生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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$ e3 @4 r$ L$ c6 {2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

9 j) H& w' }# X! \4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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2 U0 z- b3 b' `5 ~( O/ \全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

1 \- F" [9 P7 K) z2 A$ _我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
2 M, ]$ Y/ w* n  D. Q  b老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
* P4 N5 P8 `- i. Q$ [/ Z偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

  n/ E# Z/ D) \9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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5 O1 a6 R8 j; B曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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7 X  ?% J0 v( p% J16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" X8 t2 ]6 ^% i4 p17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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5 O9 _! F# b  n# u7 O7 X# y19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
# I4 f) z( J( o一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
9 o; U- F; ]6 o8 p5 o  {后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
" L- ^' A5 X& o: _3 y6 v3 u答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


- \0 N6 v3 Z6 l  i6 I0 s23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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  G5 c/ S2 z( T: @; ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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' ~$ C: w+ H" k/ j5 L, w24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
. f. ?, b7 v# b, R1 a　　工作人员：污水

9 L  h8 j5 G9 W! R　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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+ N$ R: ~; E& v3 K' r举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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8 @) n! ^" x; R/ l8 I; ]& t! f那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

  _) c1 m. x1 v  \# V8 S31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-
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弟弟：-____-
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菩萨：T_____T


32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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- O8 t6 m- b4 y4 ?33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
$ [4 }; A( f+ C; d; x2 ^4 H9 }偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
' ^) l8 ~, D" y! \" n  m6 v妈咪：“废话~炒菜用！！！”

) Y- W% ]! t. W1 X0 f7 U/ x偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
3 a2 _( e0 Z4 h# p回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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- O  {$ |7 P5 t$ q, d( S34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
! _+ @0 }" Y  l' O% M: G趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！