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1、碗掉下来，天大个疤 + N o" l9 z, `3 b: \" T
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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; V/ L' C% @% @# p 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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/ f1 W4 V+ i% T$ |5 W+ [3 [4 Q 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ `- G. @% G/ v+ W( N$ h
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 ~) g3 y5 B. b- I x0 D7 @
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6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
$ N! Z. X2 R* ?8 i+ n+ `我：化学。。。 * s7 I5 I+ w1 }% {2 k# [
" ~: F% m7 J& T- X: B4 ~1 p" O! W 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 0 s. I) p9 H/ {# ^* h+ _' Q7 G; h0 k
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. ) S: @5 v3 I$ V6 o
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ; J# U" D: D; Y' O h! j( R
/ K( U$ b: o! H @. K% M8 T$ F 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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' f9 H6 B0 ]. k女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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7 B5 q' O6 u0 X+ c! \这时候，一个选手就抢答了。
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n/ M% E+ p/ k+ c/ ~' ]" u 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ) K) k3 d$ m! l5 v0 m( R2 v
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) m. E, \ d# f3 `
7 E. j4 R# D$ p1 e 13、上学的时候 ; C5 P- K8 s6 W# M# i
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有一天一个电话找我 + v e/ ? X8 @/ J) I) O2 D
同学接完递给我说：“你妈**。”
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& C* j+ s: z: c& j 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ) ]$ i) \/ ^4 x& x& b3 N, x+ K
) A" a4 w5 J2 k1 l' p' V 大家狂笑我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” - ?. t# o9 H; x# i5 ^/ H2 M# v
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1 |/ m; m3 _# y6 x- x' _ 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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% q! t$ N7 p- B; o* [ 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ! s: N: T& J$ G# i
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结果说出来是：“他已经…不在了” - j( ?; M7 Q7 d0 `7 z
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ; t) w1 H" N1 c4 `
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19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 $ j- X( o% b5 }2 L2 C" L$ w2 l2 U
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( f# T) F; w' K* J, |
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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\" }0 N7 @( {, Y! @ 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 6 E8 D. E* W( g. Y& a2 X
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” Y5 I: q- F3 G& `5 E$ _
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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# _% r* k% Y$ i# s 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” # `1 X+ K2 f2 d- H! [
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 8 h, t# Q" @5 M. W3 f- K7 g
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28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。" z; `2 a& V' A6 ]9 S: V. L
: I4 K: T# s+ ]6 Y9 E 29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 V/ ~: Q% T# W
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1 N9 g. x3 G3 |6 U" v 30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 9 i5 H9 V7 t* i( J" w! E. q0 F0 a
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9 S0 E4 E: Z% Z 31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 % u# c# J6 w4 m9 G8 e
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32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 " ^3 a. T. z; n9 l9 i8 c+ F I
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33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
& z8 n/ H- O1 P2 R说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
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35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... " z" R, ]& ]' t8 i
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36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
/ U& n, x1 }' o3 R" P3 T位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
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38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 4 K) t1 ^+ ~" M" W$ G* y# e
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+ y% B* b" @$ H2 W 39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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/ o/ ^4 i4 |/ D; o9 U 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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, O' c7 Q/ N8 `' X$ r; V 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 0 v2 A2 h1 z/ D2 n
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8 g0 N1 q7 U9 X5 ^% \% l8 a$ w3 W 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) , } C U! C m! ^& s# r8 f* m* _
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43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ & c4 b- B( L; e# V$ t+ V
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44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 % z) D c L( [' I$ ]
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45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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( ]! [# m; V! Y: M M 46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ * @0 K5 B1 M0 N# \1 e' L1 c! r
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0 ]( I. V/ R4 X: @" u 47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 4 E4 T0 o7 Z: c+ \4 s& u
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49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.... |
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狗仔卡
发表于 2008-4-22 08:56:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-4-22 16:15:07