|
|
|
1、老公要出差半年，
. M& G, e& q; I. @) }, g N贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
: n2 U( [; i. p9 O5 c. ~. u. Q3 x# [/ n5 y
) r3 e3 w+ N) w N: A
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
! s U/ _7 W2 R% K& Y
: g; v/ g$ F, C: V: ~' P" R! ` Y0 n
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ ( n v5 ^( Q% y. t+ w: `" @/ {
/ I: n, R2 \: C4 B7 U2 j# J4 ~1 l# G. _- e
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。 2 o2 v6 L* @8 [ T" U3 j* U
, B2 z8 J6 e& M1 ^* h
' ^" }, r0 ^) {. H- u J. ^
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ * d+ _ O, C, s I/ O3 w1 u
7 g) D5 e$ @0 @4 u" l3 E: O7 h5 h; W! B6 `; ^, `1 {# X2 D
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ ( e6 ?% d t7 R5 e+ D6 G7 b
, I$ J" H$ c3 f- A3 m( r7 P; H# L7 S1 b) _+ H9 J0 T* m8 f
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
' S# O3 ]0 c, W; q+ O
0 S; X& p9 Y" u7 n- ^( ?+ ~' [* [% M( i
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
1 o% p/ F/ c8 O
% |; t, S$ F1 b o
6 F. B$ @( F/ m8 M! b9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
; z: N7 _: F, i
. u8 x3 L# z: d9 `0 D7 l
4 A( p2 L% ~# ]- Y10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！ 7 X% j1 g6 g* [9 {
4 b6 T. j/ u1 a$ z! D8 f( v+ k& a6 F* T8 D
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
# b6 s* y4 n/ s$ f
+ a) b4 c& s# L' I
) K3 d1 S( C+ M+ x! j. H9 ~12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
; @ q% x* w8 R U1 l
$ w6 R y) h q" z; ]
# Z. K( k) p# b# b6 M! b13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
# a, _* S3 Z/ c$ k. t/ n+ Z0 z0 ~0 D1 l ~6 V
1 h% [4 f6 U* t/ `14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! ) S0 U% J. ^9 Z# [- r P
3 \" W8 l0 V6 E: @
! c. K( ~- A4 t Y' F) s$ p15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 2 ?* R& K2 r4 M3 l: k& c) s, _+ ~
7 A4 ~" {& g d- y
- F. o* g9 [0 K3 ~) {) ?+ Y
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
' ]8 C/ z* e+ N& [2 M) |9 T" l* E, W' w' S! Z) u. @
( c- r% N9 t3 p; J: g# F17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
4 i8 @2 L$ Z+ V# S ~: w4 P* m) ~4 {* y* c- F. O j# v u
! l9 `; {& m5 d- L' X- L
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
) d9 A5 W0 \2 Q3 `. X, n5 z- M7 Q$ h9 q6 g: ?2 |3 X% Y4 G
' X6 f- ?8 _6 ]% q6 ~
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 3 e% E o1 }& W
! I) t0 X8 _# V
6 \9 a5 |" w! J7 u# m& M
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 3 G' Q! ~' B7 K7 m0 Y% \5 I5 z
/ S( g; {- c8 P8 k, E% x3 \3 R. e: @9 z' D @5 c' H/ v7 b8 i
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! / {% M8 p- B* `" C' h
, T* f) w& a2 s" w }& D# l! G
' e4 C2 v- W6 x5 h- q7 c
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’ 7 j+ f1 k! A0 _7 J
4 W ^$ w, E$ z) [. h- U1 ^2 F
1 d9 m8 ?8 s ?3 j' D9 v5 s23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’ + \7 T# K ~5 n$ m' M' H
% G! O @. }! r' z6 Y6 j$ a) B$ z
0 E8 m( J$ D. s( {; H. ?3 H! \8 r
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. : ^* R8 L, }; V: `
) O4 c' `; W1 _' T7 E" Q
; q) F1 N' }! e9 F25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 & N# C+ n; m2 g) }( Z1 Q; n
6 C3 A6 W5 @5 r
9 z( G) ^0 D/ J26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
0 M5 t' K/ M' X0 Q* k% `# J( P' n1 O; p+ q
j* ]. g4 k7 M0 o+ F. T) l27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
: H' o1 \- ?/ {1 f1 _8 P6 ]0 h- a1 U8 T8 n9 b7 v/ o. D1 o
# W4 |2 }0 k+ Q+ k
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？
+ H$ P3 m4 `) `+ f) @0 S+ @; V5 p5 S
% q& ~! P# n. F5 d& |/ A; t4 i( I
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. # ?& X& c9 h6 M, D
3 h3 ~6 p }, w# M. \! {0 `8 o# g6 q1 P. I
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
0 d$ }) ~- t( r: R) ]* g. v# J; j& t! ^
9 P4 V- J8 v0 j4 g
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
* V, v' g2 n) L5 A
" N% b0 K8 L2 N% y0 E6 H3 |5 \/ |" f2 M" F, H
32、有一个小女孩
N, Z; X1 d# v8 R4 V头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 7 ~8 S) b( R, O9 |
; T. y6 N& |2 c9 A1 D B$ j& Q/ E. ]- D
33、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？
; T; [, j$ T1 d$ X* k( z3 d
8 f" z! V: c, F3 y X6 }% g- j( Z, I Q# D& I% Y
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 , }* A4 B: {# K1 h1 w
次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! ; R$ l6 U9 I, L$ x n
, L" M& x3 L' v3 B% @5 p C
- W/ S$ C" G. {8 d4 W35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴. 9 f6 y6 b! w6 s% p& Q. q, ~0 Z
0 {$ F) x3 P% }5 ~
' e! u! c) e' j/ a" G& K
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 . u1 L8 P6 R0 f. U
7总是被迫干到吐为止.
* W( u/ V) n1 a/ p+ {: R! ~
1 ~# x2 N. y! W2 i37、新婚第二天
. G1 a& }7 j/ K) ~: F% _新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
( S6 H4 @, e3 P l M" |- N' Q
' ~5 I& I4 L2 v) J, w9 g- H4 Z+ S& _! M- Y8 o0 |- h8 Y. c. a+ M
38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ 7 l* {& y7 T0 P
/ H i6 {' ^% ?$ y# P# g; O2 `1 C6 i2 e# l3 _; P
39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去! % z4 h. s5 g% k
' k1 ]. S3 s& F/ M0 ?% H
( N) e$ m3 q& c" u1 K/ x/ H4 }3 t, n( Y
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” # X5 ~2 O$ C S j3 {; d8 _6 t
% b* X+ W7 P- v. O( ~5 E- x
& y9 M" H4 c; C
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
8 h% C& b9 d% }* Q/ q
1 D8 N9 I; V% t4 a3 R9 @3 ^
( K& d+ k! K9 T42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 % l+ c; k3 Q8 H: m- |. G
* V7 C9 \( U2 S
3 I* O9 H- ~; X% f
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响
+ v; k' B1 c9 }男人变成了马桶! 0 O5 K) h: d: ~( n
* F) W( Q( A0 h' y" [4 T% u# {' Z' U2 B2 d* L5 X. O& s! S# ?+ b
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! / [7 d5 x/ Z: Q* w: T4 j
: U; m7 Y$ z( {1 w: M' v
# v: f# X* z) D( r4 a6 @- I
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
0 s2 n9 K6 |3 `( p7 c! n8 l3 p( s* j/ b8 E4 z' _
6 C2 |3 {7 K* M9 [+ y& k& r8 |46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~
+ v0 r7 [: I3 a! q9 z! {0 O" U% n+ V一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
% [1 r b3 u( H8 M1 S* O一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
! n: P0 L( q# c0 h5 h一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
7 @7 C; [; S, V) X9 s. f3 T
/ B2 d X' @% V
' e2 C+ L2 P( n) N' A( d; Y47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… 8 h3 `1 }, c' F
9 o& Y8 _/ o6 ]0 e
; k8 I! h6 H, m+ l
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
0 {- O; \( g; h9 w3 n1 @& A8 Z+ E" w2 J; b6 S- _( H
7 |1 }& H% m" ^4 t; M49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8 N1 { A; o' t' n6 Q& Q& |2 o
3 g4 n; t: w# z
, a5 ~3 A$ a& h2 {, }- D4 }50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
( V& m5 j9 F" d5 e: W9 |5 c
9 K7 F2 f" G) S
- k& k6 Z7 S3 U+ O! G" P51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
& m2 P; Y% J8 s+ q: e: A5 Z# R7 L
- @% x% Y+ K" ]8 }5 ]4 U52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
, P6 _$ i2 Y0 z
9 q" e; X! C9 n# ^" m7 m: T- @; C5 K/ u8 G) X# j; E
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
* E9 q7 n$ `2 ^4 e& t+ a! T+ @8 k1 e
0 B& d! _( g, d& ?7 c) C% I
54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. $ g8 R- E9 R& C
- k( N& R+ |9 Q. U
1 O+ `- y0 {5 k* ~' u; N
55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
; t5 T( [ {/ C) n. n0 l( Y( d! x1 y# S2 ~( M
' a4 U f+ V2 Y) D- T: L
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-14 07:59:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡