牛人总是让人很崩溃

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       给刻薄的老公：
* N! x' J; o! `9 P0 u　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
- h, J( r( e% g" w+ w1 _3 ~: u/ T　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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' I0 X7 g% U& `$ [) z  \, n* l5 `　　给可爱的新老师：
* t+ ?+ A/ C! ]& K/ P　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
3 e6 p; q8 y" O. M' c9 A　　———给你打0分的老师留


　　给没有口德的弟弟：
- _( |- w( T3 i1 u( k　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留


　　给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
+ L& H" [5 ]8 A; m　　———只想买山鸡而不想受污染的人留


　　亲爱的老婆：
% M3 w8 x% m6 h0 \; w% r　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


9 y+ T! s3 z  Q. V/ V　　给天才老弟：
/ G% F1 r+ B" O: c0 o' @( E　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
+ i# u! q! E" I: V0 h; x　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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$ v$ i2 [1 O0 h6 q) g$ k+ u　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留
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0 J& R7 c6 H, v    给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留


9 A& D7 `  @) Y　　给成语会太多的妹子：
: T! v6 G7 f' @" X8 h. ]& k# `1 S　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　———认为答案是3.5的姊留


0 Z' \) H& w) h2 a* z! O; n/ G　　给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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　　———认为你该更用功的历史老师留
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/ o6 L/ v' s! c$ f# b: L+ ^- t& J　　给想像力特强的亮：
　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留
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# Z( ~5 e6 n0 A2 \# K0 _$ _$ H　　给在公车上遇到的辣妹：
) U* P' M8 u+ H% a$ A# ^　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
. i" ?3 b- S) p% n) j　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
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