暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
: x* W5 L, j0 |' {. `汗
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7 {. N0 o" n7 U+ ~! U3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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, ^2 H' u. q" b( b7 r5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
0 p; a7 n" p- t; G7 ~, e0 K$ Z半晌后才明白他是说马塞克！
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0 a6 i) \# ~( D" j% X3 j6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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0 w; o. @$ B. Y: C7 M3 v+ K9 E初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
5 s) g/ I) R6 c# s0 h大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
) m. M3 ]4 [- j9 S现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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6 }  j& ~# |* l6 P8 a去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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! g; b! D) T% K3 }' I% m( v! Q大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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% b" K, P5 {8 z) R  P7 Q5 @曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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* I9 I3 T. |$ l4 k: [8 i1 M# T+ Q13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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" J* [6 J7 y) J% q) [* o; l15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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# U; W. l. \5 O0 }# ]; w+ G19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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) X* q1 x8 ~6 s' }20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
  ?/ r. m5 H$ {, e' ~1 A7 v# ~一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  t1 v. D! H6 }5 L+ L$ K% W8 ~牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
9 J  Q, b) {0 i后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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- q" S2 J9 b. m9 X4 _6 Z; P* N22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

7 z; t( Y0 g6 a# J7 w答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) T0 n* ~3 R1 i: H1 z那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
+ I) D( R9 m0 o( Z* O全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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- J9 [/ R4 J7 Q; |苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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* S: S$ r2 |& I+ G* m/ N25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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4 K: j; j" [( R, h# j* @2 s　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

( w1 E! @6 X, u- g$ [: |29 数学老师招牌动作

0 G+ o% H' G+ [举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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) I" B5 l+ ]* w1 s; Y那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
# I# U1 B/ }3 R$ q- |爸妈：-____-|||
4 ^( Y) Z! D) c弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||

' \& }" h+ R" _6 ?- f32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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# m$ e; b# j* q6 T1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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- t/ X; K- J8 K! p8 }/ }33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

# W# a* {% \+ _/ u妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 f+ j7 ]/ m) I3 T. {/ p& g妈咪：“废话~炒菜用！！！”

; w( }+ O: s5 H. g! x% x! D9 \偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% d! T6 d% k! A/ X# v回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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  }) Y& e2 J+ L  ^# s+ O5 o+ l* ?1 W一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

: J% Z' S, f5 _$ J0 k, `- J* |趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！