性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★


　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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0 P, O& u0 E3 K$ k　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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; _" R# b) M# C; R- a　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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6 h; g5 u* M" A, u4 R* q　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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+ J& X* _7 j" y6 Y6 ?　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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, e& w; K8 ?9 s  @8 _3 t　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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3 H7 A* d' b8 C6 s" D% a　　我：靠，这是行规。

- z; C0 o9 O" {" M, r  G& ]% c　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。
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　　B：最猥琐的男人
; Z, A: W+ R/ q# y% v+ Q3 k0 f6 U变态指数★★
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4 H1 e$ E- K: ?5 B　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。


　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。

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+ s$ H; u  Q7 m6 K9 {2 l　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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) F$ u8 k) a# V+ m/ |, W　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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) ?- ^$ t9 P- w& p　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

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* P0 J  H2 a. |$ d& o: H. [- J/ t　　我：当然，用超软硅胶做的。

　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？

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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

' e9 u+ R- i) {9 i. {9 }' a9 {　　男B：那190元吧。


& h# ^4 Z# J: |7 I. o　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？


　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）


& G1 v- D3 S; g- a3 m: k; E　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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1 L% H% p  x* C. P- p+ z　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

  D) f/ v6 F  ^) S, F1 `　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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0 A0 L  ?  j7 G　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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- i1 ^  z; B; w2 J　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。


1 |0 U  g8 W# l& S: I! s( o; M　　男人D：我要买套！
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7 a, r  n; A% I: t8 R( Z3 O　　我：好，你要哪种？
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　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？
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4 V7 X$ D, W( Z3 M* D　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。
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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

' x! G: W0 `' {9 B+ P　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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4 w. f  L$ @& J" w  d9 n　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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3 G& @/ Z9 ?: m1 P3 n　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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8 J" N( n* _3 l: |; O; ~　　我也要疯掉了。
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　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★
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- s" l7 g6 I9 X) z& v　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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1 I; L6 K& ~8 Q3 `5 m$ r　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

　　我：对不起，这款现缺货。

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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。

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　　若干天后女人E再次找到我。
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　　女人E：姐妹，到货了吗？

　　我：没有。
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# d9 [6 j% `! S  O" c　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。

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2 d+ m5 x( x. g& J　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。


/ [, z* ~+ `( l  C; `7 I5 x　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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: a9 f# D& j, b1 S- s+ N( C　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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2 m# J4 G: d5 `" Q　　我：哦

2 W7 h1 F. z! Z5 h+ o9 a　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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5 n. ?' b8 M. w, A1 |　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

　　F：最无聊的男人
) D/ h9 k% H$ u' p& w& u变态指数：★★★★★★
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+ P, \" X3 P; v0 ?. e: L# G) z　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？
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) n& `& D+ L: d5 g' w/ S　　男人F：这款45的，40行不？


, m  w/ I0 v$ l1 P( [6 t　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）

/ ~! U+ S- h8 d- o　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。


　　男人F：那我不买，我买器具。

　　我：你要哪款？

5 {6 D9 ]; ?, Y　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


　　我：电池。
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- @: g6 j1 _* e　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？


　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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, W0 C! c3 F- T1 L; F: u　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
+ p6 K4 X- Q5 }$ o% M　　我：狗日的，去死！
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, }6 t' \) v" c　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。


! Y6 s/ c0 p! x0 V2 D3 `　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。
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) G. B% ^. \1 j; Z　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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　　男人G：你绝对会满意。

" i/ W8 s# c' E) ~. {6 I' R! x　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？

　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？


. y6 _0 R, Q& @　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

, u0 W/ Q; L$ K3 ]( P. @　　男人G：……

　　我：你值多少钱？


　　男人G：……
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9 u' O! k& I8 }' u1 k　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

1 F* _: ~9 v$ J! i　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。


3 i- N5 a! ~9 A6 d　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


0 K: e6 g% E& e4 ~5 P$ w! @1 ^　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。


; I5 W6 ?$ p7 f0 N　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主