爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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! m1 d* M- n# \! Q6 G说成＂等我有了钱就取你＂

汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

9 |- b, L4 w3 s0 N) _4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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& ~7 n: E! T, X4 A, a" @% Q5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
' R/ q! F) j3 G半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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2 |- o3 A/ Z& t5 R我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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2 u: t$ h* T1 Y. O8 B/ f" [7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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0 p' R2 t, V9 c) O# c  J' {. }: c老师：又不是包木乃伊…
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% P! X) @1 _% @( @1 Y8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

/ [) o1 e# P6 V( C7 w偶继续指着菜花说：土豆
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+ ^2 Z" L2 O9 V& ?( s; h4 z4 u  q" [$ Y大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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# f2 I; z  e; L% `: M偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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) r0 }: W4 B2 R% k  x, A现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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& k5 X/ P0 k5 F$ J2 Z去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

( ?3 h9 Y5 Z! J1 g2 u更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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/ {) O5 n, w. M, T/ T( u2 S曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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) V6 ^7 u1 y% S1 T2 O3 D6 m12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


. J7 g7 P: x. Y$ q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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/ q1 V9 l5 ]0 \8 |; ~对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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5 s4 @6 [8 F/ L; P( k全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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$ f& d4 T3 B  o, T9 M6 X后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

. o/ m8 W7 v7 k' J# Y21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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' B. H: _5 I  M4 k. A- O初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

/ v+ _4 N( B# ]- B0 ~...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


7 Z9 r0 k6 D9 U1 @全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡
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/ ?4 ^6 H" i8 Y1 q7 c27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

$ n2 O' |" u( H* S我妈：我家从来不喝污水。

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, B7 N) W; H' J7 y" q我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作


举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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0 @+ Z' Y$ Y6 C6 _( Q1 i那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

, M5 D& L, ~. u, Z% D31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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, f) _. |" n9 o" k& o( _/ Z我没怎么睡醒，往前一站就说：
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  M5 t% n8 z) N' n* D5 a. b受苦受难的观世音菩萨啊……

0 B( ~6 h2 j6 X6 }' p1 P# H$ }爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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3 @$ t9 y; i. F  \1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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2 T: b; M! j2 A+ `# g, W6 i某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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  _" \  L1 \, F+ F+ H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


+ i7 g# }' T8 I8 Y. x' W+ U妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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( X" Y/ O( e5 S& G% h% D3 t偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

, ]& E& Y2 d& k& Y到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

0 H2 H# @* t+ c' f9 t0 n1 O' E/ \& O爆汗！！！！
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2 G8 o# |) g  p, M9 A刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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* X# U8 F$ p" y( J) u趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！