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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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* I7 I" Z9 v ^% B⒉一个美国人
3 b2 w8 r9 U9 T' x一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子
1 {7 J3 I+ N5 T7 K但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 4 H/ x4 R9 ]1 J, u( W+ y5 f1 U
坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 2 i/ }# W d2 Q' q$ D& ?
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… 8 v5 v& W/ q9 ]8 |) Z
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⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... Q3 F8 s: i9 F9 U
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… # c2 A$ ~% B% N) S* E9 n
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 ( W/ I# P# _ A7 r- x5 P
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 * {, m/ t7 R7 a7 U2 l, O
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
4 c2 B9 W- q# M$ \- f) Q, I# L. \处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" * `/ D+ {( B2 M
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
9 m$ N- ~9 E1 Z0 Y4 D( Y说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
& R! g2 Y! r" \! l& r1 w' S+ E0 M掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"/ z1 v: U1 d- e; P. ?# o* k9 c3 E& ~
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1 P! @" v/ E# }7 L' G5 ~⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 ) c* N4 u7 B& e3 W- Y+ |
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 + D% x4 y$ S# `2 }8 d E( V4 |
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
5 g0 T+ B$ L6 E3 r这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
% w" f1 V. F- K% d7 T“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
* F5 B/ Z1 y" `- K3 f3 G要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” ! D7 ?' X. d$ Y E! j: v* h
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) o: X- I) k: K⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
' f, G. u w' _; q十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 8 ~$ |$ k1 l( m, K! G
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“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
4 J9 |' ?8 r' v5 d t1 m6 W有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 * E7 {7 @ i! y# H) F* D
, F5 R$ B3 X! L1 K7 }3 c于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 - N1 L6 ~+ B$ ^2 |( o# K
老伯答：“你的口音听不太出来……” 5 r) y" O$ j1 I
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” ) F' g" x- Y$ T2 `9 ?$ G
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这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 6 s" a2 t& P* q8 o5 p
, n: @* o( ?2 W! l: C8 H数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
/ s4 v0 h* M+ g: E3 P K老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 7 s0 M# z! d% ^& R+ z. } c
( d2 v0 l8 W* F2 O/ ?老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 9 _0 M' W# s' i# D% S4 H2 E
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) j8 n6 p- G) s M1 Y! d5 {8 ?⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 H, n2 m5 I, E! ^$ ?0 V+ _
是他把一个苹果放在了头顶上.
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' w) V9 q- L& h/ U美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
4 w1 F2 U3 Y- k$ J8 ?! q“ I am Hunter(亨特).”
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9 O5 |9 j2 M9 r' l9 R# F# b日本人又放了一个苹果在头顶上. 1 w I% a( f! S! P% b
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
0 I0 f! ~3 p. G! N ^9 u“ I am
! P+ ^, e7 F& b5 M( rBoon(邦德).”
& @, N: H5 |; t5 t1 K; I: N' j6 A' B日本人放一个小苹果在头顶上. 4 B' ^" ~% t, ?6 z, B2 T: {
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: 7 k5 M$ b7 l" x' Y& @& Q
“I am
' S* N& m; j ]7 m$ `- S6 L' Vsorry.”
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( }& p% c% a# s5 A) m! [⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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' s( h+ f# A5 b" u* a7 l5 l4 S* a! `⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： $ X" i* l. J) j- i6 c. T* n7 l
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 8 r$ N4 C( }7 G6 ^$ `. o
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 ! R. P* D* V1 y! z K
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 9 g0 _' w& b& X0 j# T: X
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
0 z# }6 @$ C2 x8 j"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
& u( F% L% v/ @, F `/ m接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"( H- q- A; S. W- E5 W# Y9 U
4 @. K5 d, y. H0 i. D⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
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第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.
. M, a% N* S/ d7 R" M第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 : d4 T* W; H& I: y
! F2 J4 n- h& _/ c: d4 ^+ V' l怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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2 {3 r8 M6 U/ G' t8 R3 G% i如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44