生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
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8 B6 l; D3 p- z. b. h3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 |5 d% u6 u; ?4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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- n9 i$ ^+ [3 t6 ?# ?9 a; B2 M5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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9 F) T' v& W. |7 C6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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( w8 u8 X) I1 X; Y. r7 初中时分角色朗读《白毛女》

8 o/ b$ o7 a$ L4 M- G- t% I一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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/ `+ X  `3 w7 v现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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3 @2 l" a5 d* g/ z' `9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

, M. C( [# E; Z1 H0 a% Y2 Z10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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) m8 F/ u$ U3 n! K# M- I% |! a$ m/ a; X12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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% ~- o; G3 x$ y( J. d, e有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


% ^2 K% R5 X- J16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

! }' j% ~; S( k* e0 o1 D4 R$ \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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' r# G1 M; a  ^* O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  ^9 H# V& ~2 ?* K+ @/ l4 B" E: z牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
& v% M$ n$ O( J5 Y7 E9 D后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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% ]( v) c. ]; K" S5 d( ]邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
" e' w5 F6 k4 N$ t& z! B' f& ~3 ?答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
, I* z  w. x! ]* D1 M" e: z5 P7 a...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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' b7 i  F! }* y2 h8 x24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
. W3 q5 d; a. `; B　　我妈：第二页是什么
" `3 S' `0 z# P9 v3 D　　工作人员：污水
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　　我妈：我家从来不喝污水。

* U1 Q: ~( f2 P# V$ P& T+ ]28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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# x3 {3 H5 K# c4 H' T  e. Z29 数学老师招牌动作

$ S! x- J- E& b. p' K' f$ x举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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3 G6 o, P8 O5 c2 O% Z那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

/ K* ]: N- m& `8 f# b" p31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-

/ N: \5 n4 N! f$ i. Z. {弟弟：-____-
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菩萨：T_____T


* P. z# u& t9 ?! `32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
5 e: V! w; x+ ^. e7 U偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 Z8 c1 j: u1 ^, i/ V1 u妈咪：“废话~炒菜用！！！”

: Z% n7 A" d7 ^1 T1 G偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

* L0 [$ l) j! D8 z到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
8 E: R% X. k' Z# M: @9 D& a只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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! {5 q) i+ _5 Z: Q, F8 s3 a我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
, J) t- t! d; H) N  A- O& @$ l趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！