爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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! a1 ]; Q" X" m  P说成＂等我有了钱就取你＂
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汗
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: g0 _3 y. G$ H同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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4 y  w0 r/ T4 K/ e+ s6 ], E全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
( n: g5 K  u4 J2 q% G半晌后才明白他是说马塞克！
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3 N5 q5 x0 j: Y  K+ w$ ^" V: D& P6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

9 w7 m( V' ~: Q/ ~, M我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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% o3 q' ^3 w/ t7 h# ?* b: Z; |7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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# ~6 v* u6 e! G3 O大妈问：菜花？

' B( c# C7 ^, u& B" R# C6 x偶继续指着菜花说：土豆


1 J$ O3 j( ^5 X大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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( G$ E* s5 u7 Q' A0 q0 x- e, A# W# s偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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2 `# C! G8 @- p0 [5 d* U2 F$ O- P现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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6 z4 @7 j, q; M: ]去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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  K- k8 T2 ]# h5 m3 L1 v( Z- M7 [2 A大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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- B* ^( H/ y& W# B" t. V9 @12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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7 L7 c% O8 f; {5 i9 m6 T; M4 @0 q有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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6 e3 A8 o0 a7 _+ J, Y1 \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

& A/ X7 ^. h% ]# R4 B7 u: e19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


" [7 B* ^6 J) ?5 W' F: u: G全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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. P# P9 G. ]& {$ w" D  U9 K9 {9 |. Z一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

- b' U6 S* l; q+ n& Q- x! t. }; y: q牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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- f+ `5 Q9 v# V2 y9 j$ Z后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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( c' }- _; ]- u6 @/ \( K( s. m那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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: g* e1 j0 Y6 w  I; ~! o" }6 t初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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" \* _; p: w4 V/ n. [* H$ y; ?...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

6 i1 P4 f' W4 V" j* C24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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7 n3 Q" D2 K* n' D2 ]/ o: z帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

$ ]/ v: N6 d- m- s% @# A我妈：我家从来不喝污水。
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3 ~) L% w6 A" `) @7 e我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

+ f' f. b( D" N, n: i8 ^  v) r  {29 数学老师招牌动作

7 u, y- K4 _) e" J- D0 N2 B
/ S8 k5 d  n) w, y3 h4 ~7 S举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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) [# N% X( P: u1 y3 ~" s' b  i8 r爸妈：-____-|||
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5 W' c3 T6 i5 i% [+ D# E0 k0 M# H弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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- r+ H! [$ g1 w& W0 k2 _# o, @4 l某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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: a, D! O: R, f2 q8 v) {+ u( i7 s$ v妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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: _# t9 a* d6 W/ [: D3 N" g偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


. w2 V: y0 f* M* @& l# Y妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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! i$ S# O4 P, l& D偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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( k& I. X" @- h回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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! |/ o8 Q- S5 y0 [& M& t得到回答还是一样：一斤花椒！！！

2 o7 D8 U; O& H  i# j& p8 S# `一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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& S7 m2 v  E* d( u0 X
) M# {- H' h# Q7 k- l/ V只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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$ O8 K+ p2 r8 P  k/ }: f2 M3 t( g爆汗！！！！
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) a1 j7 \% Z3 F5 m* ^刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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. P0 ~1 f/ q7 Y' }; h我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


& o1 a0 J) k0 h$ n; x35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！