想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

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想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
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" @7 n- K' D3 H2 Z6 O9 H. x1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
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2.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
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3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
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5.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
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6.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影···

( `( T, ~$ H4 y2 C) h9 @7.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
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$ d" v' M# A1 m6 Y# }* O; X5 m) [8.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

5 H1 H% ^4 Q, u5 l4 }9.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

10.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
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11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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4 t& K2 R) }  c12.出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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; R2 |# u* R" \  I- w" \13.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
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: g) I  c" x5 R14.对不起，你拨打的用户已结婚。
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# `' o9 [3 ^8 G4 a8 t) j2 ^15.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
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) k2 V  b; q, [: g: o/ O16.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的，杨利伟......

18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”
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3 z! q  W% \5 y; D. N1 `19.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问６块的是几个。
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20.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

5 ]6 ~  `% I) Y21.日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
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% a$ I9 J1 A; t/ d) N" i& g22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

23.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
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$ A+ \& J4 r/ Q- F8 N) P$ R24.提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

爱在江诚

欣赏了，谢谢