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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ . P# v% o" Z9 q! w C. Y
. C6 F( i7 z+ y说成＂等我有了钱就取你＂
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汗 8 |: U9 d% _- M' T2 [+ K; E
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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- c/ J4 i6 f4 f. E8 W8 u/ t5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
3 c0 X& G, z, r' q6 g0 H7 q8 M半晌后才明白他是说马塞克！ ( p& d( |0 R& @
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 $ d- ?: W; l# `/ V3 A1 E9 I
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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1 b* f+ W# g6 D& Z7 初中时分角色朗读《白毛女》
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6 S* ~3 z7 a6 }' N. C8 u一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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; H) b7 O1 e/ U8 @老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ; \5 @; [& g6 w$ q6 D' k, N4 \4 H5 j
! @& ]0 b8 y- g2 d$ \4 g大妈问：菜花？ * y: L2 [' p E8 V5 w3 D1 j0 N# P
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偶继续指着菜花说：土豆 , ?8 d0 v) `+ j: l+ j( z
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. w! u; }0 u( z. w) \8 n大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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; `9 O* k- r. C. g; k4 V" l: V偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ / B7 J j5 F% ^' o. L. R2 P
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了...... 7 h9 E1 p: Y% a, a
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 % P1 G- h! }0 g$ H, \7 J* j' _; r
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 7 g) G; d' K; y- e! U: |$ b1 I
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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Z* k& w" @' I r" g! B2 L17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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( p4 {" {2 v z* P( L在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ( _! `+ p j5 I. N& j9 x/ V
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+ |% a9 n' i* P% }. c对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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" |5 I, p" F; o19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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1 x% k7 O: s6 n( {* B全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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( T2 |2 D1 C# `) ~4 q/ \: \- t牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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1 O; O# N- j$ m8 ?9 {: u后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 5 b) P; Y2 ~1 e1 C, j5 J
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: q) Z/ ]7 h7 W# Y同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. . t, t" y8 G$ g
k( {+ O$ i0 p答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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& a+ Y/ X4 C! x5 j初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 " K3 @! I) ]" }
3 d' M+ w2 v2 {, w5 x {7 |& G...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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1 [, y# w/ U( m( V# [# j, S全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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' b5 {6 Z7 ]- ?8 T8 ]7 r2 l24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ / ~/ S) b, P1 j
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8 w! N& w& H% i k! [% b" J1 z帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 2 t, q+ Y4 T7 [$ ]4 Q) H
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$ ~) o) k! `# T# e2 ?; U25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 / t K2 _( D6 g$ P( ], r
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 # h' ~# K0 h; u+ q3 m$ C% E' e/ k
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1 V+ n6 G; m9 f我妈：第二页是什么 7 M" K, c- p. `) D8 N0 }' r
4 H% d I# y8 f/ I/ F5 L工作人员：污水 ( y# M; m b6 H8 ]: f+ o
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” + P3 @' ~4 o$ `9 E+ u. z
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 % U$ @+ S* k6 F
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我没怎么睡醒，往前一站就说： ' G4 W: |+ p9 c7 w$ e8 n. \: ^3 T
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受苦受难的观世音菩萨啊…… L) B# P' f+ S, a" ^4 C6 @" B
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爸妈：-____-||| : N" n3 @4 b) l6 W, q2 b* T/ `1 I
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+ d" a2 i) Q: L3 _* K& c: R6 ?3 H! b弟弟：-____-|||| 7 Y' i% l3 p8 _ y7 T& A8 a
3 s1 ]. @+ A. m+ Y) h. q/ ]- p" v c菩萨：T_____T|||||| . a; y! N- u& e
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， ( y" M' |5 R; b
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 7 F. J" I0 L3 R, i
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 4 {& _' O9 |1 ^" R; O1 n
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妈咪：“去买一斤花椒回来。” , M) t+ ^9 |+ j
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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3 f/ W$ Z& G0 d' I. w' y/ ^妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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5 A5 A3 [" m& X z% ^4 x4 O1 ]偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… $ o3 C4 R1 M- C1 U& `7 u
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 7 E4 w: d% |* J% x* N3 ^1 _! |
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2 U) f1 _8 Q8 j' k+ ^得到回答还是一样：一斤花椒！！！ # `) ^- | Z, O& p5 u
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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2 j5 Z( k7 @0 J* R! n4 Z z只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 9 m8 |( v0 H0 T5 I* F% [
# V3 `( M" X1 l& E" K+ w爆汗！！！！ 1 W" Z1 s7 L( l3 n. l- }
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ) x0 _" M% D! n
% w/ y3 V$ n: I' O! ]- y n& U我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 8 `2 I9 X# v8 C X, v4 I1 i/ U
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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