爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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% k- R# N/ Q7 ?3 k) i5 O* o有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

7 A# |5 h( e) S" n! W9 P说成＂等我有了钱就取你＂

/ }) u0 z; E/ N7 t汗

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* d+ z- Z8 Z2 c2 d, v同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

- `+ n* q- S) x" h; }4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


: _  {2 \  f2 P& Q% K全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

- U3 t8 G. @" l5 D+ U5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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6 X! @+ P, X0 v3 O* m5 {7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

- _$ v2 L) S# k4 D6 y6 X* ~老师：又不是包木乃伊…

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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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+ @) V* g+ R; ^  Z  @偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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7 L. j9 Q# d  ]3 j) L: p- W7 A现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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) A" g1 V% u* S: V8 O更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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' U6 e/ \1 T8 e9 @3 K, a# q! u有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


/ Y1 o8 x2 e9 X6 L* o. |15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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# e" w! U8 |- b# K" Z, l1 [' c16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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0 z( U4 f( g$ ^3 L* w: M17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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  J% {, C; N' |9 G/ ~4 r在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


$ @" q+ {7 l! H0 q% I1 c对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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9 ^4 G" y  b: y) H: o) ?: g( s- f全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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4 d1 J0 o0 b+ O牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

$ z" _7 Z4 ^) H21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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7 r+ d% u. T! \' i3 d同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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! `, v8 I) X) [, q. D# a# w; r9 I答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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  O/ J1 l& v; \0 r+ J那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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( W9 W& ]& a- f- x* m初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


: x: X9 ]/ ?8 ?" p7 e1 M( Z全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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4 ]* d' _  s8 D3 Z6 r9 m/ b24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


7 M* D/ X$ O5 ?. t( R- u. e26 兵来土掩 水来将挡

0 Q: q& Z& K; N$ D2 N9 q27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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, R/ ^, e2 C( W# `; f我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

# A/ y* s  L+ n2 D+ R# \我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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! e) g* c+ [7 N: K% n: a- n/ t举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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$ V8 w5 r' H5 E& S% Z' h" t4 i% c某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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- w! H+ s: i2 W9 G9 d/ B/ y偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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; ^; ?& |) J6 _, {得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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; m$ n# S* z: ?- T' C0 t0 `8 x8 |趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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4 s& N- ]% V4 [) O1 E35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！