性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★

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9 K- i* G& [$ S2 C" \　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。


　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

0 \7 z7 Z% I  F; f3 }7 ^　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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. M2 Z' `& J8 m$ D- s9 I　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

) {; }8 v. x# z6 {% @, M( S　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。
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' K0 @8 Q/ N. y! X, k* k. i! V　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人
变态指数★★
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) g0 B5 r7 G& |% X; A. ~　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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5 @5 O7 ~1 @" T: E" O2 }  S7 e　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

. z7 l2 n* `; f! Q& P! @　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

; e- b7 m  u/ Y4 I- s, H, v- Z
& G! F$ e1 ]' v$ h  ~　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

* i$ Y- D8 x# Q( c  N2 Z　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。


　　我：当然，用超软硅胶做的。

6 u% q( H) L6 X& k1 L" ^　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？


　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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5 Y( W0 p; c' l4 ?+ x2 p( O+ V5 s　　男B：那190元吧。

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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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# c% k; p$ l7 X3 f9 w　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。


: `. G! D! b0 Z　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

: b; C& t9 y* K. a+ u　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？

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; F# K( t! p8 O4 b　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）

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* J0 M7 F8 W1 v4 {3 F　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

1 v: T7 K# Y/ ]9 h  Y　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。

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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

" z* i6 @; ^. f3 M% C$ k! w　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

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* s/ P" N$ r. l- p  u& N# v　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
5 x. `0 n8 T# }( C　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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) ~8 x  }- ~, E　　男人D：我要买套！

* J. X3 u, a3 A7 o　　我：好，你要哪种？

: z9 q; ]; V' z* h4 O　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

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　　我：不明白，啥意思？
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% J: G: z& x/ S4 l/ b* L) V/ Y8 u　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。
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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

- f* @: ~: _0 ^# u6 |　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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, C9 _7 U7 T$ e4 G8 |　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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4 g" h6 M! h4 M' z' a( s& M' s　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

: R8 E" e5 I7 D　　我也要疯掉了。
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　　E：最走火入魔的女人
; S, q5 m0 @# Z, C$ m# y变态指数：★★★★★
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& g  M! h, }0 {　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

8 A) f! e2 l5 G( N' n0 j5 t　　我：对不起，这款现缺货。
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/ Z3 k0 q+ w( E+ C; k0 z. t/ ^/ a　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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4 h' M$ F( A/ \9 S' n5 }　　若干天后女人E再次找到我。
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　　女人E：姐妹，到货了吗？

　　我：没有。


1 S4 g: C+ I; C# }5 {$ V　　女人E：那我怎么办呢？
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% y6 Y  S) R  E# P" h- W2 x, ^/ F　　我：你还是到别处去买吧。


( \7 A7 G+ |6 q0 v　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。


　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。

　　……


3 D9 _) h& p$ X- h; @3 l4 A　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

$ M+ f7 h7 f# j  M8 x) _* {　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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$ o1 N+ G  c8 V( v/ U/ l　　F：最无聊的男人
5 x) N7 o$ G7 ?1 G1 U9 R7 W- l3 W7 t变态指数：★★★★★★
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; c8 ^/ u8 m6 _! S1 j$ [" w. ^: r　　男人F：我要买伟哥。

　　我：好，你选哪一款？
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　　男人F：这款45的，40行不？


　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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　　男人F：那我不买，我买器具。
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　　我：你要哪款？
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( y  l/ G2 i. V1 O　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


7 q+ U& R5 L3 ~' k: x( ~　　我：电池。

- D9 V. |4 v, `$ O8 q& S　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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1 {8 Z7 x. K' O0 `, A6 j# `8 H/ ^　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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3 G' i  R" E0 v9 i5 P　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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5 Q* i! ~4 I+ ^* f$ B; E7 E: r　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！

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* Y5 c8 x% b6 g" C2 I　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

0 y* d% m  O1 q4 O' W% E1 c　　男人G：我要买你。

4 j( o8 y( g# M6 r0 A; w　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

　　我：没兴趣。

6 `1 W. u0 M1 l　　男人G：你对钱没兴趣？


+ W4 `7 j; }/ ~$ X7 w　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

　　男人G：要不咱们开房AA？


　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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　　男人G：……
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　　我：你值多少钱？
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　　男人G：……

+ z1 i) e/ c3 f8 z　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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9 A1 V; U) C1 z$ n2 |2 l　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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5 f  N. m3 b  y5 ]/ O* ~$ O: I! f　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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; [0 P, A( k4 M* f. }& z　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大

5 O1 N5 m8 |) h' b这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主