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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

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发表于 2023-3-12 07:01:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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  [9 M$ s" _$ U7 B( p( j1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
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2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
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. k* O1 q- F, n) Q; C# g+ q. P% U3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......
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  z% G! T8 X. U/ t( L* x+ S% x2 F8 a4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。
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, e; c& R( D' z% J! k& m5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。
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& m) }# {3 a& H6 \! B6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···
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- A, a, J" [. A7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”6 R) \, k  |$ v$ g' [
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8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
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9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……$ Y7 U9 L( [$ A% H3 i4 b
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10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!0 J8 F; K4 ~# q4 {, j
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11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……6 }% b) @; d" Z3 ]
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12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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4 n3 W1 x6 j, |! n3 r13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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; C  D  I& t- ~& S4 V  P  K5 V14.对不起,你拨打的用户已结婚。( Q5 K5 _0 d8 o

  g; O  a3 J2 a# \  u1 c15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……9 @& }9 L# X" |5 s8 P

: Y" a8 U- Z. R4 P16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”2 T$ ^" d! L8 B2 m. C# A  d" c7 t
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17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......3 \( M, V+ }7 q2 G; \/ w& B
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18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”% X8 }- O8 h' a2 d" w( B3 p
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19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。5 n+ B( e! `4 e2 U3 F
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20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
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21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。
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2 Y) E' N1 |7 A) Z( P/ x- d5 L22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。% `4 h% S5 |' k/ U0 ^  e2 w

) N1 Z% e+ G, Z23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。0 t0 `* L6 V4 A1 {
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24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。5 d0 v+ {& X9 y, ?% c: `
发表于 2023-3-22 23:55:53 | 显示全部楼层
欣赏了,谢谢
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