爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

* E( J( g& O/ U: N. N6 Z9 W说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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) w' r3 x1 b0 h  k同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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. [5 Q9 {, i9 t% w( e) f7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


- v+ c" `* i* }% o0 x  v8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆

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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

4 ^4 G" O$ p8 g# s- C6 o0 {偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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3 C% }0 G4 `, q6 S# L去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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8 B, L2 R. w: {5 [; _' c/ H& B: v更郁闷的是店主竟然听懂了......

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$ m& T) z+ n' Y; ?- e2 D9 y大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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/ n7 j7 J% k- o曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


3 T2 ]' j* ~5 i% M/ y) y17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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1 m  F3 y. Y, S* O& M9 V% W19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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+ n) e2 C5 \, Q( Z9 O# H$ f全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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( a/ s9 X& ~- ]4 F# z; o8 {  [21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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6 z4 E5 Y8 S! m+ X& R那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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" a  l' Z1 a( G初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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- J, p7 ?. ]/ V% i' d帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡

. I( }9 t2 j. }! b4 O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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: @1 p, c) U% [/ z工作人员：污水
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9 ?' M* f' o' A0 E我妈：我家从来不喝污水。
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% w; h7 V2 [5 a  x2 N我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

$ {) z; u: v8 h% b& T" \- j5 S29 数学老师招牌动作
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; {% U3 i5 \& d4 O! s3 F举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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. n5 ^8 [& D6 P# @$ Y& u那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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7 ~+ o' H0 i) T  m+ g1 B( Z我没怎么睡醒，往前一站就说：

3 O7 J+ S9 @) y, {% m' f+ y, H8 e1 X受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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/ D$ C! v4 q* O0 Y7 i3 Z大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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% N4 h$ [5 i: {3 O% |/ j: u某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

' U4 C! W8 i* a5 c偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”

# D! b- c  b* b. K5 z0 @7 u+ x偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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. d6 N5 ]. b$ ]  E- k得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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  P/ f( C: a: t2 S7 g  s一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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6 t  }! l4 g0 X" f刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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4 C& S$ l$ |* O6 F趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


1 ~9 y! o, t; o4 E! v35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！