爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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% n) U) i5 R' T有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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; P8 `% B: I( T全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

8 J" ?. c# h  R$ D6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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* N1 ~: L  A- A$ ?' k我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


7 初中时分角色朗读《白毛女》

% u; X4 P4 B' y  n+ `一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


# v/ t& c( w- V, D( o3 v8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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0 L: |. I+ }& E7 D. c; u- r1 `! O大妈问：菜花？
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/ r* z! ~. `* i8 y' p偶继续指着菜花说：土豆
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% Y  d/ X1 d: U) a1 F+ w6 i2 i大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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5 \. B2 i. D# s偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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' [2 r) c  [. R1 A" t, A去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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# {5 \# q9 u  \6 \$ S, P更郁闷的是店主竟然听懂了......

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7 d# M& w4 y) j- k7 V" T# U# ]# ]) h大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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# G+ m& T, P' W- ^曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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4 R7 ?: A. o+ e1 e' n% T5 h6 s6 C12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

. h0 `, V' ]+ d- [8 D13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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% ?$ N6 E3 p3 R6 ]- N- |& S, b+ q( i17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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/ S( R% V0 q. A7 h9 X对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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6 \7 `, T2 }2 a1 W+ J* B8 _全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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/ n+ x* A: F, c; f4 B! h" E8 ^一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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3 `: q7 j( `. k0 @0 p同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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, z0 X- E0 V; d: W6 G那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

( K/ }. _6 {! Q  f1 \! \' ~8 J% q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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2 s1 X" |# s7 _9 W帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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! m# w% k4 W  |$ D# h4 V9 Y8 Q我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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' K* P) F8 [% y6 M( |% N$ j6 U% d29 数学老师招牌动作
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4 y( A( X. V& s举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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3 n( q& i3 A2 c- W; L; {我没怎么睡醒，往前一站就说：

/ S# d0 U  Q/ I% H0 ~! a* n) [受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

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/ W4 z: |( R7 ?: ~' p/ t8 a0 Z/ b弟弟：-____-||||

1 v1 Z( U) ^2 C% x菩萨：T_____T||||||

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  ?3 g' l4 a& D- C8 c5 r( J& X( Q大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1 J1 h  v) v9 O1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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% f' h# }. x3 N- E偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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" k9 e4 w, }1 I. U( h9 e! i. `妈咪：“废话~炒菜用！！！”

! [* I6 i. S! s. O) Y偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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# p0 t9 I- y: T* ]回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


6 _) j0 A, F  x- f) y: d4 J得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！