牛人总是让人很崩溃

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       给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　给可爱的新老师：
6 U/ T# m# y, [- S6 G0 H　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
) j3 }1 S7 b) P: @1 |　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
2 x& i" U) \; P" d  s! t; ~　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
* E2 O2 ]! b: m4 |1 c　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
, E  k" X2 ]$ q# J# N: y　　———想把你吊起来打的姊留

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　　给路边卖山鸡的小贩：
* y, B/ \5 s8 c; r, k' U7 N! q　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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, Z# ^. t! a& W! g　　亲爱的老婆：
6 |% K5 S$ E+ |. u+ W+ u　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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' B. g3 S+ q: q3 m$ m, ~" E　　给天才老弟：
8 g6 D( e) M% E( r　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
! o* W& l5 F7 \2 _7 T　　———忽喜忽悲的姊姊留

   
9 g, r( A0 c  O& B% m! T. [9 q    给信佛但无爱心的妹妹：
1 k& B" I4 P6 W  |　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留


( K1 U* g9 q1 W) `　　给成语会太多的妹子：
$ P/ G, z. U6 n3 `/ m. o　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
9 b+ X1 O7 s. I" u. A6 v　———认为答案是3.5的姊留

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　　给异想天开的学生：
" G3 M, s' h" f4 ]2 V' G+ s　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
　　———认为你该更用功的历史老师留
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7 t$ \2 q& ]/ j) A) p' S　　给想像力特强的亮：
7 b! a4 L$ s6 Q" p4 h" D8 \　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
: m% y& q5 A! ?3 ?* y) Q) F　　———自信心受创的毛毛腿留
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* V# j$ l6 }' n0 @　　给在公车上遇到的辣妹：
- F8 a$ Y8 `3 `, U; {7 W* v5 f, B% T　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
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