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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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' `& d& z6 B3 d1 {9 [ A：最牛B的女人 变态指数★
& ^, @, @7 |( B0 ~" [( k5 F* N7 c3 A" h I' \
& R! }' K! C% w 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。 % k* J, [% P( z. u H
( ^& O g5 x [+ x7 O
我：哦！（狗日的难不成想退？）
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( J6 |' u1 a* ^; N 女A：我想换另外一款或干脆退货。
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9 F5 O; k$ n' J) y& W! B 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。 - i! e' G K' }! I
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女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。 0 @" c- X9 Z+ I) _1 n
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* M0 W/ }- a& g b7 x 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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1 ~# F# e0 p9 m# V$ {/ Q7 p 女A：靠，你这不是黑店吗？ , y! \ I4 ^7 i9 {1 x
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: I' R5 l, _* c- [1 \' f& j 我：靠，这是行规。 ' M. i0 L' Z* H& q& z& z% p
5 \" }* z! \- K. s$ N 女A：你个狗日的婊子。 / h9 U/ `1 U" L: c
8 j( c. t, i3 J# a 拉黑。 4 Q* R9 a: k" G* Y1 E! h. l
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B：最猥琐的男人 * Q# @$ L0 t7 y. V* a# {( }
变态指数★★
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7 q$ d: C. K; \, U. U. X 此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。 % Y1 F6 E) _' c4 V0 ^* ] j7 a
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我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。 ! z1 p# A) V9 s6 _
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7 ^# V1 l$ [ ^# K1 r 男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 7 F6 a* D( n: V0 h& l% C Z
9 x. r) O* O [5 G* Y2 P% Z* k 我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 : c, V# M& f) w. ^! t
; G$ {8 s8 n" O 男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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/ o3 P+ h+ M" f- o 我：当然，用超软硅胶做的。
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男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ ( m$ B2 n2 [2 ^2 \
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- ]* c) t5 f; B( F 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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. D0 p) J% k$ s+ \ 男B：那190元吧。
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狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。 ! ^4 O" Y$ x' ~! H2 r
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男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？ * @% {: |7 Z& a }
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我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 _) M% {2 j& z# a3 ^' Z4 J
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男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。 1 g$ ?% T {8 s6 V% i" S+ c( N
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我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ : f0 d: J2 Z* a/ S! N) c
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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( M% e) |9 b( J# c* N 狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。 ' }( `) Z& k! l6 Y
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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a# J0 a% F: p4 f& T- W 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 Q5 o2 B* u/ A& P. h
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, ^3 [6 _8 Z1 q7 N+ Q# o R 男人D：我要买套！ , e8 t/ x% n4 f. ?4 B" ^- i
' J7 Y S& |" ?7 ?3 c" q. `2 V# p1 I 我：好，你要哪种？
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男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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我：不明白，啥意思？
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- I9 b% q" G+ d6 i+ T4 r6 w 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 1 h- H( E7 G6 O, [! @' i
) y' u: u3 }) i# @1 D h e 我：不反对，特支持。 , Q+ x0 `; r$ W; Q. [: ^
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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# h2 T3 l. f3 x 我：进入话题？进入状态？还是进入…… & t, E2 `6 d" i6 ~& v! U e1 z6 w
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男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ 8 o: k% M4 N$ }% e( E0 n5 x" w
L+ ^3 A) m7 n& @ 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 3 c$ c2 q# h, \$ E
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3 y8 |- t3 M4 l4 v1 _" c% O' E 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 1 U' s# t4 B* L% G7 b
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我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） + f7 I. Z2 K. w6 z5 B8 c L8 y/ ^$ n% h
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' \2 x/ p4 O$ ? ]0 ^" Q 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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6 z6 p, k) P3 _# H! I! } 我也要疯掉了。
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E：最走火入魔的女人 $ j4 G! p, L1 {% n% ?
变态指数：★★★★★
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" w$ U: x2 {; A) O8 L* H( D9 Z4 f 女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。 5 G/ @0 K" e5 i$ p3 ~8 o8 C5 |
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/ E _% ?/ E9 F' Q4 f 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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1 J2 z5 p- ~. y5 w2 D2 ^ 我：对不起，这款现缺货。
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狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。 0 ~1 ^0 h) Y3 O2 i7 f5 x4 }
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若干天后女人E再次找到我。
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女人E：姐妹，到货了吗？
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我：没有。
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女人E：那我怎么办呢？
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8 B, V# @0 F7 L. { 我：你还是到别处去买吧。 ; t1 l. a5 q u2 Y7 a) t: A
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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' ]% c' y+ c+ ]# A. i 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 $ R4 i2 e3 M" w$ h' X4 A+ `
/ b/ m+ l `7 G x* z9 l 我：哦
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) W+ P& I1 Y# y 女人E：有机会，真想见见你。
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……
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5 [+ |+ R6 o1 v8 _2 z 此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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- r6 [8 a$ K1 q 妈的，真庆幸老子能活到现在。 / Y. t& G8 |1 Z& @4 m* ?1 e
) |& {: t+ Y d4 ]1 k F：最无聊的男人 ( f' P) U0 N' [/ {( ~
变态指数：★★★★★★
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男人F：我要买伟哥。
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我：好，你选哪一款？
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6 U0 `6 W& w4 A) X+ s 男人F：这款45的，40行不？ , X. @3 u- e: ]0 O2 i
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 1 S9 b; L+ W) R4 Z# \
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男人F：那我不买，我买器具。
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. D0 |! ^9 b t) [( I# I 我：你要哪款？
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9 n0 w- y0 t& w6 d9 k F2 m 男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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+ g( e3 z5 f2 U( F7 M% o 我：电池。 * Z$ N! y" S$ }8 V7 q4 F! f; I
3 O/ b1 ^3 q/ I% N, ^ 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？ 9 @5 j& x0 h- [) H% ~5 E0 G
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我：七号电池，我不送电池。
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3 W( ?( A; T" ^# O! e( U0 i8 X" H7 h
% Y; Z7 a7 s. I0 U3 G! Y( `3 t 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？ : _* V, Z4 I/ M! f
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我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。 # O' c9 [! ? j9 V' X" o# L" j P" I
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" @# H6 X6 O! ?4 u4 W" @/ @ ` 男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ 4 Y7 x$ F3 ]+ W" b7 F1 }* i
) b% U. p: P% u 男人G：我要买你。
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, }& C; I* f) q 我：对不起，本人只卖商品不卖身。 ' i0 \# |7 [$ ]2 v" b: [
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男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ 3 F5 K- g- O4 z+ H- Q6 m2 x; {
! U3 [; l$ G8 u& Z 我：没兴趣。 $ ~8 f9 \8 o2 A4 P& ^& A% z
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男人G：你对钱没兴趣？
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+ j1 c% o |' P8 H 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ , e0 o/ C4 T0 M
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男人G：你绝对会满意。 ) z+ m( u8 j6 J5 B: ?
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我：睡你一晚多少钱？ / J6 }6 f. Z6 X m I7 h! B
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: h1 q* n) h+ e" U% y 男人G：你很有钱？
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) _; N, i- w! E% s 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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8 \# j% d( k: a 男人G：要不咱们开房AA？
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, z% O, ]! o* Z 我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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男人G：……
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我：你值多少钱？
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: E- R5 |+ U1 d' ]" r 男人G：……
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1 C+ E# J& g t 我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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7 j. I) k8 A' }8 U8 b/ A) B: J) q. {% {8 V8 H( H
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 + R- ` z0 W% ^
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此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 + R3 D. W' a2 ?" H
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。 + H- ^1 {' T* w# p* L
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# q+ H0 V0 T5 v2 s. Q3 B. n 本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-29 10:08:51
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-31 19:03:52