|
|
|
1、老公要出差半年，
( o- P1 P) P4 q& L7 S* V: `1 U贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
$ H- t" o4 X3 ?) c7 z! i% u7 Z/ w2 B- j$ B
: L: f5 u* @' ?. Q) v U$ v% W
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 8 l& {& O6 c) K! I* ^ I
& q9 x6 }! k3 `4 H. }9 e$ n
_3 V% f, o# ~
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 8 t" s: h; j' T1 {/ B4 z
5 Q. U+ ^2 y& f) l! l$ t8 J
& d% q) g. G5 k0 j
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。 ' v; M% M+ e# F# H$ j) {
. `; ~ \5 X- I
J8 ^) o3 \ L& F/ M/ D/ }
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ $ P, K# y8 |$ B) F- w6 [/ Y
+ H# S- j& v& b) k4 K3 f( w' `7 B7 ^; o. `4 X
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
% j9 C' `# F% `; w7 D4 o! y2 z- z1 \* c# `8 y
, l# G: W4 @$ e2 I: j8 \- W$ q- M
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 7 A ^& N1 R* a# F5 t; v/ Z2 `
! E1 ~- p7 b9 F' ?' E" {4 m9 N& t9 v. c. [+ D" ?/ s0 `
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ - p, B& m9 \- ^$ B$ t: H! n
- S! J" ~8 x% O3 `, @+ }
1 A6 U" h6 ?- B% k9 u9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ 9 i, o: @2 {, } e& }9 j% s
. y; U& {0 @" w$ P$ G; Z A
6 ?8 Z# z0 W8 S: P10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！ f" E" T8 Y. ]
5 m+ ^+ V5 T- ~; x% o
8 q. n/ J6 @$ @. [0 z- h# o8 V
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
, P9 W6 E2 `7 k/ i1 G- s
; i. g! ]" n& {0 j/ I( Z) I
6 Z; L) F9 t5 Y$ g; ~: p12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
% N$ l0 ^. W, _! O. B( S3 S* Q
- {, L& e$ z: s( H
4 Z& ^& W/ H8 K6 Q# f( r13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
4 n+ M; ?6 g+ v8 @
" { O0 T. Y( ~5 d6 U$ c* W. D8 g; _! o& A
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 4 p6 Q. I& ^: j' s3 H% b9 g
) {5 @2 |$ K3 n) w# X+ x; R# |! b; a" s$ G: Y4 E
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! % O. G9 J) P2 S5 h/ @' N
6 u, b; X! E8 v8 A1 Y* S
& [0 Y3 b! f1 u
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
/ g& K2 U. D, |1 V6 ]- Z d/ @9 o: A1 L
) @3 a+ C$ k3 d. E, K' S& z2 i7 @
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. U) F* z8 Z! }/ j( d
9 x- v0 F2 Y4 c) \3 N* K
9 _: \" A5 ]- `# K6 Z$ [% n
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
) a& I* @$ I B- z1 _( b, p5 B
0 y8 ~+ K4 B7 L- I- W) W
. \! I7 ~' Z$ K) i E2 q19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! b/ r0 C; O! G
# Q# d& T7 V7 G* i3 \2 M! m
: B2 t9 ]1 G1 l8 O, G: b20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
4 A' H$ L7 G) Z/ P# C( V& X
9 U7 U+ W6 U% p3 \
. l& D' `! Q7 D* @2 f& J! P21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! ( m0 X% @; Q; e8 ^1 i+ I
1 r* n$ W9 C1 R% ^3 y g% m7 g' m! J3 x; J+ i$ B
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
: ]% x. {- ]4 o8 B! C; u5 O
- e: Z# T: n' j/ y: I
% m- w1 r+ |# {; c/ Z23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
8 S0 |& G& G: R2 Y! f, p' `0 ]+ a% Y. k% w I( x/ ]
& L3 q2 e3 D, W% L% U24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. , `1 y6 o/ y* u
q6 L& `4 B% ^( w* r: e9 c
7 l/ z6 @6 r: q/ E25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 F4 [5 O6 N m2 k7 U5 W
( e+ {- o1 i- ^' x# E. v
5 w( x, q9 A' R4 Q, D# _26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! 9 |/ m( x' T- u: G* ~
/ E) L; r/ p! t8 [ P
4 U& K: ]; @3 c, L- [2 ?' s27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
3 D# T% { R+ T" D% u* N! q: E2 E1 i& x/ j& V4 p" q5 R
( T5 j3 m! u/ b( N @0 s) A$ ?% ]
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？ 4 d& {& `: G: C6 R
% u( w7 A. l/ z( K z+ {* w: r+ H' d+ [
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. & O& S8 e# {# ? {* F9 r
0 C7 k% W1 L+ P! T3 [* i& F
" a/ s$ |8 u3 [8 ~9 ^30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 0 t- R( `- K# ?! d: F/ M1 z
E% m% P, R" Y) e, e; v Y5 ~6 U/ F/ e; D, u6 s- ?5 f1 _
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙! 7 v" u4 [% p- [, H6 e- S; b6 J" ~/ K
3 f! ?& q! f1 {9 [7 [7 ?
4 N6 p9 M: d3 ?; ?2 ^32、有一个小女孩
) M. [/ N) I, I2 A9 I头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! ' S6 ~2 N% p0 l4 T$ L$ Q
; T' T5 |: m. M6 j
6 _8 g- C# A, p33、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？
/ N( ]" G5 g! @1 \1 s0 F- F6 v& h8 q, L
! X6 D- @4 y' E$ v* [34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 . t! h9 q1 U |9 C
次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! + P+ z( ~6 J1 g2 @ ?2 t
( W6 E; Y' n2 O$ X! G; x s7 v3 h0 S8 d% O& ~1 h
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴. : b+ g1 {4 w0 r' z
7 D3 E9 Y3 v+ _* I6 Y/ {% m: |
& G! |/ U W& S5 Z R; H36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难
3 ]9 j/ K0 n2 \9 B' H3 ]$ v+ ~7总是被迫干到吐为止. 1 t- e1 }4 f; A5 U- {
/ L' b# i# k+ e! e( Z1 x37、新婚第二天
4 m1 q7 d2 r m5 Q新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’ " U5 i) t$ z8 k, l$ s! ]/ H
' [9 ?$ B, F, V4 C
6 D( P g% U1 s- G38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ ~$ o2 c+ n$ z% j# n* ~ b& m1 d
( b& c7 B" h+ ^* n1 W1 v6 J
8 F5 l' J( {2 R. I
39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去! 7 @$ h0 H8 U8 `9 X
4 D) I3 ^: {1 Q" f X
$ j9 H3 c+ Y5 C& c7 B) B40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
+ Y$ e/ R3 N; t- M: s/ |7 ^1 s$ w/ W1 T, v9 D
2 n9 g8 }5 S2 V) u: P6 j# k41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” % y! v6 J. |/ J( G7 i, A
, F) {1 q! ?/ @9 o( [( j' [# G9 K. F/ t: e5 t, w& S! m
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 9 o( E( M) l4 R# ^; t. O; z
8 g- i# {' Z+ D/ j' Z
4 F* D* e, }( g- K& x2 R
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响
/ e# {3 M8 s; e' ~/ y! i# {6 h男人变成了马桶! / M" Z7 d. {' c2 w
& O4 p0 A# b3 \5 f6 e; P/ V. y2 J8 z0 U: K# n6 ?
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
) f8 Z# V1 N$ u, t5 G4 f
' O5 D( D/ s) N5 N! F3 W2 O! @! A N, ]. D
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它. - m" A" h* V- u6 V
& D& \5 {" I; W0 Q0 M; z
! g* O. W! a$ ~" j" l46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~
3 @- a6 c0 B( O1 [一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ * _* D# v) v8 t" d% ]
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ L ~- F( g$ D& {) Y, h; X3 c
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ ; |% c" i( A! d
) K( _0 C* x9 v# D* `3 i( |4 b% ^; ]) A
47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… 4 ^( E7 Y4 P- E) K* d
7 J5 C" [1 B- u# U7 V6 g
( s7 g3 \9 N* q5 @48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 2 N. {% E# J# J( ?2 X6 a7 G
& s* n7 W3 c; p7 d# S, R Z
; j6 y# S. b9 ~7 z7 x
49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! & Q9 F, d, |8 H+ G6 E& X
/ t" ]( l8 o' k) T: R- {6 P) b+ b2 S
, B( F2 N+ v* [, K. N2 T
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
2 Z6 Y1 h5 {. L3 {1 H* s; a
9 u, ^. q" v z$ `; j% l. D$ H' W% U) G# c R: b: D
51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’ 5 N. j8 e8 @# q, N2 F8 t/ x2 D( u+ e
2 ~) w& [' w& \# g' K
* J5 v T% W( _52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’ 6 j0 \ M; f9 y \, Z, q1 X
8 @; _* V$ M9 W- A8 Z# o v4 T& r& x& `8 H7 m5 T7 o
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
* c2 V: b$ d" g- r" u8 }' ~, l& @) z! d* }) |" z$ T2 e
9 Y- S( n& \. I# b$ K% G9 s5 u9 e% Z54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
o8 l/ Q5 m& Q e% e) C$ J0 B: k. ?! m- ]- i6 ?
, v, }. o' h4 J2 y1 a: B55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
9 N1 a2 \0 r+ u0 F, N/ {3 x7 a: N4 A( N- ~
: @: A, v" e& T* Y) r) v3 V
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-14 07:59:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡