性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★
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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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1 v' l0 ]9 P# ]7 q+ _- i, R　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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, x, Y& @3 N0 O9 L( H, Y* S　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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8 L4 X: I7 \2 M* f* ?0 }　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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0 ~- r7 b4 q. d4 }　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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: {: L/ H/ S9 L9 {* ?　　我：靠，这是行规。
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! l1 X& n( I# r3 Y2 I( E. u　　女A：你个狗日的婊子。
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　　拉黑。

9 M2 f/ W+ T8 Z% N8 I$ d　　B：最猥琐的男人
' g4 I% c* E2 }变态指数★★

( Y8 g0 ?( ]1 X: u4 O　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。

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. n/ |  m' t  K　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


* B: d/ ]8 S% \6 O- q　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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# @; q5 S, x. w- k4 ^% H　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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* b0 z# S. l4 p' e　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。

# Y$ O# s+ J$ ?' y/ a　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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  u" [! @# C& N2 J　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

　　男B：那190元吧。


　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

6 g1 `& x. X. N4 D% X9 _　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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3 s' q* z: n7 ]　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

4 g* J2 n$ B+ h( A; I: O　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？


- P! {& a" p, }/ @$ x/ d　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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; R' t- ?$ N1 j$ L/ ^( s& K　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

8 `$ `% {% [9 A7 e　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。


　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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# s% f1 B7 j4 ]6 Z6 _) Q　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。


　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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- x% y$ S7 w. n9 E/ M5 e$ i% r# Z　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。


　　男人D：我要买套！
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7 Y/ N& J4 r2 c　　我：好，你要哪种？

　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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- `5 [3 X1 E* Y& l* ^$ L3 b7 X　　我：不明白，啥意思？

　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

  ]2 D& e/ f5 Y　　我：不反对，特支持。
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0 N  ~: Y: ~% i* r, i　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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4 G1 W5 x9 r- {- s　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。


3 i6 M; y- T& e3 }　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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4 O) V+ b' W$ w' g! [　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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　　我也要疯掉了。
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　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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; V* e. ?2 l# B" N9 s6 \& {( T　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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3 I  T, m$ o; g% c& _# z% r　　我：对不起，这款现缺货。

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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。

　　女人E：姐妹，到货了吗？

. g& z& U" j. m  N5 Y2 ?　　我：没有。
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　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。

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0 {4 X8 ~6 k/ Z7 R　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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( M: z- f& y1 |8 P( N/ s# @  }　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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# n" Q/ T" o# `+ w　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。

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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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　　F：最无聊的男人
' o/ J+ T' Z0 y. ]  X0 S0 T- R" C变态指数：★★★★★★
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0 g! Q" ?& J0 j) F, E/ u% `& X* W　　男人F：我要买伟哥。

" h* }1 k  m, U7 o7 x　　我：好，你选哪一款？

1 c: t8 b  K& y5 A0 k( B7 m- C( v　　男人F：这款45的，40行不？

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　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）

　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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) R1 ~. i6 ]# q# U! F# N　　男人F：那我不买，我买器具。
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　　我：你要哪款？
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1 H3 k0 ^. W1 J3 Q) H　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


　　我：电池。
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+ i' Z! V% i2 j- p+ O1 {　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

) W6 v3 J$ i$ ?" d# B　　我：七号电池，我不送电池。

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: R1 t) d% v3 l: f! y; V. h+ s$ D　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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( K$ v& W/ a1 Y- t9 c5 v; y; r: P　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。


7 G! W! e4 F8 ?1 S5 b　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

. x0 o) ~3 Q" Q  m2 q$ d　　男人G：我要买你。

　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。

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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

　　我：没兴趣。

　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

　　男人G：你绝对会满意。

5 L( L! o# k7 u' u3 m4 N　　我：睡你一晚多少钱？
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% V4 f" S+ c6 y* n1 ]6 S: J　　男人G：你很有钱？

　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

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$ H; ^! x/ p! G　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

9 G' M" J1 V$ r1 P. {　　男人G：……

　　我：你值多少钱？
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　　男人G：……

" H/ G) j' {1 x, P　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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5 Y" y. R1 @  I2 G+ ^　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★

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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。


　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大

这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主