生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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     1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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1 h9 |8 |0 S% c/ }6 r" z/ k2 W1 r2 Q6 z　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

. k- g& H& O9 o* r7 {  l　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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, \4 k  b. x  [8 z' l　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　3.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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　　不知道该加分还是打○分的老师留

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　　4.给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

3 U0 e5 o* R  s5 R　　想把你吊起来打的姊留


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　　5.给路边卖山鸡的小贩：

" m  q' k/ e* A) P: b: o7 j% u　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
: w2 W4 A- |+ }, v2 c; ?4 |" J　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　左右为难的老公留
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, u2 @9 D; d5 c: i" o( h; P　　7.给青春期中的弟：

8 D# A; I$ E" i  O　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留



9 V  F4 o  \7 x　　8.给古装剧看太多的老公：
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/ @3 z! ]; p# M9 `$ `6 q　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
- c. e4 y3 H( u, N$ d　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！
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" |/ j* ?; S/ W' f4 w' Z　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

9 U, K8 c8 E! g3 y; |+ G　　觉得你的想法怪可怕的姊留



　　10.给弟弟：
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+ x- F5 a# ?: T: o* x　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留



8 i+ ]  o4 f* X4 ~$ i0 C　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

. a! k% |3 Z& R　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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9 R' k  u" I% l$ b　　12.给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　认为答案是3.5的姊留
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3 @4 t: C# h- i  ^& J　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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; s! }6 r9 `* B4 s　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

- w/ ?' a3 @2 J9 e　　认为你该更用功的历史老师留


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　　14.给想像力特强的容：

4 \) v. Z/ i( E+ g3 H7 s, B　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留


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7 T* [$ D) j) Y: H　　15.给在公车上遇到的辣妹：

* w: l+ O  q  @& O　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生