|
|
|
⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
0 \& ?7 `! h' p6 ]
4 |# R& ~8 L/ q+ w _# Y+ q, g8 F3 X3 a4 N9 Y- X( q. \2 z
$ O+ o% B; @! m⒉一个美国人
: A2 T( K( k5 o; E ^; j7 Q% m# G3 J一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 - a* ]. I+ a0 B; b" w% i% S% h
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 8 u! K4 z3 Z' n, R1 U9 ?4 q/ [
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事
/ O0 ]8 ~5 E% [2 k4 e5 l5 O然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… ' g; r9 [% `, P
5 \( l" E5 s; \' X⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... ; x$ f! m- f, a0 F- {1 ^) F
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
$ P0 O* u9 q# l! d此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
; v8 I$ x+ f9 U" A( \0 @
" x; t$ A5 ~+ Q: M⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 9 Z5 ~- m. |: ?
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇
+ p/ a/ r$ d/ e3 `: U3 H V头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
2 k) ^. O4 O5 C2 x" [处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 8 u/ j4 U9 Y$ U. |* m
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 5 `+ {' u: V; ^% A/ z1 Q6 E! y
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 , }) X) p" N" z2 v' }9 b
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
, P# A+ s3 U3 g; x7 [+ L# t3 S9 p: |: t I
$ b8 [& V) B- V$ M' M5 S) O
( K$ Z2 K: g( v- {! }$ D⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 3 z" E/ C H( \0 h
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 2 a- C# V$ r7 n& x" G" I# ^
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... # |7 [! o n- t/ h) G j1 ^
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... ! X' l* y* P3 g7 |. R
* B/ q9 R! H* A4 P4 V+ e$ ]$ J3 R. t) u: h4 b3 y
; a! ^0 b( Z; \3 s" H" a
) x8 ?1 x) k. D/ Y6 |5 ^ L, d⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” ! F7 U- I! z9 U+ K/ t$ W
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 5 A# y I. j. n2 p" L( u
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
, f P2 D0 ~4 S' l- ^# g* q6 Q4 Z& ]$ M4 s
/ S$ F' k. o5 f1 e5 H) a% q# X
( m4 l4 ]1 V$ S% i1 v( X! J$ h5 ]+ J) u* a0 S! d& q
⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
. q* W! R0 x$ d3 ?十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
( P& N. v; C, n* H: g7 _$ V9 \ B9 i/ ^4 z3 m6 W
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 ) `" `. e, {" ^* ]5 v& c" y, \
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
+ \4 ]% u! K, K3 [% n9 m. u
: Z' ~5 |, D5 S: o# z! @于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 . ]; \! W( @' e( G5 K
老伯答：“你的口音听不太出来……”
2 r% b0 l: m: y+ \9 v: Z
0 I1 c) @& U" N" ]这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” $ |" z( h( O0 [+ d1 m' m: C
% C, F, Q& K, ^/ c/ k3 U; A
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” S: H" u* O7 j
. C; B' y5 ?+ u1 U" E
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
/ p. C0 A8 U2 y2 L% s
4 e# g% M+ w1 H数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
/ k, }( Z+ h8 W" V! d老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” % y5 y; k1 e; R% |( F# s1 q
5 T$ b0 m3 _' h' p6 f, t3 M鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
: ~6 k% A/ ^( F+ Z. c3 q! H8 \! ^; s2 R7 z" L/ P) u- I3 I% Q) A
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” , u. S6 A0 C$ q; d# P
' a9 D$ i1 |, r2 J/ Y
6 o3 H6 c# L3 \6 p: s& }* H; L% E
% n' g. t+ z$ K. r' K2 ?3 I5 s
⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. i- d) a6 k1 k- v0 |
7 x |4 X& [$ I+ m* W m日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 & ~- ?5 ?3 R( r- d9 G
是他把一个苹果放在了头顶上. ' p0 u- t) z& g/ F
: m7 O' w9 D G* ~* C; h, G美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: ; U9 N* i7 f6 s# }
“ I am Hunter(亨特).”
0 u6 T( \# G" T* ^ U' w& `2 i: K
日本人又放了一个苹果在头顶上. 4 `- E- @: o$ e
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 9 f6 Y8 e6 Q! b) E, g* h7 @8 v
“ I am + V. a& }2 m. _1 h r
Boon(邦德).” ) `! O+ @+ ~1 d/ m5 D0 c
日本人放一个小苹果在头顶上.
^" h: m2 Y6 ]8 t% P& E中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
# q! @9 b( s# ]% K2 ]“I am 8 t% U) a2 F$ ?( J; I2 \
sorry.”
% j/ F" X. Z" x8 [' v9 x+ e, o; U# ^# s# I
⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 0 n, f8 {& @. H
8 q2 c5 h7 }3 }' ^. C, p4 w i
1 A! V8 t8 _% y; m' D& I8 g5 h
⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： , r7 s* j+ R/ G2 f3 p" H0 q D
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 7 _5 ^* {" M7 p, c: L5 ~/ R, t
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 0 c( A' n; u1 i
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 # y* }4 f' V, D
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" 4 O* I- a: y$ }9 o+ ^
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
: }/ x& y# C# u. n( V# G! v$ D
' }% ~6 E8 D& E, u2 { g⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
2 p8 W- S2 W! Z接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
+ j3 ~* r9 ]7 V( {. u9 X/ S
+ r1 @9 F7 r# i: ?+ G( u⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 ; J5 j7 K6 `" @, }
+ N* u, |* N9 \3 A第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.
. e/ Y+ m4 {3 k/ I4 m3 R7 R* h. C第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
) b. e% v$ p& d+ X; u
7 P A8 z. u4 V# F2 R. Y怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 0 q; a% u. S8 k! O
2 C% \/ i& ~/ A! j0 p
如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44