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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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* d* q) L* h# M有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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5 }/ l% X8 m) R+ b8 g1 P! V说成＂等我有了钱就取你＂
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汗
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& F$ k1 P4 w4 O. K同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ # w4 l3 F) u1 G5 k7 q2 I
. g$ \5 R3 b5 @" H, B4 v. o$ z4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 2 N0 \0 J! `+ w0 S
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# F, @4 O; ^* o全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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$ k0 g# t6 p6 `! I. l* i( k& O/ D5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
5 T7 E. `9 D1 i6 X- y) B! _半晌后才明白他是说马塞克！
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- N' s2 A e [- r6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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7 |8 D3 m- N% D+ W9 c+ d1 c我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 + I3 }2 Z# `+ O' N5 z
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6 r' ^ p" Y# c4 P3 V* o1 e7 初中时分角色朗读《白毛女》 6 k9 ?$ Y5 q& W5 A
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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% N- D0 b5 y2 P: e# \老师：又不是包木乃伊… * S+ d+ K0 w8 w9 @6 s4 q
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/ i# B% O# G& }7 u' b8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 8 J. j- v: N1 R; Y% U" n4 L
5 _& g8 Q6 H' O* J% l大妈问：菜花？ * O0 t- ]1 K0 _; \% D5 \6 g. D; X
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偶继续指着菜花说：土豆 0 {! S4 u; f" j0 T2 p
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？ : Q8 J* g& n4 N
" L6 Y7 p* E) @. _( c偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ - R) T) L5 g. [: A7 q
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( C/ w* E* I8 M( {% v8 R现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 4 W# S5 B/ p2 g+ K3 L# d
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% R5 ^: l! k! y2 x- B. s' L7 \去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了......
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! [; j" r: B4 M3 C大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 - g2 \0 K- h# C% K# `
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$ I/ S8 _' H3 F4 ^! D2 ]曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 6 L" U9 y% h1 U! c4 ^8 s" Z* a) w
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ^/ Z! D+ c# u
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 3 v k& V( K7 \, u$ Y
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ; B7 B5 L4 d- ~ `6 B" D P
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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9 m/ d5 F& P* A5 B# h7 m17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 1 S# }* g5 A: B# _
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 0 X* z2 v- Y$ X2 A T7 }! Z2 s
5 R8 t! k X0 e" `; T$ `4 {8 s! F- d19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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0 |+ r% X* Z& V% C k4 |全班同学开始四处张望，寻找lyc。 4 d: @$ ~' L/ E
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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1 R5 m0 S- e. H( S0 o一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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: @& \! G' Y6 `! ? X# H8 M& g0 ]后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 - D# V4 R) X ], c$ g u# ~' Y0 g
; ^" I; R, \$ ^21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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" v$ O |3 s0 E, O/ m" h) n% s同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 0 A1 {" V7 E! z; t! J8 P
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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" ^# {5 s2 {+ z/ O( y6 o$ ^那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 + z7 d0 C; N$ c2 n. ]
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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7 R& Z J0 e0 f8 a. u. P3 `4 R# I- n全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ + v s) a- s2 c( X I
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ . N! O* n" P0 p, k
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 8 G; n0 Z( ` W, r2 {: t. E: \# V# W
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6 F8 a2 a" I) }: [) v$ N8 p! [) i25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ! d- X. D$ V2 x2 Q! ^1 n# r8 d5 [- @( ~
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$ ?; V, }' U) W3 O9 B26 兵来土掩 水来将挡
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4 D1 S2 m% Z, I: n27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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2 }6 u# ]( X' P4 V R9 _/ V8 ~我妈：第二页是什么 9 u4 h7 v/ V/ n, U
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。 ! D. l0 H, Z$ v0 s8 D
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ! W/ z2 m1 r( u) S4 Z. ?; _9 g
' G, y3 H4 ~5 @29 数学老师招牌动作 , n% ]: t9 O! V0 ? Y; e
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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Q2 Q- R5 \: c' I/ s3 u31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 ( F1 S" g2 ^4 j$ l- n; V/ R
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k" i5 ]; l/ [( \8 a我没怎么睡醒，往前一站就说：
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4 g3 C( |/ ^2 o: n! c8 _受苦受难的观世音菩萨啊…… + w: J' v7 ~! ~ h7 G1 M
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爸妈：-____-||| ! \7 F' P' t! A8 ^# e
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弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T|||||| 1 }( X0 O" B$ n* W0 `4 m4 D* U0 s9 v
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: I4 i( y: K& s& t+ N3 Z# e大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / M) q3 @5 S1 |% U" ?/ e, |) T
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） * G5 }' O j3 O3 E
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& ]8 l/ S+ L) L' s* d/ S某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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( V( f, n) {: O2 h; F) Z8 s妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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! k/ V3 u: _3 B9 C偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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: T/ ~7 K4 {. F+ H. p2 Q B妈咪：“废话~炒菜用！！！” ) E1 t& l# Z& [5 ]6 o8 A
* h, J. U7 |) N" b5 i( [偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” + p. C0 d4 i3 I) a
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… / a9 J1 }1 K. `. a( i
; j) D6 v+ n& a& K; q; k" S到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 0 m' d- B8 a- g
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 4 z% i5 ^' L( g" ]# |, P
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爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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+ S6 J% a1 q7 d' D N" h趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 @4 y( O, `2 W6 ]$ Z9 g8 x3 C2 ^
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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