牛人总是让人很崩溃

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       给刻薄的老公：
6 e' w/ O$ \$ A: S. F- l' F' b( }　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
$ ]8 f" `  h0 b. }　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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# B; N0 {% j1 L7 L' ^1 O* f5 g  ?4 T  J　　给可爱的新老师：
+ X5 T  I: c' i8 ^3 `8 K: n" f　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
, e  T0 }$ ^6 J" h3 K, ]7 s0 K　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留

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6 z3 x/ F- s# n0 @" E) b　　给没有口德的弟弟：
# j. _: i& C0 n6 H- e　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
2 t. G+ ~' @" P" y3 E　　———想把你吊起来打的姊留


　　给路边卖山鸡的小贩：
7 D$ M7 s$ }) h4 J+ A8 }" |　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留


- j% \1 i4 c* ]- U' e! G　　亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
8 \# I" r% Q$ {& w8 ~/ g! Y, ~　　———左右为难的老公留


0 G0 W3 W/ o2 }2 \' U% \　　给古装剧看太多的老公：
' x& s: M$ T. ?% j　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
! d  b9 U$ _- ~" B　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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/ c$ Z; p4 y# R) o　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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; N( b" O4 i/ c, n# L　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留
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2 m2 H, S2 I6 E0 V  d' s! ~- K    给信佛但无爱心的妹妹：
' q; S0 L) f( l8 F　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
2 m  r" l0 j7 Z8 G, k　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：
) R+ |8 F' N  z2 i　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
5 A8 t9 _2 T) a+ F1 z  A　———认为答案是3.5的姊留


. ?5 {. c  h  Q, p9 {1 h　　给异想天开的学生：
0 [# o% R+ m" o　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
. C$ W- G* c3 v. c9 @　　———认为你该更用功的历史老师留
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; }* }3 ~7 j- N- z# O　　给想像力特强的亮：
% E; E: V/ k0 i* \$ Y; @; D　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留


& x  A7 d* E0 r, u9 D( A　　给在公车上遇到的辣妹：
5 p1 h) M. p- Z+ O　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
" v. L$ |# C" j; S7 m　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

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