生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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7 a$ K" M1 s9 t' H1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

- N& t, Q0 I* g2 \" @; w8 q  ^全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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% x- v0 O/ M1 d: Z+ _" E( `7 初中时分角色朗读《白毛女》
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5 T0 ?8 Y7 U0 z# n- m一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
' F- {% D$ M; S8 m/ R老师：又不是包木乃伊…
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! R8 x4 V; L1 Y) y' m+ Z. p8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

9 w: n1 r  I6 X1 m( Z大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
/ A) `" v$ P( |9 F$ F1 U大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

3 _$ Y1 b+ M: S8 r9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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" K- P8 c& n0 L$ Q8 L. ?10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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$ q5 x1 H8 z; q; n' ?2 o# [曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 Z4 w. A' ?$ S: M* x有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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6 b5 F0 Q- o& J0 D16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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1 d# Y% W& E* f" E  `0 @! S" g8 S8 S' L17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


7 O+ ?( C! ]# C4 _" o! o18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

" q) W1 a9 V( Q& @' S; s3 K对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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; d$ U( w6 u+ L22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
/ i' Q+ q: Z' Y: ~$ c答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

, f/ n2 m3 _' H" D那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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# d3 [! @% R5 j- y% r全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

9 S4 R$ r; O9 c: D/ J24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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1 z3 ?# m8 L& T! C, y25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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7 r0 R- p8 E7 Y0 c  ~7 f+ t5 s26 兵来土掩 水来将挡

- [/ F- Z7 w  S* X- _27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
5 t' N$ n' Y8 m7 F0 x0 _　　我妈：第二页是什么
- g: W  |9 T7 q, d7 l+ ^% ~8 a　　工作人员：污水

+ _0 O* {* I" ?2 f　　我妈：我家从来不喝污水。

( D. d/ t+ K3 s$ B28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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, n. k; b" I0 i29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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& P) @0 u$ t8 i爸妈：-____-
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弟弟：-____-
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) E2 g0 q6 r$ |, A1 F4 c6 g菩萨：T_____T

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: `' m9 \6 z. x. r' O  e$ m32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- V: V7 s5 N1 }/ ?+ E: H( B1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
9 @/ b  l, a4 k妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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5 c! O. P! `$ Q7 E/ q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: H! g9 \/ G) P回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
2 E, w! ]5 ~7 t% B# L得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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+ q& l7 z% C" B. w( d34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

- F1 W  R# s+ \3 ]  x我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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