生活中的超强口误

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生活中的超强口误

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( A& R4 L6 ?1 F6 V7 j* R1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

$ f' h* q) `. A2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

. j" r. u7 O( O说成”等我有了钱就取你”汗

" V: U) l) b: N, d% M; W3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

" w: o8 _& @( c! g9 S" A: z全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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, |6 U$ O' B& Z: {) x6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

' C& A, K1 n2 ^: c; A, K* J3 t+ Y' q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

; R8 W2 m& Q5 s5 E7 初中时分角色朗读《白毛女》
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# c9 y/ L3 R8 v3 S6 b一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
" o. j5 i' r/ a8 i: [0 v5 V  A老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
6 F! f7 F, L( V, @9 A, A% i偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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* a4 v! F6 E; R( O1 a现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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5 }* \" k& s& `- h12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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2 p2 C% I8 h- g) ?; X- n16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

0 c' {( z' J& e. z5 ?) i0 l4 q1 I17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

. x4 i9 b- U* k, o5 N对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

$ b; R6 \# k9 e: m) r; |) B7 D8 o, ~牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

9 U' A) k  }: U7 z那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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8 T9 U" w3 }7 T# g- n23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
( o% ^. z: Z% d7 n...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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/ j5 [' J' U2 r1 g24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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! y/ C: t# O/ u, m9 T1 t1 U9 r  m24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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$ S# B9 `$ }- q) l2 S$ W25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

/ L1 G  c+ p- Q1 p26 兵来土掩 水来将挡

+ ?3 S1 W' P8 q% l0 t. l5 }/ w4 l27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
/ n+ S3 b7 P0 ?) I　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

7 ]9 R# k. T5 v举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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- Q$ T9 p" D/ [6 ^+ N那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-
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弟弟：-____-

菩萨：T_____T

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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 a+ s1 V. J4 Z$ o- m1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

# N3 ?! [9 t# o, `& G+ n) V33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
$ b+ F" D9 x6 _% j% l# x6 u偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
: n" k8 Z" Z4 v. q/ R8 W妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
5 z/ |* b6 _6 a3 ?2 V* ]  @0 K( r回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
) `/ K$ N% k7 Q  l  C' l0 L$ v3 v得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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3 R7 E! M* }/ p. d6 L一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* v/ f$ H* \- l  w& c0 t$ O2 u5 [" F只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

0 y0 ~; S  }( J0 Y5 z$ S我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！