暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

# g- |( F( S; X2 L2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
7 S' o& N' K, ^) g6 j说成”等我有了钱就取你”
, U% t, Q( Y" h* T汗


' ^1 O6 [' T2 J& x% Q: `$ i3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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. M/ d  [+ l6 N5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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初中时分角色朗读《白毛女》
4 I; ?0 N: P% P+ T4 k, V一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
4 {3 b, _- H1 \! V8 j老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
4 R' y2 V" n7 i% _, O偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

& o6 x+ h- n! ]- C5 i偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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6 O8 x1 o" [. X2 S去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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7 I: T9 |* {+ R6 s3 A9 B大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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8 u- ^+ t) S6 X4 b# b  V曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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8 t. k, @4 @/ ?12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

3 v6 a% g% T& D& M, G- K. J& _5 }13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

: C6 c6 G8 |1 h" t16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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/ F" o: ?7 K* [; m- Y0 q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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! u( t; z$ R: X- H4 [( G在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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3 g: t2 z! Z( t% n# B8 t8 h, O对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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- v4 `* f( j/ e  C' g( P20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
2 `5 }, A0 u+ R3 e% a一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

' G3 l+ B# k$ U. q/ ?! h0 e6 ?22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
, V/ y' d/ |" t& m# ~2 f那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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# b. }1 k, U& z# ~/ ~& p+ y+ `7 e23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
$ ], }( j6 ]( e% \& R' V7 x) E) p4 a2 U全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡
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' j1 _# Q8 H1 x4 r: q% u+ s27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
4 D" D' ?( |/ g9 N6 i　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

! _- ]6 `6 K8 e/ F7 J+ a% h我没怎么睡醒，往前一站就说：
! U6 ~7 {# o- {, F, w% Z9 r$ h9 k受苦受难的观世音菩萨啊……
' W$ v' C# K+ t! }: Z+ O爸妈：-____-|||
+ D) j8 T0 }4 v# X; j7 v3 B  n弟弟：-____-||||

0 |2 O( F+ S$ j- k菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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6 g$ B+ Z, q9 _/ H6 X33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

7 }' W* @% M" x# n妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 d; E4 Y5 h! R6 ^( g2 ]1 L妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
" r8 u* H& |+ }  l回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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( t$ M5 {# W% y到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
+ l/ K& }4 D' e! U4 o* v3 u% V得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
0 v3 D! k+ x5 {: l8 G+ |) i只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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8 s1 y- S1 d; g3 b) W1 _趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！