冷笑话，越往后越冷

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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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6 R- y5 u' A6 \- b那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
4 n$ Z& o4 i! @1 d! M; x! n: }鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
! g4 A1 |; ]. O然后这人就把鱿鱼给烤了..
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) R( P6 h2 V# ~3 {2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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  c. B7 z6 f9 j# c3 S2 s3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
* K2 Z6 k; X% Y. D: S“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

* o5 w9 [, ?! j4 T4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

7 a1 ~/ Z0 U* y, M3 L* T  b% E5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

0 _9 Q/ M/ n$ ~; m4 b8 p  G6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
( O0 d& j7 v6 |结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
& Q$ J7 l( |7 h这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
" r% f, V( H$ j5 w; }' i& z% L爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

0 p+ g! _+ _3 b% N5 n9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
8 i. t' y; k! E% V7 J' o' c! u小明问小华：“你懂音乐吗？”
# b5 W) p. [0 [- e: i小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

* I3 @: J5 P0 e/ z10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
: \3 j% P& ?" D, t: D
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。

8 S/ c" \' i3 d, h4 D1 [原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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4 w8 B% D0 l. P8 r# A12：有一天有个婆婆坐车…
1 d, |, b+ S, h1 x坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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, o6 c. r: A0 D15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
  b% {$ B: E( @6 G! K答案 to get
another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
* b5 Z  X* W+ ^7 G6 ?4 N5 j; Y9 g( z甲：他为什么要发抖呢？
% E( ?* C8 P! @8 o( s  @乙：他冷呀。

$ P8 |1 \9 \& l& U! Q甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
4 e* X" F- o6 F( g: M& O+ D' ]5 p& \* j甲：……
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4 c( ~$ b9 N  J1 z3 s* Z5 i18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

% Z  n6 L& j" s2 l/ M19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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9 [) N, o3 N: I8 k# A5 X20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？

! D4 U: c: k" x; O$ M教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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! T7 ~* W& m' o' Q6 C5 Z, f% Q24：小姐：现在生意不好做呀！
) R. B0 \: M" B3 j' w老大：为什么？
% ^9 {0 l4 S+ ^- W小姐：“禽流感…..”

1 S5 {- x% U' |( B25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
+ U3 c7 m" x6 S+ ?7 o+ l( a一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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( o# G$ K/ A8 j; ]; X( M* t& v) m/ `* c走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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/ S2 k: i1 ?2 b5 @盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

- a. v: k8 [( M9 y: x6 Y! r“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

  A+ ^7 q& J- e2 u/ q8 U) s28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
, Y6 O8 m# [0 v- M$ H. U有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

2 Z: b: |' w) I3 m" g$ ^9 w4 T29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

7 V1 }& _( ?3 L6 J4 g2 W% C. qC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
/ u6 p0 c- e/ O* `( G/ \+ o; bC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

( f# l4 `& n$ s/ W3 f: v& O偶好奇问：这是歌词吗？
3 J( L7 H  M7 C) c+ a! Z师姐：是呀！
: Y8 c' W/ B( s: {& H7 E0 w2 c0 _师姐：怎么过得这么快？都没看清！
/ R& U8 b1 h+ A  j5 [9 ]$ C/ v: l师姐：周杰伦的！！
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! E2 U% Y( A" \9 }, u33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
" ~* r. j( N8 I! L" C+ Q夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
! }$ D6 w# l6 b. x% C中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

. }: _7 }5 c1 ^/ j36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

6 N  |$ A2 o" s& B. t9 F+ {$ ?37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
; D+ k$ z5 B7 y- j答案：因为它是骑脚踏车的！
3 f* D+ y+ [1 W  j) t9 i8 s蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

6 [9 L# B- X* b/ ~答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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" f+ e% Q9 ]' y. c6 G38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

! A1 r7 a' _6 m. w2 C) G对police说
. d9 f6 r* G' E5 u* a+ m+ Z3 I/ \这是恨啦….
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. ]1 e/ f+ f5 p/ r: m40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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9 t8 D5 f. F9 \% j  K9 Z  P/ z3 L车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
' j8 \2 S# O/ a, T1 F$ L- Q0 {「我去捡帽子，你帮我加油。」

1 W& O; U, x* k+ z- Z! `7 h男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

5 a; g6 v, ~+ A) x41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
4 }- W3 A# U/ d好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
2 F# J! `$ ^0 u% w从高楼跳下...
结果变成了.......
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; M5 j( p6 Q, P8 {) h+ R死胖子..

, I6 R4 C. L/ n43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
: k. v( m. ]" }, g第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

# _4 u2 U: y' e/ L$ x, o' l49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
0 q. u1 h- s  p$ z小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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