50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
6 y1 F: X, g$ a, g
) }. E7 ^8 W$ G+ |

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
7 @* i; ~3 p# U
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
+ z! k: L! d6 F3 v! @自己暴寒半天!!!!



3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
1 E& w% ~, c3 R
% K6 p& A( M  r, N- b* P

( f! q) K6 T7 ~/ |4 N% W; D4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
0 p9 @1 U5 w) e7 l) a8 T（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
4 ~8 D9 `$ R: c* f1 P- \& C

. y0 j, _% e! y5 E# m& S
5 高中时班上有个同学叫黄家健
; Q) q* \: V# u1 w; E某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
( R8 }9 R. c7 T- y4 [就问了一句：夷，黄家健 人呢？

& q% y/ w6 M% @8 ]4 o% E* H8 z8 t全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
- o$ ^/ W; G, K6 B& t9 E
# z/ a1 k+ I7 w6 F! E. K; [

. m& b, u$ Z3 x: h- \! x7 q6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~


' l3 E2 h, s# L  L# S) o
7
. q" j; N0 q5 h两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

9 A) \/ g) c1 u% s; n% Q

* Y$ F% s/ e! V- W8
~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
9 [: D3 _$ v6 n! k
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
! K' S  u2 Y5 g* q0 ^/ A


9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

8 r  ?) c% m# ?1 G8 D# A  X: `
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
) \1 Z2 ]& ?8 K6 f# _
6 h6 I/ w8 n- z; `7 T
; J  q# w/ T, p- `* V" \11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
, H5 V/ V) H) {, {5 e$ @7 I1 @
2 g6 y0 ~3 Z; b9 }/ {

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？



; K# X# n$ P! ^  c# `  W4 U0 f13
2 h% v' R$ [: H- Z- _& V一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
8 ]; W1 ]- l; g* |& E8 v- X2 F
0 G0 \' ]! A" I8 C5 i

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？


- T$ s& S# S" ^; C, ~' B% i
% `% X; ~9 ]8 H8 j, v15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
% G$ ^/ x4 U' G6 e& ~4 W4 v  Z) b
3 j/ r  o0 J6 C) ^/ _
( L. ~7 a; w! A" t8 p" z; @( W
4 Q# N8 K! H) m' p" R16
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
' X3 K+ `  v5 T" C* z' x
( M3 M/ b. ?0 w# @2 _* F

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”


' v  n. _1 y$ C% [" Y" U! b
3 c# G% ^1 [  X* ]9 N18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

3 C! }! j- B2 W李广不停的重复：
. o& p6 N2 r5 A7 n( x+ R) B陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
: L# {+ Y8 o, C6 ^, T% t) I' s无语……

- M6 g# `* u& {( }

2 ?: I+ D1 E) ]  p9 G19 真是好驴当做心肝肺

% d$ s' i# ]2 i( \3 F* Z, k
; ~: w3 r' J3 r- h
- ~$ s4 e2 b1 \& a, s. a20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
. o( z" C% m( T; A3 a+ F一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
9 j- I0 B2 l. M

7 ^: R) S: s  Z& b* v, t$ L+ ?* y
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
& F* F0 L! H% P% x; o2 T! F


9 S$ {; K3 C3 O22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

9 j6 @' X8 j9 v, f# A7 U! Z

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
# c$ T0 a( p, z5 V4 \! v4 g$ `( n
9 y, s# n  @8 g2 d; p* M

% R" p& W3 z/ b5 [' u23 晒阳太屁股
1 B, L- r- s+ M; |
, a" v1 @( V, I' g+ t0 |* R
0 e. w% R. f8 i/ ~
7 N8 F( n8 w9 B. c$ s& h3 D24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！


1 R' y1 B! \0 Q
1 a7 S* l) c+ z( m; f8 ]7 d" P25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
, k4 @5 h: u: {: L2 s我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”


: v; w( U3 u0 g  N5 o
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
. e) x% h2 r8 d" o4 |; b

6 d) v. ]# M" @1 n
1 D( {4 C0 L# m5 Z1 @% S6 M) w27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
, c- o! Y3 B# O; Y


( c1 U; C9 ?: h5 }& B. q0 n28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
  v2 X0 A: e" B! z

8 f0 T. C; D$ x  V5 T, N0 F" Z
29
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

! S5 p5 H" U; k' c' H
6 O0 L* p3 O0 q" [: {
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

+ A0 p0 R! p; l0 l' H  y“你过去，有人会把你杀掉。。。”

6 F! V9 V6 b: A+ k
7 o1 T' U* ]- V
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
; Y% i3 R/ u% v- K& `, V* U2 O' `; u
8 ?! U* M: Q6 X4 G$ q
$ d9 [  @' Y( S
1 n; S1 P3 O5 Y" r& _- e32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”


" T5 n3 \) C1 q" \6 B- g1 Y
1 J. P0 i) a0 u5 G1 c33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

0 j  y+ G: o0 K) n. |
/ @$ A' d7 _6 ]. \( N4 n5 N
34
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
- n0 I* R* A/ M
结果全场白眼
2 e5 I9 x/ r' O9 I) s, |
) W8 R% @1 Y5 L6 m% Q

. r$ t) {: ^# y9 F( O35
9 A7 G3 d  H5 B6 o8 I表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
, `  ]. b( Z( G8 h& E  i
* k9 q# p% }% Q+ a& c- W# Q5 h

36 凹出来
凸进去....
3 q5 Q" R! ^  |' E  l

6 O% @# K  V+ u! r; n
8 Q, K9 A2 K) ~( K37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
4 |3 A! ~. S" e播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
: W; K8 w3 \8 A' _) W( {2 v
/ x7 F7 L) C% g8 Q$ [- k5 j
2 ~" r8 P3 I7 `. ]( Z5 B. t
/ G2 @, R" X; F, D* Z7 @38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
6 j% V* j" f6 z, ]) Q( @你们谁是姐姐？谁是弟弟？

% Y1 T: g- Q+ S/ t4 e! O, \当时我就呆掉了


; p5 D+ \; M9 O( z+ v
% |% f0 Y/ k( _% B1 ?39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

, `' p, e1 H$ w5 ?+ }8 U2 A( |她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！



40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
+ Q6 K# o3 L5 Q: X
& K0 r- D' S# w

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
0 y% z4 ?* p# S, v1 g
2 k9 U  U% Q0 H) r6 g4 N
8 E9 y, U! C7 K2 A4 e+ |) n1 q
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
% L7 I  O% s/ E
0 ]: W* |: ]- ]& K% X
3 w4 R' P9 l7 h  ~* d  ?
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
4 ]& L) k" `% }3 G! m( S


44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。


* X" q8 I+ [" u& b7 C! i
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

# r/ Z1 n$ q" E
3 K: T8 `8 R. c- m" M4 M$ }' ~4 P+ b
" z* Z+ Q5 \- b46
! H2 ^" }9 x4 E# S记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

: w6 X, Y' J; t$ [( H) r

0 l* n5 O( f$ U0 H% f8 I* o  Q' V' P47
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。
3 T6 L6 h3 E" Y% R! m+ x


+ @! \* N4 ~  P; _+ L% b48
3 m5 t# S0 q0 HMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！
. B3 k* M  l" j+ Q9 F# s
0 k2 X  R6 f" b+ V1 E5 Y2 F
6 j: u7 I" R8 x# m
* j) I% D- F( K' k49
0 a: x! \/ w4 S* C平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
. Y4 d* @; [1 \; ~2 X" P9 s) B: B+ m
+ o& w" L7 l% Z/ |; a……圣诞快乐！！！！！！
$ z5 j) |4 w' }; f9 h


50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。