生活中的超强口误

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生活中的超强口误


1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗
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! v- i" w/ [8 y; G3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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* U) z' U5 I8 x我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

' G8 C$ X' y! F( q/ V% v一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
/ ~0 A9 c4 F9 _( n) P& E1 a老师：又不是包木乃伊…
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9 H0 ]" N8 K3 t2 L% V) m1 S' q8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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. l' q0 u; t9 ?  G大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
. c8 J  [( W# m大妈又问：到底是土豆还是菜花？
4 ~( B( H* b0 j: y偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

$ d: B) j+ Q' p, x* O. ?9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
% {( h" H/ {0 W! B更郁闷的是店主竟然听懂了......

, z6 L/ T9 w# E- f5 V: n10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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8 H5 c9 Y& T8 }7 r1 U) z有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

8 U6 q! E1 y2 q# a5 {$ ^& Y17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


  r( C3 m, B7 p# Z3 }6 ?4 n  T* M18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
8 i2 m  j) P& H& P% |9 @# G全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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3 G3 L; A* j2 _5 L1 w( v2 J20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
, E4 D# q4 l" c: O- C; y- K: B后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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5 {, `- n. T1 N: s3 u邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

+ W8 A( ^( G- o% o; q: R22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" W. S+ Q  V/ R: m+ g: p2 @...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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7 O8 q) N& e3 q8 ?5 u, o- ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

2 G1 d8 n/ o5 J  m; r& z24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
2 O. a  \0 C' \4 u0 d
) W4 @# D8 h/ s24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

% f+ I* F+ g. J' [; K27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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3 _' K" `& ~8 v! F$ w　　我妈：我家从来不喝污水。

* x1 `3 G1 m0 y2 B' o- h3 U4 ?28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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2 n6 w( |- z1 ?) X& i那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
0 U! N5 o- h* @0 c4 Z. x/ @4 a2 n受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-
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弟弟：-____-
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菩萨：T_____T


0 x" I: K8 I. P0 K32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

( e& j: ]" |4 I& U, E5 E( p+ h33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
: w- K2 p- q6 v, }偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
2 @6 N) Q; m# A, A. a/ |' Y妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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1 A: l. @4 Y6 c3 q0 M$ r% H7 \到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
3 a8 G/ X2 S7 e. H; {: o) w得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
8 Y% L" K+ _$ x/ J! R- D只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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6 r4 G. F- Y- e5 n$ w  z+ L" f3 q爆汗！！！！

  Q3 x7 j; g  F2 n5 X: U34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
  _0 i  ^9 K5 l+ I3 r趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！