生活中的超强口误

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生活中的超强口误

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. [% [# q1 ^; h8 F, g7 O1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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, H3 P- Z$ q9 S$ J) w说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

8 ]2 V) v! Z- M  L全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

1 _0 p7 F  {0 i- r; L我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9 P+ U' A" u4 T4 w9 q4 o2 T* j7 初中时分角色朗读《白毛女》

7 V* g7 x+ Z9 [9 W% }一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
; c; h1 }9 \% E" _: E偶继续指着菜花说：土豆
7 f. P, E1 z8 _2 K, o4 \& I大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
& |( r, N" z- B9 B& h9 t+ q更郁闷的是店主竟然听懂了......

; z* V# [& i  U$ m10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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8 q! K3 i1 |! N  _- \6 i# p曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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0 o, [4 S, V+ i+ a12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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) I8 u- w; T" N* ]! P3 t9 ]有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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) Q- v: P5 F' F. Y" ^17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


0 H3 D# q8 U# {" d3 N18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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' @% M5 a; L& _* v$ C# K19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 T. J8 P: n" Z0 y/ u/ u一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

+ Q2 u$ O7 K/ g' e! @! X/ M牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
* S! N9 U9 P, D9 n4 T0 L. k/ ]后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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, y& F: n- \# P邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
4 {( o1 d0 J0 c0 b0 b9 }答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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' L& n& ~( S  K' k  C0 X0 ^24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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' d/ f; Z4 m1 m8 k24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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7 {7 k! T# P" {26 兵来土掩 水来将挡

! D" T$ V; c/ E27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
. a) \$ s9 x" P- _8 ~' x  w4 ^3 C　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

, g$ d' r$ y- ?8 }7 Q3 m28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

, f" U/ Y- B2 n  w, u* g29 数学老师招牌动作
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( d0 W- H0 Y7 |. l% S4 a: |& H, v2 P举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

! B% `6 t, D+ x& b3 V31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-

弟弟：-____-
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$ s) d5 _! _: l; [4 |: @菩萨：T_____T

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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

/ e. T& ~/ L) r! s) {, e33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
( W5 M) V, i8 ^! J- f5 e3 C妈咪：“去买一斤花椒回来。”
* \* X5 A9 H- G- f# Y  W偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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. G- s2 Y. H9 \: a) A- F# [到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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( d! w, |/ q% ?$ D% X$ a# I一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
4 Z* n' n: t; c+ B5 _* g, t只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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4 _3 d2 I, Q! ]* C( C5 ?爆汗！！！！

7 `0 V0 g) h; m: H5 K34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 Y& x  v0 @1 H4 Y& H  s趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！