牛人总是让人很崩溃

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' R5 a" U0 V( [* r+ c       给刻薄的老公：
) U9 Y  I) s9 R" K& q　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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, n& _. X) M& T1 C4 N" v　　给可爱的新老师：
: p+ E( Q) ]' f7 z　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
* ^+ ?( d- m0 o# z' t! ]2 o- g: |" \　　———给你打0分的老师留
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! @( h& n8 j4 |' a　　给没有口德的弟弟：
$ t( {1 k; a( b6 I6 g. s　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
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# e3 p- W% y8 C# k# V& t( }　　给路边卖山鸡的小贩：
! f. T$ X' y1 s- t3 L3 [, F8 s+ H# \　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
) X, F; r; f% A5 t7 Z3 ^. k　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　亲爱的老婆：
4 S2 o( X) Y2 Z8 a　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：
# U5 ~) _- l& a2 O　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
! [# K: {5 d  z: _4 b　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　给天才老弟：
& R0 H' V1 w8 P# C& T: ^　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
: F3 D0 f; M  j$ L4 q5 C% z　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
) g! Q, x9 q' D  E( y: \  l: i. ?

　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留
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    给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　———认为答案是3.5的姊留


( g8 O. f* G; m) s6 y2 Z　　给异想天开的学生：
( _6 Y' J; e2 J7 b+ o  l4 k& `　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
- E4 K/ v4 `1 w$ H1 \7 E$ c0 E　　———认为你该更用功的历史老师留
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: S0 T7 P6 L" y) L4 Z　　给想像力特强的亮：
' G/ F& [+ e- Q: y9 l　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
6 f" e1 X7 ^( O2 p, `8 d　　———自信心受创的毛毛腿留


　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

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