汗，在大学女生的手机里发现这个

沪西人家

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

- a# _& s+ R1 [) Q/ K　　2、很久墨收到你的信息俺很心疼

1 [- X3 K- U9 i9 {: V9 c1 z6 c. J　　俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

3 {! V! j) p6 Q. S　　用面条上过吊可都墨死成
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　　你就请俺吃顿饭撑死俺算了
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　　3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

, K) _2 m) \8 l/ J7 A3 p5 E; Q　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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　　5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
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( [- J3 x4 z4 y　　6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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　　7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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& N! e% f! f, X8 ~. F( Y　　8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

+ u, s) d. H6 M　　9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

7 e1 X6 a; G5 f1 U: K2 X　　10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

/ w! |; J. _; J5 I$ Y$ K4 S　　11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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　　12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

  I& B1 C/ }, n　　13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

4 b; D+ _. t8 Q0 ~& T! _　　14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
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4 P8 e7 g; q9 Z0 t0 M4 g　　15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
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　　16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
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　　17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里旌人拍?mdash;—幸福吗？倒杯开水烫死你！
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9 P# G0 @- w% C& j- n1 V　　19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

　　20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

% x) {8 U2 r, G( V# g  z5 Z& }　　21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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- C: T- z9 b* {3 }4 `　　22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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/ s# e/ T* w( m0 O　　23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

8 x; f& L: J% C( V, _0 _# J　　24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
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2 X( C2 U1 T" L, L! Q25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
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" K1 H8 o: G6 h- u# W, c5 z　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
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　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...

! l* K7 r8 [$ `' ^　　29、人

　　会谈恋爱，
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# `, t# }9 }9 k3 o5 w2 F" _4 m& x　　不特殊；

　　牛
' }* i. n* Q; s. ~' j
- ], f% E& {" Y% w; q　　会吃青草，

　　不特殊；
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　　猪

3 {$ u% M% S8 s( X　　会按电话，

　　才特殊；

5 s  F9 t0 d1 o' u　　还按！
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　　真是神猪！
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$ a* r6 t- Z1 W1 u　　哇噻！还会笑！
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7 k3 c1 }& C/ a　　真是酷呆了的猪！

" D" \; f1 h( v( X, J　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：
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　　自我觉得智商挺高的往下按
! {9 A& J$ W( G
3 m: h# H: h2 s4 I; {　　觉得自己还挺幽默的往下按

! }: z4 W5 F! s: ^; h: I6 J1 n　　觉得自己还挺有魅力的往下按

6 F1 L" f3 t9 E  B" D! F　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
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& V' T* t5 l7 Z+ R% y" N2 v1 W　　测验结果：
0 @, i! i1 O" n2 y# w- K) a
! z3 `, _' b; K( R. Q3 g' ~& p　　挺不要脸的
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　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
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( G7 ?. @. t, G% T　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

2 y- `" C+ X' H$ Z9 _5 N9 x8 M# W　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
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　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
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5 H" K2 e3 N3 M" n- F6 H4 n' h　　36、征婚：家穷人丑一米四九
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　　小学文化农村户口
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) M7 t) M6 ?$ Q) _. f( \8 _$ w　　破屋三间薄田一亩
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* \4 z3 w) V7 v' {　　冷锅热灶老婆没有，

　　一年四季药不离口

　　今日短信广征女友
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0 i, g$ E% \+ [" o9 ^/ \　　革命道路并肩携手
" B$ a8 [7 m8 s
8 T) F+ d4 R7 B* u　　愿否？

! I& E( m6 r* R8 P　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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- c& x/ o+ J! [9 ~& p+ Y+ R8 S　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

& E! b1 r, W: K! C  t* H　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
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　　40、

& U; `: e% z" \　　前清时期坐过堂，

: s: N- A0 X9 c- ^1 v& c　　北洋军中扛过枪，
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　　武昌城里落过荒，
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5 l9 g$ u7 T2 C; a% B　　北伐战争帮过忙，

　　南昌外围受过伤，
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　　万里长征翻过墙，

　　敌后抗战偷过羊，

　　还有谁能比我强？
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1 l5 K) ]  a% u1 l　　41、

　　军阀混战称过王，

　　决战平津扒过房，

- |$ X1 i$ \. L- H! @* ~　　横渡长江喝过汤，
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　　鸭绿江边喂过狼，

　　炮击金门擦过膛，
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　　自卫还击骂过娘，

　　改革开放扫过黄，

　　还有谁能比我狂？

8 R* L1 X4 {- C: C; J0 @　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
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! `, B$ ^" e, L0 W6 O& _. @" ?　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

! @% [7 r% d+ Y7 p$ b　　44、

　　nHZ!HSOM

　　就知道你猜不到，

7 G" s! D8 X/ S# Q+ n& N3 g% A0 I% Q  W　　看不懂，

: [* Q: z, p4 _! x7 j6 Y　　你再仔细看看啊！

　　还看不出来？
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3 i3 z, g) |, `2 w6 p( x6 D　　你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？
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　　把手机倒过来看！
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　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
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! K* _$ n& L2 H5 C  B　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
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# k1 t0 `. s. L+ t+ V5 [　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
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6 q* O' v! |) Z3 i) }( ?. v0 M7 M- i　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！

* d3 @6 C3 X: U2 J( _/ Q　　如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

　　如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐

玻璃废墟

顶。。。。。。

wyi13

经典哦

BRAVO东东

頂

henrykkn

随便顶顶