50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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7 w# e, c* r1 Y( c2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

, S& a' C* o" G3 q8 [9 K) m我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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9 S; T. E3 u. P+ ?# U一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!


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0 m) R  ?. |2 b7 E3 v) E1 C3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半


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0 ^$ z# z5 E9 k( }2 G1 K1 X4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
# J  L- n! S8 b# ~（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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4 Y3 A+ ?- Y( x$ N- M( G) c7 X9 C5 高中时班上有个同学叫黄家健
  H+ T8 q7 d$ U2 ^: O% I某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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$ A3 s1 r! R5 q4 l! @2 Z全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“


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~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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6 l) R6 y2 h0 G$ V9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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& ^' R: E7 D) H' W11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“


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. X9 x, t2 O4 m  e1 H; j$ p2 `. t& {& W12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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' H. c; |9 X# l% w; X7 T一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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2 ?) H7 [3 j# }5 v% ?17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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7 g7 c/ Y2 a7 g! `5 b18 记得《汉武大帝》里面
  o9 g' z8 ]. G, h& U张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
* p( z7 L5 K$ ^7 X! q0 d/ c炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……


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19 真是好驴当做心肝肺

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2 {  c2 \/ q( g' o6 b+ {20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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+ s& y5 j; Z& d8 O" H& z! l9 }22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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; @, @# n! a4 _& q  {0 ?. C23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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5 j2 f2 c% S% Y/ D0 p1 N4 l. G* `23 晒阳太屁股
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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/ }$ M4 L0 L+ V25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
! t6 R% r+ {2 ]) Q0 k1 P7 S8 K我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”


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, e7 [0 I7 N' p$ G6 x/ o26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

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8 v; u% z6 d( l27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
) r' N* n+ u$ K# D, X; W5 C+ L3 C) i老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”



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- _4 X, E' e+ [有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

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; q4 P' D0 w: a# }+ s. v大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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0 i  ]; Q, ?8 [5 r: b30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

/ T$ v6 R/ w- |5 X2 j“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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6 f7 v$ _; x8 ]8 \( t  \  s33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

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4 Z2 b8 a. t2 b' ]/ g" S7 r& X, \0 c  X有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
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/ z, J3 T# P7 ?( v$ y& g结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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/ h( f: l& g! L1 K36 凹出来
) O) A7 {4 Q' ]8 Q凸进去....

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) S. x; ]& c4 k% X37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
& D1 b! f- i5 a" T% C/ B4 j! G播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
* k. T7 @+ i9 ?0 w) b. h, D; n你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

6 e+ `  p4 A/ E5 v她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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& K, h2 `/ |. |40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
% s, h' t' |9 z/ H6 I& l+ k2 x) k) A' F中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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" ?* `8 }% c9 s, ^% y% A42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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% W: S4 W. J+ j( Z43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

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2 U& K4 C( v5 u  O$ k3 I! w45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~



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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”



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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

+ C; g* C' }; n5 }我们全倒了，俩男生疯了。。。

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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！


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6 p  E$ @) V' T/ B8 {- K$ K平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

( E& r3 [! d. w1 R……圣诞快乐！！！！！！
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50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。