|
|
|
⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！. B1 L9 h D% X) U6 v. a
6 `- u) N- E. B6 C: X
8 f& F- n4 [# M! x5 k |1 |# h0 C2 A( y5 u! n( K
⒉一个美国人 9 `' i' [3 t: D1 o- h3 H! q8 I
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子
& v$ Z/ A" c% Y8 r$ U但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 - n# |- R3 R8 K# d
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 2 K% C/ a }& Y; K7 h! O; t
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… # X# n: n' o6 B
P( o% L/ p; D: C. W' n( }- t5 D* q⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
- U/ W# z5 o/ c4 Q0 l! _6 \主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 3 V; w+ P/ Y+ H
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 5 v. Y8 F3 h5 ^! S
9 ^9 B0 K) y5 j* b# y U0 M* Z& U⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 0 n2 ]0 G) D# n. v' C# A- [& Q8 O
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 - Q8 v: T2 K5 h/ v( i, k
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 6 Q# ~/ p# |: Q: C9 P4 a$ ~$ f
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
0 s2 U" c# v& k! b结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
6 ^( ?! F* ^3 \. V说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
' [- V+ y% `7 h' a- u. m掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"0 g! s2 f( R( _+ s, h
- R/ L1 A5 E* F& @' e% C. r0 ~
, ~! i* m/ i- b6 J$ d) S ~
2 y% X9 j Z n5 D2 G⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
9 ?3 ~0 F2 G, k0 b- N( U# z( Y突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 3 V: P5 M! u4 \
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
$ A( B" L! r' ^: }. u+ z这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 7 z2 O0 V- l' b' `$ r
+ |2 [7 M A2 q5 u- G$ G/ Q5 K
5 @1 J4 U+ }4 H3 }" i
: _$ \/ i$ o8 Q# U! j# M
' s( r# P2 A/ c( u⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” ! w2 g% W9 V, q8 x/ c7 Q, }7 O
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
$ M; Y4 r- N2 R) N$ q要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” * [3 j# Z* ~5 f
4 n, R1 u' `: q% H2 t0 t: u0 f7 H* F. U
0 d0 K7 M B5 u3 T. V
* I2 q# U1 R6 Y% [⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 ! P+ J9 B! a6 \( |# B4 G4 Z8 V- G3 Z
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 # n- S: p( f9 F6 G
" f+ l( S8 N9 \! d9 X# H“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 : u( t6 {* A% y2 l& `8 Z6 l9 i6 |
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 & \) J) P2 Y- x8 I2 r
f/ T; V0 Z3 C) ~5 `& n- G& x
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
6 U8 Q& Z- `" Y/ l老伯答：“你的口音听不太出来……”
) Q' r9 Z# B0 O+ a) [, i2 E' B7 Z4 o: C: P! [" `
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
2 e/ Y; J _8 M7 \( @- Q. j6 `; ^' c
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
4 ~5 R/ I6 K2 p- k, R0 q! s
& K- ~5 R; S7 K7 U& A这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” " X" d3 d2 i/ n; _
6 X$ w0 Y! T) o V7 [2 p数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
8 G" o0 h8 Z; ?- J' j- X. P老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” ; v) o& b; _- N, r
+ c" p; F% e9 W8 z! G8 R
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
& }& ^0 @( m7 k
# p6 O: c- P) X老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
! V* o# a& |0 I# R/ [$ p8 S% M5 ?3 u% ?6 ]2 X3 s+ z: S% ^
) U& H4 J9 p6 y/ H% i$ p& G. f7 N6 B, ~$ |6 i, ]) K, @9 n* `, S
⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
8 X9 i" D0 q% E! b2 V) V2 R# r7 Y' H9 v) ^% d$ n0 Y6 E# b
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
! @% C2 _+ m3 D/ E) y4 P" ]+ g* M是他把一个苹果放在了头顶上.
2 `' x1 \ @' W3 N
, Z3 i4 o P8 g9 [* D: _美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
: W3 y$ j! r: d" a, Q“ I am Hunter(亨特).”
0 z3 ~7 d9 y. x6 v1 V2 K' c! ~0 |% l+ z2 `
日本人又放了一个苹果在头顶上.
R. x9 x% ~* J R英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: % b/ v9 m% ?4 Q0 \: z' W* J- K/ @
“ I am n4 @, p+ _0 o z, m
Boon(邦德).”
/ ?# q) y6 U. B/ y2 R日本人放一个小苹果在头顶上. / K* h8 {, a) g( D+ _& K }
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
; ]/ x! p) p! p+ B" w“I am
! n! I& w D4 \, V; fsorry.” : C" u: E% Q2 r, r- W+ e
9 ^1 P1 n3 \( \- W/ D: v1 ~" h! o⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” ! ~/ D! ~% ^: K5 C u
% l" J% t6 f+ o/ c* e, f
3 v+ H7 L6 A7 V6 e1 M+ `⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 7 C! ~. v. J7 ? X ~0 o
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 8 w! \4 n( x7 c. a% X, w- Q
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 / V/ |* @ w8 \
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
4 a% l+ d3 T! U9 e9 M# X' z( ~"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
4 M. R( S) g* m3 C"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
7 s4 W8 r9 ^( W# F6 t. K/ H& {+ S4 w2 g3 U3 L* D, H
⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" , f# N1 j8 Z7 n5 M
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
# o: \6 G" G3 n% c1 ?+ {( [' A$ z. S) y4 r% ]5 @
⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 4 i. w- d( W% C& H5 b) f
% Q0 t9 s: Y4 H" ?; D第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 4 l) U/ L9 J# K# L, D
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 6 C7 ]+ G! W4 S' a% A% ], B' u& A% {
" M+ r, d. W/ Z9 Y2 @& A怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
/ {, ^; ?( w$ L/ p8 C) g {
: {! o5 H. p' w3 O( B4 _( Q9 B如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44