暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
; ]9 j+ |2 g5 Z$ ?* _) g" t' S" v- L说成”等我有了钱就取你”
汗

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: |8 E: O" _) A: E3 U" C2 s8 ~3 F3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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- m" o" T; B" z* S全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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) F2 [% E: b! B( `! \! `" y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
8 ?, u+ T* J8 q7 g$ b我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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! @# Y, }, r% }2 M8 z) ~/ j& `8 G初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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% b% x) G' m! ?6 ]% @偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
  m$ D2 c* R; X偶继续指着菜花说：土豆
. a: F  h- v9 ^2 K. y1 [大妈又问：到底是土豆还是菜花？

/ D% H9 y$ s; t偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 o' h% \4 w& ^1 Y. h7 x, z! b去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
3 T8 m# \" {" V, P# o* e6 o) a$ M更郁闷的是店主竟然听懂了......
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. }2 {% X5 J# W& H8 @大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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" d. K& b! u" L- `* F( N4 I曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


) i: i6 m6 [$ B12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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' c1 p* T6 G5 |, `4 k/ f$ [13 举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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) O& U: ]6 t3 B! b2 @4 ?2 X15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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8 T9 Q% r8 b0 a* ~17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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! P; y2 O# c" S3 u在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

; l9 Q4 N6 X3 {+ C) f: r. B19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
0 L3 a  g- P1 j$ D% _. `全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
4 J9 s5 c, k9 E% l2 M# w8 |后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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2 M% i2 D& K( Y, R. X" Q3 A邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) S: z# u5 \$ w% e) O那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

: G9 @# m. n2 x; G' a' W# U23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

4 n$ ]+ F3 y8 s. O& c3 X...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
" |3 _# L' f+ y2 }" Q/ G% P全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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" n! z8 B; O: ]1 l; C苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


) C# b2 _9 E6 [$ Y8 x% \  d( b25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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8 Q; X# w, ^6 Y& q0 V0 L5 E26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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. m8 E' u: p* f! E7 R% H　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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" d4 H( l' Z& l4 g+ M. p) |29 数学老师招牌动作

- }* f6 `1 H* ?举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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" j, c! L$ V* E7 g$ l: D/ o那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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" z3 ?" W' E9 K我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
  S: W; n, M! ~弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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7 E: R) p4 b; x  }$ y) w8 q( N5 p32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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- m- x) n* }: z/ A/ }1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
, e: @$ G" M' [: Y7 x4 t9 C偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
# ^' H. f) B# G. I4 P( y! W妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
/ Y! f. T. v5 Z5 k. _回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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5 ~' [+ o3 [- C到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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; _& D) n6 k4 Q, m+ w一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 Y2 i2 V  O/ J4 Z1 _1 V0 w& `& m只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

, e  Y; n0 w/ ?0 \3 D& b' T爆汗！！！！
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/ B# g3 d3 k2 M. n/ ]1 y! r34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
0 e8 i. Y0 n. e) C我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

4 P( A. y9 s6 H, V" l' }趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！