爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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  F1 K( h0 T* i有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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+ z& Z, j( S- K- }1 V汗
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: L. f% r. Z8 y; g. k同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

  c! u+ o  `* O2 B5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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4 ^) I( s6 _' D! _* }" _2 \, m" x1 F6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

% O, g, x6 a' `" i  f% n3 B我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


( O) q; v, R8 V7 k- s7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

! ]/ P7 a$ n% q3 ]老师：又不是包木乃伊…

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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？

5 `- }7 m4 l" ]' Y7 E5 w偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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2 a+ p5 G( a1 k去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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& {* ]2 m" l% E: }有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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7 V* i3 d3 J( c) C! x6 T15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

8 }1 K+ t# B& d16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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! l$ ~' R3 C' @' Q% G# H, [& ^# b17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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* ^8 I3 \. @! k1 m' M对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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4 M) z8 I0 k- ]0 b& w$ {后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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7 e8 a) @0 F: j1 a# k, n4 b5 t同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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5 ]3 n' v) J( J: n4 _那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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( _+ I* \9 l# F6 u9 y3 E9 L...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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* ~( n1 R& k% B25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


) Z, h. Z' o1 O2 U& H+ E我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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0 a4 h! R! i1 h) d. H/ t4 d* I29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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* k  _1 h  [7 M那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


1 L$ ^* K, Y/ L' N/ v我没怎么睡醒，往前一站就说：

$ r$ y9 E6 i3 o' l% T  \  Z" L受苦受难的观世音菩萨啊……
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  \/ x) i. x7 ~3 ~爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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0 @! v* b' ^8 K/ f$ q妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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5 N! H2 ?( L) g偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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3 v. f# `$ y9 X妈咪：“废话~炒菜用！！！”

$ e7 j$ ?4 W& V# c1 @偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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) m8 p+ d  \9 U/ d/ ?到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


5 d0 L0 K# k0 l$ v得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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) w& x2 }0 O8 ]: a% J% ^. q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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9 D$ [! g7 L9 o: E- z! \5 B4 Q爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

$ ]+ y9 R$ L- |  z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

% s  c8 _* K3 S6 u" [( e趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


! d; {  d+ U9 O/ n; d5 D) j8 ~, m: G35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！