冷笑话，越往后越冷

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/ R. i! x' n! G+ u7 |- P' W1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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8 ?, N. R6 Q& _" _1 d1 \( ^3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
# s# m* u( G+ f2 O, D5 V# c“turn left?”
答：“right”
; U: ~. L0 f" U+ ~. `! ~于是……挂了..
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' J( \- ~' S! j2 |1 P4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

; k7 \/ k' l3 F* ]/ T2 r: N5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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+ J4 D  K# f! I# u* G6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

/ O- G+ F* E0 _2 m8 p& @7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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) F$ ?: s5 h% o8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
9 j' w* y+ L0 }; ?, [结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
# B& A6 O: e" ]& z# G爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
- l, N8 P* X7 _( M7 p' J, ^! I小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
/ I4 Q6 D) y9 k7 M. M回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

, u  [# w1 F/ h+ E6 b# ~) Q0 W8 k12：有一天有个婆婆坐车…
8 h3 m$ K, ~5 s: m6 J5 W坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

6 `5 T. }9 Z# M! U. q' |3 u4 b2 S' G13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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) D# |( w/ t. d8 e4 z) I15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
7 V) P1 f% Y& W; `2 f( I: I) q答案 to get
, \5 E. U% o5 x- M" a8 Z( O) O. ?; O2 vanother side
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$ Y+ Z9 p. w$ J17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
' y0 y' e4 e# _; M甲：……
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/ R& ]1 N1 u2 R9 F  f4 [, e, c18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里

8 W! P+ {: S# f( F+ ~感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

  s7 }( n1 I# o: C# z20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

7 f* E9 R0 {" J1 G5 F21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
* c* i# v% _& e! t8 j5 Q2 E8 ?* V小姐：“禽流感…..”

7 A+ A# }* m) _- p5 l  ^* V' m25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

1 \0 |" k  y* G' p27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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/ U, ~* k) [+ |3 a“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

$ ?: L6 c: q6 ?28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
' k% Q3 e% ]& I# w% _' f6 F0 v有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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% N0 h0 j4 C2 K; e# t7 A  G, d; vC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
3 G2 U# m8 M& c! nC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

8 y/ `: r% m7 g) R1 y& n' k  L* h, S, s: X1 ?30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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) }2 X8 T1 c* E- F% t3 v- G32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

2 |+ y2 t2 O8 D偶好奇问：这是歌词吗？
+ V, _/ @# a& ^" J7 p; U师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
, z9 G1 E0 h/ g. D) R: R师姐：周杰伦的！！

" h5 A0 J5 e) b" ~$ i33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

: {0 i: J/ u" \# ?& ]5 z狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

/ h& E( `( z: I: q34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
& ]! I' C! ]4 K- n答：橡皮。
8 w: J( \0 A9 ?* `& m" @因为橡皮擦(橡皮差)。

) [! W& o/ R  ]5 c% B: N, d' t36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
' g1 V0 A  i8 e* }+ f7 T1 N答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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7 k8 e! A- u7 ~0 ~6 U答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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& w7 @- |# a+ _& s. C- ]/ G  ~38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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4 t! B0 j4 n8 I/ p对police说
9 i5 _% u+ S# b/ K" L4 [, K+ e这是恨啦….

7 e0 ], w, A/ l3 k40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
) z) c  c# g, Z6 c& ?* d) U) Y8 g小美的男友对她说：
4 m" ?4 Z/ z1 G/ }. C; A「我去捡帽子，你帮我加油。」

) h/ j% ?+ T# l, W" s) y2 T, [! J男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
2 s& F: j% P. R( b「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
- j3 W- c5 W  ?: u" a  R好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

3 u! W3 [1 j' c2 m( ~* s42：：有一个胖子..........
' A2 k$ D$ Z3 e从高楼跳下...
结果变成了.......

$ y- I* Y2 E8 e9 b4 [死胖子..

8 E) Q, ~% j* q1 h43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

9 g2 Q: ]: K, e3 r44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
  H7 L- h  O, n: X老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
  \* o( D0 J5 a* S3 T* M老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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, Q- f7 b% S: c- S& e46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
7 g5 K1 C3 A* x, Q4 ?阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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; l0 c' `, s+ O47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

: L3 _+ P9 ]7 G9 Q! k: [49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
% W  X- A9 M" O# c( K小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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