性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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. B' s. u7 ^7 L% W　　A：最牛B的女人 变态指数★
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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

　　我：哦！（狗日的难不成想退？）


" y: g$ C$ c5 r" K　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

# z' W, S5 V2 R　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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! y8 u3 r2 u6 n　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。

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* G( D  y' d  v2 s0 ~* e　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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　　女A：靠，你这不是黑店吗？


　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。
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　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人
3 I  i, s/ R* k, q# D. G5 f变态指数★★

　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。


　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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6 _3 c3 G( x9 r, g* @　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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9 c) C/ D3 }+ ^2 H　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。
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4 ]3 \3 P/ o3 d0 ]8 b( {: c　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？


　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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" X" {, w0 i% \' x7 X1 [) M　　男B：那190元吧。
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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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! [( Y2 L0 Q! }/ B/ x/ H3 @# R. S　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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3 `. d; i4 _+ U2 y/ X　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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2 r1 W' l: ^: U% t- i7 E　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）

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7 m' F8 \$ e5 o# u+ N* q　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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3 q% b1 l$ T" c6 [: C* ~% q+ v　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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. Z3 x: M4 p7 A4 U　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

) p. Q/ u6 a0 f$ e" W　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。


% D' U; {0 _3 R' a% A4 q5 t　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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5 L: N  I5 `6 Y; d  s　　男人D：我要买套！

1 O! G/ L: C, u5 c! K2 j  F, q　　我：好，你要哪种？
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& x' N( Q7 N. d2 d1 Z2 l8 i# `% n　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？


　　我：不明白，啥意思？
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6 P2 d# S/ h2 j, P( F1 ^' `7 o+ P& U　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。

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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

7 O$ \) C1 m4 j) C8 h, r　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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$ u) Z  {0 B* K/ k% h6 }# i' ~2 ?　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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! }# {% k8 i1 V& ?　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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- Q5 r& B/ J% _7 S　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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5 y& @2 A) z+ Y4 ?( E/ s. z　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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　　我也要疯掉了。

, O7 E4 h/ ~8 e! p　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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/ S& y1 J& a7 i% }. R　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。


/ \+ W0 g, T, b4 G) `　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

3 `) [# u+ v5 g" w& v- o% }　　我：对不起，这款现缺货。
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' W7 Q) A$ S4 D; d8 D( D4 y　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。

　　女人E：姐妹，到货了吗？
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　　我：没有。

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7 Z# W3 H( _" W( H7 \5 e/ I5 E　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。
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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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" K4 G" ^; _5 \. _: b9 H　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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/ t' }0 D8 Y- d5 S6 J　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

! ^5 a4 T+ E2 S* S5 l　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。
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3 I9 M1 F$ k- i5 y- \/ i6 B+ J　　我：好，你选哪一款？

　　男人F：这款45的，40行不？
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% {# R" S6 x) |$ b( u　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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( _3 R+ b, w. ]: \　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。


　　男人F：那我不买，我买器具。
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5 E1 S# S; A. k8 X8 h# L  }$ v2 b　　我：你要哪款？
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0 Z- {7 v7 L5 q" E! P  q. y- R　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？


) u+ S7 S% M- r　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

; v* G3 a; c/ Z) H7 s　　我：七号电池，我不送电池。

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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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& |- D' G! B3 z+ n　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
9 w  @: e) _  R; K  p+ y) {# r& Z　　我：狗日的，去死！
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& ~# d: R5 E: P　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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$ ]; k% G* ~- ^# ?6 }; }/ ?　　男人G：我要买你。

% X2 n. d4 I& I. B  y　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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2 `. Y+ w. G8 S$ p  |0 \　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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  ~& @& K: K6 w4 a. S　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？

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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

　　男人G：你绝对会满意。
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1 P4 i1 d* G+ a　　我：睡你一晚多少钱？

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3 _" p$ l. p, j% `　　男人G：你很有钱？
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) g- u, E5 \+ a: J1 A$ w& z　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

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4 _6 p0 W8 t. ^) O& k　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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　　男人G：……

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+ L+ I8 X- }2 y- w- t2 U　　男人G：……

　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

. [6 _0 c6 W% l　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。

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$ Y" ^) c. z" |8 I/ G( X0 L- \　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。

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) [- k) p8 b. s! q　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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# Y4 ^* A6 m& ~# Y这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主