爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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; {& ]- n8 @/ |) X  s3 q有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
$ s/ W/ Q) M) ~* Z半晌后才明白他是说马塞克！

3 d3 n3 q& T2 g9 ^9 k: Y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

8 \+ x6 B" K( t1 |' a" D$ F8 R我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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  h* V) `6 X1 \* T. H老师：又不是包木乃伊…
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$ k( X  Z9 I5 k  L8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

$ R0 F: q8 y) R& H大妈问：菜花？
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- Y' L4 t* }, ?, l/ E偶继续指着菜花说：土豆

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& m8 D8 K# B9 r0 S$ q大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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% {0 u  _9 S8 E6 E% N6 W偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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7 f8 T1 S9 m2 k) ]; Y3 N. A/ ~去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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( ~$ M0 ~! w1 J* L13 举杯邀明月，低头思故乡。


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# f' J; a& D5 F. \- q* k3 W; E9 w有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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9 T' p3 y9 b5 R19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


  _) m7 q3 ]% m全班同学开始四处张望，寻找lyc。

& g6 L# u; S* S* ?) E20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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7 E( s! x5 e2 O: h# ?: C' S一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

. m. T0 ]8 b1 K牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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, J, f2 ]' A/ O9 h' w' c同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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9 i$ x! t3 s' G3 g) Y那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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; k. \5 i! i  O9 n- Q初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

. _$ |! a6 n) _4 ?* R...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


# s8 R& J' c" T0 Y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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1 `0 t0 ]+ f' P  Y4 I3 j! A  A25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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3 N5 j! N9 x+ p* r7 u6 v26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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/ ]1 L4 P1 p% }9 Q( S! Q7 W工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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% P7 S1 ~: }% p" U! ?1 G8 u29 数学老师招牌动作

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7 K: d( c9 j- N2 ?% @举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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& T2 ^2 ^# ]* R: M; h/ C那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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6 z4 O) _$ M2 ~5 u5 D我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||


% m; C! I8 g- k; i) U弟弟：-____-||||

* U6 q7 \  r) n( C/ j. r菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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5 J" P0 Z9 f" l7 D1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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/ G* u. j1 O; `# z' C- F9 z某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

1 D8 b9 v! @6 v妈咪：“去买一斤花椒回来。”

  d( f/ A- p) L) _3 m偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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# I: @6 b! p2 W/ T2 d得到回答还是一样：一斤花椒！！！

" _, i0 o/ W! W. L一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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' {7 r3 R9 i$ u9 ^9 c刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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2 D0 w. H& [$ H5 \8 s我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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& @6 I4 s/ w  s+ X& e6 Z0 w35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！