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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? $ `8 j7 Z% W+ Y4 Z# s6 `; K
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ * z9 q% J3 @. e- U: Y; \5 A: t
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说成＂等我有了钱就取你＂
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5 y7 C4 Y. R& e/ Z& V" e汗 * s; R1 P! S" {4 v& r
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/ e o# n' t8 @同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ W3 [' ?- A9 @! K
. v1 Z/ y- b. ]- K4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 8 V- |7 u0 ^# X/ ]1 f4 [
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 " X7 q' R& P2 W! Q3 f: d# }
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
6 ~4 f, C8 w( b5 D8 Q5 T半晌后才明白他是说马塞克！ % c, X* \, s: |
! i3 ]) r$ s4 k: I+ v+ ~# P6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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( J& t% Z4 k. ^7 x" P2 r5 O我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ' v2 }% G) e% ?) m# c6 S
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, g' y3 ^4 J1 f8 y8 x0 v2 V7 初中时分角色朗读《白毛女》 {5 V4 c, m% E+ n4 k: e( F, G
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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2 W/ L& L# k4 p) c老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 % c0 g, a& Y# q" K. k4 t% B
& E9 z- Z& _! i9 T: M# \大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ( \; ^/ [* R( ? `5 K0 U
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 0 W/ {! b4 |$ ~6 g0 n
9 b+ y" |. _/ |' J更郁闷的是店主竟然听懂了...... : d, F% k& K( P6 s% R
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 1 i) H6 V' |. G; j# Z
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8 ]5 {5 Q% g. a1 B& g7 E曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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1 a2 n. b" Y1 w( x9 \" }: L12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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- o$ y/ [' y e6 w& S2 r. d |13 举杯邀明月，低头思故乡。
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9 N3 u/ `" p6 X3 r0 c3 m6 e0 v有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 5 ]& \- N2 F0 S, k
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N; ?* S, B* u5 I$ g5 {15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 3 D8 v7 D* H8 O& p( o
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ $ s' `" X4 u: R3 r3 j6 ~- N
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 S9 c0 _/ r$ ]) r2 k
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 8 f: @( P3 h$ g1 t1 P+ ~
0 M1 o* D* U u19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… $ ]5 f: Z7 [2 \) a, n) n/ l! m
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! W1 [+ H9 N, A; n8 ~7 b( j% X全班同学开始四处张望，寻找lyc。 ) D3 Z# Q. z9 V7 N" q7 Z1 O
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 2 G) K" [5 A& v# `) v" _
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9 n2 v1 o' P9 I% @7 Y2 w% L2 _一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 2 B$ R+ S3 C$ ?' w
6 o9 p1 F- |7 X$ {* v牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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! q7 h/ [* _9 U S1 F后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 0 n2 N5 ]. N: C4 f H$ L+ x. A, H
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ) l$ | ?# Y& x/ n) _( E) R
4 i: y5 i$ v$ [- e j, f答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? , f$ S: s5 Z6 p: \( w2 c e- n
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ; ?) Y. p6 e+ v, O; f6 l! J
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- n1 s( H5 j: w; o3 w2 }初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 * s2 i+ J& t. D+ D
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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; u1 y. T+ F$ ?9 R全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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3 ?. M( B2 y" ?$ O! c" |24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ; k4 F7 H3 w( t4 |; I) ]* O+ a+ S* `
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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+ d$ e8 n. X! S( N' ?26 兵来土掩 水来将挡
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- P+ f( [# `4 W+ c* J. {27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ; W" S- ~2 c! b) C( C8 v
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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5 B3 b2 s9 O# G( t& T# \2 l我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” " q& o L: m5 Y" ~. r3 h0 h
8 B, a0 b7 h0 W" h8 e; t29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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3 u: B. t% ?2 |6 b0 }4 u那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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8 Y. T' x0 W3 H9 E3 k* H31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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4 {2 t' u# f! I6 p) U5 K9 Y我没怎么睡醒，往前一站就说： 3 f+ o; d% U9 W L) E# R
3 t7 E4 S6 {8 u6 l1 d1 Z, T受苦受难的观世音菩萨啊…… * A% j7 v# G; F! G7 N- Y% C
- w7 y8 }) \# F% i/ D5 V爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， " b" r" o+ _) c! w" I3 T
2 E7 x2 q# z) L+ I, L' [6 O1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 8 q A" Y5 V1 m
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 / l3 h" X0 W2 O, L n
0 z k. H* }: o5 o' t1 G9 O; w' P g! _妈咪：“去买一斤花椒回来。” * K8 T6 }/ c6 x2 x% J
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” R$ a9 ~2 L3 g: D: b
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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; e2 o/ i u' t( u9 [' k; u偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ) o2 w$ L1 T, q2 X
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 5 T# l3 `& p# s2 n% l
4 t `; x" L2 O5 L# _到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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, h. ^% P0 `3 q' A* M一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 9 }; j/ e; t; Z- Q8 c
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 2 q( p2 X( Z: S) _# l9 k) k$ `
q% ~6 J: [. j! r/ ]) ?# |爆汗！！！！ ; |! N, A p' W2 ^. y+ I# K
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 - r. w7 b) |6 }8 E
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， ( a) F/ m! b2 T8 P) t
) T$ |' j% J G, S6 [# g3 S趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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