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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。2 P- y5 b/ m. k" M- q* u7 N( p* @
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2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
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3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......
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4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。7 ~0 b2 q7 k! S9 y/ q
2 \2 Z; ]. b: z3 d' ]' v5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。* n; w# {9 B( h C& u
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6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···. X* l" x( J$ c4 e
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7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”( }; |. a$ q8 G$ D2 p" l
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8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
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9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……3 {/ m' t7 N, A' I
, ?% e9 E" r, b, L1 Q5 @7 ~5 B: G10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!% Z4 n9 O' K5 a& D l3 M
4 j2 v |0 j) O9 _11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……3 @& M. v& ~5 b
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12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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14.对不起,你拨打的用户已结婚。) x" N0 f2 g. R" n* O+ C
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15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……3 [, v/ w& F- M1 s* a* x8 Y# i
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16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”
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1 d% E0 \$ E0 M; H2 N# B/ O: Q17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......
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4 G9 r9 x3 }8 t* F2 A1 {18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”5 L* I c3 x P+ ^3 c% m+ g
3 f4 w2 N a L5 B5 S19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。1 o/ W# P5 F5 m! o( c4 j
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20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”) k: o( K$ A( U+ z* u4 j! B
( m+ a& F) m- h% r: c! H21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。
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22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。6 b& V' Y. U3 w' V4 t4 }% e
" G* {# w* m+ i* P, Z23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。4 T1 u5 J4 S9 q# D$ K
+ W2 y0 X- M, N+ M: Y3 {9 p24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
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