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1、碗掉下来，天大个疤 ; m- h$ R) [& S6 s
+ n6 }% [! A# e. b, z 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ % ~5 ]; h) a8 S. D
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3 o0 j! a& C* E; a, N: w4 f 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 8 e5 D, e" G7 N# ~ H
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; _6 Q- u* s5 Y0 l" A: A! L3 ^ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5 c' x A1 W% W* F) |* @2 q9 Z 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” + I5 ~( d5 f$ W1 k! ?) n) E
; X8 \$ w6 ?* c- ]$ q) D 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ ! Q/ x B. f3 j& q4 M [
我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ' i6 J9 }( N: a( `1 @4 o: m
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, ~8 _6 ^' t9 D7 D 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 3 T, P8 N+ I7 S7 ]- F- V
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( Z- A+ x0 b. Y; X7 }; ]* Y 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ' R2 |/ z# j9 N( }- u+ a) u
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2 {9 `/ d# A0 @ C3 s$ I5 E2 [% R女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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* }4 s3 C; T2 f8 | 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 8 o8 q$ E) s F1 T6 ]. r
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候
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$ D; }& }( r& Z; Z' `$ ^ 有一天一个电话找我 4 G* B; ~* i7 Y. u& C5 O1 w; J
同学接完递给我说：“你妈**。” & @" m4 N* l' p* V
) b- y6 l4 Z u" d9 K" G$ x0 O 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ; ~. c; u; [$ B6 z
9 @/ Y: U, r; e6 u8 M1 T1 ]. w 大家狂笑我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” ; q/ F) W/ `$ _, d( T
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 8 F5 p1 d+ h* G# U
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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' T% t$ G4 \6 s 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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% g6 |9 v9 l: S0 P9 z! E8 ]0 [ 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” % U" O3 g1 M# s9 V; u
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19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 8 R" G' z" F& s E& u
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. C+ y0 \! o8 P 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 / l' i# T5 L0 P$ H
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Q4 O7 n; z% Y7 j7 { 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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+ L! E' b/ x" g( e4 [5 O 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” / r1 w. h+ B9 v- P# y! ?
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 9 F1 T5 N* m% ?% F9 I
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” & q9 [4 w$ {- ^1 w
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7 G2 { N. J" B& ~0 V( e 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ! J2 I2 `- k. P+ F, o4 r1 ^
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28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。7 _8 ?! q, c- @3 {0 p
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29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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" S+ a' {5 c0 Q1 g3 E 31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ! f7 @& s; B3 H7 W8 {& N
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32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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4 q; d; r; @* T( w! F 33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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2 X& V0 I/ j* E0 \' M3 {9 l7 { 34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
6 F. ^$ d8 c" f# \7 A说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
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: ?1 W; Q1 P/ J1 z/ X* ~- I 35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... % J8 M. d9 F; N- _+ E3 d( R2 e
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4 D. d: }% O9 ?% M3 [4 T! k) v9 L 36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 7 M9 ~3 {; {% @( y% M
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37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
- t6 Y% w2 ~' M. [位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！ 9 G6 |0 I) S. X4 c6 v1 f5 f. a
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" n' L# E- L# v& H0 c 38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ' j6 o5 k Q) w( m H" z, k8 l
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39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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" T& ^/ A; ?2 x" e 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ! U* w! y5 I! T
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41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) l9 J5 h0 J5 A6 g6 V& f) r. ]/ i
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43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 0 B9 ^2 K7 v4 P
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44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 - J4 y% |, H) q% t+ J
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45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ 4 G5 S0 ~ r9 T( E1 U
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48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 9 }$ @1 j+ {- T" o5 x4 f2 x* X/ m
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49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 9 P7 z( y3 x+ K1 A- q, t* X
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50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.... |
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狗仔卡
发表于 2008-4-22 08:56:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-4-22 16:15:07