生活中的超强口误

jt003147

生活中的超强口误


8 Y1 ~& b9 ^, t' Y1 W1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
9 R! I$ q; W6 [) N! x" g7 E6 L
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
( G/ v+ [4 y7 G  s
) \  [& R- _7 X1 i7 H. ~; L说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
5 ?2 N4 R; S0 L  m% |
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
& d$ m8 v, g7 Y; R
4 l% P4 g6 E* [4 S5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
& `2 S. R! n2 C4 [4 ]  }+ c4 }
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9 e! [  _; W: Z6 l# \7 初中时分角色朗读《白毛女》
& ?, e7 p+ K5 N  T7 J" r# \3 y, R
! w" Y" Z9 i/ V% z4 E一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 b' f! N6 E$ \" p& U9 s8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
1 y" t% G: b2 l  R/ h
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
0 a8 r, D6 t! O# [偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

. D& W4 ~, A2 i: I0 [9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
9 u3 c% H5 y/ v) K0 `5 {更郁闷的是店主竟然听懂了......
& D( r3 `; r* n& _
, v; K5 s3 [; m2 T$ V7 m10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
( H8 V! E8 H9 O/ _7 F/ J5 `

11
6 Y+ Y- w" N: J8 H5 k- t7 x曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
; ~& i  l. J, I8 O6 n) W
7 H9 C4 B8 t# X4 w( x, M5 v" i
, f9 U9 L7 F' A# {2 I12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

14
+ a) ~: j5 t3 L3 m( {7 S有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


& @6 f% O& d  m' j1 g16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

2 y4 B4 u% F$ h17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

$ b2 k; b& l1 S+ s: }
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
& l/ {. n' F, h- W% N" P6 {" e- U% R
* a6 ^0 S# j4 t5 a" V0 i对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
/ O# I% T+ B+ `( H

. a9 @3 H4 S0 T% U20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
9 v) ?9 ]& I. o! r/ @3 h& d一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
, A, {5 J" b: y1 Z
" X0 I( z+ y' F% e& ]- H2 D3 j牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
) U8 L( `8 ?! Q; ^+ m
$ ]1 P! I) ]. i8 V% a22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
2 a' \. F1 e6 N3 R3 e+ I
+ c# E% t+ E% u% E& v那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
% c2 q* r  s4 O1 N& n

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
4 L6 t  \, k0 Z7 ~% q0 B...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
6 E. a! V% K- k, J0 {( Z8 Y
% T% ]* z+ \6 {' v0 x, G& n6 Z( z1 A全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
1 n7 x8 I% j6 o+ l
; ^' e8 j4 z/ c3 h! k24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
! u3 p8 |$ l, k2 d
8 O  w" z4 i. ]9 T* z7 e8 ?9 l* K7 o24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


; E' j+ S4 s) {8 _25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

# t6 P" ^7 ~  Y4 x26 兵来土掩 水来将挡

. l+ v$ B0 |# B* Q27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
6 n( A4 r( }) v. \9 _6 C/ x　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
3 X3 l7 y9 X0 }6 [# A) j3 y
, O5 B% P$ G1 W  h' B5 b1 y29 数学老师招牌动作
4 Z7 H/ A; f6 s
- F2 P: Y8 k. o举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
) [' s; q, B2 l4 m. H; J/ o
6 q# {" j: ?' b# |: D4 i30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
3 ^$ k4 N2 n- P( [
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

# h1 ^# a$ Z. R1 g我没怎么睡醒，往前一站就说：
/ i" r% ^2 n" X1 G0 m4 N* {1 Y% L受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
9 y8 [3 M# d3 _1 T3 q
# d6 M2 ?; [4 R. M弟弟：-____-
; d5 a" g1 k. j7 T* |$ d
菩萨：T_____T
4 }1 I0 z& x1 G
8 n# s: |6 t. k6 q6 q  {
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 V+ |6 v: f7 D7 H- _1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
, ^# `+ P' {$ F4 J0 y& _
+ W6 x' E3 ]% d33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

: v3 v7 p: n, y% v6 j3 `偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

6 l) W( ]9 W/ ]1 e3 G到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
' \$ U1 Y5 A+ J& T9 l  t( ]
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
6 |4 @3 c2 _4 E  C
4 ?$ I  K- [3 X/ d, ?我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
/ X" M8 Y8 c. I! }4 ^0 O9 x趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
/ M- I& o7 o5 [& P; ^# H! A