爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

1 _9 A. Q: y4 ]. {# b8 t2
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
( N5 C1 l' C6 N5 L9 |& }: }+ ]
说成＂等我有了钱就取你＂

汗
3 E6 M$ r* `+ @( @8 L; k" Q8 t
% B: Y, w6 G1 n9 k+ R! W, O3
* m7 g% b. D/ S# X& {, s3 l同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

" `6 W& [; u- x9 n+ Y% ?7 r% q4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

, d0 |1 {* f4 ]# \+ }# a! p2 M3 T
1 I5 j0 h- k' ?+ h  ?! V全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
' X8 L. s4 Y- C% s
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
/ h; F- \" }4 z  j4 `  O. `

2 s( J) M- r  Q; h5 T9 i7 初中时分角色朗读《白毛女》
# F% d! v4 x# o4 t, }7 L# X' x
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; R! h/ j  k. y) Z% N
% N8 Y3 [7 x7 N老师：又不是包木乃伊…
# }+ o/ }, C; K* g
/ H) m+ b! f4 ?" J0 ^1 }- C. Y
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
& T$ i" L; L" q5 `
) a* F7 d9 C2 k1 Y大妈问：菜花？
" {" x8 E4 a; `" a% j# [
  k$ z9 S4 H' z4 ?5 Z  w2 K  f偶继续指着菜花说：土豆
1 c; Q$ [( S' f5 a2 E, Z
( ~6 i0 @! S+ ~
) m/ a1 d2 w9 e  |, i( h6 V大妈又问：到底是土豆还是菜花？
! Z7 Y, z! @$ n* E! x+ M
6 {* e: k' x* t- G偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
- N) c; K/ C) i: L" ^, Q6 j
1 m: o& s& j/ m0 B+ A7 k) Y/ L, L
+ k* q2 ^8 \6 Q0 l8 Y现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9
9 A1 @1 u8 r/ {去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

4 f. e9 f9 e7 W' b3 L8 ], ~更郁闷的是店主竟然听懂了......
. Q/ I- G8 T% H/ c2 E8 o; W6 I! e
10
& ^# u$ q4 F! H* h- h  J) L2 |大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
8 K+ o9 X( d% w
( @$ W* Z  L2 p! ]8 C" L* q
. \+ |) V, P1 S; _6 ~11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
+ _6 i3 P2 Z4 H
% ^7 K( Y1 |0 u3 F% Q9 ^
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

- Y& B# w: r7 R& Y# Y- U13 举杯邀明月，低头思故乡。
: x4 E" m1 u: ^5 m1 ?* \

7 X& v5 w( @+ Q' i14
6 R/ P& X4 V; }" m. C有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
( s4 z& n% _: E% @7 d  M
& @. S. s7 E1 e3 Z2 s" z
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

, J2 g" u% h* }5 ^. e, k16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

3 {" e- S3 l& S& d" i* d18
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
: e) ?; E7 v+ s+ ^. W
9 {( H5 g. x: @8 D
" R3 ~9 O* {  [2 B& H/ D6 A) d对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
8 l0 I0 e6 `& i; T1 _# r: m
* t1 T( h% b" S' `" y' d6 W19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

% J( b7 {) b5 w% f3 c
4 c; o9 {2 l5 v% J全班同学开始四处张望，寻找lyc。

: V6 k2 {2 W$ A& P( _0 n3 R# \7 {# O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
; C; ]$ _2 `' A) ]; A
, [# A- W6 o" I* s8 T- `. R
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

8 X7 I  ^4 s" U. h牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
# I% K5 Y: y/ N' {2 d$ Q, |

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

5 b9 N% ~) C. H/ L/ {21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

% q- ~% t# \2 ?5 D22
: @8 k1 q. b3 @" H同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
5 J" z. }2 u4 ~5 a
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
0 |' @- h% G/ w( [* C) O
: u$ A1 \+ a  C
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
0 d; Y- p4 }' A1 k( F9 ], T+ ^
$ Q. ?' k2 J2 g! v...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


$ O/ \' m. d. m: l/ h$ E$ q) X全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

( A6 P/ W6 m# f24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

8 U. I- m, L- d- P. C24
$ h9 R: a% ?% H帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
* o0 |- ?; q- Q3 F

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

! B  V3 H) m( @; _27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
- w1 B0 B9 S; n+ a6 `# R

4 n% D$ f$ K9 `! m0 n3 B我妈：第二页是什么
; H! r: T8 T5 H+ e- P( I
/ z( s5 A* b' c, G( |! i, n1 ~工作人员：污水
8 F  u) t$ @0 ~
我妈：我家从来不喝污水。
2 [0 c7 z: v% O* G+ R$ G
2 g& e# z4 O" O* }4 q28
: a& w# W  n6 B我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
- j- }9 k2 F/ E" R2 i6 o" ^
2 q3 v( F9 ], J! g- D) x  G) W1 \29 数学老师招牌动作


举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

  ^$ h4 s0 @; u9 c) Y4 ?4 W# S  s30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

2 x" C2 a3 f+ N& a1 G! y31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


7 m( ^5 T/ V% ^+ s我没怎么睡醒，往前一站就说：
, ]) I- s9 f& l6 w- \1 B
6 Z: O& q0 C% `2 J3 I! h9 h受苦受难的观世音菩萨啊……
* k; Y$ @% F, B. K; [1 M
爸妈：-____-|||

5 A% X' ?' S, V% y* a$ d/ |) o2 i
弟弟：-____-||||
1 T% D/ \9 |+ c7 ]! l
菩萨：T_____T||||||

( m, P/ D3 K" y  \# {) d" L( B32
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

- M; N" s$ Z! c9 y7 u8 b. m1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

! J1 Y8 B' k% b2 ~7 I) s+ {% k33
- `) K) d  d, Y: z! L某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

/ {5 ~6 ]& |0 L妈咪：“去买一斤花椒回来。”
  ]# n, V9 T! r# t
  D1 ~+ D' [4 ]6 w5 N8 E; @偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

, v4 c' n4 n7 Z+ C# G
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

% Q$ {  W0 S( }( M* P偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


* E  j# X+ I& M2 ^; g) Q回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

4 o) I: ]6 i: z' y- U
7 j9 W) T. a, }9 I得到回答还是一样：一斤花椒！！！
  ^3 ]. I9 \9 s8 }5 U+ {; F: r4 T" W
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

# N9 B9 v4 }0 G1 K
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
) I  G! X, z" I/ b
9 f4 S: n) c* R34
+ P  [$ M5 I' X8 z刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
7 {6 W% e2 k) h: P' }" q
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
  m- S( v( \, `0 M
; {9 @; d) t) O9 v3 x) [趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

2 K- X9 c# h. v! v* y
* B* G6 N8 r( l- ]5 `0 j35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！