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生活中的超强口误, g% o: a% N, h; \- @/ l5 O- o
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5 }8 b, A) S2 ^7 r R1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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9 \4 p9 b8 y/ T! t7 _2 |2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” ( B& i- N* R6 q1 a
) ?$ Q" o' t% B3 M- o1 X" j% M# ~说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ( D9 ^- J# L6 |5 G1 _. Z
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 , g1 E `& \6 a0 d
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 / \. \% K+ s7 V& Z" e& p$ h
& t, L4 [/ N: |: k# u我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 & N q8 I% b- F& r( h
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 5 S: H5 [! L: X( C* t
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… , g6 |# M3 {, y5 O. i& U$ O
老师：又不是包木乃伊… * r# O2 g/ A* v$ ?
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 7 B6 \+ G5 h" g9 E# Z
/ G9 z& W; H$ t- z- v. p, w! ^2 j% N大妈问：菜花？ # e$ q0 _1 d' d0 C8 A8 A
偶继续指着菜花说：土豆 7 P4 ~: x- h( n2 R" k0 h
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
) C* @& t/ R- _& ?- ]; O8 ]9 d偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ , }" x7 w2 P$ u7 \3 Z: q! m1 ?
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 + r0 M- p9 ^. ?7 g6 v# |* E
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
: ^2 U# Y" Q8 e" ^更郁闷的是店主竟然听懂了...... + G3 ^! f9 V" D* q% ~7 ]
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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9 I- _/ x6 z( R! z: X" F12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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8 J* H* M# n3 q3 }) ?, \有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ; M0 S; O/ r( w" H: v) q3 ?
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ + Z+ Z/ q2 w U$ I8 r
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 % z( o& A; [" o' Q
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( Z3 H$ J+ B0 U% A3 U0 A% H( s18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ! A/ y* F- E% b: `
/ e( w+ e& K3 ^! L, C- ?19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
# D! c$ I3 S3 V! J+ ^全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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9 ?1 v. j m8 A3 P20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 , X2 {2 [& s, a7 I
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 " Z b% K: K" Z# X
; e x$ R- l# M' w% K1 l+ Y牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 b. X# U7 i: b: g# p9 B后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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* i: p; p$ j; _& ]9 u$ J邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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+ f2 X6 w9 Q1 u22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. / _/ b1 \2 I( v
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ `* S5 H# g) u6 y! B...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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$ c: `8 u5 V( H4 b# e7 {! U1 h24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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3 h8 q- o, j5 u( p( n4 T25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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' E) U# ?: U5 k7 C27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 % n0 G' Z, F6 A) d6 n& z
我妈：第二页是什么 ( x3 N" {4 n0 K. V6 a3 W
工作人员：污水 : S6 b2 z& P/ h" {6 I, Z% a
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我妈：我家从来不喝污水。 0 K+ Y9 s3 R; X0 n1 ?
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 & j3 [7 a; t0 ~: d4 U) l: L
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” ' `# |8 o J. v1 R% Y
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, {& N" w1 P9 Y那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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/ a, o+ Q3 _1 M6 t$ z9 j31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 - z0 A6 \ ]. B; d9 }5 {$ j
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
5 M) z& y4 Q2 U O受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-: P' x9 x8 Z2 i. ~
( w& Y$ T. `1 K弟弟：-____-. k* D/ E( V9 S/ d. w( W
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菩萨：T_____T5 T, i8 V7 f+ {& |) O8 |
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; L: i, s6 L' e0 V& Z32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 t( y1 b/ @: m3 w; I+ E' w( a1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 4 A" `/ e% X' c( U i, J3 @3 T/ |! Z: ~
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
`$ f# e# {. V7 s7 s妈咪：“去买一斤花椒回来。” 4 k! v3 {3 D0 i! S' }* |
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
+ n' U* n6 P& X# k; I3 n% x妈咪：“废话~炒菜用！！！” $ T! g' n2 Q1 a) |0 A
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” * e2 E4 B! `' x2 a5 I6 [
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 4 b, b2 V) j# j: ^/ D6 b& X* L# j+ f. a
# ]; T# B1 Q# p到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 N H3 Y$ u* K6 O得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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q& {9 y& X$ Z7 \# V& K7 x2 E0 Q; @一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ , A2 }5 |7 `, t8 `9 y/ A
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ; \7 s8 p: }! N/ `. V
6 p5 p1 x, t3 K+ b爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
$ E$ d. t- `! L: W. Z2 z' J6 [趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 - g" G6 e. j3 e: @4 s* V7 X- R
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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狗仔卡
发表于 2023-5-31 06:57:31
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