|
|
|
生活中的超强口误% v! a# n2 }& P
/ e3 q. Z$ ?. A+ I' [
$ R7 f8 m: l/ H! H5 ?1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
# T: ~2 x3 P* }# O, d( h8 w
, y ]- X& i* w' d. \2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 1 I' `& g& ~# g* W& X$ I& z
- q* D6 n% n! y& I1 c2 y说成”等我有了钱就取你”汗 6 D1 U7 [$ B4 P% B9 \/ b' w
8 m2 j2 t0 N4 w
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
7 H" B# a* m% `0 e# B& l* g1 {, r
6 Y$ P5 Y o3 f4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 1 X+ y" b7 \& A& m, a* z
, T+ g2 P1 V- Q$ v* ]全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 ! D0 l- \) ^6 @4 X! O9 [4 g
- c! Z' X+ Z O! E
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
* E) D& |1 I0 d) ?' r
7 D4 F" f9 v! ~( d* G2 P* R6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
/ w: ^% {; v' s& J/ W0 r2 k) T' [" v' k. ~$ ]
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
1 D$ i/ h* u5 } f' ^
1 e/ K, s8 q" ~4 p7 e7 初中时分角色朗读《白毛女》 ) A1 t0 U0 b1 E( Y3 A
- l5 ]; x' R, ?1 ? b$ y" Q. |一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
) q& w- z* _8 T8 _% N/ B* A/ M老师：又不是包木乃伊…
, t! K: m; o: U8 L% \& y2 _5 k# f- o- ]* T8 u( h# h5 V
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 2 n3 @% f6 ]2 e/ l' g1 {) {
1 @0 _1 p0 ]) b. ]1 k( {
大妈问：菜花？
( F0 G2 l# [" J; |5 A/ y4 d偶继续指着菜花说：土豆 + n5 [/ j$ @3 A' x
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
( j# D! _1 ?8 A偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ % `% I5 u7 V) Y7 s* J' r
: j. w/ z. r" {6 Q7 B. x
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
% B; ~) @' K. f" Y" ~2 c3 t* r" ]7 M
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ( y) ?: g* r3 E; h3 _! C, a9 X
更郁闷的是店主竟然听懂了......
5 B4 A3 ?* ~/ p% x' u9 Y. D) C% @; j: w+ n7 D) T
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ; [) \0 t6 _: J. n ?* }' N$ F0 }$ U
) F1 w- A R. ]) o! P4 x
0 Q$ i- Q. {/ D11
5 ^( Y! N J, n/ T! L5 A8 s曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 : y* e! ~ M; w3 g4 n( |# Y" d: O
" n6 O& {. K- W$ e5 w& t2 F2 ]0 o4 Y) U Z
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
) x( L7 u0 Y! F: B+ U6 E- e
6 x2 o( i+ @3 W% @: i14 ! C- g( B3 d' X- ?1 ?
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
l* @5 \0 v# W+ C+ I4 T4 z0 i
6 n& P# ` ]. ~6 `" y
2 Z3 ?% t/ D, w8 a+ R+ I" ]" K16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ . c& q5 C8 ]' [0 s! a8 x
1 _& K; i% ^3 U1 j9 M7 K& T
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
) a1 N- o) Q5 T {. D7 q
8 `" j# Q, R, o3 n2 q* s7 \
W5 V8 n5 d* L+ y' ~" F18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
. ]" w$ P3 N8 o O- c4 \
7 K( s; Q7 S- j8 v对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
! L+ x8 ?+ l+ |
' ^1 U9 |$ u$ T) I1 Z8 |! k19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
7 M7 R. ^) P# ?" O8 K全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
% Q- [. ?7 ^- t! @3 b6 o) L" _5 Y7 k+ _5 F9 a. S/ m% u
9 B; \0 b$ u+ l/ z: b, T0 F20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
$ Q. {3 f8 ~8 P& t0 u; m# A一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
. H* y5 z* o3 t& h& j* i& j
$ ?8 ~$ [) s9 E. i牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ ( |! P5 {4 O) T& _$ A9 f
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 $ P& R) M% c5 W1 p4 x
6 P1 Q# U9 g+ l5 V) z$ c' U: p: j' l21 2 w( p/ [& S9 z0 g
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… # v4 v3 ^% p0 m3 C: k: b, l) F3 R
% @+ k0 o! ]# |9 R
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ; P# H. t, k: R6 x- X
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
% ~ e' _7 Z. \% l/ j" D
. U* d% k! Y' |; }# l L6 |那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
9 F9 C' r$ i( f6 y5 W9 B
- _) C# g- a7 ^ P3 B' _# J4 `
- @+ h6 Z! H! h! Z G x+ p9 Z23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 n, T: C* ~! ?% e3 d...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
5 |5 _9 |* F |+ I
. C: L: U# c0 i' T' M全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
6 \7 O3 ]1 U0 n2 u2 K3 [$ n- t
6 w6 u% l0 ~0 B4 k4 q6 v/ @, k24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
: z8 k& \- W5 `; F' _. O$ o8 N3 B
$ U( s& M9 D7 I$ {& \24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
( s) c R- X* M: t$ @ o
' O6 V2 @5 |4 {' y5 @. M1 u( ]* d2 O: C/ E: w/ q
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ' Y' b5 H/ i! b+ v9 l
; }" n$ `& m! ]3 E/ _" U3 O26 兵来土掩 水来将挡
# c, i9 @- N; ~5 ], k, _' [
0 G9 l) h) Y* h: P: t. [ c/ y% W& X27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 5 c0 ^: b( D$ v; I; s; d7 J
我妈：第二页是什么
& n9 T4 y' @+ N7 c: g 工作人员：污水
$ t* Y6 p4 z, w+ S* `. X1 P k E t! d8 H8 R6 Y }
我妈：我家从来不喝污水。 3 R, A0 o, y! s
6 t( Z( {3 a+ D% q28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
( t) v* ~- O5 b' h% w$ ?0 c+ \) G, `0 d0 i {
29 数学老师招牌动作
6 Z- H8 m# l' {3 I
+ X( z. f @- g4 s举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
( T# E ^9 ^6 J- I
, M$ }7 h2 E7 O9 `1 \3 b30 Z- q! M# Y3 ]& o% u6 U# G. T$ W% p
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” + {) g" T+ n7 e2 m. T: t% r
6 _2 ^ P0 M( O" D. v9 e31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 % I, E+ Z3 [' K& s7 o
1 H1 S" d6 l, _ R. j E. R0 r1 D
我没怎么睡醒，往前一站就说： 7 o: |" Q, Z, J1 g: _
受苦受难的观世音菩萨啊……
" ^/ |# r1 X X* s( }- c6 L$ L. s
爸妈：-____-
. @9 a) S& I- f) G
~4 b% F, q& g# u2 t) c% ~( u6 L弟弟：-____-; k; ~. Y: B6 t' i- F% r; h1 ~# w
u7 q( O: C, s R6 K* X
菩萨：T_____T
* F! n+ [. P" K2 d; U
: Y; ?9 M4 G) x
% p3 J# @2 @" o32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
{% \5 R/ d* X# v2 f ?1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 3 E z6 T3 r" l+ v$ V4 u/ H6 l1 i0 z
0 B c6 e, q: Y/ } D% c
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
! s+ ]. p. H# E/ x/ {妈咪：“去买一斤花椒回来。” 2 i! ~- N* X* x" k0 I
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” : s' Z3 Q) z A/ t; o; |4 G
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
: T8 W9 n/ t& o4 T d0 D6 B7 Y# V% ]% z, W
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 }( L: |, F' `( ~: L! x回答偶滴的老娘的白眼！汗…… % h) j# p- H# O" K( W1 d3 K2 Z
/ Q0 E3 I) a, o7 r. q1 E到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
6 O, i8 }1 i8 Q得到回答还是一样：一斤花椒！！！ - |" F% I! n) ?' c0 R$ @, \1 Y7 K
! G9 Z3 ~9 D8 u* q% d一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
! I3 X. o* E5 p9 C+ h+ m只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 0 O- l+ D h& l5 N# w, }
" L* m7 a8 f" a& }爆汗！！！！ & m2 g+ P3 {3 v7 s
8 P2 R$ p; z% h% Q; z34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! b) M+ C8 v, }3 y6 |$ @
( K$ U) H2 L. c3 m$ `9 N+ a我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， - G+ }" ]: l- f0 F
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
+ S; r4 B. t& ]4 y- O
0 R) o7 K; C3 J* w% S# ?! ^35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
! Z/ w, f6 I! ]! p+ t' x |
|
狗仔卡
发表于 2023-5-31 06:57:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡