爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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0 h8 l3 V5 K1 O& T有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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3 @# Z3 U- i) t) `$ b' ^* j( H汗
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% R% E; E+ ~9 x& a" y" Z同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
4 p7 _! ~* t4 M半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

' K, d! p7 m! j, D9 v* V我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


- z+ F  l, z/ Y7 j8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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1 g6 ^9 n* |6 ^( _9 p大妈问：菜花？
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9 |: x/ m) h5 }9 J" u* y+ a偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

- H; I/ Q* r& a% j偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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% t* X- h9 B9 G( i1 h! B现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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: i" {% g4 B; V# x- y% U, M去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......

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' V: _5 q* C5 B  u大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。


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8 F" s! h8 k) U& F* i有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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7 r+ b! o+ a  \3 \/ c15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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' g  G! R1 `: u3 _在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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2 d; n: J+ ^2 d* P* x3 c$ C对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

3 X+ L7 Z) q8 K4 s& x0 Z19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


4 E0 M( l/ H( o全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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) h( I" E: ^- J( S0 A一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


' b0 v( z5 f! J5 L" b7 P后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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. V% W2 I$ `  r! s21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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6 r/ J: \! a! R0 O; L! ]2 O同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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- n8 F: I5 s# M6 S1 D那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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# A: U8 M0 K* ?1 P/ e* s...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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' }2 Z/ M5 \5 ]$ X& c& V' S帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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- \7 c$ A8 A5 Z- ~) [我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。
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8 d" r) q" b( F1 ^我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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# f% @$ x" b4 \& z那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

! B7 Z, j: _  ^" r9 n2 B31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

" f. G; V7 ]- o4 K. g受苦受难的观世音菩萨啊……
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; f- M- d& P2 W7 I* X爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||

. D# E+ K, v: |8 m( y" g0 B$ W菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

9 X  t" ^' b3 B9 f1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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/ o  M; b& K/ E1 Q1 P# v6 F某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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# W) _. S' Q$ M2 N: c# H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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! T1 a6 f; ]: L9 J4 r1 o) d  S偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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; D$ B3 {, |+ H/ R. A回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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/ Z7 a( t" d  e得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


: W0 d& e7 y9 u% H只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

+ e% K( J# h7 O4 h! Z趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！