牛人总是让人很崩溃

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       给刻薄的老公：
& k, _6 q/ l& i# I& A& P9 a! H　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
2 a7 q1 ]* V( G# ^! z8 n　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


. A; r$ k  S$ f# ]　　给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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: {; K. R6 f6 ?) M' B: @, j　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
% n0 M8 a6 K" _$ @　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
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: o5 S, d7 t/ N' N  s　　给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
) h  b. \& n& T+ F- o& Z9 @' J　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：
& G2 q7 T  Q$ X/ l9 Q　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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- m  `% Q+ T' y　　给天才老弟：
$ N. r6 t1 J' Z　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
5 m/ O# o4 v* [8 x: h　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
! T$ Z" l6 l- |7 S: h: r8 ^' f　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留
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    给信佛但无爱心的妹妹：
* B; A/ S' M, {4 y8 ]3 q　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
3 O* W3 d3 o( Z& B　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：
' I& r3 H! ~0 m　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
- `" s8 x8 U$ p1 t　———认为答案是3.5的姊留


' V+ }; U+ t$ V　　给异想天开的学生：
) \7 R" q$ x" X: @) {  d　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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) T) ]! J7 h. U- N, g. V　　———认为你该更用功的历史老师留
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# {& S( w0 M+ ?( n1 V　　给想像力特强的亮：
! z" k, s$ ]4 E: G: S( F　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留


0 p" C) [$ w7 w: W( Y& `. A1 ^　　给在公车上遇到的辣妹：
" s. d! `/ K5 T+ ]6 i  v: N) M$ }7 L1 Q( ~　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
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