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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！ J2 J& }; K8 l& O; ]
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⒉一个美国人 3 {; m5 q5 s0 s! M/ X% _' E
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 0 _) n! ]2 |" `! y9 m# s, k
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
7 @# [8 G8 v5 |6 w2 i+ w. w坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事
6 z: L7 z3 }7 l5 @; |4 K# \4 }1 c然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… . I' \* q @1 k1 Q! G
# W9 G4 P! [% F/ g⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
3 t, ~. b$ ~: g3 W. \主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
* F1 h" X; @! d6 Y$ m) r此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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X0 t3 J: ~* @& K5 F⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 * D- j3 W& i+ @* a4 ^
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 2 E! H2 f8 t% ? ^
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 # o- a, Q: n9 [6 \ t/ y
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" u1 ]5 Z) W8 B" G0 s
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
% d) {0 E' u8 ^3 M, Y1 n说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
/ z- l3 L. [) I5 E% |, B+ j# n掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 * W3 l! x- O3 w3 A; U# q$ Q/ ?5 v
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 # d, R; g" I0 I6 ~" ^
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
, a4 Z; S$ j) f) Y8 ^+ {& I# X这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” 2 u' X8 L; {+ c
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” . H) P8 d- G$ N4 {3 Q9 T
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
6 d# G6 T- r f' ^3 k十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 - h2 w3 Q) G" f
$ a) O9 i, Z2 k5 o% `“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 8 a3 s5 Z, W; C$ C5 F8 a
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 2 d$ b3 o, s4 Q- o- ~
2 W0 H4 Y4 h7 p+ D" r6 E于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 ; S# p& l" G% J e! s
老伯答：“你的口音听不太出来……”
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这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” " n- @5 f/ E' B; C/ L" H' y, s
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这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 8 _- t4 O9 W' U) a( W* f! L
1 s6 M/ o( m3 Y* l. f这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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" h6 {3 Z; i) [! j+ ~ b8 P数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 ; r2 y) Q2 }$ b6 b; S* i
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” s& g9 h$ k6 g
( r, i+ M& { }; N- b' Q3 R% d鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 4 a; ]2 p' A* B3 D) c
% T2 r( x& e L: I! d4 H老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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; t0 D; v) U* u; i⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 9 ?: }9 }7 W X1 h! j
0 z8 R: ^6 S' m9 M0 F日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
. g8 ~- f/ |0 {是他把一个苹果放在了头顶上.
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美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 4 T6 G% s0 h) c* r& x: s8 |
“ I am Hunter(亨特).” p7 [) V& _2 m8 O8 f
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日本人又放了一个苹果在头顶上.
/ X: R3 Z3 E4 g( E& G; ~8 f英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: $ N* t: ^- q. B4 Z7 T* L8 \
“ I am 0 {- [7 h" Z1 f2 b& U, E3 Z
Boon(邦德).” 2 Q/ s: F/ S' _4 t4 F" \2 ?
日本人放一个小苹果在头顶上. 0 |/ B7 e0 d) Y6 X( I* i& ~
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
' B3 X# F7 _1 K/ [7 R8 \/ Z“I am * o6 k- M. y: w0 h ~; a) T3 R
sorry.”
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⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 4 I O, l0 o/ |- _; I
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
9 d7 X, _0 q9 f; F"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
/ ~- l8 ~4 D# v% g" j"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 ! b. O: Y- q( d' I0 }
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 9 [2 v# O6 j. P) ~; x
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" " D/ N- s- q. i$ S8 k+ q; D
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" ; M! J [3 Y5 A2 r0 ` ^+ j7 I. _: I
, B( h" F' [' G. z& t; j3 J/ g⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 3 t; V- a7 ]# s5 [
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
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* I' O) ?0 A, Y% }. [; M第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.
0 |7 q) j& j @4 n5 j第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 ! A$ y/ m' f5 v: k" L
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怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
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显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44