生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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     1.给苛薄的老公：

" {4 `4 a; _$ t- x5 q　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

4 a: a" l$ P# i: \8 J; n( z% |　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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- _& {( h0 B: z% v. Z/ }　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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4 q+ G8 P$ z& O; Q9 }9 J$ {2 I# f　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


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　　3.给异想天开的毛同学：
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0 @# c7 Y' \" b- _# D　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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　　不知道该加分还是打○分的老师留


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　　4.给没有口德的弟弟：

( Z( B, t+ Q5 q4 Q1 `　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

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/ K8 E; j3 L. \0 T1 X- w　　5.给路边卖山鸡的小贩：

3 U' Y. M( L/ x　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：
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& s" c( m- R5 C" O4 d, j　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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8 q8 n' r4 c6 K; w+ Y3 W　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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3 g3 U7 Y- t+ |# m, Q7 P, ~0 ^　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
/ j  M" B& _  i1 m# N* N- {6 U3 I　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！
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! O' b2 V9 X. s' }/ h- l　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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: ]# }8 d4 u5 q　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：

" B2 p( X0 l- n, Q* R4 l　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
! E  X; x9 M9 M7 g, T6 J2 J& l　　忽喜忽悲的姊姊留
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　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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" X: T& _4 b& ]& G& x7 j/ D0 }　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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　　12.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
/ o+ C% N; K# G5 @　　认为答案是3.5的姊留
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　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

, F' y$ R8 w+ c　　认为你该更用功的历史老师留
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9 f7 E4 M) [& W8 F　　14.给想像力特强的容：
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1 M$ R, W4 [( Q　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
' ~, n8 e. t# V! J% f9 N" O　　自信心受创的毛毛腿留

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4 S8 r( T6 Z0 j# X6 y# e　　15.给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生