爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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. P' `- f* L, y7 x& ?有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

! d( \) ?' G- T# l$ G" y% M1 N! L说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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6 n* Y, ]( d5 }2 d) z7 N5 F7 @同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

6 B4 b  m- e5 K8 D/ M4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


9 L; l7 J. P4 r. w# q1 g& a全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
" a" D/ ^! U1 x半晌后才明白他是说马塞克！

/ @. y3 u* R4 |6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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3 d& a" {7 q/ o. `我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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# Q* d" K7 |5 n$ [  E老师：又不是包木乃伊…
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- k) `8 v5 I8 J6 o8 i8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

# v2 H3 `* a9 L( R大妈问：菜花？

0 ~' h! w0 Z9 `5 {6 c1 r( \偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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2 W) L$ O! B9 T偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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) H+ n2 N  r% W; Z, w- m更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 O  b( a$ C+ P. T) I曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


8 z) q! p" U+ `; @" a% e" n12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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0 ]! R- v" i  @9 t13 举杯邀明月，低头思故乡。


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  F) c- x9 t$ E$ C  Q  a7 I1 E有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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! U- r4 ?7 p  y: S" D15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

( M$ Q8 ]( [( K" G% q# P" ?16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


* [' j9 w. X/ G( t, m! E17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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; O, c8 `7 O  i( M0 h0 ~在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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- N/ X: v) [: u! \4 Q对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

3 x( t" L5 `- ^, D1 e/ w. f20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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1 r6 L- P) A3 {# Q0 m. ?* ?牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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) }' t7 ?6 S& H初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

7 [3 B" g' Q" M( Z2 |/ \1 ~( Y...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

! S/ e7 v. m! i& X8 U( u24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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& a) E4 k& O8 I* a, U$ c帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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$ j8 [4 q0 }. k0 C7 J) {+ [) S+ o25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

9 X/ a9 y( x, x! [5 F27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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" E- s) ~9 r; V0 q" {; W& o; ~工作人员：污水

3 B/ ?  W: P/ p8 I* `' h我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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; s4 N' D5 L5 q$ g& I* ]7 t举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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+ R1 W8 w' d$ y! K# \$ s那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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4 X# B) F# b" g; d' q! I6 G31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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3 p+ [% [" F1 J' S/ e& m我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

0 U# W; C) p4 b爸妈：-____-|||


! I0 E0 {' K2 |/ s弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

8 J/ }+ @5 J; p! Q$ F1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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. J6 s0 i8 Q5 L! P( }9 M8 W3 ~妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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( z' d& _" B% R9 [妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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7 T' Y! [7 b' O. z5 S" K8 k( m偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……

. {9 K) \/ J2 E. M7 w& n7 o到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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( S2 O( v, f: K$ Z一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


0 b! h! M: m, F: T$ v只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

/ m; d- z  E5 c! w我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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- ~6 a; i8 o4 O* R趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！