生活中的超强口误

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生活中的超强口误


+ `; L% @7 l- Q9 c/ C4 S  b1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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( d8 d$ h5 t5 s9 I2 `  U2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

0 Q  L; J+ t7 g5 P3 u9 i8 A6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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: |& b* N( O' L, {4 `* d& a7 初中时分角色朗读《白毛女》

- |  l. l5 G: n8 M$ U; N一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
9 J3 `, c# o$ i$ W" ~  Q' F9 p* K老师：又不是包木乃伊…
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# a# v5 C' w: d1 [8 l/ Q$ R1 U" ?8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
) z$ S8 X3 g7 F# a2 `' t大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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, H$ V. d% I/ Z; ?5 r9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
& u0 t  {; I, N$ n0 _3 F& m; }更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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6 d0 Z- l! |" Y曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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( q0 \2 v0 x) A! ?; t3 T+ a4 y12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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' @% i* O$ v; T/ \) T3 U16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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$ f* R+ I6 u) y7 c; P- B( m; U18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

, \! P& i6 E/ _* o5 }$ i对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

" L  R. `$ Z: Z19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


9 c1 l7 c% k1 `6 T( @20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
7 W# h& p1 Y0 a* j% \后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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7 y0 M: y  ?+ Z1 a0 [: s" X! O邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


7 \( `4 t0 P; l( D5 D  G23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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& ?; [1 G6 t6 Q25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

& j  n( d+ b, Y8 e26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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$ r. n, P8 [9 G9 f: @　　我妈：我家从来不喝污水。

* h1 r4 B6 R! M) v% i' x28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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' E8 M  T  t! N31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
9 D6 A. I6 r; K9 A! d+ P受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
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弟弟：-____-
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! K* @2 x- h; q$ l6 u& G菩萨：T_____T


32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
5 w3 m; t. Q: p* F, D6 N% h7 ?1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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  o2 m& ^0 s- H; }( f; k33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
  H- M! ~( k. u1 h, T7 {偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

+ h1 l  @  i( P+ ?# P# {$ G: e偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
( L5 E$ J. ]" H, U0 v回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
/ P4 z! Y; E' n' T得到回答还是一样：一斤花椒！！！

! I+ b2 @0 Y! ]一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

4 x4 S" q& m8 c6 t爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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9 ~; P! o& v" Z8 ^我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

4 e: f4 l. c- }' @35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！