生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


     1.给苛薄的老公：

& P1 {1 q. H1 o% a　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留



　　2.给可爱的新老师：
1 U$ D) J7 n: x1 ~" m5 J2 s' c　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

2 O1 v3 s. i  n* m　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　3.给异想天开的毛同学：

7 {, w) ^" T3 V8 \　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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　　不知道该加分还是打○分的老师留
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$ D( M! c) D& q/ I　　4.给没有口德的弟弟：

! ]$ S/ z# V5 f6 C　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

% G: A2 D; H+ c  S" y! Z3 H5 m5 A　　想把你吊起来打的姊留
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　　5.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
5 U7 v5 a+ _, Y3 q0 z. W1 B7 W# F　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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# ]" a( V: L+ t" v$ N+ q　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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, J7 m  Z. X( t% r$ q) d　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：

2 Y; |4 Z* ]5 b6 Z+ C  N　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

- Z7 I  x8 N* V  q/ k　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
4 q# B( @- |# R6 D% z7 t7 C　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
1 i4 L  T' ~. K# z. {　　接着又倒头呼呼大睡！
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　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

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　　9.给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：

$ z- D8 ]; S; i$ M$ E; J8 C6 _) L  Y　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
5 [1 g# O# X5 a( B  |" w　　忽喜忽悲的姊姊留

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2 Q, E. `+ z, [) G　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

/ E" X, U/ P/ z* `: ^3 t  {　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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　　12.给成语会太多的妹子：

! _2 C0 n  b* |5 L- |$ t　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
) e" V. v" W1 b　　认为答案是3.5的姊留


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$ P! S" q+ K. z( k6 X- v0 l4 \7 U　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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6 U$ D/ l3 j1 m5 h% E. s　　认为你该更用功的历史老师留


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　　14.给想像力特强的容：
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　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
7 X2 d3 b& e/ ~　　自信心受创的毛毛腿留

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　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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! B7 m6 g: s$ |' M8 r8 B　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生