【戏说】活该光棍的36类男人

沪西人家

1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。
1 R4 Z/ {7 X3 P! d! v# ?8 ]% d
2 P+ z2 A$ J5 \0 H6 V1 w
# m7 d) X  x( ]; r2、骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的人，永远在继续寻找真爱。

# T4 c& \0 v/ {  R: P  W
3、贬低历任朋友友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。

4 v) i5 c2 p6 j$ d5 o4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友的反应是：闭嘴！看戏（他们当时在小剧场）！散场自己走——你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！


5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过，而昂然溅人一身泥汤。
- h6 D+ a) @  Z2 f; S5 ~

: j+ G$ H" d+ N3 E3 _) Q& ]6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no
problem的ceo就这风采。


/ E( e0 E4 b: A+ I# a# b7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
5 j8 h+ Z' @: i
% m9 T' m6 M. {" @( }* k8、见你第二面叫你宝贝。


见你第三十分钟即盛赞你如何如何好。
6 L& P" l- S& i4 Q( C
. {1 _$ R5 P) @, A
7 t4 K8 A* B' e6 ]/ u( M; H) w闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
, K$ y* \/ |" J3 l+ V5 c4 N

# n' H# W' M+ W. ?) N( G( Q11、偷办公室的稿纸回家。

12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

1 \. Q, T% n% b
) v$ F0 i: D% e4 F% \7 R6 ^' Y13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。
4 L! Q! W  I1 q% j+ X9 L
! _8 ?5 ~$ |6 ~6 q
6 ?. x7 `4 B8 t% y8 `$ M15、告诉你他喜欢你他的朋友不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
2 O' m# w2 a+ D1 M5 k( ]" c+ s

  W" [( }' |  Y; w16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
5 f: @' z4 `' _' o& X% t4 k2 P; H
) Z' R7 B( C* j$ y( L, Q1 Y; k$ d6 R
17、钱包里掉出安全套

# x4 ^: x! M% \: k" u  R9 K
18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，和你好以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
- h6 F, ]& X: S: n
$ A$ K; y; i$ s( I+ q2 k19、经常跟你借钱。


, J( n% o9 ?2 N20、经常迟到。

21、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。
: j& I" B! }1 m/ Z
8 z2 V+ U4 W3 k* o1 e/ L
0 G6 v' Q& k0 ]3 _22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
; W$ c; I0 x8 }) D
& v: y5 O# k) s23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
( e& N2 [0 W0 k. y. P$ E" J

" i1 G" X. U% z24、穿一身假名牌，洋洋自得。
, l/ l4 D! \4 p! b
25、穿一身真名牌，洋洋自得。
4 D7 ~# m' z7 b
3 d$ P3 [2 ]5 G& }% e; ?26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
( h5 V7 b2 t) Z2 V: m3 f
0 n% A! H' x6 _
27、时常冷笑。

28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，***就会。
8 c: p0 S7 p1 ], T7 G; [
2 D8 B4 O( J$ |; A
29、已经不是中学生，但非要和你aa制。
7 U- A* z4 y+ ^1 i
4 }/ W5 M  {' m" |$ |30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。


31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。

% n* k) x  E* y! x+ o
1 [5 \: K( E8 N, R$ j9 T9 q, A9 T32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。

33、貌似无心、拐弯抹角问你如果在一起后发现对方有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的呦”——吾友叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里，俯身盯住他的小眼睛，一字一顿微笑低语：“……阉了他”。


34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。
% ?* G5 y. ]! Y5 n+ ^3 w
- H8 z1 H6 U0 x/ `% X4 e' {2 O35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
. W  q( p5 J; U

36、同一个问题（如你幼儿园在哪儿上的？）问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

SH0071

很有说服力  这样的人确很难找到朋友