暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 m2 Y  }* ~" K) E4 z2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
( |, H3 ~! F8 a3 Q1 |4 P  t说成”等我有了钱就取你”
汗
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- {/ ~4 s3 Z4 F+ N* b, Y3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

2 j4 l3 e( X+ U& C全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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; N2 R1 J& F3 H9 x7 D- K5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
4 T# k/ e0 u5 y3 K/ h半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
8 s9 `9 D$ f8 K0 ^! W我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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6 s# r) K9 n8 ?. O: c' h% s- Z初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
3 B8 G& T0 ?" N8 \) i大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

2 s, F  v0 L0 A2 R9 k1 j, X13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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3 |7 J* l( e  F, H17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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9 ^/ b9 e8 p4 D& H+ `在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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4 m- C: u6 ~1 z8 q4 h# T4 e6 k0 T19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 |5 ^3 u& V- Y5 x一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  X) n6 q0 B+ `, L, U牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
  v1 ^  n' G$ R7 A后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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2 V% w* @+ V' c* R* n% [答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 j! b" y. T: e# v2 V那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

, G4 M' D4 n. _2 U7 o, N; s...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
% U% J' O/ K$ w! t! y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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9 I+ h) u' \% R6 O3 ~. {帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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8 f2 B- v0 R: M/ l' T7 \25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

( T  [. e0 u4 R% Y: |, C27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
* m, ^: S! b: o　　我妈：我家从来不喝污水。

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% `# ?6 M5 J/ H0 {  q, d6 J我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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4 s3 z" E( x, g, R* U29 数学老师招牌动作
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/ L. b$ B7 Q1 B+ v举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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  S) @9 E; J! t4 R: F我没怎么睡醒，往前一站就说：
1 D! s1 J( S% a3 P! T0 l2 Y  |受苦受难的观世音菩萨啊……
0 D1 P/ H. t9 S3 t3 ~. B爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

! B3 x, M6 f! R5 O  y, p32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
3 F4 `8 V( Q6 G) ^回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 n  l/ V* p- f得到回答还是一样：一斤花椒！！！

0 I+ \- v1 Q" \; b. M- [一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
4 X5 z) R# K/ z! F* F$ k! l我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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" ^9 `# d& n/ g4 w( @; ^+ L趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

4 N* w, i( N' ]2 b35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！