50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

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: u5 _; S, M9 Q& S1 c2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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) X2 U, E) P; q. E一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
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2 m* ]! I0 l6 m( R3 g3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
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$ }0 ], j7 q* f3 Y& C. Z& F; a$ D/ h9 M4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
) |: J- h* N1 t8 M0 l& u& [（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

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/ ~: l7 r6 r" U* A两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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9 f; V6 c: K; @7 N) R/ H8 J~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶


10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...


11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

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! {0 b# c) n: O8 @6 i2 i) v12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

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4 P7 q2 v. n" a" s一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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( e9 ?! i# S8 t7 U- U5 ?15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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李广不停的重复：
9 R6 Y4 I; f; R2 b4 I陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……



) e' G6 b3 y  A19 真是好驴当做心肝肺



20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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0 ?; r; V' n+ a21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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" J* G4 s, y& f- v* w' {23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！



$ u0 A1 C' M  f) i5 }5 x23 晒阳太屁股

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2 f# I3 E) k8 J) c, k24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
' p. a2 }( j5 A' `3 M2 t5 i我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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3 U- }0 N- c9 |7 I# }27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
4 Q. F5 V# @' W* n老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”


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大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

0 n$ W7 j9 _0 _* m$ I1 i3 @) D“你过去，有人会把你杀掉。。。”

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: x  ^! R+ l" t31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

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) |$ ]( H  I. ?% f- M32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
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1 Y) k; g  R. T  Y9 \; C; S结果全场白眼

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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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( f: _- l$ g" v' [36 凹出来
凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
6 T( c/ {1 H. H5 X4 {播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
. Q; e, C8 V2 s6 @（黄飞鸿转世？？！）
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？

% R: ?/ x' B& _3 n/ T5 @  L当时我就呆掉了



39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！



2 p" A6 t; w; n4 M, o40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………


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41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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4 \5 L3 [8 I" ?+ ?6 Q/ V7 p42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！


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9 Q1 `4 H8 @& ^; R44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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. r9 y* Y6 x9 L! [45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
& R6 p; q5 m  `3 O: X报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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; p5 w, k9 W$ r5 u+ |9 u大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
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我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
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无地自容-_-！
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* I% x4 @- R; V平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

! P. j4 h8 K2 e, P' ~: {0 ^9 I……圣诞快乐！！！！！！
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2 g* c4 x7 ]% i& x4 @50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。