暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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6 L+ |! X  j# z2 }9 t2 _' F' ?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
! `; K& @' m( ?  c说成”等我有了钱就取你”
, u7 n. i5 k3 r+ Z8 ~1 W汗

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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

" p3 v* X$ y; t$ ?全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

) P% d- x$ z0 I4 R6 h6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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" ~# j3 k" _$ Y  h3 Q4 M4 Q- C2 S. T初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
+ w7 u5 `# W9 d4 F8 s5 c9 u+ i老师：又不是包木乃伊…

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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
3 {& s  M8 p; m  b# b2 W; t大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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* L- x% P) B* q7 e4 x去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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( r9 o& D- E' U% W" U, h/ J+ j大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

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. U, N# i% Q% j0 w; D7 H8 c" p" ]9 R有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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2 b; N5 h6 d2 f15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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! }% S/ `$ u" g" `) n3 f; |+ `16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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# e# S" A$ A  Z3 f3 R4 s- z" n9 }17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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2 s. v2 e8 `+ J" B$ e7 ]在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
% T0 O* l7 x4 }, F! Z全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

- b$ q3 ]6 K1 i2 [# U/ [* u牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
5 `' z9 ^4 v2 W: L$ ~后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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2 W* T+ w7 x$ n/ F4 z22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
! B+ U- D+ x% l0 X" U9 l那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
! n2 Z/ m+ \* i! e) ]# |( K$ u3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

( r9 A7 z, m0 _, f23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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, x/ Q0 ]: ~4 l, Y7 A8 y; m苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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5 T7 |9 e% Z. L25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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/ z4 O- C! g( Z; a' J26 兵来土掩 水来将挡

4 f# B% m8 K" v$ s) k27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

# x/ O" Y& }3 e' J　　我妈：第二页是什么
2 _2 Q# N/ B' c! s: T/ p　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

2 z# F  E! Y1 R2 m4 p. ]( m5 o8 ]6 K29 数学老师招牌动作
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2 r) ^( F; m* {3 w! \* K举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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! W! R( ^0 G& O那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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5 ?$ i" Z. G; r  T$ a  M4 O我没怎么睡醒，往前一站就说：
! z- k" ?; q% ?  l2 V9 K受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

' R# r  l) h7 ~, l4 g菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

# x( P/ a% Z# E: @1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

, S5 I" d2 E0 y- m5 z2 Y& ~33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

: b9 O1 a& h& q, l0 J妈咪：“去买一斤花椒回来。”
$ T$ p& c6 T  B偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
" H  F! m6 `7 K' x* ]: e. A妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
2 b- [2 G3 _1 K! I4 X回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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4 D( B% C: m2 G9 N+ E  u, I& y到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
* [! T7 X" n$ |: K; a4 p我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

9 ~. `3 Y# u8 F+ K6 X7 e趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！