【戏说】活该光棍的36类男人

沪西人家

1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。


2、骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的人，永远在继续寻找真爱。


3 {# q1 I  w! `' b+ H7 d3、贬低历任朋友友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。

4 @* M) R. w4 |: r4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友的反应是：闭嘴！看戏（他们当时在小剧场）！散场自己走——你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
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5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过，而昂然溅人一身泥汤。


6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no
+ `8 w9 s( g: v7 Z" tproblem的ceo就这风采。
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7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
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9 _- I* E  i: s8、见你第二面叫你宝贝。
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; E, \& ^* |5 s/ V7 D* q见你第三十分钟即盛赞你如何如何好。

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: N+ R, I# {9 ~& y, h. t7 ^闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
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11、偷办公室的稿纸回家。
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$ C7 p6 Y2 O# b+ i' r, k12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
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13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
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14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。


15、告诉你他喜欢你他的朋友不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

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( @- t# R9 ~/ l# H! v# p' b16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
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, h6 _7 @. I# a4 x% x. Q8 y* N17、钱包里掉出安全套


3 J/ a6 D/ Y$ d2 H8 s5 P1 W18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，和你好以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

19、经常跟你借钱。
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. v. F) m* \1 v6 ^) Z* T20、经常迟到。

21、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。

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% F$ t9 B/ [' o! Q3 r: A* C# s+ O4 Q3 i22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
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; g/ g: }3 |5 R- d23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
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0 C4 i2 u, t  [8 s# I9 |24、穿一身假名牌，洋洋自得。
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7 B7 Q3 h* j, p2 e: w7 a- T25、穿一身真名牌，洋洋自得。
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26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
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27、时常冷笑。
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28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，***就会。
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( t. T5 r- T$ T7 f6 `29、已经不是中学生，但非要和你aa制。
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30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。

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31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。

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32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。

6 K, T! x4 E3 o33、貌似无心、拐弯抹角问你如果在一起后发现对方有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的呦”——吾友叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里，俯身盯住他的小眼睛，一字一顿微笑低语：“……阉了他”。


34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。
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' S  ]! Q( N3 Z35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。


36、同一个问题（如你幼儿园在哪儿上的？）问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

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很有说服力  这样的人确很难找到朋友