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1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。; w, i; e2 L: ?2 N! i, [! l, i- g* H: F
% g! w8 T% I2 `6 D; v3 N+ b9 O 2、很久墨收到你的信息俺很心疼
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! q6 [9 k* q6 z, f6 C 俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼" |3 s5 q3 h8 R& y# a
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用面条上过吊可都墨死成
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你就请俺吃顿饭撑死俺算了5 Q$ v& j* s5 H Z" A9 i4 {; b
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3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。, }0 x! A. }- ^8 T2 T6 H
. Q" ^5 g% \7 U4 f 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
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6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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+ F" ~; D3 X$ I# t m+ ` t& B 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。% U. f! d. [1 W9 J
# n: k: S/ N; ]5 O! a 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ j. ^+ Q: z0 C" k" r4 t
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9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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/ W' X# W- a9 a6 e 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！. ]2 i6 |% S5 ?% f7 m
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11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！: N- D- G: |$ @
! h5 j. W4 h3 _" T! v \ e 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
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14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
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15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！1 S8 x% F8 g0 }
: s8 C$ _! V- c& c4 G' b 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
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# i) f- o( K3 l 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
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18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里旌人拍?mdash;—幸福吗？倒杯开水烫死你！4 j& M. K% L, l/ d; D+ m0 c
' d2 b d" b- ]2 q! d7 {1 \% w 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
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3 @+ o0 z$ a; j 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。/ F/ u1 ]! I$ G; V
0 A" p& `) h3 u4 w' n! H# ^1 z 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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9 Z, H# ]/ {9 l V1 V 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
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" N" w+ q9 e, O5 v$ }! u 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
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25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”+ u" }' z8 s# {- Z+ r# c
: B3 f F4 j1 o) B/ g 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
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27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
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28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...
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) {* Q" I. ?- K1 }3 I 29、人4 V$ y# l7 Y! h6 g
7 I% g H% z% _# Y# q) x 会谈恋爱，
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不特殊；5 d3 A" {9 R+ _
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会吃青草，
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0 e {) }. @9 R8 a 不特殊；
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: C/ R/ k- @9 w9 z8 Y$ S$ { 猪9 a, y* l6 f( M5 m5 ^
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会按电话， Y- f) i, y7 S" y
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才特殊；
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还按！
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s4 {$ y! X5 M W0 M3 u1 ~ 真是神猪！
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5 ?+ m3 O# Z: Y z# i4 j 哇噻！还会笑！# N4 v' Z% C0 x2 m; C) N
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真是酷呆了的猪！ q& ]( Z/ {+ K% v7 ?
. r& J! E# D- |' X9 J 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真* u& m; Y* T3 M A+ e) [
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31、心理测验：6 T2 _, r, u4 K/ {0 s3 \5 \
' {$ M8 [- }- Q5 s5 l1 `7 L1 o 自我觉得智商挺高的往下按. v j1 y) s. u/ a# }" R4 |
5 A/ O2 g1 Z# T. }5 c5 Q 觉得自己还挺幽默的往下按
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! Q4 c. p" Z9 E4 n+ g2 t. d7 P/ a 觉得自己还挺有魅力的往下按& Q1 Z, |# f0 n: E( Z! \( a" L
0 z R% Q r6 U 觉得自己还相貌挺帅的往下按* r, k9 r6 i2 Q8 Z$ Q0 o
1 i! ?# d4 e" |# l 测验结果：
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挺不要脸的
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0 B" P- v7 `3 p1 s# v 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
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33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
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34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！6 I A4 ]2 i3 z% ?' [5 w9 N
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35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！2 w* k8 x4 d. M0 }( W( G
4 Q" ^. c4 P- @. A% d1 R- F 36、征婚：家穷人丑一米四九
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小学文化农村户口
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, P6 b d, N& E3 ^8 c$ L9 l k 破屋三间薄田一亩* f* i# U& V9 d0 D* o- [3 e
# K" }: B4 ~0 i- m3 i/ S 冷锅热灶老婆没有， A- ~7 }2 j1 y3 l
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一年四季药不离口3 l7 M3 u( C3 b! }6 L
. q# c+ w! R- v/ x! ^+ i 今日短信广征女友* C" @( |. v3 @: K6 Q1 u. G
1 z3 h+ ]4 p0 F9 | N/ H* i 革命道路并肩携手+ H8 g6 q: y" O, I5 r7 f" O" H
. i! h# t7 R1 z8 Z 愿否？
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$ h8 s3 `& B) x8 e- T 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
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; T+ ?( d) b4 E 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你* A' [! E0 k. j {# {: g
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, h% M( u3 v i 前清时期坐过堂，
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1 @- F3 N% b9 ~ 北洋军中扛过枪，
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武昌城里落过荒，
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北伐战争帮过忙，
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* A8 Z# V7 `5 I9 M+ e6 q- k& k& u# C 南昌外围受过伤，1 k |2 k5 }$ I$ r: N) {! C
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万里长征翻过墙，: i0 {; C! C9 ]+ t. S. J, U& u
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敌后抗战偷过羊， q. u) X4 j, f- I; |& Y
8 I' g L- W& E4 Q' J1 }9 a 还有谁能比我强？% L8 H1 H" W- n- I9 T" n4 G7 `
3 X' ?! b0 P8 Y: H2 a 41、9 V' A2 k. l2 S) V ]% w( k6 T
. m% x6 H! i7 B/ H9 ^: M 军阀混战称过王，7 W; W! ^) Y/ B1 [; v" J
6 n9 f9 g: w- B7 w j8 Z 决战平津扒过房，' U! N- ~* \( m
* P- O: u1 E& \$ M9 I 横渡长江喝过汤，
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1 H1 c4 v7 I% l: s* z. B 鸭绿江边喂过狼，! O Z7 o" {. y* @; T# c' V
/ r2 ^; N; s+ Y* w0 e# K% [9 S 炮击金门擦过膛， K- k1 F: I7 v! D! \2 m) k6 k
0 R4 ^# M: L$ ~ 自卫还击骂过娘，
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改革开放扫过黄，
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还有谁能比我狂？
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42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”$ w0 ^5 Z6 t' |7 [' F
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43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！7 }# g2 `3 U' T
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nHZ!HSOM
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6 o! W* {) q& x8 W 就知道你猜不到，
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# K- e3 Q7 S1 g( P: p L 看不懂，
9 C$ o- A5 v9 D2 t% p4 Y
; J8 V8 r" n- }6 W0 | 你再仔细看看啊！' L' R# j+ S- a. k6 S7 s
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还看不出来？
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你懂拼音吗？
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你笨也得有个限度吧？: H3 a p% I8 |( Q/ p$ u
3 _6 W0 u0 W( P& v* U7 V 把手机倒过来看！) f, X; j8 t7 C$ V3 e" f
) p K5 U ^$ h, ]) { 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”3 \- H' {; C+ {- Y2 s8 E
+ ~1 p! ~7 M9 ~3 I 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…& `6 l" O1 }3 @7 u3 l
6 l% G8 |8 x" O- a- G+ e 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.7 {3 @) d; E2 G; W C4 U# w4 l
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48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！0 m4 o7 G0 D! f4 Y% B
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如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....$ F. E4 d) [2 q6 M
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如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-1 10:24:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-1 16:51:59