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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 a) G! h* `1 ^有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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4 a, C2 ^ R5 X+ f; w" C汗 0 Q, z% U- q; u/ r
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
1 }* @" A( N. c. \半晌后才明白他是说马塞克！ $ `2 ?+ C& ]. B; [! e5 l, d
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 2 F% z" K I, ?% }0 Y8 q4 E7 t
& |. @. O* O2 X! G我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 , V9 a- a0 q! n/ v; ^) p8 B5 A
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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2 q4 o- q+ J3 I7 N8 N9 H老师：又不是包木乃伊… ) U! N; e' |2 ?* k6 g+ k3 f
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 - F1 ]; f+ ~, |+ T
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大妈问：菜花？
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4 W8 y- \7 X4 x5 {偶继续指着菜花说：土豆
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- k$ F0 V8 L% F( L0 b大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ( H0 Q" v2 }' E' S
* p; [7 M# W! h! C+ x; ?1 q) P偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' f0 v7 ?+ l$ z7 D" H/ G. |1 e! B
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! F& [9 d5 a6 H; D现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 # O) ]; W6 O0 p9 s
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 0 A( L+ _+ H0 K- S* c) n* e
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 * I F, A7 m0 J9 Q& c, B( [4 p4 E$ P- d
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” , P2 i+ f6 i1 ]' R2 S" Q
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 - l* q% y: ^! }
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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9 ^; |' D8 m- h$ `5 G15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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3 \5 d6 ~- V6 @$ g' i( T) i16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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/ b' X3 t% r* ?1 i1 l* D17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 1 r$ i# a' [' | e! R$ [/ L8 Q" A
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. {3 l4 Z) U( s s3 U对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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! K7 E$ S$ B* D" n$ Q+ [4 u: A& \全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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: N2 r) b1 j5 I8 M1 ~' p20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ) _# i- |6 `" k) W. [: c
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 9 W3 P( R4 v7 C: V) e% g
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. & a+ k) T4 a% p' V( Y
. u9 ]# }6 [5 {5 b, U$ g8 n! O. }答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 1 b" E9 g2 C1 n$ v4 p& o8 ]; p
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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' {/ e! F- g- r: m: C) N' F& ~初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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2 a1 Y2 i; g5 D- P1 T...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... a# w2 E6 o U& h P7 p
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 2 G! f8 P* |3 {* E; I$ {
/ ]" I% s6 v* n, {24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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8 y4 o. Z2 v0 @/ ?, v4 |帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” $ j0 k% F ^: |" }
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b / M, _* P: N. ^6 R
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6 {8 U- [3 d8 U8 m/ x5 Y26 兵来土掩 水来将挡 , n( f; H) @0 ?! K, x2 t
# U! J% }9 Q$ i27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 7 W5 _/ D: B5 N! I. E; l
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% J+ a, v3 [; s% d, `我妈：第二页是什么 2 d! p4 n9 B3 v1 o* a$ w, i
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工作人员：污水 8 D/ M1 D) `5 |% a p4 x
' P' c& y6 D. z9 C) q, @我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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8 c+ n# U1 U7 B% \29 数学老师招牌动作 ) ]+ Y" n' m+ C
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% K, N! B6 e7 k5 v# [举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” & C9 S, @. } Z
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6 z; }& X M. r# i1 S) {4 ^( F7 N那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 , t, S' `+ V" C1 l2 [) t
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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9 f5 B# M+ W6 m/ k& h受苦受难的观世音菩萨啊…… 9 u7 a' |/ Z) ]) V5 N
9 E" S: L1 K P8 z爸妈：-____-||| : z7 O1 L" X8 x
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# m. m3 r5 ^; w+ t0 @6 a2 L弟弟：-____-|||| 9 h" Y, L- d8 s
9 O" j) }) A$ y7 i7 B! K( l. @: S菩萨：T_____T|||||| ; B9 t! v' Y; S W. P' s7 z
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3 P3 |4 o' k4 F, ^: g大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 2 ]) ~" r1 H2 _1 A( Y7 H
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* I$ i5 w; b6 o( U- Z" ^某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 6 K C- d+ |1 W/ g, C
! o3 \# V. u* y7 i# J妈咪：“去买一斤花椒回来。” ; Q7 D8 N! X; N0 h( X5 d
) g5 @2 ?/ @5 G* t3 X3 {偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 6 Q+ d* I. Y) V$ M7 E
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 7 U: }. ]! t* p' h
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- d1 l% w- N, w# y回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ; K1 B; j# m+ P4 G& ]* Z2 M
' i0 Y' @& y! ~' v0 F7 a6 H/ I- l6 u到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 6 d" E8 w5 ]3 j: K
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 1 a, ^" M$ L; j+ h
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3 X/ c5 N: }0 e& `/ I" e只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！ 0 x) s$ f2 f s3 v$ x1 t3 t' t
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2 @1 c5 t+ M+ J# Y刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ( O3 M. I" O, i' g- |: ^
3 }% \5 U( M, V7 I& z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， ) L, [2 w0 k* A# K# | z" O
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 / Y V1 Y9 s7 y7 c, K
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3 W9 n2 |& Y' ]3 `0 Z) t* Z35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-20 09:55:42
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