鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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0 G; r" r* j, r9 h7 h( ?: X熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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$ O& Q" D; ~5 P/ Z$ b  w8 G3 W擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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, u. J; j* h! ^猫和老鼠
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+ L( |0 F+ ~. E6 s7 h因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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猫抓老鼠
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一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”


& _, ]9 Q; n( f( n! V5 @谦虚


老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

  x7 N# [$ R$ B6 T7 P下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

, C# s1 L: S% l8 F7 w7 _下面听众一听，个个瞪目结舌。


你掐死我吧！
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4 X! c+ ?0 f$ h7 V有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

9 [  \& ^" a- Q8 z& B5 U0 k" Q那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车
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刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。

: O5 y& h& r/ x. v: l. I在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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: \' d5 _8 f! ?看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”

8 }$ J" v: W& `8 g! N再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”

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5000只鸭子
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+ D/ D7 k4 m' j一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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你那玩意儿太大
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# }8 C' ?, U& y: Y& A省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
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# ~* o! u' E9 F4 E厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

1 n3 T& c0 y* S. W女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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7 @0 C  u7 m4 x' [厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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; k  G2 A& r0 S+ ^0 x) n儿子的呆言傻语
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" w5 J+ L. H' K5 e2 n/ c话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”

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女孩的裙子
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女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

& M' I0 T* a$ ~5 h7 h这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

& f, }) g/ X! {8 {% \0 m这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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  c  e+ {8 i$ T* t) Q, S6 R% t& t总经理！我有了


奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。

总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
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# m) W0 }& r1 x, _% \几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。

7 Y9 N0 v0 W8 k- ~" @2 N撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

总经理夫人：「O_o\....」
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( C  T7 @  O2 y6 h* g' r& ?" C看到我的老二没？
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! V; U# m5 S, @; t1 J有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

) j6 z# N+ d% e# S/ J当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”

秘书小姐：“啊……”

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竟敢跟贫道抢师太！

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! H  \7 _2 o/ G编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？
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4 U% D) ~! P& Q/ J; O9 \有一个山里人，没见过世面。

一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

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: p5 m5 U: V7 m2 x5 V0 a音（阴）道不好


9 d8 j. e) k3 H7 ^$ Z1 P单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。

& @7 T0 S! a( {' ~9 B, b1 T领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”
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淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

5 e$ O# A0 O  y6 ^; g6 I大家笑晕，从此，淑女调走。
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* B1 ~/ L9 \) r3 v2 H女人翻到男人身上了


+ W" A2 A- m& z% q高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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! U; ^' ?# n8 ?1 S1 \# {! h某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

. r9 V: E; u; W* R某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！

某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

" t: V/ W/ X  E( B台下大哄。

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: z5 e6 V* `( Y' }* J7 f俺媳妇看上了别人的“那里”
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媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？

媳妇：没啥兴趣。

密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。
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) `5 U5 R6 P1 {6 Q* U9 i: {媳妇：大不大？

+ e' Z$ J9 p2 E% O密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

媳妇：嗯？(楞了一会儿)

媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

SH0071

千奇百怪  无奇不有  妙妙妙