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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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⒉一个美国人 3 T8 r5 y0 J0 j% U M( v
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子
8 t' Y9 ]1 U1 A9 [* b: D但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
+ D& c6 v+ p! ~坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 / n- j; h7 J I+ {
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… % G b# U: r+ O) H
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⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 9 q4 T# p) W6 d# H2 k
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… " }7 F$ u, p$ }& C) D+ i |2 C9 @; Z
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 # a, N* h8 h) O- i
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇
. z3 s8 b9 B" t8 g; D2 H头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 * n5 \7 P! m& k; S
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
8 ~3 E0 @& @% D, z1 [9 o! ^结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
- _& k% u6 f9 i8 M" l. M说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
8 W/ j% {( u ^6 ]/ [掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
5 ]( T! S2 n; a5 K突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 " q; Y# P; [2 f
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
0 F5 `! F! w9 ^7 B' w0 ~这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... $ u; ]: x$ l/ P3 Z, A
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
. w; c4 b9 G. ^. H/ u" P“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
& k$ D3 Y0 \6 Y: ~要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” : g8 Z7 ^0 u( n9 @! p2 A7 }0 G
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. W# m$ P/ F: G/ l⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 3 ]* Y% k8 ?5 u& q. W
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
& o4 U4 w( M3 }' V( \8 k. @有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 6 C6 U) `3 k( L0 F# u
: G" m A6 ?! u8 x8 q( ~+ Y8 }3 }7 G+ T于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
! o" \! b5 o' l _4 O" Q老伯答：“你的口音听不太出来……”
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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% ^3 ^! ~/ \+ T8 c5 p ~这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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. M, w/ y& {5 @9 L( ^& }9 ?% q" ]数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
# h5 E/ W) I$ H' o: a' F9 Q0 d/ G) R老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” . }+ K3 B Z9 u {+ W
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” & f- q% f+ A. y8 F
5 T6 N# j- N; [2 g! v7 j老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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6 K' U; O! R' A# k# Y⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. . H& n( D2 ^0 H
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 . C7 }/ r( l, c; Z1 k8 H2 V7 J6 s
是他把一个苹果放在了头顶上. . q- {# v6 c/ K+ l' G0 [# T
1 e9 e4 E# S7 w9 p- E美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: . w# `: A A+ ^& D; B' A4 s n8 o+ H
“ I am Hunter(亨特).” 0 `( _+ ^" r" W8 p; S7 r; V( ]& b5 r
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日本人又放了一个苹果在头顶上. 2 u: B9 @* Q0 x8 Z. j
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
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4 p, Q& }$ j% S) a9 P% K1 qBoon(邦德).”
. Q" R- c$ ~& J. ?& X& z8 G日本人放一个小苹果在头顶上. ' @8 M2 x* `, f7 C3 r4 a
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: ! U0 u% v; ~% R" M) y9 ~
“I am
: k- S5 k2 a& g$ V! m. W8 `6 hsorry.” ' P7 |4 E7 G6 X3 U$ I- H/ F. a
- Y3 ^0 t( X3 D' B1 ?⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
% ]/ Y0 J$ M3 J0 u2 n2 q8 D9 @' E"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
* y, D: w5 l- ] T @"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 : ~( P. F, h$ B. i% J0 o* o( S) N
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 + h- k- n6 M9 x7 `1 L7 s& C
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" 1 u( L* A' C# R7 k; k
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
) [4 |! h' {9 N接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"- ?7 K) ]! K3 E- b# b
+ s% ~( U( }+ C" \- u⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 " ]- |8 O9 h. W% M' c: B1 ~
v. a- o( F# w' R# e! t第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. $ R/ D. e% H( K3 Q! j
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 $ o, k6 D2 E- o$ i; }! N) y
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 + o9 [: d6 a; |# I; _. P" _
8 R, Q* o+ Z+ v+ E8 `% Y9 g( \如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44