爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

4 Z9 s/ a. K9 f5 W5 b2 T; b/ l% ~汗
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" e" Q# `4 z3 K2 V同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

. W* ?4 l4 |0 \1 A; n4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


1 T# a% I  t' `% v全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
5 t, R  ~; t& M* }. ?半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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. s) T/ X, x  X3 Y" ^1 I7 T7 初中时分角色朗读《白毛女》
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5 {, q# z1 R7 T8 f2 S. D一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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" U/ k9 q1 a2 e老师：又不是包木乃伊…


1 d& c* Y/ W9 ?4 k" I; V8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

- N: s  S0 P* D( `$ R, n, E; D大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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- `" R! Y; N$ c# a2 P: ]. ^大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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, U, l* q$ W+ R  V现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......
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/ o* _7 p5 O% {. n大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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8 N8 h& q8 M, j& s, K' Y有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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3 b5 }- H" Y; l4 l2 o- [15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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* S& C8 S5 @+ C$ z! m6 P" C16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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$ K% t1 l& @. V17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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. N8 g& O0 ]3 k( e3 O, k在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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7 G3 {6 L2 T- Z, N; _/ v/ c一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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/ p$ ~$ v6 g, w' G! q/ s$ ~同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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) g+ M: N' V& s4 ?初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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0 k' T3 r2 G$ O( e6 P, _  E( f- w帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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. ]9 F/ `. N7 N0 `' j. a8 {25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

; P  \0 T! ^6 L# ~3 [- l" `/ v27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

& x' E! d0 I$ b7 h0 o工作人员：污水

( _6 |' q9 U9 D3 e' p# N! L1 ~我妈：我家从来不喝污水。
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' m+ ?( E* h; Q) m3 E1 K; f% x& V2 ~我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

5 z( B/ N( r4 A8 t29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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" ]; |) ?' W& t. A; s5 x) _% R) l那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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" f) s& [# P0 t" C7 \31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


3 s; _" D& `/ g我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

- ]+ y! E0 r" M7 K" N+ U+ P9 l爸妈：-____-|||
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) m' Q% K( w% n3 t# Q6 s9 l弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

0 i6 s$ N( E1 p# b妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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1 X( z% D: w9 S0 Z' V+ o妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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6 d) G; {( n1 g9 m! P+ o到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

- G2 L+ [" V/ f我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

/ P3 m9 k" G% _( J$ R趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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9 Z) z9 F. [' d0 q35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！