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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
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# ~/ l( `3 q( y, G5 高中时班上有个同学叫黄家健
. F' r+ R% S; B2 E# P+ U: T某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 * l% M( n+ v% e% R+ l8 i
就问了一句：夷，黄家健 人呢？ - L7 v2 [5 g# V8 x a/ a
# e0 p' @1 }! u1 t3 K全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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8 Q3 ] s9 M% `7 l# \0 X, X2 i6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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4 H1 m6 K2 v. k% C" z两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 5 [2 J" V/ H; Q' s/ [* [& Q2 p) u
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% T: r$ }' W, U. y9 u~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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) G3 H3 Y$ c9 L9 @( Y9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ ! e/ e j3 B' m8 O! R9 @ o( |
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' ]$ W# J% q7 M8 |12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ # _ V: A" ~% J2 |) w
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) I! B& ]4 M& H! C9 p一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” # P7 T; B3 {: s3 v9 d8 H
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ - u9 \: t5 b; `
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' B& n% D3 n) [: ] i15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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5 ~$ c, f$ ~- |5 |4 a; b由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 & u$ ^! D! U% v7 n' _( @
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& s3 @4 ~+ L! s( p! H17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 9 E0 R/ Q ^7 [7 r1 {
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/ u, A# |* F0 i7 a( c18 记得《汉武大帝》里面 3 f ~8 P% o% c: u2 U
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
& V: t, E& s; ^7 C1 u7 K, l' x4 w @炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 " U! j0 S, k* S
+ p$ W( _. v7 b) @9 g李广不停的重复：
9 d& R O2 {( U* a3 I* @, \5 p陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… ; \) q! s! a9 J
无语……
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19 真是好驴当做心肝肺
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) g# r$ v/ U$ y3 i9 g0 z20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
' P9 ?! f# k0 u3 v$ c" S& ~- w一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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) Y6 j t1 q8 g7 l21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” : I) ?4 s+ y; j4 H' E! q
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 8 G1 `# U/ [( C% x
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23 晒阳太屁股
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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, b* R2 s$ l% j$ L4 K25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 0 E# V; e8 T. T1 E& H
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 8 \' v- _9 B' z q( K: M
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
! t6 b, J( F5 q老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 6 n( h6 `" P0 ?; y
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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- L' S- C. ?% z大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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: i: e% v- q7 q r30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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“你过去，有人会把你杀掉。。。” 3 M8 C F% }! S. {* X R+ M" u
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ , N2 U) v- E+ M1 s& O
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32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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& K/ |" O# L' l7 E有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” d" g5 F/ V. |- x4 G8 v
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结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” / q+ N+ `2 [9 z3 }9 F6 ~
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$ w+ Z4 _( j! [+ p; h" w' ?36 凹出来 0 F. }" \* k* a! D4 o
凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 # S* D# p) l1 v7 y, X
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
7 g4 \. U% y$ g, [+ c（黄飞鸿转世？？！）
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4 T! V% Y% J& q& h# _1 g2 [38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
" |& `1 \: |; U" }( o2 P8 N一天晚上我们地理老师问我们：
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, w0 X( N% L g, y2 f2 R当时我就呆掉了 - f3 L- k; l9 N# Y' S
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 6 q& A/ K. X! H( ?
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ % Z' c. C/ i4 r m& V
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: a& E% D( N9 v: E, q! ]40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” # u+ a# e0 t4 S% a# g$ }9 }& l
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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; L* g/ |. a0 ] e, i5 P42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 ( L$ t6 }' z I; `
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3 b3 d; L7 ?+ ?) n, b" Z. P+ }% Z43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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5 U3 j0 |. d8 ^8 t44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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0 \& Z: y) s$ \8 ]; u45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
/ r- g4 j9 S" b% k# i6 |) V报告仪表,,考官正常~~~~~~ / B' [) r% R) H9 ^0 [( C6 s
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” , z. w9 w$ V9 L( z; V/ k
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我们全倒了，俩男生疯了。。。
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' o' d6 Y$ ~3 a8 r* G, V3 Z% cMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. + `( k3 P+ A) K% W
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无地自容-_-！
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' C- m. P& ~& A4 {7 g) i平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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……圣诞快乐！！！！！！
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50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 13:09:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡