暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
# g( K3 `9 ^! B8 y( J说成”等我有了钱就取你”
; ^+ k% P& v' X7 ~& G汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

4 `8 N7 H$ U6 Y全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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+ f0 I9 O2 Q* N  R0 k5 P/ Y( s初中时分角色朗读《白毛女》
8 i$ d7 D& B& ?( C一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6 T* F4 }8 ?; ?( D* i* L老师：又不是包木乃伊…

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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 f. J/ K) v" `4 H大妈问：菜花？
/ x: w+ B3 p: ^+ i, _  ~% }) n8 o1 f# D偶继续指着菜花说：土豆
3 J# t  S4 l( d4 }: A' V7 ]大妈又问：到底是土豆还是菜花？

3 |0 J7 R$ v3 a& o/ E! n6 A偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" S# b' i5 I' u现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
; W) Y( `5 B+ K( ]/ m更郁闷的是店主竟然听懂了......
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! v1 w2 x  G' |大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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5 b5 n7 V' ^- y; W$ P6 p: W: `有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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5 p. B3 n, H4 Q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
$ t8 Q9 f( s8 |, R4 e全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
0 J, p, \9 c! D% H0 X9 Z0 g一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

# p9 D# O5 q1 o+ ^+ \' A牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: ]' y1 l+ z) p' ]! r% R$ L后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  s4 o. @' N. {% D+ q" j6 Z. u那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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+ W5 I3 V( Y7 f帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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8 d( K4 K! D/ F) U% a25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡
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% D' D+ p& T. k" O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么
" Y' A, z4 A/ Z0 g; C' E! f9 z- F/ R　　工作人员：污水
3 N/ r' {9 n. _: K9 D　　我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

+ d6 X& Y9 z) A* Q1 h29 数学老师招牌动作
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4 Q1 g8 T( b$ R4 j. ^% b举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

' a8 b- u. Z' D* n9 h  |31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
4 j$ i$ P, f; f& N6 }$ H, }爸妈：-____-|||
9 v0 p7 ]9 V- x' Q0 }: D# u弟弟：-____-||||
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0 U/ e0 q9 p8 q菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

, m! A! w3 Y# U妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
' _! L4 i) ~* O% a: @妈咪：“废话~炒菜用！！！”

& Z5 s0 n4 @0 Y( q9 y6 J, a  ?偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
8 w2 {' h: k2 h; ?回答偶滴的老娘的白眼！汗……

% H" F1 g: w" ]4 w  n% r% A到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
; P# {8 y" H' [得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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4 _; \; t; D! R) T) T  [: U爆汗！！！！

  c+ e4 t* z: p$ U34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
9 @; n" _5 \# ~: x; m我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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) k2 a5 L2 F1 B% n+ x  @  L2 L趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！