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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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8 {3 Y, D7 l& T⒉一个美国人
0 \' `( M* s4 z5 Z' f一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 6 ]9 n: x; W4 T- [& N
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 " N" Q& x! M# H4 g; t
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 " n2 I" `3 @9 j
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… * m' X5 f5 e( V" K
' _" ~: ?; P( Y) @3 O4 L& L⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 1 S/ I% F( b/ k% {
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… $ f/ s! Y8 o& c! f2 o+ b- U3 c, l
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 4 _8 Z( _/ A1 o* z: h
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⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
2 Y3 W. K2 o) w! u2 J2 b. _们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇
' v- [* z* F, l2 J5 R4 d+ S% u头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
* }! ^+ P) C: U处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
" w. f" ]! k. V2 r结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 ; x" k# e. N- D" V) D$ {
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 2 {/ t& A8 L) m0 r, k8 ]* [% n
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
" F* r( i. L5 X6 S% a- p2 S3 N突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 . l9 o9 {: D+ O, k
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... " l: S; ]- U$ d7 Z
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 8 |4 F! N. z* r0 Z& K
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
5 i( |5 N( w a# E, T“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
1 k1 Q6 ? k0 p3 F要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” ; E) \: a6 c( |: g- X* w" {' a* l
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5 H) [, l( S( ^, j- Z& {⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
$ T& a% Y4 d; @9 `5 d- \十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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6 m" o9 R7 q: X8 g“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 ' b) S* L; P# A0 t8 Q
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
. `" q0 \9 c& M0 J# X老伯答：“你的口音听不太出来……”
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” - A" t- h( S$ v: Y* b {
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这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 1 n& T' w6 p) i7 F' q
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数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 , m& r/ Q) t2 c: T$ L$ j. ?0 `
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” % j% d4 ]2 x6 R6 c3 n
1 z* w* L8 L' C鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
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老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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% h' c1 f+ J9 C! X( }9 ^5 b⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
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7 r: Z% M! R, S2 I' p! y0 b日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 . m: i, I, x6 o) B; O8 j9 J. b
是他把一个苹果放在了头顶上.
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0 i( C/ R$ c* ~, {: b1 j美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
+ D2 x" y" Q$ r# K7 y“ I am Hunter(亨特).”
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日本人又放了一个苹果在头顶上.
3 {, B6 D) C; T英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: - v$ ]- }! Q$ m) \
“ I am $ j& |: c& z b5 o9 K7 I! z# D O
Boon(邦德).” + _8 ?5 f- R# p' M2 p; [1 x+ Q
日本人放一个小苹果在头顶上.
" _0 J$ I4 @) ~. f* I" V1 F8 V中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
6 U; a5 k, V" J, s“I am 4 n/ A& `1 @: j$ q+ V5 V H5 I
sorry.” & K! v& }- m8 F9 D5 K C
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⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” $ I }7 t" \, s/ X% r/ L
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
0 G. Y5 Q+ Z! r$ G"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
~! p( Q& l" u2 b3 l"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
1 W G {/ u4 A( s: P出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
( V% _" K& i( O% a, |. ["是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" 3 Q! e/ y% _8 b6 }1 z+ f" z
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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8 v# H2 r+ I& P. Y3 U8 q& ^⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
9 V$ B; [( K% e+ s接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"9 u" s1 g+ f( D+ ~9 ]1 J
: x0 w$ r" A* R6 t/ |" l⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 ( s3 D5 t" T& k. p4 Z1 l
4 q% a! ?: L: ?3 P6 l3 p第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.
! N( P! j! h2 P第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 u0 F4 ~- C' D
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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2 C* C# u! t' Y/ r( O* z3 l4 h如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44