历史老师的幽默

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历史老师的幽默

- x7 @8 H# l9 z/ w1、历史老师叫建文，明朝有个建文帝。
6 j! j% `7 X2 D某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。历史老师很冷静地：众爱卿~平身。Orz~
6 G0 H: k. j: [& }这时候全班都还是站着的....
2、历史老师：原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。
) Z) p4 @2 v# m& G) X讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：坐在后排看报的同学叫什么名字？
5 l4 \& g; `) M7 H& s4 b$ ]那学生说：谁，您指我吗？
2 t6 ^8 b) n: l" |8 Q0 L- q历史老师：我说的没错吧！
3 o. b3 C  u! }' }) M8 u; D3、个人独处时跟处于群体时的思想是完全不同的。独处认为日光灯是白的，但群体时就可以认为是黑的。法国革命，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。
4、偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。
5、无聊才读书！
% t* T$ m# ?* @& u/ v( U6、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇
) ^3 }% \/ T9 q/ x" A8 Y  t( t去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
+ f) z* }0 s6 _: [! A7 }7、法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大叫三声，路灯！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。
0 v/ {5 u  {. e* D/ m! o" y8、这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。
9、这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，但群众就需要口号。比如什么维维豆奶，欢乐开怀，什么内容都没有。但你要说维维豆奶效果不说半个钟头说不完，但是广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。
; l" N$ U1 W& W10、列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！

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