暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

' G( S7 @5 l+ Y0 X! |0 `7 b2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
- E( |) g+ |$ e4 P2 }说成”等我有了钱就取你”
汗
/ ^4 ~* j  u1 E+ t  @) I$ {

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
, w6 |0 s6 X6 ~- w0 N4 i
# o' b# \6 ?$ T$ J7 n% r# U! T3 n8 d全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

; z: M) D( O% X! V2 h% G5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
3 [" z, E" I9 z* }1 @( T0 \6 b半晌后才明白他是说马塞克！

( L* v4 L  y/ }/ P; R, ^/ j8 G" h' |6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7
初中时分角色朗读《白毛女》
; z# l" ~, P, m: `一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
( W% d- @( M$ A! O' g老师：又不是包木乃伊…

% \% e0 B9 J# b3 H8
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
" `' Q: g, R7 V% x/ d- K$ b8 K偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% G$ p/ [7 x5 d+ }! K& ^+ ^3 Z
; I; @2 K; S5 T7 ]4 {, M偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
; I6 D* M* U4 p9 h8 p* o更郁闷的是店主竟然听懂了......

# h2 L& c6 A. y6 v10
( e% A5 H1 @+ u9 M" Q% ]大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


11
% O% j+ g, J8 K  ?  e) I9 `$ t, d曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
/ L! l9 ^& E, M
2 m( p5 l8 P' ?) v3 V; ]% n) C
+ `+ V, G6 h  M5 @8 ~12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
) e9 p' q: v( U0 Z- a2 `" Q! Z
0 C# b2 v9 u8 j8 c/ \13 举杯邀明月，低头思故乡。


. i9 N7 Q2 [: j% r  Q* k14
$ S" z0 F" O: I" L( p有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
" i& Q4 X0 D+ Z

8 F' u8 g, n# g* h) I+ j0 C15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
9 [% X8 \, W4 Y# f2 W, l1 x
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
/ J8 a. d; Y8 R( j
% K' O$ k, e7 a( p" t
; }2 F* a" ~" A; ^) A17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
& x: h9 o9 z! O1 Q6 _. g9 T# H& D
+ D: D) |6 _) U5 l0 C6 {: Q对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

2 ^4 y5 M5 @; u4 A* C19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
9 W2 k% {2 c; I; z全班同学开始四处张望，寻找lyc。

" y* i0 q2 Y* P& U* j* L' L) T
* l  T* M* S& C  D20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
- ^- B9 h6 z* n, J& }2 [
: H) j: o2 o/ W牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

% Y. ?% z2 t" q$ H21
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
7 r( X1 t" b1 H5 c& G* N( d1 y6 }
! s4 `4 t9 l$ ~2 K* [22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
" b2 v* b. ?: u0 y8 X1 y那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
; E' T) K/ c- f4 h
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" i! g8 }& I/ t; E) _0 v7 s
& b# ?0 c% T! O8 Q0 p...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
9 c# W7 t, F( A0 t9 Z/ l全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24
( n; P5 [, w, h% e& ?. h* D9 n! t苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24
- S6 |' a" @5 g9 b帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

% e' O2 S; z0 U1 W
- r! d, b* Z! z+ \$ g, {25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
; p/ \- b, n+ l5 J% i# J5 Y. ?& C. h: Q' F

26 兵来土掩 水来将挡

1 f3 V1 T: L- W- P% S3 G* H4 F27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
) H" S! j( l: S  f0 ~
　　我妈：第二页是什么
8 F3 j0 K$ H& n# R* K　　工作人员：污水
8 }6 j: Q8 D* x% F/ ^9 B　　我妈：我家从来不喝污水。
* e1 T9 t3 Z" m+ l# N1 H1 i& Q
28
6 t$ h  J" s- m. b我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

- i* \% m  D8 K3 l3 \29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

% A2 L, J# M3 A$ Z( v1 m30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
& _& E2 }% ^& K$ U6 |2 k
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
9 E9 C, l* H. w' _! X5 g
我没怎么睡醒，往前一站就说：
% e5 r) X$ l4 O" ]7 u, I受苦受难的观世音菩萨啊……
# G8 c8 R" e: L: w/ K6 p! f爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
$ H6 r% [5 r4 ?2 V6 T* u
7 g0 k! K5 Z" ]% s$ \4 D) ~! }菩萨：T_____T||||||
2 z- V2 o6 k* x, c, X. ?
- h9 T8 {6 s: O- `* A  h4 v! v' h32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; g% T1 ~. i) N, F
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

) I( t" c; K4 y4 X" A6 G" r33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

3 f  ]% f# e/ G9 r: _妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
+ v5 g$ Q' \! Y; u& `, b! a妈咪：“废话~炒菜用！！！”
5 v4 B# l- h+ N# C' o* Q
5 ~! t0 n7 ^3 g0 F( Z偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
) ~* S9 W0 ~+ V: n* F6 o+ l回答偶滴的老娘的白眼！汗……
& \; o) p& f0 T4 k  w6 e! P0 ~
% v, @6 j+ e9 ?1 C8 i! x3 V/ r, x到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
4 o% y5 U, I. ^8 I: R+ z得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
% z, P. @  h7 D4 n5 @只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

7 c; Z0 v. k; P6 K% [) A爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
8 ^$ `/ Z4 e- }  g& H" Z- F
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！