爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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2 y8 p1 `1 U3 }, B汗

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" H; X. J0 G% ^( A同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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/ ]2 y* m" G) i9 t9 b6 m全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 N0 Q- \* w6 H" c# H7 T5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

4 l0 n! [* G8 e& e" G  {/ a* a4 Y我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

6 B/ U7 K# }' N" X# h老师：又不是包木乃伊…

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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

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3 P+ d7 I3 s4 r! Y2 R大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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' P, i  {! n6 Q0 |- G偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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0 ^  `- n- `+ B, s去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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2 T/ ]/ k2 S6 g4 ^# i; N4 T5 f大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


5 r7 s8 a( q* d  y6 ]' E& @) y12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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% G* M1 g3 E3 x有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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- L2 O- w/ @# c2 s16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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5 J* h. [1 d9 g$ {) e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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- F% d' v  a5 |1 U2 `5 V2 I& G在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


: U- M9 n1 _+ ~/ F) A对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

. Y; R  O0 }% p$ @! \% @19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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8 w& B4 Q! @, x. ?8 X' B- l全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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9 F4 D5 {; {4 f" K5 C( w20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


) @5 \, y( W) r, h. @一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

" o7 P5 G- \2 L) a1 E牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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& [$ i( c1 o8 o0 c0 ]# \: g后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

! `5 G( x3 M, R$ h3 C! V" e+ P) H21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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( @( U* w( B2 b' k2 K/ m: m2 g9 ?同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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0 h9 i7 M1 y4 M; O- y" s那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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0 s! d# L% R5 _5 p初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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7 ~. @5 L. p9 l/ I4 U...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


" n$ Q1 ~6 z) A6 U4 E3 }: z全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

( a6 L$ K! r1 U+ d+ U% l" y' i24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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& t( \: M* W, Z9 o帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


* g) h& V$ v1 ^6 Y25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


我妈：第二页是什么
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" T: F5 P6 I8 x  d& S; j+ T, R工作人员：污水
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/ l5 n0 y9 F+ B6 O我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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' Y, m+ ?/ i" }# J, Z; K, C31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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我没怎么睡醒，往前一站就说：

7 i8 V6 S& ^( C3 z" S受苦受难的观世音菩萨啊……

! M& g. \; c& o3 T; x, w爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||

2 r) y# X9 M& e. W4 y* Z菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

5 c5 c- L9 c  u" ~5 Y) ?1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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+ m; P. D/ Q, d0 f+ U某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


# p% J% h' u+ w6 w回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

' q5 q) z/ @) G0 D1 v一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


4 F! [7 u6 _9 i; a- g只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

% `+ V3 B& j6 M/ W: \- U5 E% z趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！