暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
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9 {; p. ^4 p8 |& }0 Z3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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9 d+ k  a, V$ a. m9 i0 m# Y- o8 q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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初中时分角色朗读《白毛女》
' C" c$ v- N+ G0 q9 ?一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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4 R2 q" a3 [6 o  J8 `; {/ T" H偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
/ M/ c3 i: c' M1 F8 K9 w6 V3 H大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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: b2 D; P. I$ b9 A偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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8 S* o1 p0 I# K( X! y12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

, ^& r8 Q3 [5 q13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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1 {! H/ q' p( t- \15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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: G: B3 @0 F) P9 ~4 k16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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( \/ m8 B3 [6 t2 u) f. _2 s17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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& T& L  p( N$ h+ q. q9 s3 H9 ?6 S1 `) h在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

+ h5 a) a8 X6 S( e% x: G对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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4 V1 z9 D( f1 `; r8 U8 g* b19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
2 ]" V% [0 ?$ c. C% x$ e全班同学开始四处张望，寻找lyc。


7 Y1 H) _. ]; P5 `7 k20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

" U5 ]8 s. P' V) ]牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

2 t- s% Q2 D  q5 H7 X4 ~22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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3 t+ t2 k/ I/ y7 R答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  c8 W  Y) c: U& ^4 _23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
+ z: q9 z* E: u5 z, c- q全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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& ^9 }2 h( l0 N$ v苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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8 N7 M7 T+ `2 n- b- s  G帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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5 o/ Y# g) [: s3 ^1 o* ?26 兵来土掩 水来将挡
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" ]4 p" D3 n1 u! ?- @27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

6 E& M0 @3 E3 e4 {2 F　　我妈：第二页是什么
9 u; u: a8 z5 J7 G　　工作人员：污水
: r. ], w" V/ E4 R/ ^　　我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

1 i6 L9 U: b4 ]/ \举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
9 Q8 E8 I% H3 U# |3 y. N0 u* ^& T1 n4 V受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

, v( ^) ?2 p1 u8 f  l4 I7 R32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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9 E9 B- b5 ~" C- _1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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& \* k( [' T8 Y6 |1 i( J33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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* U( ]5 F. D7 b# {- {% a- w) c! ?$ w妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
5 z* ^2 C& E# }  U7 J# G! s0 T+ Z得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
( q5 _$ a- O6 Y- i只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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+ x" J% [. v" V( K  v爆汗！！！！
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7 ]1 D, {5 q* }' M34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！