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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

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发表于 2023-3-12 07:01:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… % y0 |3 D+ o$ q& X

# F4 `0 a' g6 o! O/ `" b7 [1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。+ |5 P) Z4 e) @

2 E6 k9 O. ]0 Y2 D$ ~2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
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0 i: k( K/ ^- q3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......5 q5 B, s: _: j( Q

7 N6 Y" f- _1 K! Q! x0 I) h& J0 E4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。
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5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。4 U# F  E  q$ z/ Y% W: E) c

9 @3 E. ?; b# K2 ?. e  @6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···! c$ e5 q4 L$ S6 {

2 I- Y* X5 L6 [$ L' O7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”2 e8 i3 V& w8 h" l# y

* S0 v, H8 d4 W# C) `3 K1 z/ Q1 S8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。3 T6 W! {, S' |6 y7 |/ Y

' w' ^# v0 g. m7 X: {& s9 r9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!9 m! v5 ?0 n/ x, j: f
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11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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! W/ C6 A6 A+ r6 q12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。  q) J' Q0 H, |
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13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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14.对不起,你拨打的用户已结婚。3 C1 _* a: p# K* N  P; K

5 g+ ]9 V1 a' ]: I( j% m% B: E15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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8 h7 R% l6 u5 f: S16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”
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& @0 Z% Z6 _6 L6 E4 G18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”
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+ D3 ~1 R0 P! D' ?2 v; M19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。
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20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
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21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。
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22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。- `  f/ G: D- V5 G/ l* B) _
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23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。2 t) ]" K6 q) G. o. `* Q& U
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24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。( s9 k3 b9 E: \6 p7 ^' t
发表于 2023-3-22 23:55:53 | 显示全部楼层
欣赏了,谢谢
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