爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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5 E) \$ P: F: C, ]6 Y- @有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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# w  [& B3 H0 m4 N1 p汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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2 y9 {- e0 e1 v: A4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

" U" {/ _/ W0 Q: Z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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5 o  Y! \$ R, @6 l( K; q7 初中时分角色朗读《白毛女》
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' X* f* I5 m4 @8 g, ~一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

" I. t/ r7 w; J9 R" g! a" a' U老师：又不是包木乃伊…


( J9 @' x$ x5 f5 A. n8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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3 i  K; b, {( ]大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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5 ^* W  q% d6 J偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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& |  d! C* T- i5 ]4 p更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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/ {, d! B5 U6 X1 C! W12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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4 n5 T. Y9 t1 |有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


. I$ E7 M# Z- M2 L, }/ `15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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2 ~$ x4 S; l+ Y% }: Q# y$ s6 `16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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' d6 j- _7 a' I' U& n+ a17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

, X% w2 |3 P  ]3 V牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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; F- X8 {9 Y% `. c  C后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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+ S2 w6 {2 Y5 A同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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" j3 y& `! O# f1 o1 r5 U. n, x答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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+ N4 }; `8 @9 ]' t$ g1 u全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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4 y( C) [  H! v4 d4 c24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

* g" s2 x7 B4 T# c27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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/ _( m8 ?2 D- g2 W5 A6 {我妈：第二页是什么
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/ K/ Y9 Z2 G/ g! }( K工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。
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4 E; r0 W, T$ O+ j2 n- v我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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) Q& d* M% ]  t( d+ I- v那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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# Y3 C) V/ p, u31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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: X4 p# W, a* Z1 ^5 u受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-|||
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3 j8 z% |2 \( G2 @! @+ ?4 u# P* d弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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. l" O; ~0 A' S2 f2 b8 S; B; ]" ~; X大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

7 P) O( k' H; E: D6 V1 K' m1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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& J, `7 d8 l& r' J( {4 b( F某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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1 S7 V) c5 |/ K8 @$ }) P$ G妈咪：“去买一斤花椒回来。”

, \) o+ B; C# ~# m1 J7 V3 z" \偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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5 l5 ?! l& E1 d0 Z2 u' u! r妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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2 Q* [) g; a0 K+ H: d6 n偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


6 s; K6 i, o3 u0 N- {) i回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


9 p% U1 Q) O% h. D. @% {/ _得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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1 W+ P( F" `  |, U  T/ r趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！