生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑

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     1.给苛薄的老公：
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/ X( _3 W# E: H) v　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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4 z1 j) F3 {( |) b　　2.给可爱的新老师：
* E0 |# a& ~- d6 Y1 o) U　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　3.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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: }4 A( r' M1 K. ]) Q　　不知道该加分还是打○分的老师留
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　　4.给没有口德的弟弟：

' v, k- c! ^  }5 d　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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0 q% n# s  g" m　　想把你吊起来打的姊留

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　　5.给路边卖山鸡的小贩：

: X; i3 p/ m+ d; r3 {9 {5 |　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　6.亲爱的老婆：
: [* b, t$ Z0 c! j: b　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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% E3 X+ _4 E7 E: _　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：

9 r+ n3 c  k: ?2 A) H　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

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　　8.给古装剧看太多的老公：

; ^6 R" }5 r3 v8 E/ _( Q　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留


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　　9.给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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4 l5 T2 [; }5 ]# p( M& V1 ]　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：
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　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留



　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留


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) v. \2 S) r- ~- V; Z　　12.给成语会太多的妹子：

4 U" }# y- y- _7 W( C( X　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
6 x# r" t4 e- X' }) l( E　　认为答案是3.5的姊留
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. v  z& W2 o1 m& R) t% O　　13.给异想天开的学生：
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' o- [6 G6 V( R: t　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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5 G7 A  G; r' v" `& i　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

' I' b2 j/ \! d  H5 j　　认为你该更用功的历史老师留
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1 R2 H( x+ ?9 D　　14.给想像力特强的容：

0 J! Z  `8 ^: \$ z8 G  b5 A8 z0 T& U　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留


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　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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9 X- A' [- n% N9 w9 Q, w　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
. }; u5 T5 f9 H) e+ M　　一个差点当做公车拉环的小学生
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