鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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& q# Q0 Q8 P$ n8 V老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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& a1 r. E) h- [猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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! l" D7 E" ~! I5 J$ z外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
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谦虚
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% r7 k  @9 C& }3 h7 c6 {老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

7 K6 N; U0 B( C6 D下面听众一听，个个瞪目结舌。

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你掐死我吧！
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有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
- G# m% f: u* O，这太骂人是不对的吓人了。”


$ j0 L8 ]6 h2 K/ S- r停车
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4 B. X" f5 ?' }# y* v7 t( E刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”

7 Z5 a5 X& a$ Q1 p再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”

: Q0 k4 b. n0 X1 N+ `忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”


5000只鸭子
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* n$ ~/ J1 c1 Q/ v一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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8 B6 ?" h9 y- b7 `4 _一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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你那玩意儿太大
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$ M' [9 A( P0 T5 }9 A8 N5 |3 |- m省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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! P+ C  @/ u; r) e/ l: |厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

8 L5 X9 P& H- ]* H/ w4 T* z- D8 i+ ^厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。

& \0 ?7 L: k. `* m, q1 w5 s- n/ d厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

儿子的呆言傻语
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; ~: V% Q! p/ D; t. b4 q话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

0 D- h) X2 ~  u2 k: y+ \) g我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”

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; g3 ?; W8 `0 r9 Y" d女孩的裙子


女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

7 _' e+ B4 N$ o! d0 [这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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总经理！我有了
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! V  [3 N! H1 f& r! o* G奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。

总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
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几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
3 w6 k! p) z. ^. m* P, ^" N
& j) [7 n$ Q% E! {( f撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

总经理夫人：「O_o\....」


& X9 H- W& _# l/ G  p3 y0 E) F看到我的老二没？
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有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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2 D: Q* K/ f6 r3 d1 p  I# C6 g5 \秘书小姐：“啊……”

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竟敢跟贫道抢师太！
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编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

. y1 ~2 T$ [5 w  F第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

$ t6 Q- Q3 a, I, X底下没人，光使劲？
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有一个山里人，没见过世面。

一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
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音（阴）道不好
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1 c3 }4 F; @% k1 ]8 M单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。

7 F/ a/ M1 Q% G' D& X4 |) w6 _领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

+ ?, O, r" u7 h: T淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”
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" {! v* U+ a9 n1 ?& p' Z3 T+ a大家笑晕，从此，淑女调走。
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女人翻到男人身上了

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高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
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6 N. Z6 e! G' W& h) ~6 X0 F某女：女人是应该翻身了，做女强人！
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某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
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+ x$ ~) i* R2 E5 G台下大哄。
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& \; }) y, [5 ~. l  l俺媳妇看上了别人的“那里”

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1 {* K6 {! E6 B- {7 T媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？

媳妇：没啥兴趣。

- o5 Q# \7 |0 ~, z% T密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

媳妇：大不大？
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密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

; Y; y* H7 t  P; e! E1 N媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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* k2 G* {- F) |媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙