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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。 9 `! B5 d x9 r8 W3 c3 M5 }8 p- V
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% G1 Q2 e5 g, G* z' N1 l; \ A：最牛B的女人 变态指数★ % \! t( i5 K0 V( x0 ~0 C% w
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( o5 r( S8 v2 w+ X/ E 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。 7 \1 ~, v0 b/ m, [) [( L
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女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。 * L& D& J* j; o N2 j' n$ a3 \3 T
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我：哦！（狗日的难不成想退？）
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女A：我想换另外一款或干脆退货。 & U: A" m, m8 [3 Z9 ]6 S+ }$ m
5 L6 a/ Y1 O& o7 `! w+ l 我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。 - X$ A; I/ P. u
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9 Q" m: {& w5 E6 W" f 我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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女A：靠，你这不是黑店吗？ 9 J& {( F8 ~3 u3 [ x+ b
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2 [ L5 m0 o5 l ]. K% n# c 我：靠，这是行规。 1 v0 u+ ? }- g* C$ h
. e; @: k: F) M4 O 女A：你个狗日的婊子。 : R/ e. @1 S* [$ \% k& {" n; u4 p
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拉黑。 1 N7 u: ^; f% P* |- l$ ~ F
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B：最猥琐的男人 9 M4 R6 l3 i4 A* ?
变态指数★★
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。 ( Z, H* x' Y! w7 Y
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男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。 + E: `" L+ l: f7 Z8 T$ \
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买） 7 S& @2 b( M# ~( z2 l5 H; Y
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。 * r2 U- Y0 h$ Q1 Y6 K
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男B：哟，比真人皮肤还柔软。 2 K% X! ?2 L# i7 g" I
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9 l$ G: u. [: U, n0 O. _ 我：当然，用超软硅胶做的。 9 W" ~4 V' i* I6 K+ j' k
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男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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% j# K! m6 Y) Q4 y4 U 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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男B：那190元吧。 1 X3 V+ b( @# }) ?1 `
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8 t! f1 y. J- p4 c- K 狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。 3 @1 P9 O" y* ?5 b% _% Z: V
g( {' w ^8 H; s d( i; A. `6 Y C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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! l. ]6 |: ^! X( F' M 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳） + }/ X* v- S# f3 o, i
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* J4 o9 |+ R% t. K 男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ 3 @: D) e( U# ^3 I% F' D
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我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。 5 O' U5 Y" x5 W/ \, d: F
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& |6 }' W, p1 _% l- B 男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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& S6 p" ~* _' L3 V; n 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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% j) L% W! h" s2 }1 M# `0 E5 b. z D：最无助的男人 变态指数：★★★★ + |" A+ o& M- D' j) n
|. w8 |( a$ m6 I 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 ; c/ X: G% B$ p C9 Z
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男人D：我要买套！ 9 Z2 i0 T" N0 `0 t) ~5 G& i
* F( Y0 B `/ t) q9 v. v+ z( o 我：好，你要哪种？ 9 |. X% E, [. f+ I4 _8 H- H
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男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ 4 t% \8 q C0 n' ]% M' B' h+ ^
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: u3 J( [4 I R+ j8 E3 S 我：不明白，啥意思？ & [/ k5 e6 l9 H! P. I) X
+ ]4 N: E; F5 h* c 男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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9 i G* l& K) J. a1 d+ J: c 我：不反对，特支持。
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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1 Z T8 |5 ~' J, ^) t; J! q9 E 我：进入话题？进入状态？还是进入…… " V$ p* T) H4 n
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" k) o$ ^# y: @( Q' n _' y 男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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) P/ C$ F( p' L0 U5 s 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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7 D1 b& ^# ^7 _" j+ B7 ~, S+ m; c) t
, T2 J$ u" p: c6 q 男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 ! p4 s) s' ]6 C
! ?4 w( a' ?' s8 S { 我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） 1 h4 U9 p- b7 |. y8 F6 i6 \
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( s! F/ v1 i' z& A) p# h 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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我也要疯掉了。
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( [( j, i$ d! x6 p. b E：最走火入魔的女人 3 O# L+ e' A- ~, r" M% F
变态指数：★★★★★
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女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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4 C% m: S9 g, e, a+ v9 a 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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4 J# }" q- q( {& H8 y7 ? 女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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我：对不起，这款现缺货。
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0 G% t! k0 R$ ~5 B( S 狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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若干天后女人E再次找到我。 # E9 B9 q+ {7 P# P% I* D p# t; X" h
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女人E：姐妹，到货了吗？
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+ ~7 @ z6 A3 ~: E8 }" I 我：没有。 % {! }4 Q6 m+ `+ h9 k) S: s
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女人E：那我怎么办呢？
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我：你还是到别处去买吧。
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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; a- k2 l& y7 [# n$ g 我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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我：哦 ; C6 c) P5 W. Y3 M! \
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女人E：有机会，真想见见你。
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3 |' n& E, V! ~6 n( |3 o# k 此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 - g% u& w. x* [
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妈的，真庆幸老子能活到现在。 ' N6 R, A. X" G5 B" ^, ]
6 k( `% N" h# Z6 k$ Y; R3 ^ F：最无聊的男人 ! L$ l) Y; U5 V; q, Y$ U
变态指数：★★★★★★ 1 [; q+ d' F; N% D
9 w3 V! O8 y* P$ a# T) D 男人F：我要买伟哥。
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) t" n, i( O% x3 i+ ?9 p( P 我：好，你选哪一款？ 8 j% z6 |) [- D, u: t
q2 f2 n& v8 l2 x$ F$ q 男人F：这款45的，40行不？
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。） - I2 z) P( r% ]- x4 M
7 J. b& w* Q* I n/ } 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 6 X7 X! k8 Q- O; F6 |9 K8 J$ t1 x
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男人F：那我不买，我买器具。
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% T$ ~( B' |' z- }; P4 ]8 r 我：你要哪款？ & F, z5 P* W& [& `: g/ [ Y
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男人F：那种能发声的，是用什么带动的？ # I* U2 }8 X# ^ T$ V; B. a
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我：电池。
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) H: P# f% n* i& Y$ Q7 \2 t 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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我：七号电池，我不送电池。
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: j& b6 ]: i6 F: P. \ 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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3 g8 P2 A2 f# E! M2 Z) V! F 我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。 : I: Z5 J4 U4 F) e+ q
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男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★ + f( d/ m4 [6 D
2 G+ S# u2 F0 R* X 男人G：我要买你。 p% K3 G' w5 Y1 L3 n8 t0 T
5 B2 J7 t `6 G! w1 H) ~ 我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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- B4 \: D, ]- P 男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ 6 R8 ?5 ]& Y' }: Z9 p# Y. g% g- y
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我：没兴趣。
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男人G：你对钱没兴趣？
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我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？ 8 |! n; w; X5 {4 v2 E% S
+ l6 ^0 C O/ b/ W. b. u 男人G：你绝对会满意。 U, C: q( l, D7 P. z# G8 O
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我：睡你一晚多少钱？
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$ D7 Y, m8 h% e 男人G：你很有钱？ 5 w9 m+ a5 A- P. N, M6 _. U6 L
3 Y: R) W8 \9 n% w/ s3 V 我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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男人G：要不咱们开房AA？ 1 p/ a; D1 P) `1 {! j( w
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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3 Y7 x6 @* [* t4 j 男人G：……
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- x5 j- L* E/ C; s5 H+ ` 我：你值多少钱？ 3 f0 P9 H1 p K6 m1 N# L, G
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1 t0 l8 D" l; Z( \ o: q. j) O3 V# }. D 男人G：…… ?! s! j% {% L, h% _( ~. A3 I! N! }- L
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我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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( T" [) ?$ X% E7 m6 j8 ] 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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# q9 K6 T2 z3 a$ C H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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/ p! u, q+ ~1 |% P3 S+ u* D* e# y! f
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 ! ?4 T6 V0 |- _9 l) _& B$ X
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。 9 q m: g6 U d: ]6 g5 h3 D
8 g: Z6 e: i5 u9 L1 `* A' `) l+ H! D" _0 E: A- O I8 T, } Y7 ]
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-29 10:08:51
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-31 19:03:52