生活中的超强口误

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生活中的超强口误


- K: q; m7 [3 H# Z& r5 N: m1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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& W* [) f) N$ F6 E! C2 ^2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

  X3 ~* V) `% A8 c) U3 |说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

3 T. ~3 B; n+ d$ r1 d" S' H, t: f  p全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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" F/ p6 T, o6 f  I9 \8 z5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

  u: K1 K% T8 N$ j; s* U6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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; @& @+ u% s2 W& i: {. J# c! u我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

' @4 i' t( f7 s7 D+ \, ~) e/ O7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
3 X8 X+ u4 j. V" \+ ?* T- [3 {老师：又不是包木乃伊…

" M  E- r8 K+ C0 Q8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
$ g% T, Y6 k3 d* \3 ]偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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, x. G( V8 l6 [- S4 {( E) [/ w现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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. X9 @. F7 S' g2 c曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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) h- U& {) u! _2 H12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


1 @$ t9 o; [2 L8 N! e9 p3 n- g18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
5 l9 C& j  F5 ]0 j' D0 |9 h( y全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

6 G) X7 q6 E5 H: Z% p% S1 z9 M7 L. r2 m牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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& M4 }4 T# R/ E3 [( c. F+ w6 z邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

' R5 x1 Y  q+ A1 o* I( v22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
/ m. }! t' X; F& [" F" i- K6 i! M答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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2 v3 _7 N% n- p23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

0 K) L' I, h& R; {全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

) J# M  _9 Q9 [. L0 \5 I24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

/ e7 v& I8 w& o, ]2 C. j0 g26 兵来土掩 水来将挡

9 R4 I' H( h5 ~! `& H27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
  f9 @( n$ z$ |3 s, f　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

* M; P4 i% R2 Z6 ^9 a7 \, Z29 数学老师招牌动作

4 Y5 d1 L1 E, m( ]& P1 K2 P$ O举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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1 Q. m# f! ]! N* C$ f我没怎么睡醒，往前一站就说：
% x4 A  V9 P) l0 B+ Y受苦受难的观世音菩萨啊……

: q) y# G) e7 V4 }' i爸妈：-____-

% Z  r8 H4 r' z弟弟：-____-

菩萨：T_____T

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  ^3 w$ t% A% v# m32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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: e; N3 }; s4 \& n33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

7 u( i' @6 e2 e5 D/ f! I5 M$ a7 \到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
7 ^& _+ ^9 M7 u- [5 z' w/ N% @只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

& u/ A, f6 A5 c: a34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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