鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
) Y' p$ }+ b% B$ ~* t4 u. E
: r) Z7 }, C2 G+ s; R老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
6 p7 ]+ A+ x5 E$ _% d! `! J) ]6 a
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

擦摩丝的老鼠
9 J$ h# n7 G4 Z2 P. ~
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

- R( F$ o( ~% U6 w0 ~; W8 o% K猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
) R* _0 X3 u4 `' n9 C0 O
猫抓老鼠
& Q" W% ]. [1 d1 a4 A0 i. t2 N
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
% Z, h8 \% Y& d+ S- r/ \  t
) {* s3 r+ s: B% |0 e
; b" L6 S1 w7 K5 }( p6 {谦虚
$ N# X( H9 g: A) s
1 m  J* z' n# j
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
- ]; W* c& F5 D+ d' V
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

$ x6 Z: a) r) v3 C下面听众一听，个个瞪目结舌。
8 _2 E: u1 L, p3 u& m

& Y6 j$ N$ M" G+ _5 y你掐死我吧！
; [, H) n/ U- x9 O5 U
3 Z/ W& X" y3 |3 L2 }6 ]
有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”

: e" v0 s8 ]2 \/ ], ~
3 w, r' J% O2 F& d& j停车
) Y" n# V9 m  r. u

' {$ R; B4 ^6 G+ N$ z6 Y刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。

在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
1 S5 \" ?' h9 x) b$ I; W% e
* u* M" _+ }6 b3 @9 t看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
* n; D2 W, o4 t- |
& i0 J% l* p4 a% Z) P% ^5 B2 Y再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”

忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
( t# R' s% K  s3 o  h1 W

5000只鸭子


一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
- E2 i( r) H* b/ p/ V
) j; ]- B/ ^. o- P' \$ S" N一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
$ S% w) ?4 _9 K0 A

你那玩意儿太大
' |9 m. i! Z2 v4 C: I

省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
/ f1 h/ j* y7 ]7 [0 g
- ^" L# Q3 Q& z$ j4 P厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

2 K! J2 |: c3 ^# O1 T女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
$ Y+ |, U( A: i9 @* d& @, j
1 ]. m/ A) Z+ o9 b& E3 {5 q厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
0 e4 C- t# E6 X2 H, N; r1 P2 k
儿子的呆言傻语
; F  t: t3 U9 s
/ X9 q' w5 G5 t0 K7 f
, m/ ^& o: g  L% |话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

# X: T. V% W) I: a7 |/ p我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”

& N. O: P+ T  \+ x
女孩的裙子
) w# P: _/ u% {% w

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
. F2 `7 i9 r' I) D- }
4 Q/ ?$ ~4 n9 y7 N) A这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
9 r7 @2 a1 s0 q' g
- h1 V2 z  T) Y0 u; D9 w7 G: @这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。


总经理！我有了
- y: S& T& p" A. K
' j" f2 N* \! ?
奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
4 m* h8 ]" Y, A3 U6 [5 B, \8 |
总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
！」

几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
# b. d( u) a  s$ c
  f+ }* b$ \4 D" f撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
, d. S& A: S- y
总经理夫人：「O_o\....」

$ ~* y* d0 R1 r3 T+ w( O9 N8 n9 r* W
看到我的老二没？
3 g1 n8 k1 A, v( Y! z
* ~: a  }, G  e
: Q" L6 K5 Y" ]9 k有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”

秘书小姐：“啊……”
$ j4 f" |! p6 i0 f7 m- X% O4 l* u

竟敢跟贫道抢师太！
1 v% R8 m& {' M$ v; F

; P( B5 e! l/ g$ `1 ?" m编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
1 F/ X5 ^) g2 s3 Z  [" T$ |
第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
- I1 W2 I2 U& @3 T  \
底下没人，光使劲？
2 ~2 b& S' W3 Y5 [; S: c
+ I1 ?6 X: c8 d; P, J/ [5 O
有一个山里人，没见过世面。
8 o: ^. O1 B5 P5 r
! ~# |' E8 x7 y5 U一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？


0 x# ?' o. D$ k2 Y- y- R" S音（阴）道不好
8 v4 M. D4 ]% n6 r3 @0 c# v- U
; g- z  r) b  c' k* l) o' j
单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
2 ~# \, @3 X3 S. i" b
0 N, W  a7 y$ x  i2 w  m7 f领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

大家笑晕，从此，淑女调走。

. T; o9 `! J- V; W! L6 m0 _# g
+ J* P9 X+ L: ?/ y( }) L9 j5 g女人翻到男人身上了
" O6 h$ |2 |# I7 z8 L% L4 \
9 I( P+ e. d1 I' Z+ ~' e
高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。

/ t* r2 x0 {) B某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
, n, q8 k/ Q2 A8 H* |
某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
  V& e4 x8 K3 A# a
$ i: m' U. }- s+ W3 g5 {某女：女人是应该翻身了，做女强人！
' b" r7 t7 D& h7 a( ~: x& g
% y8 f5 n5 e+ G; M6 B- y( Q某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

台下大哄。


/ J; x$ x5 |8 |$ f8 z2 H俺媳妇看上了别人的“那里”
' m* r: d5 o0 K# d% {0 [/ K' C
' \+ O2 U7 q' W- S6 K: `* J4 s9 o. T
媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
5 z9 t# C- ]0 {; D, I! L: H
密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
3 P5 I  b5 `1 c% y
媳妇：没啥兴趣。
' K* d4 w& P4 j# v7 s( t3 W. [
# ?- \9 m1 Y& [! E; n# d7 r7 V密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

3 \2 n( {- H- Y. X# o' n媳妇：大不大？
. ~2 u5 l$ R4 `( T5 s$ C
密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

, l2 j/ z6 E1 ]9 t" |' k' ^媳妇：嗯？(楞了一会儿)
5 e( W8 f7 D3 H
( Z/ ~3 n& a7 T2 \& ]0 R3 T媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

SH0071

千奇百怪  无奇不有  妙妙妙