暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
# R- W# D$ W  f' I- r% M/ d说成”等我有了钱就取你”
! `( n" m  Q5 P5 q8 F) E汗

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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

7 @5 A  l) y% m4 F# j( Z' ?4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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) q5 b) x8 c3 U& c5 e; o全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

2 M3 w# X* u! d1 Q9 w/ I" A5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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9 Z. e/ B# J! s1 T; l( W6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
* W9 C9 T' L- t我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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( T, n1 n* `! B( H+ y4 M  ]偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
/ ~9 O. L9 n: [% D7 w0 H3 _& o大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
% ^0 D) L% I  @! r现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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6 F: q: j$ k7 O/ ~去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
4 ~* t' |4 G  d/ C! O% i7 n' \3 E更郁闷的是店主竟然听懂了......
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: t) g$ l) a7 o. _大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 ~% ]! c5 d, V4 ?  ~" S曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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& A. {, s0 h' D# Y0 `) \' M* h15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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8 j8 z" `! M& Y6 \+ |在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

9 ^0 N  o: N# d/ I19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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: i2 N+ j+ X( q: h& d20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 @3 a9 Z8 j' B后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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* Y. A" P0 n. i邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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9 z8 `" k: p1 q8 y% A答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 c, M: C, ]9 t那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
, i( T; ^8 u& [6 k: i& x% P3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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) A  o. q8 {* y5 |苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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6 f& ?1 A1 }9 x! s& e: k帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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9 C2 |1 F  l' X26 兵来土掩 水来将挡
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1 d1 X$ e3 `: i27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

0 Y) S, d7 @1 ]0 C+ h+ Q0 p举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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, `  c' }% \' ?9 z那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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8 }" I& y. A8 Z我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
) [. g: J: l6 J- O爸妈：-____-|||
4 Z1 w5 E- |2 L弟弟：-____-||||

$ ~3 r2 s% y- A% C菩萨：T_____T||||||
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/ J& r7 w: {1 g" X1 U% P32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

& `* T( C! _5 W3 L/ x: v妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 {5 O' r8 S" ]. r. T! N妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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+ ^# T. w, a$ v$ O7 ]% \+ ?- `偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
+ y9 |) I+ ~* w) |. X回答偶滴的老娘的白眼！汗……

) ]% s% }- B1 J& p: [到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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- {7 ~9 E. J" u& ^& P一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

/ Y; g: N! P. b  m5 H2 Y8 m3 w. ~' k1 \% u34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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# k# v- D7 e  B, I* s( f  [1 \% b趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！