幽默的笑话

jt003147

幽默的笑话

1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

7 c3 a) `% [/ l7 m" b6 ?
0 l- \3 R; ]) x8 K5 {# h" [' E) F( j2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
”小孩回答说:
* ~6 R: r; K# A5 L- P“来不及了,已经尿湿了。”
+ K% |; n1 M& `/ u& ?8 [& E

3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......
& V# ~# C; s& c0 M- J- P
# M+ B! U, P* f/ s5 }8 r
: E) g, L! P3 n- b6 m' X4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！
5 R; h% G- @- Y6 F

, F- Q: L4 [" ^+ h1 j. N5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”


# R5 i0 K$ S  ]+ w2 {6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
# w( l; J# ~" O& ?  ^/ U8 c男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
! m+ H! H* i6 ^- B* F! H姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
. E, O3 D9 S+ L$ L% i. s8 ^' U男孩：“……”
" Q- K; t1 B/ L1 y+ D' C/ V
2 R2 |3 W) p: }& s6 Q! a  \7 S% ^
7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
& {' [  }5 I! w  M" v+ [( b男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”
# B8 W# w' _: T& r

8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
: F) Z3 G' J  P: k3 f“好，给我来杯白兰地。”
& O- ]2 a9 M& O+ i5 D7 A  v& Y6 J过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
% S- z0 x4 \0 k# S$ D0 q* F  B空中小姐答：“5000米。”
/ g% \! b# [; h' e% o“好，给我再来杯白兰地。”
: v* j$ u/ T/ X' ]又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

9 u8 f7 t8 U8 i9 x; A. J
1 Y0 f' O$ O# w7 }9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
# Y% Y0 a* k. f丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
" I  E  r5 V7 k' E9 s
1 y$ X3 y4 v' B2 d. R( M7 C$ a
10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
  [6 d  c8 M1 @1 ]) k6 l丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
: g$ v. ~& }3 R) {& w6 s

4 i* A. u, k- o& {+ K: |+ F; ?8 o$ m11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”


0 }( E0 p( l5 \9 Q' _0 y12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”


13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。


14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

* D+ u! `  F+ x( K) }! _7 O
15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
! ~# t' a2 `- _' |- T8 ?' E

16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
+ P3 |1 f) s9 _% @1 Z7 {% y
" [1 @- w7 f2 I& y2 q) _5 x* G8 ?
; W) z5 [6 g( r; S& U. X( {
17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
  [. e7 h* W6 k# {9 L. S* O% x
9 k: ^  y1 m4 ?$ n
; U/ A- A8 b. ^/ s18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
( R% s, I5 [' w0 c“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
8 F" m$ W# X2 ?% w) Z“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。


4 C9 a- x6 ]& w- z+ j7 f5 H2 u19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

) e" y- G0 @. }: v% _, x7 |
. B2 {& i  J; {: |# w# ]20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
6 m: Z* r0 o5 d9 _$ \2 ksin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
/ t( n4 p, r3 U3 g- b2 P1 {老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
想想当年为什么你没想到····