M$ e; P! }3 a- |50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

谢谢分享