|
|
|
⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！9 V1 _0 w) N$ |
8 U. N- s& R1 k: Q
( e( i( v- r9 c" A3 F& u* O& y
+ Y0 E' V( l) }4 f0 \1 T⒉一个美国人 ) i9 b! K2 p- B6 E8 P+ g
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 0 H/ n0 M/ h- C
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
( w. R9 ]4 W+ w0 @/ {7 E1 s n! h坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 # r& ^. t$ `/ n: _- U* _1 v
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… : U; {7 Q3 M+ m, Z
" x/ K# m" B. ]* j* O' ?
⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... ) g" r- C/ [( f, k1 o
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… . x' T! C. i* e3 b; T
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
e8 o8 i8 B5 m) |( A* ?
" ?% j3 t3 J! s4 I6 b% m2 w, Q1 w⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 2 ~) L! |7 n G
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 8 g7 g) R, Z+ [! y9 \
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 4 y8 i) ~1 ?5 D8 ]# o: H& h
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
8 i/ y# L6 j: X" n结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
8 _, P0 ~. N8 P9 V/ i说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 , m/ |; t. K* x$ ]( u6 i% p
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"3 J- U5 S$ i0 N' ~, h+ w
. _4 |4 `- d& N* h$ k" B" l! k! u7 f" P" @" _6 r6 j
: ` I2 O+ j; u p0 P⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
, @$ [9 }! q# y突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
) T0 t. T7 U" h. i, q4 Y9 q* o6 S继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 2 Q1 i# Y, k1 y0 C# H$ U' \: o! g
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... N% L2 j3 `9 M C$ J
! Y2 l% e' g* O) A) \. S2 z' T3 \9 s0 f$ }8 D
6 F0 x1 w( [+ A* E/ D) V1 R4 N" s
# y" h) N4 T7 y3 Z: y- K; n⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
5 I* H% E- z, t, S6 S; p) E4 K# w“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” * G$ K3 M0 G1 V3 ?! h1 f7 w
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
$ i" p! m9 R; ?' k0 q
) i8 @. n9 y: {( e# j: @) c+ j
, i5 _7 q( Q2 o/ ?& ~' ~
- a( g, h) q- {, N- f4 u6 d6 m, u
- G7 l: |; g0 W3 z' R" r# @3 G% e V⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 {* C, @" E: h( C) D% B4 D; |' u
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
9 ]8 j. W5 V; C' \" j, S( m* S& o9 [* @' i( h$ d" y# H, X5 D9 Y
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
# B0 `1 o2 p9 Y有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 " a3 c+ W z% |9 l0 T# C0 K* \' x: r. O
" _0 h, n9 g) C' ?- F* Y g: ?- ]于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 5 |& r' ^6 f$ H0 g
老伯答：“你的口音听不太出来……” 1 V+ U+ [+ y' C
7 t" T# j. C3 } z1 u7 b) D这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” ' E; k( Q3 i2 i9 D
# J: e- p6 |/ \ T# A& {
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” : W7 o7 \ C# p9 y3 q
6 e: s% O( k2 h' e( o: O" F这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 8 W, ~$ b1 H- }2 @
- c5 k _3 N2 v! U$ `
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
% w9 e8 \! v9 G2 X9 F3 n4 o老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 0 P7 ?% ^& K% g
5 r: Y. y* d' h' }鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 5 n' p+ j4 D: u# Q4 B& X
3 t- D& Z) j: V
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 7 F; L& q- R$ x
8 m% @) ^. Z: m/ L
+ l3 R: T1 m7 B8 C: R( |0 p i0 D2 w# {% W. F6 P
⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. : D7 D7 E0 Y1 b; I# ?/ t$ `
. \; o2 W( C8 O) \; Q) L
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 5 E4 u0 P- P* ~+ l/ A2 B) V8 u6 B: g
是他把一个苹果放在了头顶上.
1 M. E8 ?4 F! K3 F3 K) `+ Y5 C# Q5 X# [8 p) b( E( L4 h/ s
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
& `8 Y; P. Y/ Z! {“ I am Hunter(亨特).”
# t/ P% Y' w. {- W, |2 I
4 y' u* U7 O9 \/ y5 H1 r! @- ^日本人又放了一个苹果在头顶上. ; x/ _8 m* C, J/ ]/ [( R" T
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 1 P( ]" d# T& r. |. H
“ I am - W* ~7 ?$ S4 ]
Boon(邦德).”
$ s- @' @4 g4 N) p8 S日本人放一个小苹果在头顶上. 1 n4 o9 A( L3 Q; N
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
4 I0 A5 f; V' `- c0 }! b“I am
. `8 _. U& o* f1 T# dsorry.”
- l7 F7 c" }3 S( g# D$ ^( p" i1 F. C1 w
⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” , h! H9 N, `1 u8 E% Z4 D! _
B+ Q8 u3 v9 N, k
4 ^/ V$ a8 w6 i# N# u& o' J1 w6 J: ~3 ^
⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 6 L5 n/ {7 A2 t* a, b
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
7 y8 M G6 X, e1 r"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 & `# j1 A" m+ _' @) h
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
6 f" u8 H3 z# r2 O+ w' @) v"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" * l1 A$ A! i* u7 T. z% T
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" ! N5 u( w4 S- P. j( n) K
3 Z/ u! J, d! [8 J
⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 5 m) L( T* L# h2 O" W+ o/ W/ [3 ^
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
& B8 @7 \- f2 Q: q9 W# \8 f. H& e0 d$ Q) s( W
⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
, z2 O, d1 |9 y$ y: _ C
: o& u9 e5 ?% I9 F4 I第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 0 A7 P7 ?- a- r! f/ @" V* @' w
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 - e1 X1 a- C1 \2 |8 F5 L' R7 f. A* `$ _
3 u# w* s+ r+ N1 X2 _5 O怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 $ P$ W! g# ~1 R' u, O
7 t- {5 w! }1 a5 M6 `: z2 H7 `如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44