生活中的超强口误

jt003147

生活中的超强口误
/ t6 v8 z3 [2 U
% Y; }2 {( j, j) g  z* D9 V
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

. x# ^0 g" d$ Q2 Q$ N. F, N" `) t2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
: E4 a, l6 U, d4 O
说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
) T: ^8 v7 h2 O3 V
# v; n1 k% E8 {3 r# R- y4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
7 Z+ J; F% Y9 M( ?& M* O- k
2 O; ?+ m# w( u7 U4 V' c全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# B* t- q2 |4 ]
, z6 C' T' M1 x+ r8 Q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9 O$ ?* d/ }; v. ~7 初中时分角色朗读《白毛女》
; J$ Y$ J* B; H" N) r: P
/ s3 X9 w, N! E( k, f, s/ y1 w! p& ?一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
, h. B! M, @4 G% S  N
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

5 N& f; `& s5 ~5 E( _9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
& i6 w, {/ S0 p* |) k  Z更郁闷的是店主竟然听懂了......
, D: S9 b0 X! s/ X
  T! S3 W9 A9 I1 k10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

; v  \) v: j  q9 z+ p/ B
11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

; q# D0 e8 f) l& Q2 K4 g  C
8 |2 r: ]4 ]9 [9 Q* X7 }12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

+ q& r! A1 U4 L5 a' J14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


7 \  G; V6 l' Y+ E$ ]1 y6 @' \16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
! V' j! m  y- E0 n( Y7 K

' f. p6 i3 x% p/ b4 E' B18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
! F2 h* V7 l2 y* W* Y
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

- Z0 w9 L2 Z4 N; E7 [19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

2 D( B7 I; F' o
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
! ~. \, c* h6 c% s0 r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
' Z- ~. S; p+ P* |  y8 @' e后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
- v, l& J4 u0 R0 g) `7 ?9 X
7 I! {  H) k2 W7 Y9 ?& Y1 K" Q21
1 H# G: }' B5 I2 ]1 D/ ?$ ^邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

- P$ P6 f% L5 N0 C22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

; o9 i" c. h/ V6 B  ?0 {: v
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
, B/ x! n% ]. _$ r  G! `...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
; p2 u) W; z$ h  l9 C
$ {6 {1 U8 j, C全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
) a! k! y; k# l3 k8 @5 i
1 Q6 @, h& M, z24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

- g; j/ {8 }- e( e6 O4 e24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
, R, q% R2 ], u: M/ i* c
8 G( c& z0 Z7 J3 W
0 ]6 [5 Q; Q1 p* `; t- t) X* k5 o- M25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
, Z( J* l- c; {+ y- ?! v
26 兵来土掩 水来将挡

. P/ N$ I+ k# y/ q/ V27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
6 g, ?$ Y" Q  x. G2 e% J/ n  W
29 数学老师招牌动作
! N" d  T! S- A# I1 [9 w
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
+ O$ X, g1 ?& X. h' @9 P% b
30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
; ~2 Y. w. r8 s- \2 ~$ x# x* E( t
9 U/ y% D4 t, H$ V0 b7 X31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
2 N9 m: N1 R/ H& v  E9 _2 o% Q' B
, L/ ^  g0 @, w2 \" {爸妈：-____-

弟弟：-____-
2 v/ c- y2 u' a  m4 M% a; T
6 n& N7 E0 o1 R2 |; b5 H菩萨：T_____T


5 B2 I' ], e) @  d# J2 Y: _, x* ?32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
' g0 G4 v; m8 j0 S) B8 G, e1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
& x7 I3 e/ @/ W
* }! a4 \9 t& M, L; j" l4 Q33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
2 u8 f( z4 L8 B( t$ f! j5 c妈咪：“去买一斤花椒回来。”
5 V% C; [- ]8 T3 ]偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% g1 C3 I( d) a# n回答偶滴的老娘的白眼！汗……
0 g/ ^& i% k: z3 y& b) p5 e! U
/ j; Q+ T) M) z! O- B8 \/ ]到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
0 {( w/ L2 j# l得到回答还是一样：一斤花椒！！！

; r- L5 i( c, g% V  q4 \' r/ K一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
& l; G( w% e% N. V- j, y1 }# H只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
2 d  ?6 J+ G5 r% f7 i5 Y; t
) c) ^, C& f' Q( R爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
+ U. w9 C+ t0 S! s8 [
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！