暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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/ L! b! D3 y8 n; R8 n2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
4 R- y4 q+ y) b. x  g0 d: {说成”等我有了钱就取你”
汗


3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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3 N/ W4 v$ Y& Q& F4 ?4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

! R) W: \* C3 S% A; y' R5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
" E9 Y  _; j1 n8 Q5 P/ c- \7 @半晌后才明白他是说马塞克！

! J# G2 G* a& u3 f6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
- S3 t0 ^& \6 \  |. f  x* m8 X我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
3 d3 p, Z4 e+ o一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
8 T$ O, n1 t' U  s. ^; w. g老师：又不是包木乃伊…
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- W5 F9 z0 m4 s1 _/ o( q9 K偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
* `! t. `3 I: N- U8 s大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
9 `5 \$ {( Z3 Y0 @* v: Y大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
  e" x" I" g( \' P+ X- ~, Q现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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; f  B0 c, e% S# g  I$ O* L去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 Y$ X- K+ W5 p& f曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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3 j2 x2 O5 }4 S9 }2 b有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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; U" k5 J( `$ [: a( }17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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0 d- O- [" {' h1 X. A# A% W6 s在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

! w! g# |- i) {( ^19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
; w9 R9 I* ^* }, ^. ]全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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+ a7 }3 n3 O/ ~& s20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
: a; [% E. C3 t一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

8 _# I+ d5 H; C: H牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
# w! Y5 m0 f, Q0 I7 J$ l后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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7 @. t+ ^3 v" _邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. B' k( P" a" ~% b4 ?2 c$ ~那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

; y* `" d4 x! F9 j1 o% e...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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! P/ T6 j' _0 M+ w苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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, I9 Y" ^% P5 y& \* _- x$ ^. J$ h帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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( |: ?3 n- O9 N! d5 J6 ~8 X25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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* H2 X' X0 `8 p9 ?. ~26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

9 p' j" W% q: W29 数学老师招牌动作

* X) l7 G2 K+ X1 \3 s5 {5 O举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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! k% Y' z9 K! R0 W, O2 e那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
* E  I$ J6 @! Y! S: V爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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% i8 z: B' O. V! [' @1 `妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
6 k( B0 _8 b( l, K妈咪：“废话~炒菜用！！！”

6 d1 r1 i! D: p: u2 p: i& J. A+ q偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
3 R/ o! {. I  R% z3 X回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
# V: \' G* {2 F5 G0 `得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
& i$ l7 f' ^" ^4 e7 v只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

6 d0 M! i, V6 x3 ?爆汗！！！！
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- z, U& T6 y. T" R  x+ I34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

/ ]  _& N) @9 h! a+ [' L% w3 k- I1 A35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！