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生活中的超强口误; E5 m. f4 w' E ~
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 0 X% n1 e k7 x J: \
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说成”等我有了钱就取你”汗 2 G# ^ N6 B. m+ G9 q
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ( S. x5 v+ x+ W, G, l, A& y" C! C
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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- b2 K1 j$ e7 E全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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+ Y4 r6 q/ d& D- f6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ) S# B4 H% Y. V$ D L" Z0 z
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
7 i0 W9 w6 v1 d, {老师：又不是包木乃伊… " t, w; k4 `2 U. g8 c# N
1 o( e( c% Z- N, n8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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- o6 ~( c9 s+ v$ H3 i1 c$ _: `大妈问：菜花？
& x6 T' ~5 a$ G- `% ?偶继续指着菜花说：土豆
+ z! c. w5 v4 {3 _- ~& I4 f/ [- `大妈又问：到底是土豆还是菜花？ : \" Q# I b2 `. \- _8 s! d6 P
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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' r& A: t0 k: j0 F4 N1 l现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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3 ?1 z( v; b% c3 U) c' ]9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 5 ]' t; E6 O( v4 T: ]. Z2 P) ?! p4 ^
更郁闷的是店主竟然听懂了...... ) d; Y+ B3 r9 Y5 U
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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; s2 S' E2 D/ g. W+ _曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ( U! z' ]0 I) N0 S3 g' F' b; X9 M
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6 ]4 ?1 j$ U& x/ `/ k12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” - T" S0 B/ \. B$ ^$ F9 r" g; x* i! ~- a
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ' R* @8 i. V: q2 S" p2 S/ y2 l9 g
5 l: ~: a) ~) |17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 # v' F. v: U# H* `
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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. ^3 x, S3 n' A8 k: s& W) F5 l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 6 \* A& S! o* L4 n+ B7 P+ y- G i
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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# c) G$ C0 W/ t8 @! H" O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
0 U) P3 T. b: z5 h+ N+ ~4 P1 ^% d一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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0 L' t7 M' |! g" B牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ . u% M: P# P$ Y9 S! }
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) X% |7 ?. K4 ?% `8 T22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. + r, v2 Z* G H
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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9 R- }! r/ R( e那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 2 w9 |7 Z8 F5 z' y# h# j7 B1 E2 H
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... . @ W/ \; A/ A; T3 s# `% ~
2 [8 \4 \7 j2 L% c# A5 z& f1 K全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ! F# n# i+ v( [- Q
2 w0 r! W+ \# @# {% D24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b - E" n3 d' E9 z- s
) [; M6 |' w. ?& z. h/ M. B! i26 兵来土掩 水来将挡
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. F4 ~7 N% e+ d8 T$ g27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 6 P& A* y' e6 x" ]
我妈：第二页是什么
/ \1 B1 m2 W& Z# i" t% e 工作人员：污水 8 @. `/ j) D/ Y$ s
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我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” , P; `: y/ v* `& Z7 U& L$ T1 A P
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29 数学老师招牌动作
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# t7 p8 _/ d/ ~举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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8 j" r$ r9 K2 y3 Q+ p& I; T那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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' M6 _( n* l% c% j我没怎么睡醒，往前一站就说： ' v# X5 P3 i6 w. }! V
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-# y8 A* s' [" O( T7 }( K' x( x$ A' q
/ a/ g5 I" ?! d- @0 M5 B! m2 S/ _弟弟：-____-
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+ o8 X. a G7 g( }+ v. W5 K菩萨：T_____T' K8 [$ s _* [% B/ Z
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， , U1 A* Z: t1 x4 C; L
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 6 e; c5 U) o/ N7 F1 f
' u" ?5 u* N" c- V33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
+ h4 \+ b8 O6 b/ [2 q1 L7 W! [( C妈咪：“去买一斤花椒回来。” 2 P6 R2 s, U( |
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
6 Z" d/ i, F4 ]% v& g# ]妈咪：“废话~炒菜用！！！” , {* K8 h$ Z( ?3 c- O! c
. I3 s! t9 c* G: b: O偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 3 S7 V0 a2 |; q5 U4 a& q3 b
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 5 R1 G. r I* K \
1 _ M0 N l4 E7 \1 ~* |/ L6 u到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ( J! b8 t4 c. k+ e! j$ w& }8 I
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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+ q% a# c$ m1 F7 r8 U1 K0 i一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 8 W' \0 X7 P& o0 N5 p' u. _
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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8 x# V+ K5 U# V! V/ ?! [- V$ z; T0 m爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， ' E; c& P/ ?5 p+ s# |
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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g8 X& y6 q5 |4 ]+ B* t) V35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ : e, R6 G. \8 q" S8 S& z# O% ^% Y
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狗仔卡
发表于 2023-5-31 06:57:31
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