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老鼠上厕所
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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1 W- ^0 v4 t) T熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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擦摩丝的老鼠( Y) q2 ?4 ?3 L
h3 N2 w2 i9 P& @( f: j母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？” ]8 e' K( e4 |1 `8 J. H! l, o
- U. T- f. W( B6 J; G/ X" y猫和老鼠4 g0 n [8 Q: i) V3 c$ [2 J
, h& R1 @7 ~! d- x* ~/ i# a因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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外语真重要
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0 Q, x+ t& Q3 \* q$ I7 J有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”! G0 R- c) ^ y; q+ u. F" A; p' i
l$ L: E) S g# ?$ X) q, o猫抓老鼠2 [1 w9 h3 x1 E! s$ H
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一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
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谦虚
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老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
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下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”5 p: c, W3 [5 `6 p, T; F. W! T
( |* \2 `! A8 \7 @6 w$ t) C$ z$ l下面听众一听，个个瞪目结舌。
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: f6 V2 [8 Q0 J" @7 ^你掐死我吧！, u" x* b5 c8 Q& D7 P+ y. w" |2 Y
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0 S1 w8 r) G8 Z. } u) U5 w有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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! v7 {. p$ C* P3 V* }/ X# b( w8 a那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
, k* N' a8 I8 {5 h6 q，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车
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刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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6 S9 U% _) L7 T' C看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”5 s @' s, d; Z7 h2 j; L! P
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”0 e* w" q" J- _# W! ` `. n
& m( j! q/ ]9 C忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子- x8 F1 M/ p) H W. e: r
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一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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$ w2 I! Z/ K' l& J- ^一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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你那玩意儿太大% g. N4 p' [. @) {9 V
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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。5 f& `& a3 ?# Y# j
9 K* R0 f2 E% x厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。/ A- X7 q! o# W' o! e
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厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
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# e# \( H4 ^3 X4 l1 F, O女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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: K' ?& @- k) b1 R% X; ], |3 M3 x/ G厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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- q4 S; K; D1 S4 b" J W儿子的呆言傻语/ [* V/ y" ^) I3 s: [* e" A
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话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
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女孩的裙子
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9 v. p& M) N) j0 h% q+ g$ P女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
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这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。/ w5 f% N( e% h$ R
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这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。# I4 L- U: l! H! v( `" ^, W
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% z( S% Y. l6 C. ]7 y; ~" s0 z总经理！我有了/ {( R q- l; o9 R k
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7 S Y3 y& |! H7 u' q奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。7 T2 m8 Z" W8 {2 A
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总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
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0 i5 [6 S( B3 f }$ s9 o* i0 t- `9 i几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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C( F+ D- c/ `5 e撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
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$ I Y, Y B8 _6 l总经理夫人：「O_o\....」: P: H: _1 w) e' J: w
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看到我的老二没？
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, y4 h# q1 Q, P: C1 O# I有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
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当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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秘书小姐：“啊……”
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竟敢跟贫道抢师太！: W% r+ M) l- n0 k
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# Z+ E. {; z- `. l, T编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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$ v2 v1 W) t ]! p第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
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: f5 z |3 c# P3 Q- @底下没人，光使劲？
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有一个山里人，没见过世面。. E7 G6 Z: T: C6 Z
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一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
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. N2 V+ O9 C n8 b' D$ Y* f9 B& T音（阴）道不好
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单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”) g6 i+ g4 S$ `8 R; F! Q
' P" H' U6 U' D2 S6 w* [淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”7 m5 x! a% n7 O Q$ s" r. [0 O9 m
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大家笑晕，从此，淑女调走。% V, `# Q6 `4 l3 m& I( a" B9 ^
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5 L* d8 E, t$ _% P# K; o* d1 B女人翻到男人身上了- k- `2 Z# t# A/ P. d' W
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高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？0 o! P% c. b3 c) T Q- C) l
2 W( c* G; l0 k+ I* r' \某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！) j. ?; |* B# L* x
( H9 r& t0 o+ F0 K/ ~某女：女人是应该翻身了，做女强人！3 b" C, p8 u; A: D8 y* n' b
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某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！5 E N, T M) e q2 L
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台下大哄。
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俺媳妇看上了别人的“那里”
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9 Y' ]; k7 n- H( w; N% f$ k媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？7 F5 y& U/ b8 ?
) \' @0 K) i& F% T* m9 ~, Q" f媳妇：没啥兴趣。2 [5 v% y. l) |' [# V
: m, x+ G6 B2 S# ^" p8 x密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。* x. G m+ _6 T$ `" x: R) q7 C
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媳妇：大不大？3 B2 E2 E" S( a& }' r( [
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密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？
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媳妇：嗯？(楞了一会儿)+ S( P! K9 N- a H0 }
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媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。 |
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狗仔卡
发表于 2008-4-21 09:21:27
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-4-21 09:30:25