爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

) ?( o% S  o$ ]! ?: T2 ]) _& }! d说成＂等我有了钱就取你＂

汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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& D2 @3 p  y8 _4 U% c1 f4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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9 t' K3 h0 q* ^% I' `+ r5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

; `) q0 O: g$ i. t6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

: ?( x4 b$ O5 P* f2 Z7 U一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

# t3 v  _7 K8 l老师：又不是包木乃伊…

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0 [. _0 {+ {* J7 _2 r8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

0 f* l1 t6 F: L% d) }1 B# K5 y大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


9 [( @: h! z6 W( K' h+ _现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


& ~0 b( H, ^% G- y* G12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

: c2 d' o7 k. b3 v13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

& {% L0 y( R% M3 X16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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8 G3 C" E8 p5 I7 `& n/ \% E' \* O17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

1 ]8 ?8 q( T# |* a: @/ o+ \  q- t, K19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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4 v# |( Q" C! \一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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) l4 \, K( }9 t1 }牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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  o: D4 i) t( [9 l后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

" {, Q  y7 ~: g' R7 I' `, ]4 s21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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  M5 F8 p+ C& _8 a4 s同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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5 [% F0 @" y4 \那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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- M9 D) O7 W+ s9 ?全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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$ o( U' N' W. V! q25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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. f1 d  f; ^$ I6 Q26 兵来土掩 水来将挡
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. F* g# }. L/ j3 M$ ?; W27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


我妈：第二页是什么

- n) |" r1 k' W4 [工作人员：污水
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. i; b+ {* ~: s9 l: J# w我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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' t3 U% m% E2 J( r" x: K1 R: X29 数学老师招牌动作
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6 u4 i! m) {4 p% o  H- ]举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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9 a9 R' @7 o8 k+ }6 n, \我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||


! R0 ]/ Q3 d! l. X, T- V/ i5 c弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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) O1 `- _2 H  j大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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7 l+ @; e! @9 C4 p+ S某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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8 K6 ^; \: @% c' d# C0 E" H妈咪：“废话~炒菜用！！！”

+ q/ k4 I$ P) A偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


) r9 _# g/ a/ Z' v得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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! l# x$ v! O) q1 u: _2 \0 \一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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5 E/ v1 r& n$ d  M刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

" {* n9 p. i5 d: B5 x我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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' q; G0 w; }( G* h, P. E! Q# P7 X/ a趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！