爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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3 }. B7 |: y, f/ u+ [说成＂等我有了钱就取你＂
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汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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7 M  Q  ?4 Z4 R' }2 u  V. @8 C全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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  d% h9 \! s8 Y; y; B6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

3 I3 b0 b+ ~4 ~一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

& M& B) \% R, j老师：又不是包木乃伊…

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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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/ h4 v! h2 h# K1 d1 h7 Y% o大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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; @, P) a! Y$ v# T4 X大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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' M5 r# o) \9 f  P曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

1 c# t4 j! L+ J/ Z/ o13 举杯邀明月，低头思故乡。
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4 l: t' h# o: G- |有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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  n+ S& b- W0 B) E. X全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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4 d- B$ i8 r9 }6 E& \- \20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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! S/ W( J8 U& G+ v! w, a一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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" B) C: C' M1 s0 R; F- h牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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3 [0 k5 v% k6 _  I1 L7 `后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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1 u% Y- u' o- C21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

; v, G* l; ]; q9 i( ^4 l答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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9 l* w, k4 ^' Q7 l3 M- ~1 F...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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8 u7 ^/ L  [, m% l+ {- E帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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: z( i, V( b" M: o! s25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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; [: G* h1 }3 b' s" v* V26 兵来土掩 水来将挡
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/ ~2 J: c6 Y2 R3 Q' U* r27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


, r/ i) _+ T8 R6 d. X  f! d我妈：第二页是什么

/ F% d4 {7 x9 a; A7 B/ R1 i! i工作人员：污水
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$ m( `  S5 o1 `4 E. Y" p! |我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

3 {+ K4 F3 i5 ^/ t( r3 S/ s29 数学老师招牌动作

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3 \. B+ y$ q8 ~* g0 l* W, x2 s举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

" s0 \7 g  k, L6 b+ }31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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) {: x9 P3 ^: M: k5 p5 a7 R* [我没怎么睡醒，往前一站就说：
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7 z& h- l. b. ?$ S0 V3 i受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||
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2 ~5 |# ^! K- F1 A3 N弟弟：-____-||||

9 F5 R0 t' s. j/ s菩萨：T_____T||||||
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0 w% j7 T% R+ m5 z0 {大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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# v7 C1 Q- Y! w3 F! Z1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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5 |4 T- H) ^- g" _! g* l妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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6 J9 R. W6 X0 B+ ^5 A6 W) I偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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) a  I6 P+ c) `. B! P; }0 Z得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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' g9 }; D+ k4 i3 |" k刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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- R" N" L" N* p2 E' |趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


% |7 S1 T! |( E. j3 d  O35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！