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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 0 r8 p5 K Z4 q& g1 r% F
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说成＂等我有了钱就取你＂
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汗 / m* p9 C1 p% d. Q. r
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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' L) W/ H6 M% O" {2 }4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 1 ^4 X" K8 R+ g* |
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 ) W" W( p6 i* T) W# o: w' m3 f& O$ m
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” % n+ y4 s5 n! B
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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; h: M) n0 e8 Y' g; _) H8 a我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ) n* G4 @4 h: I( ~ }
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' B- b. R4 f3 _7 初中时分角色朗读《白毛女》
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8 A- n2 \% j) ^7 x8 t一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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. R, J: r0 U5 F老师：又不是包木乃伊…
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" I0 q9 l0 j4 {4 }8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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{! T# X$ k, n$ b8 M偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 3 [5 E0 c9 Y2 { [+ _ I
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, n p s. Y6 y9 S$ B0 ]1 L0 v现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 F; J( T$ y/ Y' ^3 o' _
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了...... 6 C' B9 ?& _( \' M0 l
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! J( c* | h ?( x* x大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 & _* m& V$ h' z4 r
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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# w3 Y7 G( E2 `6 ]13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” + T( A! U5 d# j+ k
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 3 g9 a Y. N/ [
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” c3 F5 @3 M" x8 k4 @8 L8 D7 T) {, N
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# h3 ]7 n) v+ z1 w: J$ p对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 + u2 c+ R8 S2 r6 F" K A! q
) ~0 X6 u; x3 O, y19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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4 T: U( X. R: W全班同学开始四处张望，寻找lyc。 . G2 J- x6 a3 i& l) ?+ s( C/ a
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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* Y. v8 e0 ~. i, `一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ / ?5 L% i2 a6 }$ Q7 G8 L6 K
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6 z. h- j* d7 w后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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7 [% @1 L* M; R4 R, E f4 x21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ; F1 A1 ~0 K% X7 z, Y: g" U- W
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 3 o- m) f8 c' Z
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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9 n: M" E7 u" H% \全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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0 c$ }: j S+ r* F24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ' E2 ]# F* e+ V8 {0 F
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ' d/ ?1 n0 o8 P/ i, J/ d
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26 兵来土掩 水来将挡 2 p" y0 z! s5 O- L9 J/ @
3 U' \( ?5 q5 ~' A: \27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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8 l9 j2 j* `* @( T我妈：第二页是什么 " f: K8 W$ a3 v" T
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工作人员：污水
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0 _ h! w' L8 X我妈：我家从来不喝污水。 3 C* `7 x! i7 J# _
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2 d9 E1 N1 i7 `: t& j我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 0 m* x9 p1 z5 ?- e) w$ V
3 P/ C7 u9 D- c: @, Z! V29 数学老师招牌动作 6 H- }+ i) A0 x' M" _" F
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” , Z3 ^8 O8 h8 d& h+ y' _
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+ [, n$ Y$ z6 \+ K8 t% Y1 P, k! b' r那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 9 ~& k: w; w2 w: f
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说： 5 L- k6 v0 a& O. a* ^
8 v1 p* i" L5 N受苦受难的观世音菩萨啊……
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b/ f7 v! `) N; [4 f爸妈：-____-|||
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( X# E1 q/ ^- M7 v/ _弟弟：-____-||||
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. d% c6 A/ V# T% o& K: @9 s& q4 k% A菩萨：T_____T||||||
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( r" P- L! G2 [/ e( ?+ |7 {大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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" G4 z4 p, @9 z; N, F1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。” 4 N( p5 ]. e5 J, A* ^* i
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！” ' P5 U6 _5 a& [" A8 w4 D3 \
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” # c' y0 W& d. f7 l
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0 N0 q8 N" @! x; E2 {回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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3 L6 S3 F' n* _' c1 O; R* c到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ / k2 t: u; x6 P+ e9 I0 ~
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 4 `& O. s. H' M' @. S1 t7 C4 |6 M' M
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” " c) d7 x9 W k" h1 T! d
3 n& w! I7 \9 A9 |爆汗！！！！
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8 M( m, q F* W. F刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 9 F, m' c5 k# v' t; h
9 _2 w1 {7 m/ j* {1 B2 e我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， T, x) l/ d/ Y$ q0 L& P$ n
% A# ?# b4 N/ S3 `4 v# z9 p% F4 P趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 : L0 B. A! W0 ~6 y9 ~
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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