暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
: ?8 _3 g. g" Q1 t: g4 C汗


3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

5 d$ S3 |- v) `! c全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
- `; M0 D& G$ l# ^半晌后才明白他是说马塞克！

) R) H+ A1 v; u  Z- [- v6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
5 e, ]+ d* E5 v9 C) v& k$ q) ]我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
" r, H+ G0 Z9 D+ W( s2 k3 i老师：又不是包木乃伊…
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9 K" @. R# @, O: g  Q) v( _, V偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
& u. l1 Z- [. f( F5 @, A大妈问：菜花？
' q6 m+ s" Q. o- C0 B4 V% X4 L# v, {/ u偶继续指着菜花说：土豆
; f( n/ {7 o# ?8 K( o, B大妈又问：到底是土豆还是菜花？

/ S- ]5 [/ S5 r9 S2 }偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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" j' S% m" t8 D4 c/ D去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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+ f8 ?; N  i% L# @# e% k大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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/ @+ o8 t9 N' q" W7 b5 M" }曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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( g7 c4 S0 P3 w1 n9 O12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

0 h7 @! B' P. p' m+ O7 A& k6 B9 h13 举杯邀明月，低头思故乡。
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9 P; a. l. s' L: O有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


- D8 _1 v+ k0 C6 l15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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- |! ~/ ~9 H) O$ R- K' k+ n16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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1 N6 p4 S* M6 ?5 v, B7 K17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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% _  K  n1 H* Q' B# O" B- B在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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/ H; n4 p& H7 G! @  r4 t20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

1 P1 C/ C5 o; r+ v' f3 B牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
7 [* G, s5 K, C+ j后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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9 [; T' x1 U+ J) z8 g邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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) |( v0 m5 W0 c, `答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
9 k1 e5 Q2 o$ n$ o% V. l2 |1 a3 `- V那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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4 P( U2 W& `" `; c4 ?+ z苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


, S0 H+ R; L. g0 z25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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/ b; a9 m$ d/ x26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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- _* B! h4 H% F8 u) W* G) ~; H　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
$ `/ H* L0 Y+ H# V" V) U. v' M　　我妈：我家从来不喝污水。
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' b( U' G" r: E4 D我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

: E) f% x6 m- R$ b+ T, z) Y* Y29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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7 ~4 ]2 u3 n1 x3 t2 C- W那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

' f/ r: D$ [7 X( ]31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
0 P8 J- o, J) G/ O% x6 q' G7 ]受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

) p+ r% J4 e5 L33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

6 O5 V( V; i5 m& u* u1 X妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: i) F; Y7 B5 G回答偶滴的老娘的白眼！汗……

, I6 A- N# U% p; K. V9 }7 O8 S6 \到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
3 V3 l4 Y% p9 n, L得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

0 f) B0 q$ ]6 y& r/ X- c爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！