生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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, [: s: z7 e; o$ @1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

" R# B1 |+ {$ {' g% g2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

9 U5 v9 V! U7 U& v" x说成”等我有了钱就取你”汗

2 Q% R! d0 a0 b; _% W3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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. h+ b3 @' H+ ~2 t6 A( |2 N4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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3 I2 u: P/ j4 A9 f全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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" P- v- F! x& X: @$ I% i0 A. l我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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3 @, G& c' X; M1 l. p. ^一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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1 q+ _( U3 v1 M1 E2 ?: [  Y( P8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
1 z" y! b4 G+ a2 R. L* b; Z6 b偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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0 @* C5 g! v0 i+ L2 j+ {, O5 U9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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( J1 @& }8 Y3 U, B曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


+ q0 n+ i2 W& L) l+ c% k12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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9 x% R0 [1 Q3 m% C# G6 z有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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* y7 M9 K% A: \! A) r16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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, T0 @. N7 k1 P7 e2 g$ R18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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* T( N/ ]6 x( u9 I2 v4 s/ w- L, S邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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6 K+ S0 j3 H- y$ e1 |' Y( A$ F1 n22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
8 f* Z3 f) L5 G$ b答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


7 X4 ^) y; a) W2 [+ y% [23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
5 U' b# Z9 n, o$ f8 K) o- M+ o/ l...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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5 K( H! Z8 N6 U3 e! ?, T7 e24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
. p) _4 S, ]; ?; R　　我妈：第二页是什么
; N- j$ ?# P! d; n  q( @( ]　　工作人员：污水
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3 H& B4 j9 Q7 G5 P9 y/ y3 ~- k　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

  \1 a$ x+ B$ r0 a29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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* c4 L0 ]0 M9 [3 D+ n那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

: A4 I* {9 k) V( j& q- ?3 B31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

6 `! G9 U% V  H9 ~* m我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
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3 f( t0 F* a* P* l弟弟：-____-
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7 t- y* E1 E4 v菩萨：T_____T

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" N' s. l% @% M: x) ?* s32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

& o) s* m- Q! r# W$ J* D33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
5 w2 y9 T& `' b. k偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
5 P% q% Q9 _1 n4 P回答偶滴的老娘的白眼！汗……

  {8 P$ e* U1 \* F( L6 @4 [0 l到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& k, p0 d& a5 n% F得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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  a" `# d3 j* ~3 p  k3 [+ r$ n一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
9 J5 ?" T* Z) a* p; y( k% d" d只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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