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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 5 v0 n7 r( d, c. }2 c& [1 F6 p
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ ! _3 \ f: V& u
, C) z' Z& C; Y; W7 P7 m9 D4 T2 C9 i5 c说成＂等我有了钱就取你＂
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汗 $ N9 Q0 L I6 t( R m' X
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! b/ b' N+ W5 O2 w6 [同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ " W! p4 P4 r* F# w! c' |( b {
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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2 A: A( }0 O2 a6 c8 h F ?全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 2 @1 l$ Y: u5 M8 v
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” " I1 C' U' E. m4 [1 ?
半晌后才明白他是说马塞克！ 8 [+ E* z. p0 R( V$ e7 G
& g, I9 z8 u! K+ {2 Y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 9 P" m! R+ m- x# d
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 # D+ a0 e) E( q; }/ J9 R9 a V) Y( J
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2 q4 G/ u j* t4 ~ A1 O9 T/ ]9 G7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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8 v4 w0 J; n, U' R ^3 l老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？ ; P, @" s& g5 [. M0 n9 p8 @
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偶继续指着菜花说：土豆 % k, I; `1 i% M% O
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7 ^) s( S+ z7 s3 U% v大妈又问：到底是土豆还是菜花？ " N X6 k) c$ @9 @% `; }
N+ ^8 C% o1 b: q偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' V( p( \# q( }+ ?8 r
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, @+ O ?4 J8 F8 B [现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ( t4 S0 w) H) D: Z" {7 a" c
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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+ h$ \* g. X+ q大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ) P# z8 u9 \. ~
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8 F8 m- W1 `/ j: I: i V& o9 e曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 & S% ^! l+ |( G3 f5 [$ Y% d- W
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 4 j/ Y" T7 w, s5 }+ A
9 f: w& i S( u13 举杯邀明月，低头思故乡。 , `. f2 a7 @. C
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 7 t; {8 }4 o- N( z
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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: |( A5 T3 d* Q$ m* d) h3 w |% b16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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% [" N0 e% ]$ B# ?4 e" t+ `* _4 h在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 4 R. T& ~% ]# I* Y. k7 G. {- w8 {
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 O6 e0 \- T4 w3 ]
' n- c) i! Z/ q. D19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 4 o. G$ z6 X: H$ c
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。 6 p) z- m) U9 f x- \& o3 ^/ X
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ) w$ [0 X: _8 A% ^
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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& [9 Z" ? Q0 ^0 W! v牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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1 N4 Q( j7 E* V, {0 T21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ) o$ w) n: o2 p- x* w
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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) l; w( z" A. b2 Q" I那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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/ `. o/ t' j, f: [2 x初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 8 C+ v& Z8 s; ^$ q m, ]8 X
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ) @* t3 ~0 H& n; P7 K4 b, o
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ O5 r% B3 t) A, x5 Y
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ - N. ~5 \3 \+ F) }8 \+ _
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$ ^9 q7 _4 O, T2 i+ ] c3 b帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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- ]) i9 |2 \" i25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b P( Z/ l6 h( H: O5 s; f% v
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b7 X; y8 h( b5 @: U- z9 Q( ?26 兵来土掩 水来将挡
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3 ?1 z" T- z/ E+ u, s3 c# X27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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/ F2 _3 E# Q1 E4 E我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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X) n. i0 u4 n* Z我妈：我家从来不喝污水。 % }! l" v8 d: S* h
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. e3 A9 `' C1 {+ ?2 D7 S我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 3 D1 m0 d, A5 j- N+ A% s- r% f3 \
0 g; V3 i6 P" U5 B( A29 数学老师招牌动作 5 O9 o8 e. Y2 s' K8 s! G) | `* I' K, k
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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7 j! i0 ?3 j) {' q0 X6 ~; J7 R2 F那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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" }3 @% j" A) E7 g; a: e我没怎么睡醒，往前一站就说： & z* `* ~( w; {& Q6 N' [( O
4 _. N1 ]# M \- b1 r, I. p受苦受难的观世音菩萨啊……
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; z; F; g* _! ^; U8 ~( s/ A爸妈：-____-||| 6 y# P9 Q: d3 a N7 H8 H. [. }
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7 h8 Z- y/ z/ B! J弟弟：-____-|||| & R3 j4 W, X3 l' k i
( K$ M% \6 M. n6 T& I: ^菩萨：T_____T|||||| 4 ]* k- h0 H* A7 P' s5 |" h
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+ y. y, e0 P; ?5 ~大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 4 J$ {8 p% c+ p1 W
- S9 v! R p' \& x. F& S* G1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） % N5 d |2 C) \3 N
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 " C+ X$ u' _2 U) z; o# ?8 L# D
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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. z4 L7 h; { j偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” / ~: [! u# y/ W }3 `9 V
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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' A5 D9 B: ^: e- u偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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4 M3 @3 k+ A: O' m6 ?5 S# ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ! Y4 V# [7 Z E% Y6 X
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 2 t! e5 f# Q5 ]$ r$ v" x; O
. l1 `: t2 A5 @* B, l6 @1 B5 u一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 6 E. ?2 p. N% }( R1 M. |% u
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 6 c M! ]5 e4 a; ?9 p
4 r& _2 ^4 Q- F( s! r爆汗！！！！ 2 ~. H* Z; e( u( w
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/ B5 f8 j4 ^- R: r, }/ {4 L刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 - o6 z: Q& n& n& b' Y S6 I4 p& Z
& ~7 M- {2 m, g: _" t! p我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， $ n$ k7 g, E9 x, g3 e& Y% S& d
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 , l O' l, o1 N1 O7 Y6 w
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7 {% o9 N- G( [35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-20 09:55:42
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