暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

7 w5 W; ^3 U) V. J2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
0 q) T3 D# x( l* i汗

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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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, e4 w+ Q# e9 f3 s# Q7 k; v" ^4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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. l$ G8 T5 Q$ X3 V4 b全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

7 c" F" f; N- x  l8 J* g# j5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
, E! L9 r, k) j, o! m/ j+ i半晌后才明白他是说马塞克！
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$ ]- u& `' F+ @$ R% x1 Y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
1 c' x% F0 n" z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
7 p8 I" k5 p9 o老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
1 A6 C! k7 B6 y" C大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
& z' }: x5 t- Q( |7 M* f大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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6 x: e  O3 ~0 j8 J5 w% x大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

$ b# v' o  V" p( @9 ~1 L13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

. G7 {$ B/ S- y! |) a, Z/ ]16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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. o& i; K* Q7 K! m' ^7 Y0 U( U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

; d4 {1 H: L1 v) M- H对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
' y% n6 H8 S% j& \, c. O) _全班同学开始四处张望，寻找lyc。


20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
3 b& s" A0 S$ v6 ^一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
! A9 h7 Q  S6 N# [后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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& Z7 t: r1 |& l5 k* l6 I邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) M2 x; w2 I- ~& n4 z那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

& L/ V1 v0 E: O7 k# E. C# p2 Q...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
' w! m, Q0 Q5 K( e  Y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

; Q; p" A1 S( M5 E! R4 [, k. i# e, o27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么
5 |) ?; D# P5 [2 _; l8 s　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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* K4 c7 L8 M- F; _$ ^4 b2 l1 P29 数学老师招牌动作
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; [) g1 T9 |0 c" e举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

% Q2 V. q/ T( O31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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6 V! _+ k3 N  w) i; n" U& e: F( p我没怎么睡醒，往前一站就说：
( k/ x" t' i& W& ~. E# E受苦受难的观世音菩萨啊……
' C2 J9 e) I1 S: y/ `$ f% v爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

$ P' D7 Q, C4 Y0 X' K1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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, ]! K' P/ g3 L/ E33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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( a) r/ W* e. Q0 Y+ A妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
. Y0 f: ?' C5 T( ~, P妈咪：“废话~炒菜用！！！”

5 ?* s! F1 o* G3 K& `; ?7 O# }% i偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
* P  l/ g3 A1 I. I- C8 Z回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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( a& U& m/ J  H! l7 p6 r6 x到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

9 \9 F* ?4 {$ y; Z$ ]) z) H一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
! S. N1 z* @! d" |" ?只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

" a  c) @& Q1 H" R9 `爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
) D$ N2 B2 A' d我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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5 t4 b, Y* w/ r" Z) ]35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！