犯傻经典笑话

沪西人家

1、有一次化学课上，老师让课代表去拿滴定管，此同学定是在发呆，去取之，回来拿回来2包试纸，老师大为惊奇，又告诉此君拿错了，是滴定管，此君才反映过来拿错了，便再去取，此次回来居然拿了酒精灯来```
6 W) `: |- C6 a老师更为诧异

此君解释，老师您让我拿橡胶乳头滴管，我没找到，就拿来酒精灯了`````同学们先是一楞，然后狂笑 ，问此君
  ]1 _# W2 f7 h* T( P1 b! K6 P什么是橡胶乳头滴管，此君不知所云````

2、前阵子同表姐到派出所办理第二代身份证，在窗口排队付款的时候，表姐说第二代身份证都出现假的了，你才开始办，正好轮到我交钱了，里面的阿姨问道：你在重庆没有办过第二代吗？

, [6 U7 F$ |8 n+ m我张口就来，哦，我在重庆用的是假的（其实我想说我用的是旧的），说完之后一身冷汗，心想真是活腻了，敢在警察面前大声的说“我的身份证是假的”能有几人－－！
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0 r. l/ ]8 X+ B# C, {. G3、昨天,肚子里老感觉像有一口气在来回游蹿,伴着这游蹿还老咕咕叫.
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: q. }# Z5 j  v/ q: B, w3 y我觉得不能再这样下去,于是决定使劲吸足一口气再用力一挤,把那口气当成P挤出去.
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: m6 s, k1 {+ S' m6 M- ?7 w伴随着极脆的一声响,那口气果然变成了P出来了，肚子果然也舒服多了.
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可,忽然,感觉屁股热热的.我靠,不是吧?难道是~~~~~~?

2 ?# s- w. B4 x9 @. h1 x赶忙跑到厕所一看,OMG,真的是便便~~~~~55555,我哭了!
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4、大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。
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# C$ H7 ]2 I2 i8 |有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，

就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。

: Z5 |5 H6 I# J  E1 _6 l! m5、偶一同学，手机不慎掉厕所里了。嗨，没冲下去，捞出来，万幸，没进水，屏还亮。
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结果，其人，急忙冲到水池前，用水猛冲洗手机，结果……手机大量进水，坏了……

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6、我有个同学对物理甚有研究，一天把他家音箱拆了（接头就剩下两根导线了）。后将导线与插头连接，只听“咚”一声插头冒出一大火球，后自己精神混乱不知道发生什么事了。第二天找到物理老师。老师听后大笑，问道：“你没事吧”？同学答：“没事”。老师又说：“那你当时有什么反应”？答道：“我马上跳起，没接大地所以算断路没被电到”。老师回：“哈哈，好小子，真会学以致用”。

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7、一天，偶在喂鱼，偶祖母曰：“表喂了，再喂饿死了~"偶暴寒。。。
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0 \* K  n" }' S" V2 ^; u. E+ F8、老妈一天在厨房大声的问我：“儿子，你想吃云豆还是茄子？”

: [( Y  u5 w& {0 x$ {我想了一下，回答说“吃茄子吧。”
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* T' K, ]6 k# ~5 \% e) t5 w" T紧接着老妈大声说：“我做了姜豆。”。。。
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- M5 f' {" k, I( B郁闷，都做好了还问我想吃什么。
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9、初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，

斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！

! O- A- e9 Q$ y! b; L6 D2 q男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！

1 I' L" `& E* b: v# D7 z6 W3 d+ S* A" U* W全班晕...(www.xiaohua286.cn)

10、我苹果爱吃面的不爱吃脆的，好像和大多数人都不一样，所以买苹果经常出现下面的对话：

7 v* u& c+ Z) o( j3 i我：这苹果脆不脆啊？

& ^9 i4 `. X# _8 G# i6 Y( L商贩：当然脆啊！又脆又甜，倍儿脆！

我：哦……那我不要了。

商贩：……
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11、有一次吃饭，点了一份辣白菜炒饭，
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- i: o* O1 A0 a0 H8 Y9 M, q服务生过来问我：“小姐，您的辣白菜炒饭打包吗？”

我说：“不不不，我带走！”
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* _$ R% l" [+ _/ Z( E4 z服务生：“?!......”
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12、麦当劳，我对前台服务生说：“要一个牛肉蛋堡。”
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服务生转过头问旁边的：“咱有牛肉蛋堡么？”
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+ R8 _6 v: |5 ~2 v2 I' f% B另一个服务生说：“好像没有吧？”

( H6 I2 s0 D5 b; M领班的听到后，无奈的说：“小姐，您是想要蛋香牛堡吧？”