爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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' }* t3 [- R& T7 |  i有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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+ h3 ]' H/ t5 a; l4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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/ g" ~8 F+ K, Q3 T0 V" U5 Y4 S5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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5 O$ X% Y$ R7 |, q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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- A: H, k0 ~1 N& x7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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% @0 ]( B' ]  R8 `2 U+ {5 ?8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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6 x- ]8 z- L8 `0 |大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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7 _+ t2 }( j% Q6 e0 @偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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( a4 A) r' ]# D; H, u2 G现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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6 z: [( E8 l8 R. w4 `7 A更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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. P" T3 F' |* l* G9 n* i- D: ]曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。


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; B% l' p. }7 y* }  Z4 M9 X8 X6 o& F有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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( i# C* l4 f+ \  \" N7 Y17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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8 w# E5 q! |. n在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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* U7 T8 G3 I* [  ]1 }! s19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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: s0 l6 a/ U% H" D; V( V牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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4 @6 e2 N3 I5 [( B5 I) A, D0 y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

+ }- H6 i) w+ v% |, Z4 a答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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+ X/ g2 Z6 P! E9 M+ e- `那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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& n6 k4 |# S7 [全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

  b; U$ m2 L' P3 x8 T24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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# s3 X& K/ ]9 W; E25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


2 R: _" i# i2 _+ k! R8 Z26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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  H1 o+ O5 K  R1 c1 U我妈：第二页是什么

- C" v4 \# L* R, c2 p工作人员：污水

3 T. O& r* U  l  I3 C( W/ ]我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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6 C7 B* ]7 b* h8 l% Q举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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7 ?& p( X5 x1 J$ ?0 z+ E/ n爸妈：-____-|||

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弟弟：-____-||||
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) ^$ L2 w+ x8 {7 C) [4 G+ l. h菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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$ S+ k$ \. [5 ~2 h: V! H2 S+ d* A某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


3 y: W* I3 O' e+ I! U妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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/ I- z- X% y4 m) J  K9 U偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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* [2 j1 k  \3 l5 u7 f( g回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

" w+ O) ^: |) u* K& E6 n一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

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% u0 Z2 L6 u2 z: X# S3 L刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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: Z$ P- t9 ?9 Q5 s+ a我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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. R8 y4 X6 k; L$ B+ e8 ~. R趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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  o8 q- w, M1 G) Z! c35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！