爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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+ M7 L' f4 ~  J7 |5 v7 s# R- ]有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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4 m! ^0 _$ D7 M$ I+ t6 B# h全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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# j2 c& A' @8 \# D) O( w: I4 l5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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) [" B) O- Z' p# p8 b7 初中时分角色朗读《白毛女》
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: j- ^) C2 Y9 f( Z! [( C一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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. M$ L) x' _1 V1 }* E- M老师：又不是包木乃伊…


8 S$ e# B: M( X8 t8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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  G9 }! [( d* w8 V; F- M. y偶继续指着菜花说：土豆


0 V) C: L( M2 X$ _$ G大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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) x7 i4 o  \' {/ ^' H去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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" W  ~; O* @; c: l大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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0 K6 X. E1 [; x( }2 N9 u& C- ~% H8 ]曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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: [: p7 l6 x( S5 w, i3 ]4 L3 a13 举杯邀明月，低头思故乡。

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# \; T7 n1 R: q: B, P) l有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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7 L7 ?0 ~' U. p9 n15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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# H! S1 W3 |; A9 f/ |2 j" e- d在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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$ X, O* S( j) x* B8 ]; u7 J9 Y' j7 T对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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5 o, |8 ]7 X* J4 U  G) }后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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' W0 g: k, \, n1 Q( U8 i) F同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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+ W2 q  B0 m& F) ]答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


& }5 c5 w1 i/ ?+ h  P! e7 P0 u# L那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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# a  R; ^) m6 X7 x: `- M/ q+ q帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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# r+ f& A( g; Z; u8 F, ]1 z: `- t25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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; p' j: _" @" @4 v9 I! N8 Q/ N27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

工作人员：污水
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- g  F% ~3 u: e$ N+ j! u0 {5 g4 A我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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: _0 L  N. F/ j; J29 数学老师招牌动作


举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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+ Z$ }( N  s4 J我没怎么睡醒，往前一站就说：

) A* e9 `- V% x& {# p受苦受难的观世音菩萨啊……

4 d; M6 V, M9 C爸妈：-____-|||
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+ j5 z1 t" e) U5 H; m
, d! \! a0 U: N( Q* g! b2 ~$ L弟弟：-____-||||
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9 G/ \5 T7 y3 k5 R- O菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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; P" }0 d' G, a2 m3 Y+ B# R偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”

% R1 n" R; X1 `8 E, L6 {/ o偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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4 P, b) _, k9 ~) T5 ^  z- b一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

6 w5 K( r/ w. L% R' u+ Q爆汗！！！！

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1 o4 K) B9 Z% d0 r1 i2 E刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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: w3 h4 S" d2 m35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！