性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。


　　A：最牛B的女人 变态指数★


　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

& ^1 v# A& c! N; ~9 ^6 o　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

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8 u6 D1 L. L( K6 c/ e$ m　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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# j% J% E9 J* s: ?3 Y' X　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。

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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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+ ^0 s( l1 ^0 Z% j8 E1 y　　女A：靠，你这不是黑店吗？


　　我：靠，这是行规。

. d: z0 x( a; B6 L& V4 U　　女A：你个狗日的婊子。

' L6 ~4 ?* \8 f　　拉黑。
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" g6 o4 D7 y; Y  f9 k/ r; `　　B：最猥琐的男人
变态指数★★
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1 Y" _: G- q. Z8 b　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。


　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。

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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

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! w5 G" N0 ^6 `6 K! y! S　　我：当然，用超软硅胶做的。

$ M. Q2 B7 p7 S* j( f3 F$ D1 ?9 |　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

' E. m, n) E" C4 v　　男B：那190元吧。

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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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1 A  d! _! U+ Z0 ?　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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% n' Q1 [6 Q% S$ l% i: ]6 x　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）


. Z4 U( H- s0 B: p, u4 x8 T　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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( f) A! @( }2 k# H/ E5 m# a　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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, t" W; r$ Q, f9 D6 A+ n2 \, D　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

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# }4 h% ~5 ]+ j! B* ~( H　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
1 m( ^; W! E8 a6 V" u7 ]　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。

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　　男人D：我要买套！

0 ^8 K) T& q( |4 G; H　　我：好，你要哪种？

: M/ _4 x: X# x7 d' f# ~　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？


2 W6 M/ w  K2 P. |7 C　　我：不明白，啥意思？

! Q+ q2 I2 b; Q　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。
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! Q% ]4 B/ j  z9 V5 K$ z+ A　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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" \3 T( P% u- O+ e4 y- h　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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+ \7 ^+ a- E0 Z1 A: }' O9 K　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

# I. V/ Q/ J/ L/ I  ~) w　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

8 s' g# d) e1 g( Y  h) r, Z0 v　　我也要疯掉了。
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" G2 [7 ^, [! ^7 p& X* \. U' y　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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- v5 M: T7 I- l* c. b1 ^　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

& v8 z4 x, k+ q! N7 e  V　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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5 f6 c7 I8 b" {8 j1 j: @　　若干天后女人E再次找到我。

　　女人E：姐妹，到货了吗？

2 g& X1 W! g  q! ?/ w- D% z　　我：没有。

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* w3 [6 e6 G4 k0 p& J: L5 W　　女人E：那我怎么办呢？

　　我：你还是到别处去买吧。


　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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　　我：哦

- L$ T* i, E) |2 h　　女人E：有机会，真想见见你。
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: n- r8 g1 {7 l3 h% X0 ?+ D. h　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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# O# s* Z( t1 t; H$ f$ Q　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

0 w8 N: j4 Z& A$ p" B, @; P, u　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★
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　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？
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% v* z. [# ?9 L. N% b6 `　　男人F：这款45的，40行不？

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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。


　　男人F：那我不买，我买器具。

, k8 S# p4 K# K　　我：你要哪款？

　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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* t7 y. O8 A1 v$ p& f5 d3 a　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

' H; c$ d9 D1 g% E　　我：七号电池，我不送电池。
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0 p& Z( n' T, d. |( K　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？


7 D, Y7 f& @4 p% R9 t5 w　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！


　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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( F; F& Z: i$ F' |　　男人G：我要买你。

　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

　　我：没兴趣。
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/ r1 }! `! `* M& F9 y　　男人G：你对钱没兴趣？


　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？


　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

4 J- g$ o' m" w: D" y7 L& L" [3 t6 U) G( F　　男人G：要不咱们开房AA？

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! a3 g8 O* |9 a1 P% C) n$ v　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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　　男人G：……

: C; P6 F& J( A) D) l　　我：你值多少钱？
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7 G6 }& ~3 Z0 J* Y' x　　男人G：……
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　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

) l/ `# G8 y4 e3 e- Q6 `　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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7 v  P8 p+ D9 {. S- Q6 F　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★


) m, b  a9 k) J, W& K) i$ V  B　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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5 a& D& u4 h$ Y" j. Z　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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8 w" E/ S4 {" \, i; a　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。


　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主