生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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' h6 G8 ?0 x7 w3 N6 T2 }( B1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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& x9 w) l; ~- O- X说成”等我有了钱就取你”汗
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* C$ ~: n* L  x+ Y3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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( T& [2 l! G! Z4 M- H6 s全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

+ t4 v+ `$ w. i3 `% D2 ^6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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* ]* s1 S( w) [" P0 e我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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, {  E# n5 a% n0 |0 b7 W3 x4 j7 `+ t一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
- u# I. P0 p$ Q/ ~( {老师：又不是包木乃伊…

2 N1 Z8 F5 h, ^5 H0 G8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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, @; c% z, ~- {; ~& v9 z( p/ E大妈问：菜花？
# q" \6 z3 j, d偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

. _& F" o# N5 c2 Z( R10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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" B4 {5 _6 z$ U- J7 c* C, F) I12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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4 X& K& ]+ M9 s% \. V( N; f/ r" h有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


1 S2 w: X4 R6 J/ q# m$ l9 p9 z16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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5 Q$ t/ ~9 O7 }$ G- O5 S17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


; e- D5 r5 B9 S% M' t4 W18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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6 M0 m5 k% p3 n8 Y( f5 B对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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) Q' A, ^+ Z3 t4 q( Z" I& s* c邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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4 s2 @9 v3 A$ ]$ s7 D22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
9 x  p% y5 i$ T% K9 M答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

6 a) r  Q, Z; \2 o8 m那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" n, ~# _' B, Y' d...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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9 k" [8 @; q# i4 q* M; `# G5 A26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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. S- Z5 k7 A  b* [　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

) a( U( q3 J/ M3 e3 k举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

) {4 {. U" T  O9 I4 c! c8 n3 Q! Y$ |31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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; E: ~6 C" |; K( z我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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& r9 n6 K7 J3 x4 [+ o" N爸妈：-____-

弟弟：-____-

0 l  w6 M/ @9 Y! X2 S+ w' g- d  t菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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4 i) U$ O- s( p  C33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
$ `  f2 z! M4 S1 K9 j' D* A/ v" m妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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# G2 `8 ?- @4 C, r偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
) O; s- l: j# T& t+ ~: ?9 @回答偶滴的老娘的白眼！汗……

6 @) X7 S8 R7 l6 r到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

3 a7 A2 v  O# Y" {! N一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 j/ h9 d: L' L# e只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

' S5 G! ~9 e- U0 a3 V. g34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

# M4 a0 d# G- Z/ d" X: b) \' o2 j我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

2 f2 q" S# u$ C$ J# y8 `35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！