性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。

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; S! E$ F$ ~8 R( K$ w　　A：最牛B的女人 变态指数★


　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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: `9 T8 u( u! B- p0 ~4 G3 x　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

! ^" N/ I9 [9 O2 r# p9 c& b+ y, m　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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! x$ u3 G2 Z+ Z# N. o& B! G　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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( ]- l$ j" @, a5 x9 y　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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3 [( @9 S& n7 x1 }( Q　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。
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% b2 O$ o9 @  G# W. B　　拉黑。
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　　B：最猥琐的男人
; Q' O' ]$ P9 S7 O6 @# t9 y变态指数★★
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　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。

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  O0 O( r& _; g" Z　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

3 k# \5 D6 s: `: r　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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% c( f# v& o" }& C1 _$ c$ G　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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　　男B：那190元吧。


) \! c4 F$ H, F( [6 i　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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; [0 x+ Y5 p' p* \* T0 O　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？


0 Y* f0 w- U/ o# `+ `　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）

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: v' V: q& o% m9 k/ h5 s6 F6 ~　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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+ o; k. R) X. R. [, G7 B　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。


　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


3 c7 _  F+ e  N$ S+ o5 M　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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1 B, g0 s$ R4 s: w3 K! C0 h* b　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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* A7 J9 z  L( w  X　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。

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7 p" c" J. F" h, m　　男人D：我要买套！

8 @, O+ Q* Q8 Z" L6 r　　我：好，你要哪种？

1 [/ P- {- E1 |1 @" `* \. O/ a' F　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？
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　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

　　我：不反对，特支持。


　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

% f9 P. `; ~5 K% @1 L　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

( {# W- h: B3 P7 \- T/ Y' n. `　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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$ i3 n8 b( ]9 w/ U/ @　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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& P( p, v: E7 ?. Y+ }, s& `　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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: ^7 ]$ g2 I* v" V　　我也要疯掉了。

6 y9 d  g- i7 a2 d" z) U9 V4 }　　E：最走火入魔的女人
$ W) H8 j! M% z, ?0 r变态指数：★★★★★

' ~1 v" v% ]" L) _3 o: o# C　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。

* @8 x; Y$ L0 Q) u& k( H, @　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。

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$ J9 a9 K; q7 y7 r　　若干天后女人E再次找到我。
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: |* [" w8 y! j( D% N' R　　女人E：姐妹，到货了吗？

7 b) c3 ^- M1 }　　我：没有。
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& f/ B: e" {& D4 E# t$ [- E　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。

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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。
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8 t# H' S! m. j; C! }: C# t7 U　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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2 D3 T9 ~9 f* ~　　F：最无聊的男人
2 b1 a/ @! z) G* X7 G5 d变态指数：★★★★★★

; o4 W  D% F; u" q3 z　　男人F：我要买伟哥。

' B& Z- r; ~+ [. u+ M1 o( {) O) ~　　我：好，你选哪一款？
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　　男人F：这款45的，40行不？


　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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( D0 L) I' t# Z+ ]1 _　　男人F：那我不买，我买器具。
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　　我：你要哪款？

2 s. m. H2 v0 K" @' r4 v+ k1 V　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

. W' M9 \0 ^& h& w+ |8 m　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？


' S6 x" o4 j6 \6 {　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
4 N  j# T- j, i: D5 B. `. O　　我：狗日的，去死！


( y: b! {9 I3 p9 S, A　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

　　男人G：我要买你。

　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。

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4 ~, ^( E% N! q! d8 u" Q　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

+ {1 U' i2 K5 E! s/ X　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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6 }* }6 t8 l$ o4 F( w　　男人G：你绝对会满意。

　　我：睡你一晚多少钱？

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　　男人G：你很有钱？
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' h7 R: N+ }+ Z) @　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……

: ]* W0 c9 B, p　　我：你值多少钱？
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" |) l# B3 Q' K% S　　男人G：……

　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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- r0 E3 B' c' \　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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5 Z/ j7 n  H4 H) l1 t# o　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。


　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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# k' H8 T! \$ ~1 y: u/ Y　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大

这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主