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冷笑话,越往后越冷

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发表于 2023-1-17 10:55:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 $ P, V2 P& {) f/ M0 I4 S% t  j( S
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 $ L4 T/ D+ A0 d- @+ j

1 Y, R; }! ?* i4 _  a5 Z. }那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
+ E" X4 Z* r: o6 g% ?& n+ Z: K鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
' h* P8 q9 c; k. h# Z) n! {然后这人就把鱿鱼给烤了..
, k! d. c3 g& U2 ]
& S. W/ o! i* M2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 $ `* X1 N2 B5 ~& M0 ]! {
) a$ O7 j  [2 W9 L
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: $ t4 c0 _! U0 }% ]4 x1 v: D
“turn left?”
- I: @* j$ k5 [# ]. S9 i答:“right” 1 M4 _. B4 r6 ?2 r& ?; A
于是……挂了..
& ~  O4 x+ l5 Z. H% \% Z3 d3 K( a9 k* E0 P
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 ! E  T- f, H7 m! S* S
& J: c+ x! M' G) y9 \4 }
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
1 k1 G' `# D, e6 V# {5 M6 ?. v. ]7 J" x( u- x( S
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
/ }, a* u- l8 X) P5 P+ x2 s$ b5 Q
! \9 _. r- M' [+ s& m! n  w) l7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”9 F, b* b1 @+ n9 l. _1 ?

8 v8 o  J& p0 S  `8:有一对玉米相爱了… 5 B! l6 Z8 W, R4 A% {& q- _6 g
于是它们决定结婚…
) i+ A8 k8 E' G4 K  p3 `& Y8 B$ o结婚那天…
* z' l) M/ i* W3 |1 S( O- v& B/ F- a! P1 m/ U, ^
一个玉米找不到另一个玉米了…
7 H, T# Q( S/ ^. B$ H9 Y这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
, R" O# q* Y- g3 Z5 w5 x3 m爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
, Z% k& U2 p8 `+ O8 M0 H7 u1 _$ p$ f0 W
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 ( X4 p  I* B- P$ q, N; c# m* U
小明问小华:“你懂音乐吗?”
# g9 S, T' F3 l: K- h小华:“是的”
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小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
" z/ I- e% A, n+ r小华: “钢琴。”
# P. o  @# J0 K) F
. C! _6 H7 l) q4 P10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? & ?7 r: Y' \6 Q7 V" B
A:叫救命啦!
5 E' T7 r7 C( \, m- \) M. m& N% ?
& D* ~1 A% |- N. `11:提问:布和纸怕什么?
- k0 q6 X$ Z7 y8 R$ P回答:布怕一万,纸怕万一。 ' p4 J) u: @: j: v- ^) ]
6 \3 C/ }5 R( T* h7 `# G+ i
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
$ d0 M/ ?5 x) N
: @+ V% K- p0 p12:有一天有个婆婆坐车… 2 L+ p$ j  d+ x3 O9 Y& H3 M  D4 ?
坐到中途婆婆不认识路了….
2 j! b( B1 k5 K; t0 r婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? ) G8 W6 o. r1 B( z7 ~

0 n4 g$ N. [/ k6 u5 O司机:这是我的屁股….. ( c3 K% X) v# p  n* ]' y  F* S$ [
+ V$ Q- R/ |3 ?6 o* ^9 K
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……; @( \1 R9 R$ [8 ^. a

& N9 a' S4 @. _14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 4 I3 [* c7 D8 Z/ |

0 ]1 H" |1 d4 X" t& W15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
' n! t4 S9 Q& T! B) A9 \. L: Z
# z; t5 R8 {) H6 z: C% {) J) c16:why the chicken cross the street - L5 x/ f) f0 G, V8 T" [
答案 to get
; f  c, a* A% Y6 R' wanother side
4 O- i# R' y% O8 m' G5 a/ u6 R2 f, r. P/ q5 A% E
17:甲:那个人在干什么? + ^7 m4 S; `$ ~# J! o  D$ m# \
乙:他在发抖。
8 L* T* U/ y% [5 Q, @1 I- V甲:他为什么要发抖呢?
- e5 [$ Z& i& ?5 B/ ~# x乙:他冷呀。
" q5 U" i3 H: R, _0 M3 |9 H* g+ V, \7 v3 x/ q
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  \# X0 l6 x& A" c3 X# f甲:…… , V$ S' F7 Z% ]6 D' D5 w7 N5 a' g

+ K' P0 L" ~7 ?: `4 w6 {18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
& `7 B' m$ K$ s5 ^; Z* T
$ W3 A* j, P5 _+ f  J7 m19:一个香肠被关在冰箱里
! w+ b2 }; c3 z( B& y
+ n7 }9 M0 T" C, X* C. U1 R感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” & q: V2 J+ P8 r3 w* h$ M

9 P7 [5 [# `/ [0 z) l( c20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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; A% j6 v& G4 A21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
, j- T2 T( L' G4 V* ?+ L- B( \
' i# f6 k+ H" N) E  C22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
! N6 K( F6 R: P0 D9 mMM:请问,我怎样才能到大学去? ) o6 [" G4 B; h+ f* e" Z9 B
3 W! a- f* H8 e  b  B* K  Q2 s
教授:只有努力读书,才可以上大学。
; f4 C5 R4 ^! I4 ]8 m2 r0 K% k; d3 U: y1 D4 z2 B4 F5 L. w* _
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
# X) [( d5 ^0 Q; M6 z. c2 t
$ T* A0 g0 ~( c: F4 F/ u3 I24:小姐:现在生意不好做呀! , n: x; a0 M0 C: }  I+ G
老大:为什么?
/ Z0 t# \! u) T小姐:“禽流感…..”
0 Y+ b- L% j: m0 D3 i0 u9 [. `( Z0 R. c5 S  P
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
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9 }( d! ?* M8 t- T1 k+ b; a26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
3 G- R9 `; p+ [1 t  V1 A8 G
- N/ v) l+ x3 f2 o27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 0 a- Y  [/ w6 R& V5 l" p5 c
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
0 h  C/ N" s, O$ C+ o6 a
5 B, n9 E( M2 \+ E1 t1 b! p走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
# K5 S- d  y' J8 V8 p8 Y醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 4 Z1 F9 `# E0 X" @  l9 f

% a- u+ l5 [2 r盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” ( c8 j4 s- K' c1 c4 Y0 X$ O
( d6 B- s% F; z
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… . K' e3 t9 P# K! O( C. f. Y

" M5 z  w0 A' n) o% A( q28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
: r/ _% H& ?  |5 ^! ~5 B  R有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
# m9 U5 N' \! t9 J' p* ^
2 e1 q& u) ], g+ t29:A:哎,你怎么学会抽烟了? 7 A( Y; x5 j; t! D* X! \
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ $ r. e/ m2 l6 Z9 n8 e9 W
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C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? ( T" F# v8 V" O* T3 K' e+ v( X4 `1 C
AB:不知!) G( _- W3 V5 f7 K1 h2 d7 X' h/ i
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
7 B3 [7 A0 N+ x) A
8 ?7 I  r2 I; `5 l" Z! O30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
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31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 ! j8 k9 X) I# X; m
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偶好奇问:这是歌词吗?
1 y+ I; w4 [; Q5 s& s# x师姐:是呀! + z" {) q& u7 y0 `
师姐:怎么过得这么快?都没看清! : p- B, H0 a+ y  P) b3 a- }0 @( L) Q
师姐:周杰伦的!! " O" U+ ]) j& `* j7 u; ~
! p6 j! o) F/ W8 \) E9 o
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 ; \2 c; M# e4 Z4 u6 \3 I) \4 U# F
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 / }, Q& ~- o3 ~+ E$ ~" g* Y

6 C, o6 L$ Q, Q2 _& p狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 9 N  Z* V& ^0 ^  J1 Z/ t
( I2 ]: ^/ e/ U
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 1 E* E( s2 f' _' g7 Z" }8 g$ w* F
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
- q0 H$ [2 x: O# b- b我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
2 G* G* _  `, l& e# L) N9 ~5 j7 p1 k. g& u$ {, H" c
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
# }9 L' x2 _: J9 A* O: U- ~答:橡皮。 9 E/ `, J- r3 N* c/ A8 y3 p4 D
因为橡皮擦(橡皮差)。
& e) }" v  E  F# b$ M; w2 k# i' n' T" {( G
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
& M7 ~& |4 ?5 o1 d2 S答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! $ X9 K0 A+ R& ^" o6 D
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37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
4 K; A. d3 k% s, X% i答案:因为它是骑脚踏车的! : O; }5 d& |& O7 o7 _- {
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! ) T  n, C+ {4 {- M

2 }7 |! H* y+ ?' j0 m3 v' }; o答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
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38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说- c8 R, s4 D3 T5 E, [' O
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
4 H# ]$ m: X; R' `6 Q9 o7 A1 L; ]- p' Z1 l, y7 N
对police说 # z9 B) a  O. }6 r1 P) m0 F+ `
这是恨啦…. ! T7 m: C4 ^" D* q* a
2 L) S" x  m4 s) d8 e; c. x
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
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5 h# }7 n' y$ N车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
! a" h  C1 ^, K. t/ S( D小美的男友对她说: : Q" d! ~) q+ V, x8 N
「我去捡帽子,你帮我加油。」 $ x* K5 V. o. z/ @9 I

' ]4 w1 l0 N8 S; N4 `7 B男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: , `. f" u* b9 W; j0 r' q5 U
「加油!加油!」 6 T5 Q- _% d- L1 r% R

% e; F& V* E( ~0 N3 e6 S0 G# L41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
/ G. P- N& {( j2 A4 V* j: L- w好心的猩猩把猿打扫了分辩. ' c3 t$ f: R% [  k  ^

6 {/ n* h$ d  G过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
7 Q( l. q% q8 U2 Z" C猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
9 R5 w) r( e0 }- V  G; C; w7 M6 T. O- N: C; H/ u4 i, M' M
42::有一个胖子.......... 2 r! p: U1 F. i
从高楼跳下... 3 M- ~% K( Q- e$ ^5 R& F+ r6 \' F( Z
结果变成了.......   ]. c8 S! @' h* j; n' ?9 ^
+ j9 Q6 D1 Z. ^, N( E5 G
死胖子..
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2 z% U2 y/ z; {43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… . C" A- P( s' O1 f

3 ^' i$ ^* ~6 g9 s44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
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$ l. A& s: Y" C) g45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
' a7 x) z& E% g5 M/ V2 C老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
) I, Z4 n0 \" C; I5 e老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 - V9 b8 Z# p" F4 ~
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
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46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 , r- S) E* G2 W3 E
阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
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2 ]; J" Y) l- R/ h' o) P$ r47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. % [5 p/ V  W0 b. O
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48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 $ }4 [- Z8 O8 a3 C5 d
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 4 r& ^- w* _9 s  [+ ~
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49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
' S! I) |! Z, ~& j小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”" N1 @3 [- f# f3 ~3 l
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50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
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