暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗


3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

9 E& e2 W: S) B  [6 `4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
! X' B1 ?9 w) C3 U" ~! h
4 a- H* X- @3 Q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

7 G" t: ], O# \/ i5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
" p- D7 t  O: ~2 `8 h' Z半晌后才明白他是说马塞克！

: E/ s7 N" y$ o) s' Q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
; ?5 Y  j) m' y我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
( R+ b8 y8 F$ N4 w4 F1 M% ~& w4 r
5 d5 ~( v0 P/ K% N6 i" j; w2 O. t) v7
初中时分角色朗读《白毛女》
# u8 S: @9 T% b6 h! y) \; G! E* m一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
% H, P/ X3 J: P8 H1 M3 i老师：又不是包木乃伊…

8
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
% v6 f2 A$ `6 K: @大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
) a; {. f9 N/ q# J' X) w" c; W0 l% `现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
4 p0 T+ |% y  c: F& t/ C: r更郁闷的是店主竟然听懂了......

10
; ~' e  A  E9 K4 U9 F- g8 [# y( B1 W大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
' x& V+ k6 y$ ]9 D$ u/ @* a1 \, x
  Z/ ~( [! a! b, H9 {0 ^
: _6 S, p7 H% c( V9 B0 j, J0 A11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


: k4 h( v7 {( G1 l$ e5 o7 t$ h12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
* V; t- r% z0 Q6 a& e9 l+ s
2 [) r- c+ M9 Y8 G3 ^  s) m13 举杯邀明月，低头思故乡。


- p- s; O2 N* ^0 s  U14
1 n: f. A$ E* g4 q. [有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
. V. M1 ^* `* r! V: G. t

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

/ z/ T! U# |/ \0 q+ ]% g& `16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
5 y/ F& h$ C7 o& u, ^+ h
# p/ L! q  i9 u/ |
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

/ q5 r; e' V+ q. @5 s7 x& E  ]18
' f" I6 M- R) z! X. m/ x+ o3 }在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

3 }! |  t5 @- I  r- \! H对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

+ t7 J" ]3 ?6 E/ B* ~5 i+ x3 J19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
* Z9 e' h6 H* r6 D  ?/ ]全班同学开始四处张望，寻找lyc。
! D$ m0 Y- q$ d( q/ n3 B# [0 U

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( w2 z2 Z/ C) U% K一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

: P; D6 B9 F; P) a4 T牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
& k/ L  a5 A: Z. @6 ?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21
; s% r# o3 R1 ]% l# m( R邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
9 n1 U6 _. V8 c: R  Y3 ?9 @* ]( I* U
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

5 k- T9 ?2 B& q# {; u0 I2 x答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
/ \4 t1 i/ `/ n  m6 A那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
+ U1 W0 ?  T. r! x+ p) x7 [% Q* J
! F4 y1 p, }* _% m23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
5 V; j6 H4 c) C4 z- s$ h" s- F
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
7 p$ j, F  W2 f  x/ W$ Y6 G7 ]全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

0 [5 i( T8 q. V$ c& }* W24
; s7 }( j( V7 M& n; ]苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
' n, b& ?$ ^9 ?; c, c
/ K, u8 s6 c+ I% M" T# C24
0 t6 Q) V7 N3 y& q5 h帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
( @% w1 E  i1 V3 X! ~9 M: |
# z; a  ]1 c6 ?
3 h, h' M4 Y+ O, C* u9 F25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

% _+ m! K7 v' P, q" w3 K
1 a: |; `5 Z  l9 A1 G$ T7 f26 兵来土掩 水来将挡

$ M1 T. n1 K/ Y- {" E" ~27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
5 |4 }3 `8 g' w
) `% ^: a& \+ l8 \' e; H% s　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
8 K9 D5 D* ]( N6 a6 X2 P1 q( u+ p" x　　我妈：我家从来不喝污水。

/ o, x" |+ S1 }7 C* _  b  q28
: z2 A% v7 `. D我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
) O  J* [3 V0 L* `8 N
  D. f7 w) u5 `) b/ q7 H7 M* u30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
/ l1 P7 V' Y9 J4 t
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
8 ~: ]3 _. g+ Z2 J  m7 o& `- ]3 u
3 [4 e! F" E) _  O# N. n2 Z我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
0 C( X7 F5 v2 z( r/ w
/ D2 b5 A0 I# v32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
5 Z* l, P; \2 N) l8 d
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
1 x' z* \7 o5 y; G; h( }妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
9 n4 [& B/ |4 E7 Y3 v回答偶滴的老娘的白眼！汗……
! ]3 l. x; ~% [4 q/ w
& `6 s8 s. M' G1 x: j) m到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
) m3 n: n6 N7 P( e7 L6 u2 v4 V
% B' t$ o' y  `; k% {' @# }: @一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
6 H2 O& a1 J) {0 [2 i. Z" h
, x( K0 k* y, Y2 t: u趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

5 w  T# a: w' \  N) `9 \$ ~; r+ e1 O35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！