鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所

( z0 c, ~# l0 t; ~. J* E老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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: _& S0 I' j6 m% C+ W2 V擦摩丝的老鼠

2 a, m( e/ P9 Q/ A母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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猫和老鼠
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* e, m6 Y; J% [5 k1 X! d' }因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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# V, c/ F# Y5 y3 A" M5 p0 S外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”

! ?* R3 I- H7 t7 R0 z猫抓老鼠
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% ?2 @8 I6 S2 o9 t) }1 l/ u0 e一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”


谦虚
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老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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0 \0 o4 t3 S' `  X下面听众一听，个个瞪目结舌。
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0 T( T% x+ K' e( A$ T你掐死我吧！
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有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”

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停车
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刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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1 T. `: D9 W* d/ e+ c# n# h% @在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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: H  O7 D$ j! y6 O看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”

再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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, H6 f# D$ V0 o* L0 x" V忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子
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' l/ f6 F- `/ H' I/ O" k+ z' h一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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3 S+ u2 Q0 h) j1 v/ l7 w( {一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

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% l1 X) F/ m! }你那玩意儿太大


省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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/ N+ f% a  x' W: L1 z! ^  N厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

& }+ y- R" a+ O! i: T" u0 i9 `, [女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。

厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

儿子的呆言傻语

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! l1 J9 i) q; m话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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) Y  O! n7 e; A4 n$ n4 |9 h我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”

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1 F! _2 a$ S) r# A" L& x女孩的裙子
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女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

: T( I9 g. E# s5 ^% k这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
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这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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总经理！我有了

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奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
！」

, j- L. G- M1 @- O. ~7 M几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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% z! I+ f7 X0 C. p撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
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总经理夫人：「O_o\....」


看到我的老二没？
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有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

0 @' |2 ]* r/ W  D: s当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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5 u- Z- {' T3 S% s9 N) ?秘书小姐：“啊……”


" j- t7 M1 }2 d竟敢跟贫道抢师太！

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& p! a' @( D. g0 u. k编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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+ w1 m4 r6 {" P8 Y9 b0 }/ X) }第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？
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: \! u+ a, M) g1 S) m+ J有一个山里人，没见过世面。

& K  X) ~" ~8 B6 t# O, G" U2 ]一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

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8 S* O) E6 L0 s: w- E音（阴）道不好

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+ X7 p! b& V& B' V单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”
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, `# u7 P8 a( H+ ~淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

- l% w2 y6 H' `& s1 h大家笑晕，从此，淑女调走。


4 T3 T/ z6 @, x) D2 c女人翻到男人身上了

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高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。

) h" Q0 h( s- G$ T) n某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！

某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

台下大哄。


# c. }" w% \3 K  G' ~: k俺媳妇看上了别人的“那里”

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媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：

# e* }/ s7 M9 d% V& W6 c密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
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4 O* {" j  ]' E8 @$ {9 p媳妇：没啥兴趣。

) P+ j& Q! |) N7 w6 t密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。
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" t  X7 O1 X* Y2 o$ v媳妇：大不大？
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5 G4 j, \- ~! ?9 e( r/ f密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？
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% v; I* K* P* D! X! V媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙