幽默的笑话

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幽默的笑话
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1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！


: K0 g/ A$ ~3 h3 n+ G2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
+ H6 X* ^$ T8 e# u' r# S”小孩回答说:
“来不及了,已经尿湿了。”


$ ?* Q" l9 L4 K" z' D3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
2 X' D7 Z: O; D; T2 z“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
/ n, k+ a* P8 o9 j# l3 b1 Y+ {4 F那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......
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4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！

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- t- e7 T3 c* R: |2 Y" J$ P5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
4 a" o! D- I) W0 X* E' z“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
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6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
) @7 @) r' k0 G1 P4 A: K男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
& [& o* i$ r* n3 t( A" a姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
% q; t. d( @/ U; c1 Y' s2 w. z男孩：“……”
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7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
& K6 o2 y; b! u" x/ a第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
3 p" `( f' [' `) Y$ Q第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”
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8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
% k4 f$ t, {, e6 O% V空中小姐答：“3000米。”
2 M4 {6 u6 R" ]8 ^“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
1 q1 D" ~, N, f+ Y/ U# W“好，给我再来杯白兰地。”
' f% Z: H2 N1 Y+ ]& d# @) k又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
$ b  }# @2 C& f8 h' Z# Z, W5 }; `  z“好，给我来杯白开水。”
# h- g4 Z, h& Y; u空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
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: ]5 D% v4 e: L# m0 k) F9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”


" K! U( H$ k" ]6 O; I5 p10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
0 F# {# f3 t% x, h; q' B; P" ^* y“那么，你现在再试一次。”
9 b4 s  ~+ m, S1 J6 U2 i+ M1 X丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
% M$ G  p' H: j- W, }# l: @. H4 [“你稍等一下，我的假牙不见了。”


11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
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+ h! _4 }0 U$ A+ c12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
6 [2 c) G& y( _我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”

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6 L2 ?9 X2 e' D+ ^& z2 G13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
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14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

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15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"


16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
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17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

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4 N5 @  l4 v. K% n18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
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" a7 U; U4 U" H19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!


20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
7 D. v1 r: C( Isin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
4 _4 e/ Q0 `& y- L想想当年为什么你没想到····