犯傻经典笑话

沪西人家

1、有一次化学课上，老师让课代表去拿滴定管，此同学定是在发呆，去取之，回来拿回来2包试纸，老师大为惊奇，又告诉此君拿错了，是滴定管，此君才反映过来拿错了，便再去取，此次回来居然拿了酒精灯来```
" x3 c1 X: `7 x! ~7 c老师更为诧异
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# m) N. b# v! v& O  m$ ^# m+ F' [9 J此君解释，老师您让我拿橡胶乳头滴管，我没找到，就拿来酒精灯了`````同学们先是一楞，然后狂笑 ，问此君
+ }; a3 r6 k0 G" H$ B  ^: v& j+ ^什么是橡胶乳头滴管，此君不知所云````
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2、前阵子同表姐到派出所办理第二代身份证，在窗口排队付款的时候，表姐说第二代身份证都出现假的了，你才开始办，正好轮到我交钱了，里面的阿姨问道：你在重庆没有办过第二代吗？
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: O$ |& A$ n7 y! Z; G我张口就来，哦，我在重庆用的是假的（其实我想说我用的是旧的），说完之后一身冷汗，心想真是活腻了，敢在警察面前大声的说“我的身份证是假的”能有几人－－！
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; w1 D# D4 e2 H6 ^  b' T3、昨天,肚子里老感觉像有一口气在来回游蹿,伴着这游蹿还老咕咕叫.
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我觉得不能再这样下去,于是决定使劲吸足一口气再用力一挤,把那口气当成P挤出去.

' W% w" d! n, B/ K1 {* U( X- F伴随着极脆的一声响,那口气果然变成了P出来了，肚子果然也舒服多了.

可,忽然,感觉屁股热热的.我靠,不是吧?难道是~~~~~~?
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5 G$ U  e# R# ~) R) Y: f0 }赶忙跑到厕所一看,OMG,真的是便便~~~~~55555,我哭了!

' G9 r: k' I: M7 a% \) v4、大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。
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) `. Q# ?; i9 |4 K有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，

就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。

9 z* v. e& v$ I3 o5 x( P6 a5 I5、偶一同学，手机不慎掉厕所里了。嗨，没冲下去，捞出来，万幸，没进水，屏还亮。

结果，其人，急忙冲到水池前，用水猛冲洗手机，结果……手机大量进水，坏了……


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! S/ ^' T( j+ w3 i6、我有个同学对物理甚有研究，一天把他家音箱拆了（接头就剩下两根导线了）。后将导线与插头连接，只听“咚”一声插头冒出一大火球，后自己精神混乱不知道发生什么事了。第二天找到物理老师。老师听后大笑，问道：“你没事吧”？同学答：“没事”。老师又说：“那你当时有什么反应”？答道：“我马上跳起，没接大地所以算断路没被电到”。老师回：“哈哈，好小子，真会学以致用”。



( P! i; a) g, q7、一天，偶在喂鱼，偶祖母曰：“表喂了，再喂饿死了~"偶暴寒。。。
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8、老妈一天在厨房大声的问我：“儿子，你想吃云豆还是茄子？”
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; L# P1 E, B' b' |0 K- W1 D: Z我想了一下，回答说“吃茄子吧。”

紧接着老妈大声说：“我做了姜豆。”。。。

郁闷，都做好了还问我想吃什么。

; Y1 L8 q6 z% N3 ]0 J& ^9、初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，
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斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！
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+ }0 n: @( @( a; V7 G男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！

全班晕...(www.xiaohua286.cn)

10、我苹果爱吃面的不爱吃脆的，好像和大多数人都不一样，所以买苹果经常出现下面的对话：
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6 h8 C4 r; C7 Y% F3 B: {我：这苹果脆不脆啊？

商贩：当然脆啊！又脆又甜，倍儿脆！
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我：哦……那我不要了。
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商贩：……
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11、有一次吃饭，点了一份辣白菜炒饭，
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9 c- M- ^& F7 W服务生过来问我：“小姐，您的辣白菜炒饭打包吗？”
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我说：“不不不，我带走！”

) i! P" v" e1 T* E) q1 D7 `; _  c! ?% ~服务生：“?!......”
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12、麦当劳，我对前台服务生说：“要一个牛肉蛋堡。”
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& f2 ^  `7 T  I1 T6 U8 B7 w% U服务生转过头问旁边的：“咱有牛肉蛋堡么？”

! O4 J: E9 T. M8 d- w$ N  i另一个服务生说：“好像没有吧？”

领班的听到后，无奈的说：“小姐，您是想要蛋香牛堡吧？”