爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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' t, O1 q/ M  y0 U有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

1 \2 `4 _3 X1 V汗

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  M3 o$ X1 Y/ P& _- c1 X同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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# R" e3 {- h& o) w" p. X* n9 a4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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! P' U  p& I+ V; r7 Q/ V, i全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
1 F7 o: N: ^' w. j2 ^1 n7 c半晌后才明白他是说马塞克！
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  t& a: y( b$ l- d+ e6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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7 ?4 P& c; W# N7 N# u我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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9 Z5 |9 T0 u3 X, e, z4 C" l7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

# F! E& q6 s2 d! ]% q老师：又不是包木乃伊…


) A6 _* R+ q2 J9 H3 q3 |+ o8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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* L: Y- c) n2 L大妈问：菜花？
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# _0 f' T  i0 \% ?6 a偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

  B# J1 X- {2 W3 T; q偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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& b/ @/ k% F+ n5 u去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

# f- a0 y3 ~0 Z) h: N7 W! P更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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' a, k" ], n4 p曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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9 C, a: B  F; G( j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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1 c+ r) v% ~2 y1 }9 f8 `对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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/ B5 g+ r9 Y# b1 \全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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+ `3 a& W' Z* D2 l; B% `同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


1 C9 ^$ A9 ?" H" |+ P8 M1 b) z那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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4 x/ l% ], A9 s+ l. Y1 _全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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3 k: I1 a7 n4 x$ X6 k帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡
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/ X! h8 g% O0 S4 L$ O9 w27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。
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+ }" ~; k6 w7 g% }4 ^+ w; {# R我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作


2 s  U7 e/ t, L6 o  R1 Q举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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! J: T. j2 ]+ @) ?- T那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

3 n" K/ ^! H' V- ^31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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1 z/ h" b7 `1 X3 X, z, S" X/ G- m; q9 G受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

6 x3 V! y  s8 h, K菩萨：T_____T||||||

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. g0 O1 F' r) h) u" h/ I大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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' K- a/ M! g) Y% w) Y( v) _6 J某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


6 V; I$ a  {+ N& e7 e妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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$ A  e, y& ?1 K9 G2 ~" a偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


5 X6 v1 B( |5 v; a. m只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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9 i3 m' l6 x" D# [9 ^刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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4 s1 J2 a0 Y1 d, w) ^我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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" M3 I, m2 X$ {4 c趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！