爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

& C7 ?9 ?$ v' n2 A4 N说成＂等我有了钱就取你＂

4 m9 G* ~$ c* ^5 ^$ T" d5 a汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


+ U: K8 c8 d: k8 E* p# k1 V全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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" d' Z+ m1 ?$ K2 P5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
) b7 m! R4 i9 h9 Y半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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& h5 N; Z1 i) F! E# T我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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1 l& Z$ o9 p- p! C: p; B2 O7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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0 H" G/ G2 h, t0 f) `老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆


- J% j0 ^' k$ V. ^大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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  \+ H2 H; [- \# ?) g1 ~% u9 }现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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+ |. w9 ?. r* @) Q" ]1 Z; Q1 e曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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  C  M2 z/ C. P12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

4 L7 E5 Y0 n) C/ ?8 e3 o; u! N- |13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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( Y4 |  V2 O% O  ?8 x7 q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

, r- b% H. ^$ \0 ~' r1 N: i16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


% o, N7 f, [, O, T+ V# L17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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' I1 P' @- x8 x" z6 w19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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+ H4 k- m. J6 U# y  h20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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0 P9 ?7 {2 I8 W; `( _一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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0 O$ H( Y5 V# r7 I! y- a牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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' Q; R, T; b# ]1 @3 Y8 F21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


( |5 S9 E, `" ~2 D; W5 d+ S& q那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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# h4 j6 }- J" K; A0 }初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

  N; I1 `! F2 C3 s7 A, E...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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& M  }# q2 |1 s0 C3 H) C( h% L全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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+ J( M* ^2 A3 |& P0 E/ g: V' D. M26 兵来土掩 水来将挡

3 `- X, N- o8 ]6 K27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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! ~1 g6 X$ |3 a+ v9 L- M* N我妈：第二页是什么
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- l5 f4 i! T+ N7 ^工作人员：污水

# |6 z6 W9 X# Y$ y9 e我妈：我家从来不喝污水。
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& ?9 E4 X2 T  i我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

+ r- M" M) f: d$ U' ^) C( r, R4 U3 ~29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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8 m; ~; W5 w6 K/ ~0 a. ]我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

9 s5 [. U9 V! l9 ], o5 [% }( L  q8 e菩萨：T_____T||||||

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) |2 _5 q8 j/ W% n9 x' {大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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+ j7 K6 ?$ @3 S5 `1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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" y! e2 n% z5 J2 U& D: E某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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/ t5 `3 d$ L) @" z& p# s" a3 f. C0 j$ X妈咪：“去买一斤花椒回来。”

) L( H6 }2 r3 l( v& T偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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% k$ n: h  U( }; w妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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& Z; n" y7 w. D) F( b4 m$ R1 u8 Q4 h偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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$ [# c; a6 {1 d( D- T; O回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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- X& D! y  I; m" A$ z  L到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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. d; S3 P3 G: }1 ~3 a2 {爆汗！！！！
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5 Z# w) D2 c" v+ e刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

, D9 i3 M& A8 p- Z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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, W, s% t/ ]+ i# T0 [' t趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！