生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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# \3 d6 S- E- a  y8 n2 C& P) P     1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

& Z6 p, P( P9 `/ R　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留



　　2.给可爱的新老师：
% r1 o# y/ u5 f$ D0 B. b　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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, I; B+ ?* \$ l  V5 g' a6 j" a( _　　3.给异想天开的毛同学：

# H$ E4 @5 I" r# O+ L# U　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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6 ~" F( y- I* w" R5 R　　不知道该加分还是打○分的老师留



; `0 R! {/ l1 W9 t+ o' G) f1 a0 ?　　4.给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　想把你吊起来打的姊留

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　　5.给路边卖山鸡的小贩：

0 o- A$ j+ U9 i, K　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留

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* L: d7 A1 B2 e! Y　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留


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　　7.给青春期中的弟：

8 X9 l9 t- ^( j( A/ e* J/ ~& |; |　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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) ]3 D8 `- F, W- m" d1 I　　8.给古装剧看太多的老公：

8 M# T( J$ }- L9 Y0 l3 k+ v. D　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
; \( Q9 ?$ h. N; B　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
; R% H" r7 c" K9 Z) J6 X. K　　接着又倒头呼呼大睡！

$ B9 }! g; X4 D+ M8 d　　早已吓得心脏麻痹的老婆留



　　9.给天才老弟：

1 Y/ R$ h) S5 X  g; O　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

5 q& f# [% ?! l7 a9 O: t' g　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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5 b; z0 w: Y. G2 G; y　　10.给弟弟：
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　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留

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. T9 [" f) C$ B+ }2 W: W7 k) @9 b　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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7 \8 y% @. _2 X9 B7 U! y　　12.给成语会太多的妹子：
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2 i" t+ u" n4 F　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
2 a1 b5 l$ b1 Z　　认为答案是3.5的姊留


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　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

' |* E" l) R% I　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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/ ?" m' V: w% N- F1 a　　认为你该更用功的历史老师留

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3 r8 k7 n9 V! }# M/ X& l- r2 P　　14.给想像力特强的容：
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　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
* p3 q& t& r( W9 J　　自信心受创的毛毛腿留

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9 U9 Y& `; M; T$ D1 w( R0 @/ t　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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' g# P/ |) C& j' Q9 P# _7 M. W　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生
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