鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

- @% f6 p+ p  `3 @熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

' S: Q3 \  V* }& \' ~擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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* e0 l8 S0 K5 h猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

' S( w+ c6 j% Z' d9 [5 {外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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. E+ a* D+ n' K猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”


谦虚


老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
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; |) P. V$ i4 \4 ?4 k9 _* C. W下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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, b7 r* B4 p. V' i9 W下面听众一听，个个瞪目结舌。
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你掐死我吧！
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有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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: V# P  Z/ U' l( B/ I  I那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车
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2 J+ c$ J6 a! k* W' {刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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2 w) c' j' }4 _3 {看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”

忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”

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5000只鸭子
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一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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( S, L! u( b2 d6 b5 x一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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0 ]% t2 w; ]* X" K" ]你那玩意儿太大

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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

; q/ j$ c! N( x6 `# {/ R0 @( d厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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儿子的呆言傻语

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% p) T6 U+ c, z/ C4 Z: j话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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! s8 K! Q- @  J: E我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”


# D9 N# @( b: B# J) M( m" p+ J女孩的裙子

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9 R* J* o/ t+ [$ b! H) I$ x女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

7 W1 W! O: K! S: x2 _: a% O这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
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, m& x: X  j$ T: ^- N# u) I& s; O这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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) x" N& B) u9 ?4 C8 i2 B
7 o) b& L' Q6 J总经理！我有了


0 a8 s# c2 c8 Y奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
3 b1 \2 X6 U2 I3 W9 s' g% g！」
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几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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# t/ `0 n; {* L! {: a% ]& [撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
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' T, _$ V& d6 X7 L总经理夫人：「O_o\....」
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看到我的老二没？
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7 O1 h# A- V$ {3 c: ]2 }* r有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
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4 |- Z8 \& J5 x& P当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”

秘书小姐：“啊……”
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6 m- U1 H7 n: ~9 b/ c9 v竟敢跟贫道抢师太！


编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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2 o+ z9 V$ c8 y( K7 m第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
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底下没人，光使劲？


# F4 d3 y1 _4 c) A有一个山里人，没见过世面。
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* ^7 \+ `2 a0 k  Z5 V1 l$ j# \一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？


音（阴）道不好
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单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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5 p1 g% n: Y2 G4 l( w5 K/ e领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

8 {5 X: |0 x& K; q( b淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

6 H& [3 L- ]( I0 S, n, j$ I大家笑晕，从此，淑女调走。
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% ]6 D, {9 m% S女人翻到男人身上了


高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。

; [/ W$ P3 t* v某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

8 ~" Y. s% T" d, D某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
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某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

台下大哄。


俺媳妇看上了别人的“那里”
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媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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% m4 e. o, h3 P1 H" J密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
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0 a/ E/ u  q' f4 i5 I+ f, g5 R4 L媳妇：没啥兴趣。
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. E) v3 l; Y& u/ B密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

/ M# J3 V" o2 F- Q$ `$ W* Q5 ]媳妇：大不大？
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密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

, [, n1 M. b. C$ S, X媳妇：嗯？(楞了一会儿)

媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙