犯傻经典笑话

沪西人家

1、有一次化学课上，老师让课代表去拿滴定管，此同学定是在发呆，去取之，回来拿回来2包试纸，老师大为惊奇，又告诉此君拿错了，是滴定管，此君才反映过来拿错了，便再去取，此次回来居然拿了酒精灯来```
8 W" D" l( U! M; ^% t& s1 x  G6 C老师更为诧异
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5 n# {2 T: s5 p6 D) p此君解释，老师您让我拿橡胶乳头滴管，我没找到，就拿来酒精灯了`````同学们先是一楞，然后狂笑 ，问此君
/ ?- Q* @/ A. \5 N" Q# M' M$ O什么是橡胶乳头滴管，此君不知所云````

2、前阵子同表姐到派出所办理第二代身份证，在窗口排队付款的时候，表姐说第二代身份证都出现假的了，你才开始办，正好轮到我交钱了，里面的阿姨问道：你在重庆没有办过第二代吗？
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我张口就来，哦，我在重庆用的是假的（其实我想说我用的是旧的），说完之后一身冷汗，心想真是活腻了，敢在警察面前大声的说“我的身份证是假的”能有几人－－！

3、昨天,肚子里老感觉像有一口气在来回游蹿,伴着这游蹿还老咕咕叫.

% I; w) ?* z; X& R7 B4 L$ ^我觉得不能再这样下去,于是决定使劲吸足一口气再用力一挤,把那口气当成P挤出去.

) a+ z" E* ~& q- u伴随着极脆的一声响,那口气果然变成了P出来了，肚子果然也舒服多了.

可,忽然,感觉屁股热热的.我靠,不是吧?难道是~~~~~~?

! m: G8 o8 y+ K, H. V: [' s赶忙跑到厕所一看,OMG,真的是便便~~~~~55555,我哭了!

4、大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。
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, X  T/ Q+ |0 H3 ^: T: b  r有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，
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, W5 R" \: E* E6 G* T! Y# ^就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。
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5、偶一同学，手机不慎掉厕所里了。嗨，没冲下去，捞出来，万幸，没进水，屏还亮。
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+ Q0 s. V( t& \2 a6 q5 U3 y+ O结果，其人，急忙冲到水池前，用水猛冲洗手机，结果……手机大量进水，坏了……
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6、我有个同学对物理甚有研究，一天把他家音箱拆了（接头就剩下两根导线了）。后将导线与插头连接，只听“咚”一声插头冒出一大火球，后自己精神混乱不知道发生什么事了。第二天找到物理老师。老师听后大笑，问道：“你没事吧”？同学答：“没事”。老师又说：“那你当时有什么反应”？答道：“我马上跳起，没接大地所以算断路没被电到”。老师回：“哈哈，好小子，真会学以致用”。
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6 P7 o1 w7 s% {! Y7、一天，偶在喂鱼，偶祖母曰：“表喂了，再喂饿死了~"偶暴寒。。。
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8、老妈一天在厨房大声的问我：“儿子，你想吃云豆还是茄子？”

我想了一下，回答说“吃茄子吧。”

( x& }6 V4 Z5 c1 Q4 ~5 v" L紧接着老妈大声说：“我做了姜豆。”。。。
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- T) X* M# ^. i( Y3 D# G8 \郁闷，都做好了还问我想吃什么。

9、初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，

) Q( k4 h8 D& N+ \  N5 o斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！
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& Z! K; b- Q+ v+ m: ^1 K4 g男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！

/ v' B9 x  m5 _* Y. y) Q6 Q9 `/ u全班晕...(www.xiaohua286.cn)
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8 g, Z; f) f/ v1 G1 s  n. u10、我苹果爱吃面的不爱吃脆的，好像和大多数人都不一样，所以买苹果经常出现下面的对话：

我：这苹果脆不脆啊？
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商贩：当然脆啊！又脆又甜，倍儿脆！
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8 K2 u. a) ^) R0 M+ M: Y我：哦……那我不要了。

商贩：……
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: m, K2 E6 I( G7 D11、有一次吃饭，点了一份辣白菜炒饭，

服务生过来问我：“小姐，您的辣白菜炒饭打包吗？”

我说：“不不不，我带走！”
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服务生：“?!......”
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12、麦当劳，我对前台服务生说：“要一个牛肉蛋堡。”
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服务生转过头问旁边的：“咱有牛肉蛋堡么？”

2 t& T$ W; I5 |1 F# o4 R% k3 R另一个服务生说：“好像没有吧？”
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+ l. a+ E1 Q- W领班的听到后，无奈的说：“小姐，您是想要蛋香牛堡吧？”