爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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  r- K0 k0 s' L! v/ E' m说成＂等我有了钱就取你＂

( Y% S7 i. J9 l% I+ N) P汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


8 ]3 F% Q. ~' `5 x, R1 u% s全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

) Y7 u" s- k4 \: A5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
) \6 t. N" g9 d' g4 N半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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/ k+ n! v  y4 c7 初中时分角色朗读《白毛女》

0 S7 t4 E/ i3 \' n( _一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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) U0 O2 W) j9 O$ O- ]/ f9 n偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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+ I7 V" v6 D9 M7 N" f! @& ~去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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+ X1 N4 ?4 L& e7 m* o7 e12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

* @( i7 O) v$ A0 r8 O. _13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


8 C; B, M* w. }$ y" W- P17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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8 i8 {* r! M& B  A( q4 n4 J3 N/ d对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

% M* S( o% v6 j# p5 U5 ~5 _0 p19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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+ H2 W$ Z, H. V; H一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

* O, J0 J5 n. g/ n: ?7 n牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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$ ^6 F& K* b& c- ?8 m; r2 q21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

( I) N3 G. M# I+ S5 X答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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! E) Q( ~) C$ }3 G5 }初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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; |9 w6 A, S' b: g, X' v) T...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

9 \8 k4 K' H  H5 @9 Y; F' M% w24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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: @5 M0 h9 Y- t6 @( C6 _* a( f# G帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡

0 d/ u; v$ ?+ p8 v27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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9 B/ _% A( `6 P; u+ c  [, B9 n我妈：第二页是什么

3 [& Q; h( [, r# M$ D! F. z8 A( V工作人员：污水

5 P2 E; ?  x# u/ u, F+ |6 t我妈：我家从来不喝污水。
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" D; W! d5 g, K6 a/ a+ G, |我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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+ z- D# z# ?0 c* ]5 z* ~( c! k$ J29 数学老师招牌动作


举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

, @6 H3 O" m. w2 {0 }. s31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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我没怎么睡醒，往前一站就说：

- ^3 s: P9 [# U; m3 k受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

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弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

3 K- U( g! g# w0 M1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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' j/ B$ w+ B$ P' N. _# N  P某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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3 e0 t1 ]3 j/ l7 {0 L* n( \偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


( [) `; m+ O# U; W3 s' j回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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  j6 [. P1 B% @  ~* }# b& a到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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9 L3 R! p; h' |  O只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！