爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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. S: ?2 V; {2 a: B! C同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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$ |  T; |4 \' h( y" M7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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# o* k# r! U' ^: O更郁闷的是店主竟然听懂了......
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" D, o0 }3 P: U0 F2 }; F大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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1 D& N) t' q) J/ G8 k& [. U# k' a曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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2 x$ F+ c  x- Z. Q6 S6 h* j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

/ y$ B8 s0 N8 K6 I5 s, c  }16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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: t1 N3 i6 Q' ^在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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/ j" n- f& o: `& \+ V" I- P2 a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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, y# @2 l9 i4 ~4 S. w全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

1 B# W% F( s3 H9 r3 O牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

: s9 L* V1 B' A$ _答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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. w9 W# _) v" m. T$ q: w: h: w那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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1 T. g; I+ H) @) }' T% }初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

7 n; Q5 V% p' T+ {) K- T$ e...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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, D9 T& B$ r" }; a. A7 U# h9 p* M24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


+ [, L- \5 Z0 j& F; U' E1 ~  ~25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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3 Y; I- N  G6 R/ T8 i9 @# h27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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3 L6 _7 C+ h+ X' p" S3 m! B, z我妈：第二页是什么

& H# B# U; Y7 m工作人员：污水
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2 U1 b+ V( q  r1 L2 X1 U我妈：我家从来不喝污水。
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1 A+ Z5 @* w/ U我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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1 N6 S' A' x' I& l/ H3 A29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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& C8 F0 ?2 F+ f7 h# L那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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- [" F! r: M( L% q# j  a- S31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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; @7 t: K9 J$ `, h" K4 e我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-|||

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! Z0 D) W4 E/ f6 d弟弟：-____-||||

; q. @, f7 l; Y$ w0 c9 k菩萨：T_____T||||||

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* k' T6 |- i6 }' f大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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7 V7 x9 v* W- }: j9 ~& h5 I妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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% x; B" H7 v; N6 |( n; u8 U- n/ L偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

4 |  Y: R; l6 C/ ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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* l  E0 X+ n, x: \( [得到回答还是一样：一斤花椒！！！

9 \& _8 k0 T* z) U3 g一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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5 a* G9 l+ [' i7 E# E( |只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

* T: r0 [8 ~2 @# I8 E4 ]. h爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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* g- F! o. }. p* {' H2 S  ~" k我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！