幽默的笑话

jt003147

幽默的笑话
# i& @& k  S1 k/ i
1 V* s# U3 J6 p; y. ]: @4 e1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！


% g( |+ v- a* _/ F2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
7 b! R$ C/ h% e( `”小孩回答说:
“来不及了,已经尿湿了。”
0 F# E" \  b0 E" L5 n
0 M( O3 D3 N9 C# W
3 e  H6 c% v4 P7 K5 A3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
. V/ ?  V: i5 A* F7 {“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
9 ?; V" o3 N  P; \6 h* b那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......
2 ^; d7 n5 g/ t5 K( Y3 p2 b

+ n! H- v& {) U/ _2 P4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！


5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”


* o; L( U! L: Q' u6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
1 @0 b4 H1 Q, o, q, E: q姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
5 S6 B: Q* [9 G4 B0 U- _男孩：“……”
/ V1 C0 R+ e0 z' a0 {$ o

2 U- K1 Y' {* Z  u1 ^/ u% a7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
) H& a" H: N7 F$ r2 |男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”
8 F0 ]2 x) d  }) r1 W

& G( K! W* _" A8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
- n" c; M; c0 J过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
# k" ^. H- x) D空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
7 a% m5 I, |1 ^$ y6 S. `( ^: Q  I7 ~又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
4 _. n1 T  H. \6 z* t3 g“好，给我来杯白开水。”
+ Y0 K7 Z8 w% [, c6 C1 L空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
% `7 Y& S, B9 o: J2 J- h% P“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

+ \/ n' h/ _3 Z  e) r
8 }$ A" _1 R# ]1 g4 ]  J. }- q9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
& S: q. I, A  J$ K( A丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
9 |) r; X. m' v1 Q+ F' L
& _4 t" C  n/ \! m
10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
1 B* U4 p% a7 n/ b3 \, o: A4 D. Z“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
7 R  a0 C  x9 q2 o+ s丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”


5 }; i/ F; B/ C0 c11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

1 }" t" j9 Q1 Q% {) S0 w! G
12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
9 t' l. i  E- \! T) k+ p. @2 N我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”
. K1 m  o: `4 j" m: |' i
% C/ V1 O9 p( V( U
13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
4 N) _6 m; r1 }9 @

14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。


15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
/ G; l3 Y& `& D. {/ w9 c
3 h6 c% Z- l- V  \' b
  Z% m  v3 F# e( l16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
& M0 P/ }; [  `: S5 N) x


17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
9 Y6 Q3 |0 M% h; b3 p8 m
* X9 a+ O" l& p3 y! g" L* K: _
0 t  y8 W+ [3 o; t18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
* l# P9 E: B9 h" ]+ R“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。


19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
" z  j2 V1 ~8 h; P
% r6 h7 T2 h- |' t6 C
20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
sin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
' O1 ^" Y# b4 Z) x: w2 ]! @; e想想当年为什么你没想到····