爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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, {8 U' b$ l+ y8 c0 L" w汗
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( ]1 H7 F: ~: A. n/ F8 K( |同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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) F, H* E/ {  H. k. l" Y4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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2 G2 \  q8 _3 p7 p- g( I全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

! ?8 k$ J& Q* t) r! Z0 V( X1 L5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
7 o% H5 E( ^+ c7 }5 P3 I; Y9 Y7 ~半晌后才明白他是说马塞克！

* ^: @, A! a% o6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


2 Z: F( R/ x* u" M0 ~7 初中时分角色朗读《白毛女》
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" w7 ^4 d+ z' L一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

. X6 K" D9 f+ i% }  s老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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& a8 k2 @  ~% h5 J0 W: z偶继续指着菜花说：土豆


; G3 Z; n" y8 H0 q大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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% {3 D+ s# v" S% d) d偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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: J" W8 S3 n' i更郁闷的是店主竟然听懂了......

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5 a# O" C  G1 X4 d% p+ H, q大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


6 W6 S2 n- g% V0 R/ h5 v4 n15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


" C% K$ u8 R4 J  y17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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. ~1 A& e1 x# Y$ l2 a在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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! S/ ]; i& \4 \) D* n9 @( ^; k& A# w对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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1 c5 w# Z5 Z& L+ q% K全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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& y7 y7 U; F$ X# W: m- w' K/ C, G牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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2 |8 j+ U/ d" d% W( T* {+ Z9 A8 U同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


$ b. @* I8 D' D/ u那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

' ^2 d, e3 k: M* E( O/ `/ P工作人员：污水

8 F; m' m7 Z4 s- u' }6 e我妈：我家从来不喝污水。

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8 a- w$ Q- T7 p) E( ^我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作


: f! ]8 {. r; @, _- w举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


我没怎么睡醒，往前一站就说：

: R4 l# [) D7 U/ {. U( _0 R受苦受难的观世音菩萨啊……

5 s0 E1 E2 N7 R0 J爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

5 n( M0 Q/ o" a* h/ A菩萨：T_____T||||||

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9 j4 `8 V# G( c大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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: P# T8 U3 U' C; ^! p7 C) s某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


妈咪：“废话~炒菜用！！！”

3 ^- S. r' ?; Y! G: D偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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5 A4 t, [6 [6 k9 m* l2 t得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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& x- B- J3 c$ F9 L只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

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# |$ }0 b) @9 u$ _0 o* ]% P* ]" p2 P0 W刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

" \+ z' `, B" z& t! c( |/ A  M& A$ X我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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! B! j* _' T8 X# J$ {趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！