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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? + u( h: S. E: ~' ?& s( F( c
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5 u5 L! ]2 s2 t- L有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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# h+ n) y' t6 H, F, s! l说成＂等我有了钱就取你＂ + g* |+ p' a) ?, j: W9 U4 v/ \9 `
$ u# T7 C. F: a* w" R4 i, q6 {) S4 | c汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 - M: T: i# g: j( |8 w" @% o' {
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 - W. w- [. q+ @9 S" _! a
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” # @7 }7 G! H9 H/ g* w
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 : |( |) g8 J2 T7 a
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 9 D2 H/ [0 K& f/ i9 ] Q) _) `
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5 W& I- o0 V' t7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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* f3 s2 z. w6 [- V% }! S5 ]- R8 S8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆 ; ] ]% `( j# ~9 D$ b' q
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2 _ Q+ w% h. c. l' s( e$ A: n大妈又问：到底是土豆还是菜花？ . F' P+ v$ R; K2 l. }- d
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 $ |6 l' ~) W% s
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 4 G: R! y" u8 g
1 y6 ^7 B r0 Y- i- \/ f更郁闷的是店主竟然听懂了...... 0 `* q+ `( F+ b0 V0 D* D, B, m
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 E% Z( z0 E. G4 e
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' n- B8 N a9 L) O12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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/ |5 ^5 `( q8 L6 s2 p5 w, J9 \13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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* s0 e* c" q" F1 w6 `$ Q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ( G3 B. q% l ^9 S/ M1 f7 M
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ; Y' I K! }# l6 F1 v# `/ C, V
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… * o( o$ _. T/ H2 Z) e" [8 j: A; d! `
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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2 @" c4 M, J7 m2 P2 U0 G6 Q+ |) |3 R! q0 v一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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8 N# F& Y0 ]: i# s8 s) f9 G) a牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 5 J; k0 `! P' y9 z
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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5 [8 f8 l% y! [/ i. U% v* L同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! . Q2 Z0 n2 N6 p: X( P# t( ]
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 1 Z/ U+ ]' X5 q# |; O& Q3 H
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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* s1 y5 [( W& T; \# W {6 L24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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. B; q, J, u& B. b* q; T) u- C25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 - W. q' t% H/ v/ m% U
. f' o5 [/ O- s6 I2 S% v27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 + M6 o+ \2 H. z4 T3 _% {
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我妈：第二页是什么 & q2 j: b% C) F7 h
: N, M/ y4 n2 a工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。 # I" B7 h) e% \' D; N
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” . v+ ~# m: l# s7 O+ i8 E& Q
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29 数学老师招牌动作
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" O& V( P: c% P) q5 w ]举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” : \ ?3 f) r) P/ Z; g* a3 [1 B7 v( ^
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” , F* s1 g; D' j& [! J" [
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说： + U! P- g- p# W7 c, Z
0 M4 l* S( R9 p8 v# O1 V/ [& N5 P4 H受苦受难的观世音菩萨啊…… - P$ S) a0 m: N7 O0 Y% S: n
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爸妈：-____-||| 5 V; B7 \) D6 a1 n( A0 }! s
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弟弟：-____-||||
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4 o+ @: w! {- A/ r: U菩萨：T_____T|||||| $ W! s" w- u* q! d% |" k
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 8 b; B5 e! r; W8 Z7 ]" u, N
1 Z; B$ Q% C/ ?4 g0 C; d8 J1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） * z/ ?# \: H Z: u g
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! i1 ^0 {) v& k/ D0 Z; d; R; a" [* o% [某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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! J: \' R3 T# S) a' N5 G8 J妈咪：“去买一斤花椒回来。” 0 ^( t+ j9 v) Q) m8 D
- e/ S- a( ^5 }/ J偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 5 H' w3 s0 f# l/ z
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" d# E8 T& o* x% q妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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( a: ^6 x& h( L回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ' W8 O( P% ^8 X7 \6 u
: G( q5 @: e3 v% A5 M5 ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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/ ]* C& i( d! F6 J得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 5 h; z7 {- ^- I# l; B
9 c2 ^3 l P- G一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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& A* x h6 v' C E只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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4 _1 ~8 V1 z3 h5 A Z. `# B2 Z! |4 V1 e刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 : h f5 Z6 f6 k% N5 s+ B _
9 S. v3 T- T. P" W4 B: g) g6 Z! W我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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( B! M0 g6 t& h t7 J# {7 L趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 7 L5 A% e! y% N3 }
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$ S/ y1 K$ ]; R: \* u35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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