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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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0 r2 @% h9 R, E9 y/ b" f有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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5 }1 e W e7 e7 ~: I说成＂等我有了钱就取你＂
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汗 ) v: k+ J0 O8 W7 Z1 O9 x% m- s
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ( s2 z/ D* u1 _. t* u
5 E) M6 z! j+ ?: E4 @4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 , k/ c( O( [$ c$ y2 _' B
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 , Q! R# ?& d7 t ^- m5 k
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
! ?: T- `6 D# R3 w+ k半晌后才明白他是说马塞克！
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0 j( ]: G7 ?' Q3 A9 ~, h* \6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… $ y& `: h+ b3 n* G- [2 [4 w. s( x ]
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老师：又不是包木乃伊… 7 u- `! _6 m% {2 e* G
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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3 n' b: P0 J9 J3 k1 G大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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7 D6 Z2 r5 L% Z B大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 8 ^- A Z. D; v3 u: p' S: e
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 2 a9 ]( Q A0 {3 @* J
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 6 g2 U2 ?6 V+ i
0 F9 t9 t3 I' M! J8 v K更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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; s) [ c0 L# F曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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5 O* n1 O) G8 j3 l12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” + p* \% |$ D; I4 m f
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 8 t% }/ ~7 Z: w2 v- _' h2 F; ]6 |- Z
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" d) W" C- P+ }; v" e有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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; e' A s% T0 T! I/ ?15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 8 n5 ?; \% G, k- q$ E/ T
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ % s$ w0 @4 t6 q. y' S9 u2 v
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4 t) a5 y& i5 |4 ?4 f" i17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 c5 N: t3 ^* n) G. p* A) }8 m
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” # m* a* l/ c) l) B: m1 t
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 3 k1 P& y! J# }) h& N5 b) H
5 x) ]8 {& Q& N" \! f7 j19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。 2 x. ]- Z& W W
; c" E, W7 v2 @20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 / X" f! c5 k) f9 g8 i/ D+ x
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 $ g! s0 z8 x" l' c& c
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 8 b& C; [& @" G) f0 U5 d2 @
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! @3 G0 @; s a* @, C: T后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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' E$ J0 L x2 ~; Z+ p# G21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… , e4 {3 A, h' t, z& D
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. & u. v- h0 S( t) T7 B: Z! G; v* k( I/ U; o
" T' D, p4 u! h, H+ p$ S) A答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! & f/ |& p# }2 l1 r
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# f4 q" U3 O. m$ i/ L1 V3 c9 y初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... + k. d5 }; M) T3 ^
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ . j5 i" b: \" @: _/ R6 m, G. w' N( @
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ( ^. J$ a! `( L% G( ]4 B7 \
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26 兵来土掩 水来将挡 0 U- f& z8 J* P
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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4 N3 w. o* t2 \& Z! e' d, r c# Q我妈：第二页是什么 $ n( q/ T; E# {& O
% Y+ \. A S% R2 a! y) y工作人员：污水 & m1 j3 x( E) k7 I
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我妈：我家从来不喝污水。
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' E9 ]5 Y l& x$ o我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 8 o! \8 F. |8 E
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29 数学老师招牌动作 2 j8 @9 R2 L' Y: b
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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1 L1 O; P$ G0 D那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 3 }! N6 v+ e) S
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 , \5 Q' ?( S, n( Z) g* Z
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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' R" P K" E- @) j7 J受苦受难的观世音菩萨啊…… & E1 {+ W/ i. X
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爸妈：-____-||| 7 b3 B# s6 R6 r+ h+ H: h
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4 H6 c9 t5 m; [0 Z9 n U! k弟弟：-____-||||
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1 u1 j, h( N# [3 T* q6 c. t: [ t菩萨：T_____T||||||
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% Z- ?+ d0 q( B+ s3 s. K大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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# t$ I! d5 c) O2 \7 F1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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& H R$ i0 l8 D0 O8 x7 ?某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 % C& V( I- v8 t! J/ r( k, r$ x d
) n% r: U8 q3 {% C妈咪：“去买一斤花椒回来。” ( D/ M, R- a, z' l8 ^
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” : e, i) D' l5 v9 K3 H
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8 Q3 C9 U3 T/ o# @" G6 u: ~4 H4 }妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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3 s) ^1 j, Y- }偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 3 v, i& O/ ^' U( n5 m) i) B; Z
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 2 q" L& v3 @- e4 }9 l) t) W0 x1 w7 ]
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 9 ?3 x1 h }/ ^9 |6 [) Y
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# |# z! E0 |# `% e6 Z得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！ 6 B, Z7 A, f. H. Q8 v
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 : G/ Q ?4 W: n" U- Q
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 6 Y0 ^: y0 ?$ o& ^
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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