鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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5 g) U. R, l  X* a! x7 u) P擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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9 x% i! h* {* S  j猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

外语真重要

7 w. v" T2 a  h/ Z有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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6 C5 d; E$ u3 ?猫抓老鼠

. P) f& W! G) V! O4 r* j& j一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

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% S. V" W7 {  n5 J3 G谦虚


; ]& ?' u( D' z9 H/ T# L老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
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' t& S& g1 h! H; o1 N3 F+ {下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

下面听众一听，个个瞪目结舌。
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0 |# y+ F, w2 f" y, j7 f1 Z- e你掐死我吧！


  i" d% c4 N' T有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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0 A) b8 g+ v0 y) Y8 e# X$ D那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
( i7 ?4 S( ]8 J，这太骂人是不对的吓人了。”

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" {( n0 p$ ^6 j" I! T停车


刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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# _7 G' S0 }# E+ e, x% Y7 x8 W: m; @看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子
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一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

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- R: X# F! i: g' O- z你那玩意儿太大


/ A6 T* o2 [% x; }( g省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

7 ~/ ^" _9 b5 g厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
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( c) b, ]- }. q& F女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

儿子的呆言傻语


话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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/ p! u4 f7 R  X' I1 L我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
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# F9 {% F) k: H3 x( g% S% O  K, V4 h2 ^女孩的裙子
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$ e3 Q( N/ K& Z女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
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, D, O9 d% n! K- ]% ~0 `+ j这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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+ N7 o, d8 x5 h9 Z1 I总经理！我有了


8 v- K3 Z1 E/ `! ^奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。

总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
9 C3 Q! D/ L! l" l% U& h- Z！」
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' K/ s' j# ]1 q$ @7 E, L几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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3 i$ N$ S0 t& l6 p撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

总经理夫人：「O_o\....」


" |  S1 O. M/ ?  \看到我的老二没？
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1 M- \2 K9 Q6 V9 f有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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秘书小姐：“啊……”

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竟敢跟贫道抢师太！


编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？

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! l  v5 x+ e7 \有一个山里人，没见过世面。
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一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？


! t( K4 W, x+ b" `5 q8 k音（阴）道不好
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/ Q6 Z, i+ S# O0 P5 B单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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+ `0 T9 y7 c0 Q( H9 G0 j领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”
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' @% ^  q. r, I% K5 M( W9 |& B淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

# D' r9 O% z; ]2 R+ B: x大家笑晕，从此，淑女调走。


8 ]3 u6 ]7 O* u5 o7 a女人翻到男人身上了
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高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
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某女：女人是应该翻身了，做女强人！
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某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
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6 n3 a. Y0 z8 `) J8 g1 @6 K台下大哄。


俺媳妇看上了别人的“那里”


媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
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8 E4 _9 D1 {, |媳妇：没啥兴趣。
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密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。
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媳妇：大不大？

' v: V: [% Y, P2 p8 t, J密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

* A; F+ j7 }6 _# y) J' p媳妇：嗯？(楞了一会儿)

0 b/ b  [9 j8 o2 t( ~媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙