爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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4 L& Q- w9 b; ^7 m  P" [汗

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5 i: B9 A6 Y  b/ o( T同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

( f' d! h. M5 O4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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0 E) C9 b/ [) K$ ]+ @" q; n全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

9 e4 s  r6 g# B5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
, i/ y) R1 ?) W$ }" T, V* \) j半晌后才明白他是说马塞克！

0 l1 `* a1 e. }$ i+ c+ m4 P1 a6 T7 s6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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5 o/ H( M8 U( y4 d- f5 k9 F我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

7 q! u9 ]# S+ W8 ]( {老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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5 M. x; b: Z# ?5 w偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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( r; r  I3 C4 @偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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. X1 |" }' V! Z7 U现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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$ K; ]- d" ^4 q) w0 h! W6 i12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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, V: K$ }1 ~* w13 举杯邀明月，低头思故乡。
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0 \3 s3 M7 N9 h* K0 D8 o4 D有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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/ }8 ]0 @7 f8 g6 s# l17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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! b6 N; p/ H$ v5 S" J, S& ]在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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2 e1 h3 ^* F5 G4 z: N. K对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


1 `' o, R. p# [( r( w. ]全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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: l( S, v1 f$ P! v: o; D6 x" y一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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6 g$ t* k  v- F& Z. V- ^" e1 Z0 O21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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7 L6 _& h0 p  M3 s6 w: J; ]: O, G9 k初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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) B" l5 Y; \9 [1 J24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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8 ~" w3 z( {6 q* D/ d! \+ o' l帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡
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. }& F% x( i- u7 H% a27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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" e' N4 j! Y, I  d( q( I工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。
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' c$ b( m0 R- u/ W8 _* o我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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+ U0 m% {* U1 r举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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  b& _  h  @* }" h7 {" V' |; I/ X那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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( u& c3 b, i; m% w+ t/ S我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

3 ~* H8 a( ^. V3 G+ m- K5 C. Y- {爸妈：-____-|||


& L3 T0 z- }: p. [* F弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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( `8 z, m( |& G3 F偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


5 M' ?+ m* [: _+ w& ]1 _$ i妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

$ |% `' Z, o2 j3 e3 H一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

  }( ?0 L( E4 X9 O, j# Q" j爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

( n* s- l8 H9 ^( k6 I1 ?, b2 p趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！