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1、碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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) I1 E! r4 T7 z/ a" E' K! x, @; P( p 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ( r2 k3 ^7 l( u# z" L% G+ K, O
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$ `# w6 } z& e3 _; b& R 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 8 r: P( `: _: ]1 ~( N" y
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5 ~/ R6 g- o" h' ^" W% V0 R 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ; R' G3 M% E6 F/ b6 G; Z
) e7 F2 x: a( b/ a5 z1 u, | 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
: t9 D' ?5 }& \我：化学。。。 & I+ m: H0 i' D: J. B6 v0 z+ i
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ! M B# Q- P$ i: A# m0 n
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. E0 I5 s8 I3 O3 E 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. " E Z C- x0 x5 B% W ]0 S
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* g7 {: M5 V+ \! S' b2 m0 d 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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0 w+ K% s. W+ `$ c: |; g$ A$ _8 I 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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; A( P4 C( m$ J+ W6 ~3 |& x. P2 d 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 2 G9 D3 {0 a% e- k
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 3 Y7 _; T4 M* h& _1 U
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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/ q5 U% n- n# |2 l% A6 J这时候，一个选手就抢答了。 * L: Z; _) i# M" w# E( ?
$ m. p. u( P b 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ' I u4 v3 ]6 R
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5 J( _4 O/ |2 F0 L' U 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 0 [* ^& g2 T* r. m q _" A# N
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13、上学的时候 ; g( v8 V! d: I6 v
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有一天一个电话找我 3 _" w0 Q h0 N. s
同学接完递给我说：“你妈**。” 8 r' A0 g7 S: `" r# g6 m
$ P1 Y6 X- o. j* Y+ _) }2 u ?8 ~) g 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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5 @& V6 K" v% h6 d 大家狂笑我被笑了4年 ; @/ e) ~2 U; d7 g8 l
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. P. m" i- u4 ^ 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 8 @$ C- p& J9 p* [# C
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! L* f; L2 L2 A: ] 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 1 n+ ]) o2 z1 ~0 W
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” : `& W5 z P# A0 ^
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结果说出来是：“他已经…不在了” & t/ E. u7 n6 g$ U2 k( r$ ^6 N* g. Y
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” % G( X" ?) D: M. }6 F
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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3 ~( N) U# D+ J( v$ m: _& N 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 1 u5 N' o4 i2 o, f' W# a
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8 [7 d0 z! Q- X 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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- j) d: ] V G& U* V- r: E% Q 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” / q9 c3 S: @( V r4 H4 Q
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, K& C$ i: E2 Q: M9 q1 k 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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: U# _6 {7 z1 S 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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$ L& v3 p& O# Z8 ~3 R$ n 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 6 j4 b" v/ E \. f) V6 i9 R
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, [+ Y; C) ]" E: }" o8 ~ 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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0 i) r/ I5 A3 P1 |9 M4 Q" q. I 29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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- C3 H& ^0 T- t7 K3 Y" a) N( W5 l- I 31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 A- d$ R6 W2 b9 M) O
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32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 # \8 o( J- @ j/ p$ z6 e( U
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! Q0 Q$ H7 [2 Y& x3 | 33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 3 h W, B B6 g- B* ]0 c
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34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
5 V6 |5 V1 Z+ z" B3 U& C说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” $ @, s! u2 A, c1 l+ m
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9 \" I1 s( q8 l | 35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 9 z% e: ~9 b4 s& k2 w' \- \
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0 y4 o& O7 S) V& {4 M5 G 36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 4 U- z) s) S S+ P& G
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37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
7 `8 C. y' f) R* c1 q位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！ & O! Q% }; W6 f& o; Y3 O- r
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! F# l9 G, `" Q& I 38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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9 H! D- g7 v2 P) E z: j 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ; k' `4 g% ~( P. V# j$ a
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42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ' s' h$ f4 F1 x* U: m
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Z! @$ ?$ n' `+ C( M 43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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2 t% k/ [; C9 a* \7 F/ `7 ^2 {& }) c5 t 45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 7 u; [9 V" Y2 a; ` a1 G' d0 u" s$ W6 V
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" ^, n4 b7 S" L. ^3 l4 w 46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ % P; J7 v8 c7 b0 b' Y
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/ }5 ]1 z- Y8 }1 Q6 R 47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - `/ {7 m f4 ]: v5 f' `
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48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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) M/ G5 `/ I. l+ v 49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 # ~% T, j( `& ~! y2 i
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50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.... |
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狗仔卡
发表于 2008-4-22 08:56:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-4-22 16:15:07