生活中的超强口误

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生活中的超强口误


, y! f0 y' A( R& O1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

, n5 R8 @1 }  L4 |5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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) i# z* Q4 p+ M0 U一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
: F* T) R+ A% J3 Q老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  k7 l! z! I: i6 S& Y7 Z+ {大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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5 @" W! M% n5 P4 f3 D1 }" `12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


  N* F" N' J- Y% c& W16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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4 Q) @: o: I$ v. Z& O' m% S" \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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+ p& q0 [, l, Z+ S- g/ q+ ]: X% U18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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8 U+ ?0 ~2 h4 Z9 _对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
: a1 \- \2 f7 I6 Y, Z1 W; r' r! r$ z, Y全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

8 m2 C9 b0 L0 b! s. q牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
$ ~3 C$ ~: _5 U7 ]后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

3 N- U  {: @5 V! ?0 p- p那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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( o7 I/ r! c5 G, c5 }; |+ }: ^23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
- Y: {( p) T6 {  y...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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$ V! g0 z- a/ L6 l4 e( g2 M全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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# Z0 `# h/ Z. A- B+ ?* g  N* G25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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! A7 h4 n6 n; q9 u9 u) e7 |27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
- \5 F; ~' U' L- ]" \　　我妈：第二页是什么
7 @2 v! G8 P- l4 |7 P  s7 V2 X) j　　工作人员：污水

. A- T- X- i+ _- |% i# V8 R' P　　我妈：我家从来不喝污水。
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5 N/ d# @: \; }( f3 k* T28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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( r5 s- Z1 w7 Y* R8 y' u29 数学老师招牌动作

( ?5 c- [. Z. G, C6 e" D举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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# C: O3 J# j6 x/ M" o# \6 D31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
8 _& Q% J: E# H3 z0 \2 h受苦受难的观世音菩萨啊……
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1 X2 B! {$ W7 e" i$ @爸妈：-____-

弟弟：-____-
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) C) P& J/ A* o0 N5 w" S# u菩萨：T_____T
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9 q. i( K$ p* u, m# M32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
3 v' k8 H( j- a" M% }8 g  ]2 O妈咪：“去买一斤花椒回来。”
! [4 o* O' [" ]$ u! g8 y偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 J2 k& |6 ~2 y5 K$ [) D妈咪：“废话~炒菜用！！！”

; L- s+ z4 N" k) n% [8 \# u6 V0 j偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& V, m+ k2 ^( [' ^. Z8 ~得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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4 Z" R* }, t+ N8 w0 ~4 w一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

4 D- w4 C; G- j- p/ j3 E爆汗！！！！
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2 v0 ^; \- j$ h& W, b34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
6 Z, ^/ e& \% ~5 B0 T趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

8 f7 d8 C( y+ e% M$ n- _8 z- k- B35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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