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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ) f, M4 z5 _. d. R, {6 p1 e3 @ l/ w
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, r) M/ [) p' Y! W有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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, C4 ~7 q3 B$ |- Y) l: A" t4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 8 A; n/ k+ E5 C" L. k) v
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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: ^5 a9 t. X! h( L7 x5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” * g$ E% L$ ]! h/ J
半晌后才明白他是说马塞克！ " f8 Y5 U. d; D: P- e9 U
7 [' P2 d" h& E/ V( f* J% b6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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" y1 s- ]2 I" e, Q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ) J% B5 g: _+ k- u" {0 s; [
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- a" D9 O6 R( j" q1 F+ X; }7 初中时分角色朗读《白毛女》
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; F7 E& T# }# t7 Z2 [# x一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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9 z6 W) C: H7 M大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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( d- y1 _8 p7 { J. O; J偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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' ]) F1 D( k& U5 }* m现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 $ `& S: U/ h1 V" c
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" e, ?6 T3 }, v去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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% h6 R: o8 x& h更郁闷的是店主竟然听懂了...... # F) t( _; }. }+ f+ Z) f" e
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! W/ D+ F1 V) H/ Z大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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0 b9 w" J* t8 F+ g2 c曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 # s; M* }& W3 }+ N/ ?- k0 `2 l
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” + q; }( u9 ]6 r( I- g
; t3 G( `" Z& l$ n: r! O: M F( j13 举杯邀明月，低头思故乡。 9 u; @: x' e" \' v2 g% @
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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- H: s9 N: p& w& e! t/ s15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 ( G& B, S3 l' E% p; I3 C+ ^( V
7 P+ G+ }' m6 r+ N; t) H& M9 y6 P7 K16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ # n2 b2 `0 q3 M0 U* U
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. ^' w1 W6 F2 h* ~% {* V+ A& u17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 r' T" h5 o6 ?! n1 \
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' R' B, p1 O( c j# O* p在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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4 o% P6 G+ q! t* t1 N9 L19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… - L# j- {$ f( f* b# _) W
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$ j: }7 G* |$ d4 R: k) H. _9 e- Y9 o" G全班同学开始四处张望，寻找lyc。 : n; Q! @& T- y a: Q( D
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ; e+ D5 M$ m T; S# f: `; T- ?
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1 P0 k+ c) R" k, ]8 C. L4 T6 W一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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' v' y1 ] y1 ^" q! w% X牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ : i q0 n$ V% S( {5 y9 e3 C
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6 z: F6 V: j7 _! R# ^5 I后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 + {6 O! ?( T( o
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ' U Z; n. }$ Q3 ?* A7 ^0 ^1 z
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: C: N0 |8 E y( X% Q同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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4 U, Y8 r" O/ X9 l( w* r答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 0 L! b" X5 A, v" P" Y7 {
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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7 w7 c K& Q6 J; w9 f# g...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 9 }1 o0 E0 ~4 I! s& G8 I" @3 b
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ' y& l4 {: L. G- ]% u
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 9 M$ M6 l) k9 i
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 + y3 |2 {5 {8 t2 x
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我妈：第二页是什么
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) U, t3 W' a* f6 b- C1 e工作人员：污水 % D; e' x! j) `# U) M
4 r! g/ j) a/ ?7 {( |2 w2 D0 o我妈：我家从来不喝污水。 - K+ x3 n/ J/ _3 _ G6 R* a* t
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9 P* i0 O' `* t" c; C我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ! {. ?. l% y- `9 @6 }9 W. y" Y( I
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29 数学老师招牌动作
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( m K T4 h* j# M举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” * L' J7 F0 W* K5 z( {" F, m& ?4 Z8 l
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 # a/ T5 `5 y4 n7 F" u
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: z( l0 M8 `4 C5 Z( q+ q6 H4 W- \. L我没怎么睡醒，往前一站就说：
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; x( h: P8 b, |( L4 o8 F受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-||| ' F0 {2 ]8 A0 |" ~/ b0 X
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2 ^& l2 g8 w% W& U8 @弟弟：-____-||||
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6 {/ W4 C: u! R' w5 v菩萨：T_____T|||||| 1 m# D9 M6 h D
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 5 F- t0 Q3 H. v8 o- ~1 C
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） $ a0 b# k7 F/ a3 {& k, E8 w& W2 r* y5 j
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) f N4 x- q& G" |+ s# o某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。” " y% Z3 {* m" [
0 P* P$ j0 ]/ h3 z- {9 g偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ) | [& c+ S# ^" b
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" M; V* ^! ` L3 Z- R- y妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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6 p+ L4 v2 x8 \4 {- t偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” `0 @: x8 [3 D& B- C
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ g+ D, X) a9 E( _. D( v. p2 V
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 6 m H8 @' {* m$ g: O3 @
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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h* ~& `+ \0 h爆汗！！！！ 8 t& \) R! Y4 b% O; W% y: f N
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ) t$ O+ o% p/ }( }5 S
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， & L( q7 a, E/ Y. n
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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- F: k- X# I0 T$ B35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-20 09:55:42
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