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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！2 _2 _$ u6 ^4 A+ Q
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⒉一个美国人 " {1 U: Q3 b% ]: E5 [' q5 W
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 6 D& C& z$ c6 d' I* B9 U
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
1 o }8 d L2 o V, W( {坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事
( m% g- W* V. F/ S然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… 2 a- h6 ~: L" q6 @6 w8 ~
% {0 d8 {# }7 N9 S" @' s2 p9 P⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... . l5 r2 R$ c1 _( B
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
+ |' U) |# l" y0 Z+ S此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... . V: {. i7 t& N( ~7 L
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⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 6 k4 B) f6 t+ k: v
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇
( x- J5 U% c# [2 ?$ ]( b# n头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 9 K- n$ \1 s7 k: b
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
6 r4 L+ Y$ a! m$ ]结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
5 X, K; k& g, i# ?* t说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
D6 v1 T& G* y( n2 `" ]( D U掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"& Z3 k$ [; r9 Z: B* |4 b& U8 P
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⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
, t; {+ T- |2 j8 |- c: W b/ W突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 * u# s9 Q7 H4 i! y
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... ; v( I" O! U7 K. P: \
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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' [% d, C m& z1 f3 P9 x& l/ _+ r {⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” & l3 S6 {& K3 |2 I) C
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 1 A, J0 m4 j5 p8 q v
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 9 s% c C J5 `
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8 ^8 K% [/ }: C⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
/ d% J4 ]% `( M* t十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 & }% t, m) G, o9 B1 T; n( ?
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“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
( }2 J& u" T6 E6 b有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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7 n* Y+ }. j( ~/ \6 y! i2 s于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
4 M) v& }/ e( o" Q9 O( N老伯答：“你的口音听不太出来……” & @: u0 P* B9 ^. [& q/ W5 J
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” k! G# b+ }% M5 @+ E4 f
6 w+ Z7 }( H; |; Q! v; b这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 2 {9 }9 r' F, O! P' O7 Q0 [
, k R& [) p4 {这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” * h& A. q" ]% e3 {3 y
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数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
# u" X. L4 g& K {% x+ I老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
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( a6 U# G9 h& ]* A* `' `/ ^( ~老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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3 z9 c8 A+ L4 _& D4 W* e. ~⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
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: X4 @8 \" k3 s! s( ?! F6 A日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 : }6 E/ N- x& v' N
是他把一个苹果放在了头顶上.
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美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
7 P% ~. f7 e0 I) _9 i“ I am Hunter(亨特).”
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9 z, B6 d1 v2 ~$ `! D3 F3 J% f$ y8 b日本人又放了一个苹果在头顶上.
2 `) Y! v% O* l+ o; A英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: & h0 y5 D- h- |. E; k1 J9 E$ a9 ^
“ I am 4 p$ s; m, S9 |
Boon(邦德).” ' _9 X2 Y; D' @( n+ h) i
日本人放一个小苹果在头顶上.
7 P5 ]0 a+ k* o0 V* y2 O5 ?+ |中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
0 _/ m7 Q2 F) o2 x“I am 0 b+ c6 H3 }8 _$ |1 U- l3 ^9 ^$ u
sorry.” 2 H! W# u/ y9 W. Q6 a" o& V
# F- @' f7 u2 k2 J( C. p. Q) R⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
, J% @4 i& B. n) _/ e"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
$ w+ ?" s& I( J+ E0 D5 }6 z# C"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
0 @" J& m* T. v! f( l$ U出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
) z& Z) S) `: z U"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
, h! _+ V+ |9 a, ]- B4 A"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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: m) {2 u7 ?/ N: _! y u⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" # n3 \& @ E8 M/ h9 d
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 * Z# k5 H) {7 ?# J. k
; T; N" K' a0 m* [第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.
# t& N0 _5 l/ k% r第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 / [# j) `% F/ U3 u }- O
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 $ J3 y; Q K+ O9 m# s
+ s8 o' Y1 g4 t2 _9 R. a8 g, l6 @5 R如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
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显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44