爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

& Z. ?& }8 ?$ A3 Y! X% H  O汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

- ?* w4 \% w3 h: Y) P( C4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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" Y; i  T/ u2 X* }. l6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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4 M1 [5 q1 k% z% g5 z0 G7 初中时分角色朗读《白毛女》

) Z; L* I1 y: d6 }0 f3 T' `一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


; `5 P( V- P  G, F. |8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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# n  i. M# g4 O8 z大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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) ~* I- L/ m0 ~6 L% {现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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" j3 A0 T: W9 D: n1 H- m$ l去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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/ {) ^0 x, I, M( L+ X( M0 L' |1 ]3 B% a更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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, ?9 }4 K2 g  e2 g有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


1 ?1 r& ?0 m5 p. E9 C( j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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# G. S; M. u6 v6 A9 R1 g9 _, ?$ A在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


9 Q5 w3 k  e* R3 f. R全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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$ G, _/ {2 U: s, y7 G一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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: j6 E, x8 r+ x) a# G! h后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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% ^) L/ S. F0 h% }, G  f同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


7 c  ?, X5 c. G1 ?# c那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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3 N: [2 b3 h. b9 z* y5 N! l初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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4 s6 U* e$ o2 g% \- r...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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) [2 F3 b  L" K24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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' E) @+ s, e& E9 z8 T/ Z帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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0 g1 Q6 p! k! M8 M. x2 r) ?我妈：第二页是什么
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( U( ?0 _$ F1 |" t( ]! m工作人员：污水
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8 t9 O) ?- i3 E, S我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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/ h/ A$ i: C+ Q8 ?$ T  g31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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1 j5 ]4 @/ b; l6 _我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

0 x5 I' K$ |* e+ c9 g$ ?5 t菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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3 e) |7 \# y' B" v. [某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

/ R5 l. y/ B2 S! H4 H/ i* x; R妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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; M  a0 ^$ q: O- e4 l6 z回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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( m3 J* q) W/ M9 k& C到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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/ q& I* n1 N- Y. D& f0 M只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

# o) w6 c% ]" T5 A6 E. z爆汗！！！！

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1 ?4 E& j( {0 [* _% |' p, B" r刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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6 F6 l, N# D7 f35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！