性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。

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4 U( j# q9 ~+ A0 ]　　A：最牛B的女人 变态指数★

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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。


6 E2 y9 {& ~4 `  N6 X　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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" k3 w0 n+ J0 d' V% H5 ~# v* ^　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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. g) Q$ r- d3 g+ |( l" [2 \( n0 y　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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/ s7 F: C6 ^" T9 F' \/ \　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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# V* o# G+ ]8 |, P　　女A：靠，你这不是黑店吗？


) g3 ]/ b1 x5 q9 e" z, r  S9 q　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。
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　　拉黑。
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& s3 B; R* F8 H　　B：最猥琐的男人
变态指数★★
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% F9 c. p& ^2 h, \( }# u& k　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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5 I0 r. K" N# M6 X　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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2 p$ x$ @  d; B+ k　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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5 A3 Z( @4 J& T　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。


　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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* T* l, f6 m% K! a6 y7 \# b: N　　男B：那190元吧。
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  ^- X& i; ~2 q/ T+ V　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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( Z6 i' w1 ]. s1 M7 a　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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6 Q; k5 }) k; k5 I( b　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

! M2 O( q" K+ q　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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& E! v! Z: n2 E( J　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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4 G/ h" e3 N$ `: K1 e2 l% a( ~2 Q( G　　男人D：我要买套！

　　我：好，你要哪种？
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' Q8 H. ^8 I- ]% X0 o; p　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？

　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

　　我：不反对，特支持。

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1 m8 Z. ^/ I' V　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

　　我：进入话题？进入状态？还是进入……


　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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! r% q! I9 V2 |3 g/ n　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）

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2 j* d. B# a5 ~$ j5 V- X　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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. Q6 u, r+ o# J% y' d　　我也要疯掉了。

　　E：最走火入魔的女人
; s9 W; z2 _2 n! V$ o变态指数：★★★★★
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0 F1 l) o; o$ W+ D9 N　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。

　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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7 m: l5 g  |( ]　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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8 e# e4 w! Y! C. u- }9 G% Z　　我：对不起，这款现缺货。


　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。

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5 |2 h. K+ D( E( R; |　　若干天后女人E再次找到我。

; ?6 C0 `: J( d  v$ q1 B　　女人E：姐妹，到货了吗？

3 i7 ]* i0 t1 r& `& H( ^% ?4 J　　我：没有。
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　　女人E：那我怎么办呢？

　　我：你还是到别处去买吧。
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" ~( |" e  Y8 b$ v; M( D9 X+ e3 l+ x　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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* b, p8 G9 S" f0 y3 n　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

' C0 o; F8 z+ M. l8 c: e　　女人E：有机会，真想见见你。
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' X) S8 J' b8 n6 A; i　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

' f' Q- s0 _" t% L　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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　　F：最无聊的男人
/ ]& a4 y/ J0 q7 @; z5 a变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。

　　我：好，你选哪一款？
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　　男人F：这款45的，40行不？
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6 a# [! g; Z* x( A+ \! F　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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' V, U+ Z& S1 y/ E　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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( ^" ~% P: q( l) |& q' m5 y# X　　男人F：那我不买，我买器具。
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9 i. M" K3 d; s3 [　　我：你要哪款？

3 [  L- n% V- `　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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3 J. ]+ Y  f6 z; i! Z　　我：七号电池，我不送电池。

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& m2 A; W6 j" o: V2 j　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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5 S; j- h9 O* I4 L* Q& K　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

& o" Z2 e. R& q# p　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。


2 h( W9 ~% a8 w4 V( E2 c　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

9 F; a& P- T' R9 U0 l" T　　我：没兴趣。
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9 H4 k, B: ]: _, \& A+ ?$ Q; b( V　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

　　男人G：你绝对会满意。

　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？

　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

　　男人G：要不咱们开房AA？

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" W- R+ N1 w$ L( ^　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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% {) G) d5 `2 |1 P6 ~( a3 w1 l　　男人G：……

　　我：你值多少钱？

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5 u, O$ _0 S" z5 v" r- B! t- k　　男人G：……
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　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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+ l+ o0 d5 C4 C1 V9 F- G( |　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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( H3 h8 h1 Y6 M: Q3 r% ~4 o9 |/ ?　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。

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) S- f- x  z' v# P* W2 L/ h　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主