牛人总是让人很崩溃

jt003147

       给刻薄的老公：
1 k( D8 o" t0 P! g　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


% B4 X' r2 }  J* Z4 j. A, ], h　　给可爱的新老师：
3 n3 V; [) G+ K" {* m5 N* ]& R, o　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
! h9 y6 ~( g2 F' z* h. U- U2 i　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

8 g6 ~! E; c! g; R/ t2 \
8 n/ V5 V4 Q) ~. ]　　给异想天开的毛同学：
6 h) c& y: z# G2 b# R  s! w* ]- w　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留
; b$ E1 w. v" G* B7 F, b

　　给没有口德的弟弟：
4 W$ _# G$ A7 }$ J8 a% p, S* O　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
* C: |% `+ t# H: O, t　　———想把你吊起来打的姊留


# t$ `" S* z6 O" B+ y+ M6 z　　给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
. y% p% P' B) q, V- `7 d% c　　———只想买山鸡而不想受污染的人留


& ?1 {# ~, k) i; K　　亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留


& G3 j6 M, a/ i; R　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

/ C3 O% x  P8 _0 ?
( f& v0 l( u0 O# X5 v' V+ L　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
8 j. n9 @7 d. d　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

! _, U+ X  X9 Y: B0 b7 i3 E$ I. x
( y8 K9 o* }  Z　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
" |' a0 b' q  a! m2 a　　———忽喜忽悲的姊姊留

   
0 Z( ~7 _/ h: n* H' r# Y) m5 ^, B    给信佛但无爱心的妹妹：
5 m5 G8 Y9 O) L- v7 q7 N4 D　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
/ B: i$ P- K( c5 M) J' T, O+ ~　　———血流成小河的断指姊姊留

6 ^0 B5 O; x) _/ D& Y
　　给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
6 z8 [. b0 X1 m) k2 z　———认为答案是3.5的姊留


　　给异想天开的学生：
6 C* O0 I# ?) X/ ~! w2 j  P　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
4 Z+ C, D6 I0 l9 n+ F# u& @　
　　———认为你该更用功的历史老师留

3 H: D, E. c- r
7 F5 B, ]. X0 l: N2 X　　给想像力特强的亮：
# o. n8 {% ?4 X* c& W  h　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留

  R5 G1 b: B% ]# a; I% ~: G) u! H
　　给在公车上遇到的辣妹：
% R: U9 u5 f  }7 B9 H　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
9 ^; R8 O; x" x! m& }% @; T　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

690428

谢谢楼主分享