爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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( ~# w3 k2 H' z* `) E# ^汗
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8 h0 @; Q* A* P9 J5 z+ b: g同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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& G: K4 C, m. K4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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: W. U4 H+ `0 c* |5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

2 ]2 _  \+ K/ H/ U# Z: p6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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) W, ^& |6 d# R' m9 ]一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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7 V3 x1 t+ W7 U大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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+ t+ W3 u+ f1 c% G: J& M偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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! \# }2 n( B& ~) ?+ u去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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3 ^/ K; F" M- {# `, {大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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) a! }2 m5 |) p; E9 i13 举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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( M9 O: p6 w3 ?% r1 Z15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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, q) D% f' ]# U% r- e16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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4 T$ D0 g4 ~8 V. {5 D; e牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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/ o, R3 ]% _" d) @' T, L9 z21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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# s; j  Z! G4 }! ^- I3 C同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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, E  h# r0 D9 d0 X答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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: F; B- A5 r* ]8 e: w# c/ j5 O5 ~那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

' a. C( d2 Y6 a7 x...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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# S  j% `: {+ Y# f24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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! V6 K9 z- E1 Z3 ?' k25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

: i$ x" H- n- h27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


3 C( K) U/ x' x* i' E9 j我妈：第二页是什么
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9 t. H+ o5 w) V. b: e2 C) S工作人员：污水

( }4 L8 F) [* O. h* d, f" A我妈：我家从来不喝污水。

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1 A3 b/ f& R; A6 y( v/ G% t我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

0 \$ d) Z% Z, L; c29 数学老师招牌动作


! B7 ]) e' P0 l% o/ o: L举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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3 y+ _+ {" O- y& U0 g那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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7 K2 e9 Y# S' g2 d: e31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

; y/ i9 \- t, i4 l: D8 ^/ B; l爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||
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+ b0 L* @0 z. v1 [4 j5 H菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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- n4 I- ?' a: u: X某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

8 ~/ Q# H; K3 W- u. A% i7 a妈咪：“去买一斤花椒回来。”

3 @5 z; T* x' m! ^偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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1 P& d9 Y8 J! p妈咪：“废话~炒菜用！！！”

* A9 `. y( e, w* A" Q2 K7 Z偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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. r3 f& K; S: |7 I( u6 g& G回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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6 n: Z8 L, ~3 z3 y9 N6 j1 _得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


" f, s8 k1 v0 [* q; v5 Y+ p只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

5 b. n; s! T) c" R) D) r我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

7 ^- g. H/ ?+ a8 _趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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3 p4 r" h2 ^% S# |# L35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！