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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
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* O; `) Z: ]' c( X c2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!' C8 m3 M9 P6 |' a5 l7 Z2 y
8 [0 L# \- H7 O6 \; B+ D3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......
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- X+ J2 p" w4 J/ I% O4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。: _# J. q0 O9 }' F. U6 k
5 v6 m" I' a. `2 u0 Z7 b% a- ], w5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。, S6 Y4 G: B4 o! h$ c7 x
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6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···7 j& B! ^2 p% g, K* {
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7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
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8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。. }" `9 o M) U! h. i
* [$ C/ M3 w( L: L, Q9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……2 o# U4 u5 u6 L+ }1 h: B5 s: @
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12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。# s6 h$ _$ Z9 X4 D7 G3 d$ X$ M% j
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13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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14.对不起,你拨打的用户已结婚。. A+ q n5 y( q4 _
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15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”8 G- N. S& p" o5 V1 j7 e& m- E
6 d. R, d) \" Q; {17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......
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, d" i7 x3 b* p9 \! ^18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……” G, G; Q) g) h- t) D* N0 s, S
$ V9 r' c4 Z7 w* ^. D/ C19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。7 k0 O2 ]% D1 W* k! `
: i' T0 u+ F* t20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
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21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。$ P! m6 q$ w/ D3 T4 @0 B
: c4 y- C+ D/ Z3 R# O22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
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23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
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24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
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