|
|
1、老公要出差半年， % p1 y A7 d! T1 h# h
贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 0 q+ e) K2 N: t3 C8 m2 w0 I
- L. g. k& h, R' ^+ u( e+ t
Q0 {1 }9 B8 r4 v2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
0 ]5 [3 j2 U2 K, T A5 m! D
" U3 {3 Q; f) @* V* E$ e0 B( i' h3 o1 F J c2 O8 {: p
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
/ e) h5 G" R2 G" y6 W+ g$ B$ r4 D" [6 X) d
8 o9 R- H w( Q, r% y- b7 f" c2 E3 J$ P
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5 K C$ x ?+ P, h# n* o
2 I5 o* P( p I% S5 }* q! p- b3 p3 g0 W7 n, @9 b9 q
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
t1 a: t ]6 p3 U+ }
# @1 j# b6 G- e$ G6 i7 A- l9 M4 J8 ~9 Y: N9 t
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
; H5 {& O \2 u$ k
3 C! d, L7 `. a+ }
# L, N, \( w& q3 R2 |( ~5 V7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
! a3 R4 z# ?% `# @, k, P7 \, G# @/ a
_' m, y# c1 ~8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
. }" A( h0 q) g% n6 F% F7 m6 e0 A7 L
$ t4 h6 V- E* N; N/ K- x3 b3 L% m9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ % f# u$ k8 X* Z0 q' J
, k& E& ^( [+ ^, j9 Z" l
. C6 w# C* S. F( G) z10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
6 }8 K" l I+ A, E6 i# v) Y8 R2 v" d7 x
3 w& j$ Y4 Z7 w4 o6 z2 b# Z: p6 r! S7 f3 }) l
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
{3 M& p* D1 W
: d9 Y. |" E& j; w7 z2 ^0 L# N8 ]) b6 ?1 d3 r' q/ _- Z
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! / M( D' x$ B0 p
X/ _" {+ }7 n0 f2 X$ l& ^6 P. P6 F: V, H% Y7 m8 u# N* e
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! ! f: G2 X( g5 w: A' U2 V
0 G; G( i/ _* ]+ ?9 H' T1 x/ o5 {2 L; A2 v
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 7 i; N9 U7 E, N
" l' h/ I8 i! ? \- X! G- H1 n9 N7 H" |, X' f$ {) T
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
& m9 t9 E! Q; L0 C9 c9 e! @* t2 s% \
8 |0 @6 ^7 G/ Y7 E% d# K% {+ X+ N/ R8 x7 ]% F
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
& e6 T! S& J5 [% g2 B
/ P/ {3 g# d! [ i2 S9 C' p' X% \( ? R5 N/ Y7 ]6 K8 V" ~
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
3 Z3 m2 q3 r: R. O# Y1 x j, s y7 N- T* }
7 z: T. r' ~7 B" |* C$ F
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
1 ~% Y" ~- d/ [+ {: P
2 l; g; ~# j: j9 C9 X6 E- T" ~$ c4 |5 V$ B0 Y
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7 m9 J, _! ]/ ~8 _: T/ I
$ j0 ?+ u) \9 y. ?: h7 x0 v9 ^) A, G' b: y. s7 {6 K: O+ z i
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
# a1 y9 L7 Y1 G) A+ G C( p! j$ k( Y$ U2 `5 m T
& g! \7 G) J. Z3 G0 S( |5 h! }! A21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! : I- p7 L2 L& p2 r' D5 U) ~
: B& m! i7 [- n3 `9 _8 U: s& {( x" E D3 l
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
5 E5 \+ m/ \' ~! b1 h1 l1 X' s* b. h( [: q, b" \1 b0 L
# l& w6 }+ g" H: s4 x
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
6 C8 s7 R4 `0 A% B6 V
8 j3 ~9 P" [8 }6 ~; h% } W; d$ f
% x$ \5 ~7 K c- F24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. $ `2 ~/ \7 V; E! V% z
. \0 f0 h, L. w8 c
3 b: G# T& b1 R# k25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
' m2 q- @$ K( b" S c2 Y& P" i5 \: V, S
5 J) ^# O O* G4 o) b26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
7 C w' ?9 M0 \6 {7 M; b6 t- ^. F# L/ c
3 X B% E( B' U3 e. k2 G K+ {
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
. \* l; k" r2 M4 _& ~
8 ^$ X9 [/ E6 x/ @4 h" U% h2 _$ s3 D# r9 {2 {
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？
1 k0 k' R! o/ j: J+ T4 _4 C: P# g) X0 Q3 D" k6 V$ r
! ~2 z5 Z' \9 g# r& L' @- m29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. 6 d: Y& v0 Q, T
% h* Z `; c e1 H! W$ M6 E
+ r0 ^' h, l. D( u4 r30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
7 @ `' j z+ H0 G6 H7 ?/ f# x
5 X @, ~; B: O0 c1 b, q E
- l& v) N9 `7 `+ x: c31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
# h4 M9 F8 m. x6 _# E/ b g( v" f; ~! i9 _! P% _
, Y& {. O5 d: {, F: |( M
32、有一个小女孩
. r0 q0 \$ |3 d# i1 m头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! - r9 x2 g G/ f9 W( z8 R" u
/ l( a* h' ^* i+ U& E8 F: d4 |& b! _5 ? r
33、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？
/ t6 i3 F/ ]6 ?: c
+ S @0 J- |4 j% \! g7 }( y7 Q: [$ P& a2 b- S6 O
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 ' }7 b7 _& i1 ~. Y! H) v9 C% A
次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 8 d, t6 ^5 [) s) c& c7 L1 z
( m. v& J* K: O' C7 }; W+ U: {5 a1 P; S& Z4 j2 o
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴. 4 x; z0 {- v& X) P7 B; h
( A# V* U& t4 i; z' S; k/ n9 F# f# r* z Y. v9 h) t n; Y% R6 R
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 $ M! g+ j0 \3 d; \2 p( V& X( b# J7 T
7总是被迫干到吐为止.
0 `) |, ?& I: w; x' ]1 Y7 ~6 t4 }$ I* K6 `5 ^
37、新婚第二天
+ ]3 u$ S; O: J+ l新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
* ~" J* a4 @. h$ `) E/ g
9 X0 k! ~1 U! l/ E6 a6 B
! R+ u9 w- s" [$ L9 s38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ * ~* |+ l+ ?9 v! U
7 j) w8 q0 j6 e4 e; m3 T
& `( C$ \8 ]4 D) N# x! Q8 y39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去! 0 i0 u4 u8 z" C# Z6 p
* C+ `2 u. C5 Z
" b, ^. D: C2 Q) q/ I40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” ) |" ^# _0 q0 r7 s$ p. Q
3 G: _, `0 P7 v- n2 ^
9 b9 u! Z; [$ l: A" K8 m6 a5 j# n41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” " s u: S4 B5 B+ m: Z+ P6 \
( G! j- b# L* q2 m T6 z8 r
" ?* n; L5 P+ X8 M; s2 D2 a A3 A42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 $ }4 w3 z1 L' u- ?7 P$ z
' q1 ~ m- D* a8 s5 |
- Z: `" r* L6 \+ D43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响
+ T; J5 u; q" m3 r& n3 j男人变成了马桶!
5 f) {% l9 L8 G! b" `$ q8 ^
# u3 m# f9 U3 K5 B% C, ?" n+ u/ S \/ G ?; w
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! ! _9 z3 U) q' f: L4 R4 ]
/ b; d& Z% }! T- Z* l$ {
0 e. d+ d* ?$ o45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
2 c+ T0 A R' `) Z8 l; k" w4 B# D& c% b! i ]5 ?3 {" c
9 M( X4 l. K. l0 J2 _* O
46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~
' `" j' z' d% {9 A9 x$ q一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 6 l b8 l R1 p) j- U
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ ' c" ? l+ L/ s2 L3 @
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
3 A0 X r# [. p) u! T# Y9 v! _+ z* h2 r: M# r4 E6 ?$ |( c
% P( i5 E5 `2 s$ R s& g
47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
( w6 r6 b5 f1 i% O9 |' t4 D/ f3 t& l* p$ W& U
+ U# h( N6 n" p' _' H$ j- Z1 g48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
9 u0 y+ N/ k" a! z( o- V j
0 P1 i' }0 E9 j% H5 r. }1 n. w- P/ J1 y% Z8 N: Z! |+ \5 a
49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 3 a) [- T, c) C# O
6 V- B* K$ b, e8 E4 K( {1 s" F; i n
3 B \7 J' Y( ^' u) B
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
6 u1 e$ i( C" R1 l5 L* m% ]# K" ?6 N, f* v
n) i* E- G. B$ s( @51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’ : E2 }/ L' h& G* W
2 O% p9 o) j7 E" `
4 k" u3 {9 q4 M$ N5 U" d3 b, }52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’ ( Y$ l2 O3 z# A3 ]4 C4 h& B7 F5 h& w. C
2 P9 z' s; H" _! ~( \2 ~) M" N+ t+ v7 A5 v: M
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
: }8 T% p1 ?" L4 V! K5 i
( S0 K" I9 l' p3 r3 [1 O
$ S7 l) D) o+ S7 X4 h8 q54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
M1 J- A; J% d- @ L! g
# g3 p) D% G9 B9 [. j! H1 m% v, f. _/ g) v/ H2 y$ q; u
55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 2 |5 g- ]9 P+ H1 v% x- J
7 d+ _! X x* B) X( `0 |
# F& w: H* w g, v! X# T
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-14 07:59:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡