暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
" {# Y7 ]4 s: F; ?说成”等我有了钱就取你”
汗
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5 Y0 z# f# w' H! j6 I7 j4 O3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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: K2 a$ N+ k. l# t7 x8 n4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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0 I& I, b  j% T% ~6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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5 ~" S9 K9 v/ \" |初中时分角色朗读《白毛女》
* Z8 b: R: H+ _8 c一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
+ o9 n5 i6 v) d+ @老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
$ N3 P, R: s1 D/ B4 ^6 q大妈问：菜花？
0 ~" F8 C5 P# l" q. d4 r9 ]' E偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

9 V# f. i: W1 w- C: u) _/ S偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ j2 H+ C6 |' h& {  j/ s+ R现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

7 D& X: [: p  i1 f+ e13 举杯邀明月，低头思故乡。
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( W! L5 v* e$ ~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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7 |2 ]- Q9 Y5 O  X在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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2 g9 t, q9 p" U- [# A: V* }对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。


! j- {2 U9 x" ]2 q20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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* r! d( q: J2 v$ `: j牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 T+ ]: P! i- N- Q  F0 W后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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3 y' T4 h" o+ f/ U1 p% u9 J: W22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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- S$ Z9 |+ Q2 F4 W% N  ^1 P  S...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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. j, {; b: v9 j8 P8 p" J% `苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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# h. _/ o$ u2 d/ ^帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡

: u, [* a0 {* D% r' P; u1 E27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

1 c6 F! t6 C! y0 o　　我妈：第二页是什么
% H+ U' `% P; R' q, L　　工作人员：污水
' v! H+ f( |/ V% n& B' O　　我妈：我家从来不喝污水。

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" Y" Y. y* M5 Y' r9 [' Z; `我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

" R: [/ I; Q- ^9 A8 q29 数学老师招牌动作

6 w9 ^  H* V1 v& j& z; o( O举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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8 x3 Z0 Z+ R9 O那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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8 y7 X: {4 S0 _, L# X我没怎么睡醒，往前一站就说：
  ?2 b) M+ v/ e4 Q5 Y/ D1 d受苦受难的观世音菩萨啊……
( G$ q$ A( T# ]4 F- }+ S# a爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

. |+ Q- L8 J) A& q' Q0 z32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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, ~  ?9 ^  k( r& O2 g1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

! u0 \# y& [% o8 t0 ~33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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: H+ C7 ]  _+ F0 z* x妈咪：“去买一斤花椒回来。”
+ }* @% k$ ^; _1 z0 s偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
# ?' {3 s/ h! ?$ w3 D得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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2 i) J1 M. n7 d6 B$ ?7 V  Q9 ]: O一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
% C( k7 m7 z4 r0 H7 l只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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# E' E# n- o$ y. D% O3 f2 Z35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！